33 Yaşındayım Ve Hiç Öpüşmedim

|

 

"Sık sık, muhtemelen bu gezegende kimsenin sevmediği tek kişi olduğumu düşünüyorum. Ve utanıyorum çünkü bunun hakkında konuşmak alışılmış bir şey değil." Joey Weaver, duyulmasını umarak hikayesini anlatıyor.

Çok sayıda partide katılıyorum, birçok kadınla konuşuyorum ve her seferinde sadece sohbetin sekse dönmemesi için dua ediyorum, sonra yine onun hakkında geliyor, susuyorum ve sonunda biri konuyu değiştirdiğinde rahatlayarak iç çekiyorum.

Büyürken bana nasıl hayır diyebileceğim, nasıl seks yapmaya zorlanmayacağım konuşulurdu. Ama sen hiçbir şey yapmaya zorlanmadığın zaman ne yapacağım bana söylenmedi. Bir genç olarak, gururla hayır diyeceğim anı sabırsızlıkla bekledim. Ama soru hiç ortaya çıkmadı.

Ne kadar hatırlamaya çalışsam da, biri bana sempatisini gösterdiğinde hafızamda tek bir an bile yok. Tek ilişkim internetteydi. Daha sonra gerçekte tanıştığım tek çocuk sarılmanın ötesine geçmedi.

Belki enstitüde her şey daha iyi olur diye düşündüm. Tabii ki erkekler aklımı cezbetti. Bir sürü arkadaş edindim, hala iletişim halinde olduğum harika adamlar, ama hiçbiri bana çıkma teklif etmedi. Yetiştirilme tarzım izin verseydi, cesaretimi toplayıp onlardan birini davet ederdim ama...

çok utandım. Filmlerde gördüğüm şey değil. Romanlar böyle bitmez. Arkadaşlarımın çoğu üniversiteden hemen sonra evlendi, geri kalanı en azından biriyle çıkıyordu.

Bunu ben seçmedim, hayal ettiğim bu değildi ama sonunda bana gelene acele etmek istemiyorum.

Oturdum ve düşünmeye başladım. Neden kimse benimle ilgilenmiyor?

 Görünüşümden dolayı mı?

 Ben her zaman zayıflığın diğer tarafında oldum, ama benim bedenimde ve hatta daha büyük olan ve ilişkilerinde mutlu olan birçok kız tanıyorum.

Belki yüzümde bir sorun var?

 Kendime güzel diyemem ama yine de nesnel olarak benden daha az güzel olanları tanıyorum ve aşklarını bulmuşlar.

Belki benim karakterimdir?

 Biraz utangacım (Star Wars veya Dune hakkında bir şey söylemediğiniz sürece - o zaman beni susturabilirseniz çok şanslısınız!). Ve arkadaşlarımla konuştuğumda kendimi harika hissediyorum.

Son birkaç yılda, yavaş yavaş yalnız olduğum gerçeğini kabullendim. Özellikle kitaplarda yardım bulamayacağımı fark ettiğimde biraz zaman aldı. Bulduğum kitaplar "evlenene kadar - bekar olmakla ilgiliydi çünkü tabii ki yapacaksın."

Bekarlar için toplantılara gittim ve bu adamların her biri benden 40 yaş büyüktü. Sonunda, yalnız yaşamanın ne demek olduğunu anlamam gerektiği gerçeğiyle anlaştım. Diğer yarımla tanışmamı beklemek yerine, yalnız kendime bir hayat kurmam gerekiyordu.

Bunu ben seçmedim, hayal ettiğim bu değildi ama sonunda bana gelene acele etmek istemiyorum. Sokağa fırlayıp ilk tanıştığım kişiye koşmak istediğim günler oluyor. Ancak diğer günlerde, bunun bugünkü gerçeğim olduğunu ve değişikliklerin hızlı olmayacağını anlıyorum.

Bunun hakkında konuşmaya çalıştım, ama bana muhtemelen benimle ilgilenen adamlara dikkat etmediğimi ve sadece “kendim” olmam gerektiğini ve hayranların bunu kabul etmeyeceğini söylediler. beklemek uzun.

Aslında, çok acıtıyor - kişisel deneyimim hakkında konuştuğumda bana inanmayı kesinlikle reddetme. Kendi hayatımı bilmiyormuşum gibi görünüyor. Hikayemin neden onları rahatsız ettiğini anlamaya çalıştım.

Belki de onlarınki de dahil olmak üzere her ilişkiye bir sürpriz unsuru getirdiği için?

Ya birçok ilişki şansa bağlıysa?

 Yalnız olmam için bir sebep yoksa belki birbirlerini tesadüfen bulmuşlardır ve hayatları da çok farklı olabilir.

Utanmadan, susmadan, henüz yaşamadıklarımı yazmadan hayatımdan bahsetmek istiyorum.

Böylece onları içimde kalan acımdan koruyorum. Düğünlerine gidiyorum, aile yemeklerinin tadını çıkarıyorum. Benim gibi aynı duyguları yaşayanlarla konuşmak isterim.

İstatistikleri biliyorum, Amerika'daki kadınların %2'si ve 25 ile 44 yaş arasındaki erkeklerin %3'ü hiç seks yapmamış. İçlerinde benim gibi olanlar mutlaka vardır. Kendimize gülüp geçeceğimiz ya da daha kötüsü, acınacağımız korkusuyla hikayelerimizi saklarız. Ama bizim gibi insanlardan bu desteği alamıyoruz.

Benim için kalan soru, denemeye devam etmeye değip değmeyeceği. Sonsuza kadar yalnız kalmak istemiyorum. Birinin beni en az bir kez öpmesini çok isterim. Gerçekler aksini kanıtladığında bana bir şekilde "gizlice" çekici olduğumu söyleyenlere inanmaya devam etmeli miyim?

Muhtemelen en iyisini ummaktan asla vazgeçmeyeceğim, ama gerçeği istiyorum. Utanmadan, susmadan, henüz yaşamadıklarımı yazmadan hayatımdan bahsetmek istiyorum.

Hepimiz kadınız, hepimizin kendi hikayeleri var ve hepimiz onları doğru ve onurlu bir şekilde anlatmak istiyoruz.

Benzer Yazılar