Sana İhtiyacım Yok Demenin Gerçeği

|

 

“Sana İhtiyacım Olmadığını Kanıtlayacağım!”: Karşı Bağımlılık Nasıl Ortaya Çıkıyor

Yazar :  Valentina Moskalenko

Diğer insanlara yaklaşmak için aceleleri yok, ilişkilere güvenmekten korkuyorlar, güçlü ve ulaşılmaz görünüyorlar ... Bütün bunlar, aile psikoterapisti Valentina Moskalenko'ya göre, sıklıkla birlikte olan karşı bağımlılık belirtileridir. karşılıklı bağımlılık. Kitapta “Kendi senaryom var. Ailenizi nasıl mutlu edersiniz” diye açıklıyor uzman, bunun nasıl olduğunu.

Amerikalı psikologlar-uygulayıcılar Berry ve Janey Onehold'un “Yakınlıktan Kaçış” adlı kitabını okuduktan sonra karşı bağımlılığın belirtilerine dikkat etmeye başladım. Bağımlılığın diğer tarafı olan karşı bağımlılık ilişkinizden kurtulmak.” Yazarlar, içinde “kalkınma sistemleri teorilerini” sunarlar: onlara göre, hem her insan hem de tüm insan toplulukları (evli çiftler, gruplar, örgütler, ulus devletler) dört gelişme aşamasından geçer:

karşılıklı bağımlılık,

karşı bağımlılık,

bağımsızlık,

Dayanışma.

Bir kişinin bir sonraki aşamaya geçebilmesi için bir önceki aşamayı tamamlaması gerekir.

Bağımlılık aşaması , çocuk anne-babaya bağlanma geliştirememişse, gebe kalma yaşları ile altı ay arasında oluşur. Bu, ebeveynlerin çocuklarının ihtiyaçlarını dikkate almadığı ve ona koşulsuz sevgi, sık bedensel ve görsel temas vermediği ailelerde olur.

Ancak bu önemli bir ihtiyaçtır: Herhangi bir çocuğun sık sık alınması, dokunulması, şarkı söylenmesi, başını okşaması ve onunla sevgiyle konuşması gerekir. Zaten bu yaşta, çocukların duygularına ve dünyayı öğrenmek için ilk girişimlerine saygı duymanız gerekir.

Bütün bunları alamazlarsa, yetişkinlikte ortak bağımlı alışkanlıklar geliştirirler, ortak bağımlı ilişkilere girerler, böylece çocuklukta atılmayan ihtiyaçlarını karşılamaya çalışırlar.

Sorunlu ailelerden gelen müvekkillerimin çoğu, karşılıklı bağımlılık ve karşı bağımlılık belirtilerini bir araya getiriyor.

Karşı bağımlılık aşaması yaklaşık altı ila yedi aylıkken başlar ve yaklaşık üç yaşına kadar sürer. Çocuklar fiziksel ve duygusal olarak ebeveyn bakımından uzaklaşmaya başlarlar. Dünya hakkında doğal bir merakları var, bağımsızlık için çabalıyorlar ve her şeye direniyorlar - beslenme, giyinme vb. Bu nedenle bu döneme “korkunç iki yıllık dönem” de denilmektedir.

Bu yaştaki bir çocuğun sloganı: “Her şeyi kendim yapabilirim. Sana ihtiyacım olmadığını kanıtlayacağım." Ebeveynler bu güç çatışmasına katlanırsa, daha sonra, beş veya altı yaşında, çocuk daha uzlaşmacı davranacaktır. Üç yıla kadar olan aşamada, çocuğun ebeveynlerden psikolojik olarak ayrılması ve “psikolojik doğumu” gerçekleşmelidir.

Ancak, yaşamın ilk yılında ebeveynler bebeğe yeterince ilgi göstermedi ve koşulsuz sevgi göstermediyse ve ikinci ve üçüncü yıllarda duygusal olarak bağımsız olmasına izin vermediyse, o zaman psikologların gelişimsel travma dediği şey çocuğa olur. Sonuç olarak, yetişkinlikte böyle bir kişi ortak bağımlı veya karşı bağımlı kalır.

“Sana ihtiyacım olmadığını kanıtlayacağım!”: karşı bağımlılık nasıl ortaya çıkıyor

Gözlemlerim, sorunlu ailelerden gelen danışanlarımın çoğunun karşılıklı bağımlılık ve karşı bağımlılık belirtilerini birleştirdiğini gösteriyor.

Örneğin Elena'yı ele alalım. Alkollü kocasından boşandıktan sonra psikolojik yardım için geldi. Çift, üç yıl boyunca evlilik içinde yaşadı. Genç, güzel, parlak giyimli, başarılı bir iş kadını. İyi para kazanıyor, kendine güveniyor. Kocasının nafakasını meydan okurcasına reddediyor - derler ki, yardımınız olmadan yapabiliriz. Arabada sadece sürücü koltuğuna binmeyi sever, yanında yolcu olarak oturamaz.

Karşı bağımlı erkekler: onlarla nasıl başa çıkılır

Aynı zamanda, Elena annesiyle olan ilişkisinde kafası karışır - ona itaatsizlik edemez. Sık sık çatışırlar. Ama Elena da annesiz yapamaz ve mesele sadece küçük kızını, torununu emzirmesi değil. Annesinin seçimini onaylaması ve davranışından memnun olması Elena için çok önemlidir. Kendine güvenen bu iş kadınının da kaygı, gözyaşı, neredeyse umutsuzluk dönemleri vardır. Sonra kendine “Gevşeme!” komutunu veriyor. ve tekrar işe daldı.

Elena'da karşılıklı bağımlılık ve karşı bağımlılık özelliklerinin bir kombinasyonunu görüyorum. Sadece şişirilmiş bir özgüven sergiliyor ama derinlerde kendisi hakkında iyi bir şey düşünmüyor. Yalnızlıktan çok korkar ama erkeklere de güvenemez. Yakınlıktan kaçmak onun kullandığı stratejidir.

Gerçek bağımsızlık yoktur ve olamaz. Ve kısmi - finansal, psikolojik - mümkündür

Eş bağımlılık ve karşı bağımlılık arasındaki fark nedir?

 Berry ve Janey Weinhold bu farklılıkları şöyle tanımlıyor.

“Sana ihtiyacım olmadığını kanıtlayacağım!”: karşı bağımlılık nasıl ortaya çıkıyor

Eş-bağımlılık ve karşı-bağımlılık, uyumlu ilişkiler kurmayı zorlaştırır. Peki ya bağımsızlık ?

 Bence de engel olur. Gerçek bağımsızlık yoktur ve olamaz. Bağımlılığınızın üstesinden gelmek için kısmi - finansal, psikolojik veya geçici bağımsızlık - mümkündür.

İlişki uyumu ancak sağlıklı karşılıklı bağımlılıkla sağlanır . Herkes kendinde kaldığında ve kişiliğinin tüm yönlerini göstermekten korkmaz. Sağlıklı bir karşılıklı bağımlılığa örnek vermek, sağlıksız olandan çok daha zordur, çünkü ikincisi çok daha yaygındır. Ama yine de böyle bir resim hayal etmeye çalışın.

Böyle bir ilişkide kimse kimseye baskı yapmaz, değişmeye çalışmaz, taleplere boğulmaz ama kayıtsızlık da göstermez.

Bir koca karısını arar ve akşamı eski arkadaşlarla geçirmek istediğini söyler, bu da onların içki içecekleri anlamına gelir. Bu sefer başka planları olup olmadığını soruyor. Kadınlar böyle bir durumda genellikle nasıl davranır?

 Doğru, kontrol etmeye çalışıyorlar: “Yine kendin için! İçmeden yapmak gerçekten imkansız mı?!

Fikrimi bilmek istersen, buna karşıyım. Üzülmemi istemiyorsan eve gel." Ve bütün akşam kocalarına kısa mesajlar yazarlar: “Neredesin?”

Eşler arasındaki ilişki daha sağlıklıysa, eş, “Dürüst olmak gerekirse canım, bu fikirden pek hoşlanmıyorum çünkü sağlığın için endişeleniyorum. Ama yine de uzun zamandır arkadaşlarınla vakit geçirmiyorsun, sürekli çalışıyorsun, yani istersen git tabi. Yapacak bir şeyler bulacağım." Ve belki bu gece masaja gideriz. Ve belki de böyle bir konuşmadan sonra koca arkadaşlarına değil, kendisine dürüstlük ve saygı gösteren karısına gidecek.

Böyle bir ilişkide kimse kimseye baskı yapmaz, değişmeye çalışmaz, taleplere boğulmaz, kayıtsızlık veya bencillik göstermez.

Kaynak: Valentina Moskalenko'nun kitabı “Kendi senaryom var. Ailenizi nasıl mutlu edersiniz” (Nikeya, 2019).

Valentina Moskalenko — psikiyatrist-narkolog, klinik genetikçi ve aile psikoterapisti, MD, profesör. Narkoloji Araştırma Enstitüsü'nün önde gelen araştırmacısı (Rusya Federasyonu Sağlık Bakanlığı V. P. Serbsky'nin adını taşıyan Federal Psikiyatri ve Narkoloji Araştırma Merkezi şubesi). Aşk Çok Fazla Olduğunda (İznik, 2019) kitabının yazarı.

Benzer Yazılar