Alınma Alışkanlığı: Başkalarıyla İlişkilerimizi Nasıl Bozarız

|

 

Harika arkadaşlarım var. Benimle iletişim mayın tarlasında vals yapmak gibi olsa da yakın duruyorlar: Şu anda neye kızabileceğim belli değil. Ben çok hassas bir insandım. Anahtar kelime "oldu" idi. Ben size nedenini anlatacağım ve psikolog Nadezhda Pylaeva bu alışkanlıktan nasıl kurtulacağınız konusunda yorum yapacak.

Julia Tarasenko: Gazeteci

Kızgınlığın nedenleri her seferinde farklıydı: fantezimi ve yönüme herhangi bir yan bakışı veya özellikle yazılı mesajlarda yanlış tonlamayı fark etme yeteneğimi reddedemezsiniz. Yıllarca pratik yaparak, ipuçlarını kavramada, ironi okumada ve eleştiriyi tanımada, özellikle de olmadığı ve olamayacağı yerlerde bir virtüöz oldum. En tarafsız ifadeyle, bağlama bağlı olarak, bir iddiayı veya suçlamayı tespit edebilir, hayal kırıklığı notları veya tahriş belirtileri yakalayabilirim.

Ve yapılan hakareti nasıl besleyeceğimi ve sürdüreceğimi biliyordum: Suçluyu boykot ettim, aylarca radardan çıktım. Birkaç ay boyunca yakın arkadaşlarımızdan biriyle iletişim kurmadık - daha sonra ortaya çıktığı gibi, onu yanlış anladım. Yanlış bir şey söyleme ve benim tarafımdan yanlış anlaşılma korkusu, başkalarını kelimeleri dikkatlice seçmeye zorladı.

Bu uzun yıllar devam etti, bir gün bana bir şey söylemekten korkmalarının normal olmadığını ve davranışlarımın (benimki, onların değil!) son derece sağlıksız olduğunu fark edene kadar.

Şikayetlerimin tüm ansiklopedisi tek bir cümleye indirgenebilir: Yeterince iyi değilim

Çalışma sırasında, bağımsız olarak ve bir psikologla aşağıdakileri fark ettim. Birincisi, rahatsız edilmekten hoşlanmam. Evet ve daha önce hiç sevmezdim, sadece “kırılanın üstüne su taşırlar”, “kıç üstü fare gibi somurturlar” ve “kim bize bu kadar alıngandır” tavırları içimdeki özgüvenle çelişirdi. davadan rahatsız olduğumu ve suçlunun bana bilerek vurduğunu.

İkincisi, esas olarak arkadaşlarımdan rahatsızım. Onlar bana en yakın insanlar, biz birbirimizi seçtik ve görünüşe göre birbirimizi koşulsuz sevgiyle sevmeliyiz. Çocuksu fikirlerime göre eleştiri içermez (çünkü tüm bunlar “kendi iyiliğin için”, “Senin için en iyisini istiyorum” ve “ben değilsem sana kim söyleyecek” benimle ilişkilerde benim için fazlasıyla yeterliydi. ailem).

Üçüncüsü, şikayetlerimin tüm ansiklopedisi tek bir cümleye indirgenebilir: Değeri düşürülüyorum. Konuşmacı bana yeterince iyi olmadığımı söylüyor.

Ekonomik yeteneğimle dalga mı geçiyorlar?

 Yeterince iyi değilim. Benim için önemli bir olayı unuttun mu?

 Yeterince iyi değilim.

Bensiz iletişim kurmak mı?

 Yeterince iyi değilim. Öfkem sorusunu gündeme getirir misin?

 Yeterince iyi değilim.

Bunu fark edince daha az mı gücendim?

 Kesinlikle evet. Sadece bir önemsiz şey tarafından kancalanabilir miyim?

 Yine de evet, ama şimdi en azından izini sürebilir ve hemen “suçlu” ile tartışabilirim. Ve ne zaman tanıdık bir dalga beni bunaltsa, kendi kendime tekrar ediyorum: "Kimse seni gücendirebilir, ama gücenip gücenmemek sana kalmış."

"ŞİKAYET BİR KONTROL YANILSAMASIDIR"

Nadezhda Pylaeva, psikolog

Kızgınlık bir kontrol yanılsamasıdır: varken diğerini kontrol ederim, onu “cezalandırırım”, suçlu hissetmesine neden olur. Neyi cezalandırıyorum?

 Öncelikle beklentilerimi karşılamadığı için. Her zamanki şema açılır: “Nasıl olabilir! O olmalı…” Sorumluluğu başkalarına yükleriz (kendimize cevap vermekten çok daha uygundur) ve sonunda bize bir şey “borçlu” olan kişi için hayal kırıklığına uğrarız.

Görünüşe göre öteki bizi ancak onun istediğini yapma hakkını inkar ettiğimiz, bakış açısını, dünya görüşünü inkar ettiğimiz için gücendirebilir. Ve hayal kırıklığı uzun sürmüyor: "suçlu", ortaya çıkıyor, hiç de düşündüğümüz gibi değil.

"Suçlunun" neden ondan beklediğimizi yapmadığını kendimize sormakta da fayda var.

Kıskançlık genellikle ilişkilerde manipülasyon için bir kaldıraç görevi görür: Bir partnerden bir şey beklerim ama ona tam olarak ne olduğunu söylemem. Tabii ki istediğimi elde edemiyorum, bu da onu sitem ediyorum, onda bir suçluluk duygusu besliyorum, vb. bir daire içinde.

Bu tuzağa ne sıklıkla düştüğünüzü biliyor musunuz?

 Kişisel olarak neye ve kime borçlu olduğunuzu düşünün. Kendinize sorun: neden yapmalısınız?

 Ne zamandır bu "borcunuz" var?

 Borcunu nereden aldın?

 Tüm bu yansımalar zincirinin sonucu, "Kimsenin kimseye bir borcu yoktur" ifadesinin gerçek bir farkındalığı olacaktır. Hiç kimse - eşiniz, akrabanız, muhatabınız, arkadaşınız dahil.

“Suçlunun” yapmasını beklediğimiz şeyi neden yapmadığını kendimize sormakta da fayda var. Belki bunun için nesnel nedenleri vardı?

 Ve genel olarak - beklentilerimizi açıkça formüle ettik mi?

 Yardım istediler mi?

 Desteğe ihtiyacımız var mı dediniz?

 Çoğu zaman, bir kişi ondan bir şey beklediğimizin farkında değildir (ve bu arada, “Ben kendim tahmin etmeliydim” çocuksu argümanı, çocukluktan ve annemle olan ilişkilerden “merhaba” dır).

O tatlı kelime "küskünlük"

Kulağa garip geliyor, ancak bu insanların çoğu bu karakter özelliğinden ayrılmak için acele etmiyor. Sanki özel ayrıcalıkları varmış gibi gücendi. Acı çektiğini ve “tazminat” talep etme hakkına sahip olduğunu hissediyor ve aynı zamanda yeterli olmayacağı için herhangi bir tazminatı kesinlikle reddedecek.

Talep hakkını elde tutmak için çevrenizdeki suçluluk duygusunu ısıtarak devam etmeniz gerekiyor. Çevre, elbette, gerekli tazminatı vermeyecek - "dünyanın adaletsiz olduğuna" dair başka bir onay. Daha fazla rahatsız olabilirsiniz.

Kendinize itiraf edin: evet, gücendim - ve sizi tam olarak neyin bu kadar incittiğini bulmaya çalışın

İndirilemeyecek başka bir nokta: kızgınlık, yalnızca dışa değil, aynı zamanda içe dönük olarak da kendine yönelik saldırganlıktır. Aslında, bize yöneltilen olumsuz yargıya bilinçsizce katılarak kendimizi gücendiriyoruz. Kendimize ne kadar kötü davranırsak, "kötü", "değersiz", "hiçbir şey yapamaz" olduğumuza dair dış onaylara o kadar şiddetli tepki veririz.

Ve bu durumda kırgınlıktan kurtulmanın en kolay yolu duygularınızı ifade etmektir. Kendinize itiraf edin: evet, gücendim - ve sizi tam olarak neyin bu kadar incittiğini bulmaya çalışın.

rahatsız edilmek nasıl durdurulur

Bu durumda, "önceden uyarılır" ilkesi mümkün olduğu kadar iyi çalışır. Bu nedenle, aşağıdaki durumlarda kızgınlık ortaya çıkmaz:

1. Diğer kişiyle ilgili gerçekçi olmayan beklentiler oluşturmayın - o zaman onun davranışını tahmin ederken hata yapmak zorunda kalmazsınız.

2. Bir başkasının davranışını değerlendirmeyi reddetme.

3. Memnuniyet, neşe ve genel olarak esenliğinizin alınmasını başka birinin davranışıyla ilişkilendirmeyin.

Diğer kişiyi, güdülerini, duygularını, arzularını, size karşı tutumunu anlamaya çalışmak, suçluyu "haklı çıkarmanıza" ve sonunda onu affetmenize yardımcı olacaktır.

Nadezhda Pylaeva , Şiddeti Durdur projesine katılan bir danışman psikologdur.

Benzer Yazılar