Laura Günü. Aşkta pratik sezgi....

|

 

İçindekiler

Bu kitap kimler için yazılmıştır? .............................................................................. 2

Okuyucunun adresi. .................................................................................................. 2

İlk denememiz. ........................................................................................................... 3

Giriiş. .......................................................................................................................... 3

Bölüm 1. Aşık olmak. ................................................................................................ 6

Aşık olmanın anahtarı senin ellerinde. .................................................................... 6

Bölüm 1. Zevk durumundan aşk durumunun gelişimi. ........................................... 6

Başkalarına ve kendinize uyum sağlayın. ............................................................ 16

Bölüm 2. Pratik Sezgide Kısa Bir Kurs. ................................................................ 16

İkinci denememiz. .............................................................................................. yirmi

Bölüm 3. Aşkta telepati kullanımı. ..................................................................... yirmi

Bölüm 2. Bir plan hazırlamak. ................................................................................ 24

Hadi işe başlayalım. .............................................................................................. 24

4. Bölüm ................................................................................................................ 25

Bölüm 5. Hedefiniz somut hale gelmelidir: hayalden gerçeğe. ............................ 33

Bölüm 3. Alanın temizlenmesi. .............................................................................. 39

Tüm engelleri kaldırmak. ....................................................................................... 39

Bölüm 6 ................................................................................................................. 40

Bölüm 7 ................................................................................................................. 52

Bölüm 8 ................................................................................................................. 56

Bölüm 4. Cennet Bahçesi'ne giden yolu bulun. .................................................. 66

Hayatınızda var olan eski ilişkileri geri yüklemek. ................................................ 66

Bölüm 9 ................................................................................................................. 66

Bölüm 10 ............................................................................................................... 68

Bölüm 5. Bahçenizin bakımı (dikenler ve güller). ................................................ 73

Herhangi bir ilişki ile gelen denemelerle nasıl başa çıkılır. ................................... 73

Bölüm 11 ............................................................................................................... 73

Bölüm 6. Sevdiğinizi bahçenize davet edin. ........................................................ 85

Aşkın anahtarını elinde tutuyorsun. ...................................................................... 85

Bölüm 12 Sınırları Belirlemek: Bir partnerle ittifak yaparken, bireyselliğinizi kaybetmemeye çalışın. .............................................................................................. 85

Çözüm. ...................................................................................................................... 90

Bu kitap kimler için yazılmıştır?

Hayatımda çok fazla aşk vardı. Bu kitabı beni seven ve sevenlere olduğu kadar benim de sevdiğim ve sevdiğim kişilere adıyorum. Sevgi ve minnetle. En hararetli duam, seni ne kadar sevdiğimi bilmendir.

Seni her zaman seviyorum Laura

Her zaman olduğu gibi, sana sevgiler oğlum Samson.

Annemi Seviyorum

Bu kitabı okumaya başladıysanız, aşağıdakileri bilmelisiniz.

İlk olarak, hem kadınlar hem de erkekler için yazılmıştır. Artık farklı ilişki biçimleri mümkün olduğu için - o, o, o, o - ve tüm bu formları her cümlede sıralamak okuyucuyu kaçınılmaz olarak yoracaktır, umarım takip edersem kimse gücenmez. okuyucunun yakın bir ilişki arayan veya zaten bir erkek partnerle ilişkisi olan bir kadın olduğu varsayımı.

Bunu yaparken alternatif bir ilişkiyi mahkum etmiyorum, sadece yaygın olarak kabul edilen bir ilişkiyi tarif ediyorum. Söylediklerimin cinsiyetinize veya sevgilinizin cinsiyetine bağlı olmadığına eminim. Hatta bu kitabın bir bütün olarak insanlarla olan ilişkilerinizi geliştireceğine inanıyorum.

İkinci olarak, bu kitap romantik bir ilişki bulmak veya var olan bir ilişkiyi geliştirmekle ilgilenen herkes için yazılmıştır. Doğal olarak, duruma bağlı olarak yaklaşımda bazı farklılıklar vardır - bunlar hakkında ayrı ayrı konuşacağım. Her konuya önce sevilen birini arayan birinin bakış açısından sonra da zaten yakın bir ilişki içinde olan birinin bakış açısından bakacağım.

İster bir ilişki içinde olun, ister yeni çıkıyor olun, ister evli olun, bu kitaptaki alıştırmalar kendinizi ve ilişkilerinizi anlamanıza yardımcı olacaktır. Sadece kendinizin ve sevgilinizin net bir resmine sahip olmakla kalmayacak, aynı zamanda hem sizin hem de eşinizin birbirinizi besleyip destekleyeceği şekilde ilişkinizde olumlu değişiklikler yapma fırsatına da sahip olacaksınız. Unutmayın: ilişkiniz karşılıklı olarak faydalı olmalıdır.

İlk kitabım, Sezginin Gelişimi Üzerine Kendi Kendine Öğretici, yalnızca sezginizi geliştirmeyi amaçlıyorsa, bu kitap sevgiye adanmıştır. Size hayatınızdaki aşkı bulmak veya artırmak için doğal sezgisel yeteneğinizi nasıl kullanacağınızı göstereceğim. Sezgi Eğitimi'ni okumadıysanız, bu kitapta size sezginizi kullanma konusunda kısa bir kurs vereceğim.

Aşkın hayatınızdaki anlamı konusunda ciddi olduğunuzu varsayıyorum, ancak sezginize tam olarak güvenmeye cesaret edemeyebilirsiniz. Bu düşünce dikkatinize değer görünmeyebilir, ancak sizi temin ederim ki sezgi, geliştirilebilir çok somut, pratik bir yetenektir. Sezginin sadece araçlardan biri olarak kullanıldığını vurgulamak isterim; aşka ulaşmak için duygusal etki ve mantık gibi diğer yetenekleri de kullanmak gerekir.

Bu nedenle, sezgi konusunda şüpheniz varsa, görüşlerinizi yeniden gözden geçirmenizi rica ediyorum. Yeteneklerimizin onda birinden daha azını kullandığımıza dair bilimsel ifadeyi hatırlarsanız belki sezgiye karşı tutumunuz değişir - ve sezgi bu kullanılmayan kısım anlamına gelir. Ben alınan sezgisel izlenimler dediğim şeye, diğerleri alınan sıvılar diyor. Her iki durumda da, bu kitaptaki sezgi alıştırmaları kendinizi ve çevrenizdekileri daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır.

Okuyucunun adresi.

Sevgili okuyucu!

Başka biriyle sevgi dolu bir ilişki içinde olma ihtiyacı, en güçlü ihtiyacımızdır. Sevgiye ihtiyacımız olduğunu inkar ettiğimizde, umudumuzu kaybettiğimizde ya da umutsuzluğa kapıldığımızda bile, sevgiyi kaybettiğimiz için ya da hayatımızda yeterli olmadığı için ya severiz ya da aşkı ararız. Şu anda içinde bulunduğunuz aşk durumu ne olursa olsun, hala aşka odaklanıyorsunuz.

Bu böyle olmalı. Karşılıklı sevgi halinde olmak hayati bir gerekliliktir. "Sevilmeyen" bebekler daha yavaş gelişir; bazen ölebilirler; Sigorta şirketlerinden elde edilen istatistikler, seven, sevilen ve hatta daha iyi olan insanların - karşılıklı hisler yaşadığını, daha uzun yaşadığını doğrular. Genellikle aç, yorgun veya üşüdüğümüzü söylemekten çekinmeyiz, ancak bu ihtiyaç karşılanmadığında dışlanmış hissetsek bile, genellikle aşk ihtiyacımızı saklarız.

Bu kitap, ihtiyacınız olan ve hak ettiğiniz aşkı bulmak için bir yolculuktur. Ancak herhangi bir yolculuk biraz hazırlık gerektirir. Bu kitaptaki alıştırmalar sizden ve sevdiklerinizden biraz bağlılık ve cesaret gerektirecektir. Bu yolculuk birkaç hafta, belki de daha fazla sürecektir, ancak onu tamamlama arzusu ve kararlılığıyla yola çıkmak önemlidir. Bu programdaki bazı adımlar diğerlerinden daha uzun sürecektir, ancak her adım size ihtiyacınız olanı verecek ve devam etmenizi sağlayacaktır.

Aşk üzerine başka kitaplar okumuş olabilirsiniz. Bu kitap onlardan farklı. Onunla yoldan çıkmayacaksın, çünkü onu bir harita gibi kullanacaksın ve sezgi, zevkler diyarında sana rehber olacak ve sana sevmeyi, sevilmeyi ve aynı sevgi ihtiyacını hissedecek bir sevgili bulmayı öğretecek. siz yapıyorsunuz. Bu ihtiyaçtan birbirinize vereceğiniz bir hediye yaratacaksınız - aşk.

Bir aşk halinde olmak %100 keyifli olabilir ve daha azına razı olmayın. Sevilen birinin zaten seni beklediğine eminim.

İlk denememiz.

Dikkat!

Okumaya devam etmeden önce bu görevi tamamlayın!

Egzersiz 1. Kendinize zevk verin

Zevk aldığınız şeyi yapmak için zaman bulun. Bu doğru, beni doğru anladın. Sadece kendine biraz davranmanı istiyorum.

Nasıl yapıyorsun, sadece sen biliyorsun. En sevdiğiniz müziği dinleyebilir, ayak masajı yaptırabilir veya en sevdiğiniz müzikle ayaklarınıza masaj yapabilirsiniz. Tekrar ediyorum, size kalmış.

Sadece üç koşul gereklidir. Öncelikle bu görevi bilinçli olarak yerine getirmelisiniz. Kendinizi şımartmak için bir zaman belirleyin. Bunun için en az bir saat ayırın; daha iyi - günün ikinci yarısı ve daha da iyisi - bütün gün.

İkincisi, görevin yerine getirilmesi sırasında, yalnızca zevk veren şeyi yapmanıza izin verilir - başka bir şey değil. Bu süre zarfında, her hevesinizi şımartın.

Üçüncü ve son şart ise, hoş duyumlar yaşarken düşüncelerinize, hislerinize ve diğer duygularınıza dikkat etmenizi istiyorum. İzlenimlerinizi yazmak istiyorsanız ve bu size mantıklı geliyorsa, görevi sonuna kadar tamamlayana kadar bekleyin.

Bu kadar. Ve unutmayın: Devamını ancak bu görevi tamamladıktan sonra okuyabilirsiniz. Tartışmasına daha sonra döneceğiz.

Giriş.

Yolculuk başlangıcı

"Yaşam tarzı - aşık olmak" adlı bir yolculuğa çıkmaya karar verdiniz. "Aşkta pratik sezgi", sevgiliniz olsun ya da olmasın, aşık olma durumunu deneyimlemenizi sağlayacaktır. Sevgiyi kendine çekmeyi bilen insan, önce kendini ve hayatını sevmeyi öğrenmiştir.

Bu kitap bu sanatta ustalaşmanıza yardımcı olacak. Sevilen birini bulmak için - hedefiniz buysa - veya mevcut bir aşk ilişkisini zenginleştirmek için sezginizi kullanmayı öğreneceksiniz. Sadece ihtiyacınız olanı elde etmeyi değil, aynı zamanda ilk etapta tam olarak neye ihtiyacınız olduğunu anlamayı da öğreneceksiniz. Bu kitap, sevgiyi hayatınıza ve sevgi sevincinin kendisine geri getirerek her türlü ilişkiye neşe getirme yeteneğinizi geliştirecek. "Aşkta Pratik Sezgi" kitabında, zevk algınızın ve deneyiminizin yavaş yavaş keskinleşeceği ve hayal ettiğiniz aşkı çekebilecek veya var olanı değiştirebileceksiniz. daha iyi.

Aşkınızı bulmanıza ve güçlendirmenize yardımcı olacak bir programa bugün başlayın!

Bu kitap iki basit soruya cevap veriyor: Aşkın ortaya çıkması için koşullar ne olmalı ve eğer hayatınızdaysa, onu nasıl koruyup geliştireceksiniz?

Kitabın başında önerilen (daha sonra tartışacağımız) ilk görevi tamamlayarak aşk yolculuğuna başladın. Bu yolculuğu çok kolay ve basit altı adımdan oluşan bir program şeklinde sunmayı öneriyorum. Birbirini takip eden her adım bir öncekinin üzerine inşa edilir, bu nedenle programınız üzerinde tutarlı bir şekilde çalışmanız önemlidir. İşte o programın nasıl göründüğü:

1. Bir zevk hali bulun.

2. Bir plan yapın.

3. Alanı temizleyin.

4. Cennet Bahçesi'ne giden bir yol bulun.

5. Bahçeyle ilgilenin.

6. Sevdiğinizi bahçeye davet edin.

Bu adımların kısmen birbiriyle bağlantılı olduğunu unutmayın, bu nedenle bölümleri okumak ve alıştırmaları sırayla yapmak çok önemlidir. Örneğin ikinci adımı attığınızda aşktaki amacınızın ne olduğunu belirlersiniz. Ancak, daha ileri adımlar atarken, hedefinizin ince ve bazen şaşırtıcı şekillerde değiştiğini görünce şaşıracaksınız.

Popüler edebiyatta aşk

Aşkınızı nasıl bulacağınıza dair birçok kitap ve makaleyle karşılaştığınıza eminim. Şaşırtıcı bir şekilde, isimlerinin aynı eski temanın varyasyonları olduğu hissi var: "Mükemmel erkek nasıl bulunur", "Başarı için temel kurallar", "Hayallerinizdeki erkeği bulmanın ve onunla evlenmenin 20 kesin yolu."

Aşk hakkında yazılanlar şu sorunları çözmeye gelir: sevilen birini bul, onu cezbet ve sonunda onun kontrolünü ele geçir. Bir anlamda popüler edebiyat, sevginin toplumumuzda bir av haline geldiğini gösteriyor.

Her kitap ve makale, aşk oyunu için ipuçları ve kurallar sunar, ancak elbette bu sözde kurallar tüm yazarlar için farklıdır. Bir uzmana göre, aşkta başarılı olmak için bir kadın çok çaba sarf etmelidir. Bir diğeri, bir ortağın gereksinimlerine daha erişilebilir ve daha açık olmayı önerir. Bazılarına nasıl daha iyi iletişim kuracakları veya bir kişiye olan sevgilerini iletmek için beden dilini nasıl kullanacakları öğretilir. Yol ve nihai hedef her zaman aynıdır: bir erkekle (veya kadınla) tanışırsınız ve onu size sıkıca bağlamaya çalışırsınız, böylece durumun tam kontrolünün sizde olduğundan emin olursunuz.

Bazen yardımcı olur, ancak gerçekten hayallerinizin sınırı mı? Bu tür ilişkiler aşktan çok savaş gibidir. Genellikle aşkla ilgili kitaplar kadın ve erkek arasındaki farklılıklara odaklanır. Ancak bu yaklaşım, ortaklar arasında güvensizliğe neden olur ve uzun süreli bir aşk ilişkisine katkıda bulunmaz. Tabii ki, kadınlar ve erkekler arasında farklılıklar var. Ve Tanrıya şükür! Ancak yalnızca onlara odaklanırsanız, sevgiyi hayatınıza çekmeniz pek olası değildir. Sevmek bile ölümcül olabilir.

Kitabımın diğerlerinden farkı ne?

Sihirli formüllere inanmıyorum. Tüm insanlar farklıdır; her sevgilinin bir aşk ilişkisi için kendi gereksinimleri ve koşulları vardır.

Aşkta küçük başarılar elde etmek için kendinizi ve sevgilinizi benzersiz bireyler olarak görmelisiniz. Bu, ikinizin de benzersiz ihtiyaçları, hayalleri, cazibe noktaları, iletişim kurma yolları, duyguları ifade etme ve kendi yaşam yorumunuz olan bireyler olduğunuz anlamına gelir.

Aşkın birini "yakalamak" ile ilgisi yoktur. Aşk çekiciliktir, mistik hazzın ilk halini tanımlamak için kullandığım bir terimdir. Bu aynı zamanda aşkın diğer tarafı için de geçerlidir - romantik aşkı destekleyen dostluk. Aşk, hayatı daha çekici bir ışıkta görmenizi sağlayan içsel bir durumdur. Bir sevgi durumunda, daha önce fark etmediğimiz yeni fırsatları görme konusunda eşsiz bir yetenek kazanırız; bir iyilik ve öfori duygumuz var, kendimize karşı çok daha nazik oluyoruz. Aşk, derin ve yaşamı onaylayan bir şeyi anlamamızı sağlar.

Benimle birlikte hayatınızda sevgi yaratmayı ve yaratmayı öğrenebilirsiniz. En basitinden başlayacağız: aşkın ne olduğunu anlamaya çalışacağız. O zaman sana tüm potansiyelini nasıl kullanacağını öğreteceğim, böylece sezgilerinin rehberliğinde sevgiyi doğal bir şekilde hayatına çekebilirsin.

Neden sezgi ve aşk?

Sezginiz, bu satırları okuduğunuzda, sürekli olarak işleyen ve şimdi bile çalışan güçlü bir doğal yetenektir. Sezgi, duygularınızı ve hislerinizi doğrudan etkilemeyen bilgileri almanızı sağlar. Hem kendi ihtiyaçlarınızı hem de mevcut veya gelecekteki partnerinizin ihtiyaçlarını anlamanıza yardımcı olur. Sezgi sadece ilişkilere yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda ilişkilere de engel olduğundan, onu nasıl kontrol edeceğinizi öğrenmeniz gerekir. Sana nasıl yapacağını anlatacağım. Başkalarından sinyaller alabileceksiniz. Ayrıca insanlara sadece sinyal göndermeyi değil, tam olarak hangi sinyalleri göndermeniz gerektiğini de öğreneceksiniz .

Aşk ancak yaşanarak anlaşılabilir.

Hayatımızda bazı önemli anlar yaşadığımız anlayışı daha sonra gelir. Bir filozof, yaşam zamanının ilerlediğini, ancak ancak daha sonra fark edildiğini söyledi. Aynı şey aşk için de söylenebilir.

Bu yüzden ne anlama geldiğini açıklamadan ilk egzersizi yapmanızı istedim. Bu kitaptan yararlanmak istiyorsanız, bu alıştırmaların birçoğunu bilinçli bir şekilde uygulamanız ve yapmanız gerekecektir. Zor olmayacak çünkü faydasını hemen fark edeceksiniz. Aşağıdakileri unutmayın:

Her egzersiz bir öncekinin üzerine kuruludur, bu yüzden lütfen bunları sırayla yapın. Kendinizi örtüşen egzersizler yaparken bulursanız şaşırmayın. Her bir öğeyi farklı bakış açılarından ele alacağız, bu onların temel farklılıklarını görmenizi sağlayacaktır.

- Bazı egzersizler yaparken düşünce ve duygulara odaklanmanız gerekecek. Diğerleri, olağandışı sorulara cevap bulmak için sezginizi kullanmaya zorlayacak!

- Bazı alıştırmalar size aptalca gelebilir; bazen ne ve neden yaptığınızı anlamayacaksınız. Unutmayın, ihtiyaçlarınız ve duygularınız her zaman açık değildir ve birçoğu bilinçaltındadır. Bu nedenle bazen duygularınızın derinliklerine nüfuz etmek için dolaylı yöntemlere başvurmanız gerekecektir.

Anında sonuç görmezseniz cesaretiniz kırılmasın. Zamanla, değerli keşifler yapmak zorundasınız.

- Bu keşifler hemen ortaya çıkmayabilir, bu nedenle zaman zaman tamamlanmış egzersizlerin kayıtlarına bakın. İlk başta çok fazla izleniminiz olmayabilir, ancak programa hakim olma ve gerçek ihtiyaçlarınızı keşfetme sürecinde ortaya çıkacaklar.

- Son olarak, eğer bir aşk ilişkiniz varsa, o zaman sevgilinizle bazı egzersizler yapmak isteyebilirsiniz; Seçim senin ve senin!

Ana şey net bir kafa. Bu kitabı okuyup programımı takip ettiğinizde, hayatınızın ne kadar hızlı değişmeye başlayacağını fark edeceksiniz. Gerçekte, tamamen yeni bir aşk kavramı öneriyorum. Bir düşünün, deneyin. Pudingin tadını bilmek için onu yemelisiniz. Sanırım bu kitabı okuduktan sonra programımın işe yaradığını kabul edeceksiniz.

Aşk yolculuğunuzun izlenimlerini kaydetmek için bir günlük tutun.

Günlük tutmuyorsanız, bunu yapmaya başlamanızı şiddetle tavsiye ederim. Birçok sanatçı, bilim adamı, yazar ve sadece eğitimli insan, günlüğü gerekli bir kendini tanıma aracı olarak gördü. Açık duygularınızı daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır.

Bu kitap üzerinde çalıştıkça, bir insan olarak büyüyeceksiniz. Bir günlük, yapılan işi değerlendirmenize ve başarılarınızı kutlamanıza izin verecektir. Her günün keşiflerini sakince yazarak, herhangi bir ilişkide kaçınılmaz olan zorluklarla baş edebileceksiniz. Bu girişler oldukça basit olabilir: "Özgürlükten bahsediyorsa, gerçekten istenmeyen hissediyor" veya "Yalnızca en sevdiği yemeği yerken yapıcı eleştirileri dinleyebiliyor."

Bir günlük seçerken aşağıdakileri aklınızda bulundurun:

- Bir klasörde değil, çıkarılabilir bloklara sahip bir defter seçmek daha iyidir - bu, önceki alıştırmalara dönmenize ve birkaç sayfa eklemenize izin verecektir. Günlük parlak olmamalıdır. Aslında, günlük ne kadar basitse, o kadar bireysel hale getirilebilir.

- Belki program üzerinde çalışırken sizin için anlamlı olan aşk görüntülerini (kartpostallar, dergi kupürleri vb. olabilir) toplayacak ve bunlardan bir kolaj oluşturacaksınız. Bununla ilgili bir tatbikat yapacağız. Kapağın içini temiz bırakın: Aşkta hedefinize ulaştıktan sonra üzerine sevdiğiniz kişinin resmini koyabilirsiniz.

Günlük tutmak çok öğreticidir. Her gün yazarak aşkı bulma ve artırma hedefinizin ciddiyetini onaylıyorsunuz. Bir günlük, özellikle eşinizle olan ilişkinizin azalmakta olduğunu hissettiğinizde yardımcı olur. Ben de dahil olmak üzere, insanların bir ilişki krizi sırasında ne kadar sıklıkla aşk hikayelerinin köklerine geri döndüklerini ve onları partnerlerine aşık eden şeyin ne olduğunu hatırlamaya çalıştıklarını bilemezsiniz.

Aşk Yolculuğunuz İçin Bir Destek Grubu Düzenle

Bazı aktiviteleri iki kişi ile yapmak daha kolaydır. İçinde bulunduğunuz zamanı atlatmanıza yardımcı olabilecek, konuşacak birinin olması iyidir. sıkıldınız ya da sorun yaşadınız. Böyle bir insanın var olduğunu biliyorsanız, sabah yedide kalkmak bile keyifli olacaktır.

Bu kitap üzerinde çalışırken, bir destek grubuna, düşüncelerinizi ve duygularınızı paylaşabileceğiniz insanlara sahip olmanın çok önemli olduğunu anlayacaksınız.

Başlayalım

Programımı takip ederek kendinizi aşk için özgürleştirecek ve onu hayatınıza çekebileceksiniz. Bu kitap, aşkı ararken, arkadaşlıklardan ve hayatımızdaki iyi ve hoş olan her şeyden çok sık vazgeçtiğimiz ve böylece sosyal çevremizi sınırladığımız iddiasına dayanmaktadır. Bu yüzden, paradoksal olarak, aşkı bulmanın ilk adımı onu aramayı geçici olarak bırakmaktır.

Bölüm 1. Aşık olmak.

Aşık olmanın anahtarı senin ellerinde.

Aşık olmak, iki kişi arasındaki karşılıklı çekim ile başlar. Başlangıçta bu sadece kimyasal bir süreçtir.

Birisi aşık olur olmaz, eski hayran kalabalığının bu kişiyi nasıl takip etmeye başladığını hiç fark ettiniz mi? Komik, değil mi? Belki de bunu kendi deneyiminizden biliyorsunuzdur. Biz bu kadar yalnızken bütün bu insanlar nereye bakıyorlardı?

Paradoksal olarak, aşkı bulmanın en kolay yolu kendini sevmektir. Bir kısır döngü ortaya çıkıyor: aşkı bulmak için çekici olmalıyız, ama en çok sevdiğimiz zaman çekiciyiz! İşin sırrı, yalnızca çekici görünmeniz değil (bunun önemli bir rol oynamasına rağmen), aynı zamanda çekici olmanız gerektiği gerçeğinde yatmaktadır .

Daha önce hiç sevmemiş olsak bile, kendimizde psikolojik bir sevgi hali uyandırma yeteneğine sahip olsaydık harika olmaz mıydı? O zaman doğal olarak çekici olurduk çünkü vücut biyokimyamız, ikisi arasındaki farkı anlayamayacak şekilde kandırılırdı!

Herhangi bir çaba sarf etmeden ortakları kendinize çeken bir "aşk mıknatısı" olabilirsiniz. nasıl soruyorsun Zevk arayın. Zevk veren faaliyetler, aşk halindeyken yaşadığımız aynı psikolojik duruma neden olur. İşin püf noktası, hayatımızda aşk olmadığında, bizi daha çekici kılan neşeli ve keyifli aktiviteleri bırakıyoruz.

Sevmek ve sevilmek doğal durumlardır, bu yüzden aşkımızı bulmak için hiçbir şey yapmamıza gerek yoktur. Engelleri kendiniz kaldırır kaldırmaz, hayatınızda kesinlikle aşk ortaya çıkacaktır. Ve şimdi, bugün, yarın değil, ama şimdi, şu anda, aşkı yaratma sürecine başlıyoruz.

Bölüm 1. Zevk durumundan aşk durumunun gelişimi.

Geri dönelim: ilk egzersizi hatırlayın.

Kitabın en başında önerilen alıştırmayı hatırlıyor musunuz? Belki de ilk yapmaya başladığınızda size çok basit geliyordu. Daha basit ne olabilir - Benden sadece kendimi şımartmam istenmiyor, hatta bunun için ısrar mı ediliyor?

Ancak birçok kişi bu gereksinimin düşündüklerinden çok daha zor olduğunu söyledi. Görünen o ki insanlar çoğu zaman utanmadan kendilerine nasıl davranacaklarını bilmiyorlar; hatta bazıları kendilerini memnun etme ihtimaline karşı içsel bir direniş yaşarlar.

Ne hissettin? Sadece dürüst ol. Utangaç mısın? Kendini merkezli hissediyor musun? Ya da belki biraz utandım? Suçlu? Hak etmeyen neşe mi? Yoksa kendinizi memnun edemeyecek kadar depresyonda mıydınız?

Aşk ve zevk eş anlamlıdır. Aşık olmak ve aşık olmak en büyük zevklerden biridir. Aşk ilişkileri muazzam bir ıstırap kaynağı olabilse de, aşkın fiziksel ve duygusal deneyiminin kendisi bir zevk duygusudur.

Aşkta Pratik Sezgi programı, "ideal" partneri veya sevgiliyi nasıl bekleyeceğinizle veya pasif bir şekilde mevcut ilişkilerin iyileştirilmesini nasıl bekleyeceğinizle ilgili değildir. Burada ve şimdi nasıl neşe ve zevk alınacağından bahsediyor. Ve bu, ilk etapta "zevk deneyi" yapmamızın nedenlerinden biri.

Sevmeden önce zevk almayı öğrenmelisin.

Aşk -kimyasal, duygusal ve fiziksel olarak- siz olgunluğa erişmeden ve sevgilinizle tanışmadan çok önce hayatınızda mevcuttu. Çocukken anne babanızı, arkadaşlarınızı, oyuncaklarınızı, hayvanlarınızı, fikirlerinizi, yiyeceklerinizi ve kendinizi iyi hissettiğiniz yerleri severdiniz. Eşyaları, insanları ve rahat ve hoş olan her şeyi sevdiniz.

Ergenlik çağında olduğunuz ve henüz ilk cinsel çekiminizi yaşamadığınız zamanları hatırlıyor musunuz? En iyi arkadaşın senin için her şeydi. Ya da belki öğretmeninize, koçunuza ya da bir film ya da kitaptaki bir karaktere ya da sadece planlarınıza ve hayallerinize aşıktınız. Belki de aşkın ilk nesnesi annen, baban ya da köpeğindi.

Aşık olduğunuzda, bir zevk halindesinizdir. Özünde sevgi, aldıklarımızdan ve verdiklerimizden aldığımız hazdır. Zevk alma yeteneği, doğru kişiye aşık olmak için gerekli bir koşuldur.

Zevk derken sadece cinsel tatmini kastetmiyorum, her ne kadar seks elbette aşkın çok önemli bir parçası olsa da. Aşk, basit günlük zevklerin tadını çıkarabildiğiniz zaman başlar. Biyokimyasal düzeyde aşk, büyüyen bir zevk duygusudur. Aşk ilişkileri, ortaklar birbirleriyle iletişim kurmaktan zevk aldıklarında ortaya çıkar.

Uygulamamda, ortakların hayatı birbirleri için çekilmez kıldığı bu tür ilişkilerle sürekli karşılaşıyorum. Sadece kalori almak için mi yoksa yemeğin bize verdiği zevk için mi yiyoruz? Brokoliyi sevmiyorsanız, tiksintiyle mi yersiniz yoksa baharat ve soslarla daha lezzetli hale getirmeye mi çalışırsınız?

Aşk ve zevk arasındaki derin bağlantı, vücudun fiziksel parametrelerindeki değişikliklerle açıkça gösterilir. Uzun bir ayrılıktan sonra sevdiğimiz biriyle tanıştığımızda kalbimiz atmaya başlar ve nefesimiz hızlanır. İyi bir film ya da kahkaha benzer bir fizyolojik tepki uyandırabilir. Zevk veren nesneler ve aktiviteler, vücudumuzun sevgiye tepki veren aynı kısımlarını uyarır.

Aşkın Kimyası

Aşkın bir "kıvılcımı" olduğunu ve aşık insanların iyi bir "kimyaya" sahip olduğunu söylüyorlar. Ve bunlar sadece metaforlar değil. Elbette bundan bahsetmek romantik değil ama yine de biyolojik ihtiyaçları olan hayvanlar olduğumuzu hatırlamak önemlidir. Bunu söylüyorum çünkü aşık olmanın önemli bileşenlerinden biri tamamen kimyasal.

Sevdiğimizde vücudumuzda belirli sinirsel ve kimyasal reaksiyonlar meydana gelir: hormonlar salınır, sinir uçları daha hassas hale gelir, kalp atışı hızlanır, nefes alma hızlanır - tüm duygularımız keskinleşir. Vücut kokusu bile değişir.

Aşk deneyiminin önemli bir kısmı bu fiziksel duyumları içerdiğinden, bu tür tepkileri kendimizde yeniden üreterek kendimiz aşkı yaratabiliriz.

Kendimizi kandırıyormuşuz gibi görünebilir, ancak durum böyle değil, çünkü artık sevmiyorsanız, aşkı hayatınıza çekmek imkansız değilse de çok zor. Bu bileşenleri uyararak ve zevk alarak, başkalarını çekecek fiziksel bir duruma gireceksiniz.

Bir aşk mıknatısı ol!

Zevk, aşık olmanın ilk adımı olduğundan, masaj gibi zevk veren her şey bir başlangıç noktası olabilir. Kendimizi severek, diğer insanlara açık hale gelir ve aslında daha çekici hale geliriz.

Zevk sadece kendi başına bir amaç değildir - onun sayesinde sevginin bizi çektiği bir durum yaşarız! Tamamen biyokimyasal düzeyde, zevk aldığınızda vücudunuz, aşık olduğunuzda olduğu gibi aynı kimyasalları ve hormonları (serotonin, oksitosin ve endorfinler) salgılar.

Aşıklar aşkı çeker. Bunu düşün. Evden kötü bir ruh hali içinde ya da şüphe halinde çıkarsanız, doğru kişiye çekici gelmeniz pek olası değildir. Zevk deneyimleyebilen insanlar onu çeker. Derin bir düzeyde zevk, çevremizdeki tüm dünyaya çekici olduğumuzu söyleyen kimyasal bir durum yaratır. Zevk almak için aşkı arıyoruz. Evrim açısından zevk, "doğru yola saldırdığımızı" söyleyen bir işarettir . Bedenlerimiz kelimenin tam anlamıyla hem haz vermeye hem de almaya hazır olduğumuza dair sinyaller gönderir ve bu sinyali alanlar bize yaklaşmaya çalışır.

Zevk getiren hislere odaklanın

Kendinizi hangi durumda bulursanız bulunun, her zaman onun zevk veren yönlerine odaklanabilirsiniz. Bulaşık yıkamaktan nefret ederim (dünyada çok az insan buna karşı çıkar), bu yüzden yapmam gerektiğinde, yapmam gereken hain işi düşünmem, sabunun kokusuna ve suyun sıcaklığına odaklanırım. .

Zevk kaynakları aramak için çevrenizi ve aktivitelerinizi keşfederken, bunun bir alışkanlık haline geldiğini göreceksiniz ve sonuç bir sürpriz: Hayattan eskisinden çok daha fazla zevk almayı öğreneceksiniz. Belirli duyumları elde etme olanaklarını gözden geçirerek, deneyimlenen hazzı arttırmanın en etkili yollarını seçeceksiniz.

İlk bakışta, aktif olarak zevk aramak ve tezahür etmesini beklemek zor görünebilir. Hayatımın özellikle zor dönemlerinde tatsız ve hatta acı verici şeyler yapmak zorunda kaldığımda bu tekniğin ne kadar etkili olduğunu anladım. Bana zevk verecek hiçbir şeyi yapmaya kesinlikle zamanım yoktu ve küçücük bir zamanım olduğunda o kadar yorgundum ki dinlenmeyi her şeye tercih ettim. Çalışan bir makineye dönüşmek istemedim ve en basit günlük durumdan en korkunç duruma kadar her şeyde neşe kaynakları aramaya karar verdim. Bazen tek tesellim, koşullara rağmen hala dayanabiliyor olmamdı.

Bulutsuz mutluluk anlarında, örneğin oğlumla oynamak ya da uykuya dalmak, tamamen duygularıma teslim olmaya ve bu mutlu duruma hiçbir şeyin müdahale etmesine izin vermemeye çalıştım. Yatmadan önce yastığıma parfüm sıkmak, ipek pijama giymek, oğluma oyunlar icat etmek, kitap okumaktan, yemek yapmaktan veya Lego tuğlalarıyla ev yapmaktan zevk aldığım keyfi arttırmanın yollarını da bulmaya çalıştım.

Kendine izin ver

Hayatınızın keyifli olmasına bilinçli olarak izin verdiğiniz sürece, çoğu öyle olacaktır. Aslında, çaba gerektirse de, zevk her durumda bulunabilir. Örneğin, grip aniden sizi ele geçirirse, kışın artık hastalanmayacağınızı düşünün. Bazen başka birinin zevkini düşünmeye veya inanılmaz bir şey başarmayı hayal etmeye değer.

Zevk tek bir özellik ile sınırlı değildir ve sürekli olarak yaşanması gerekir. İşte her zaman sezginizin önünde olması ve hem bilinç hem de bilinçaltı düzeyinde karar verilmesi gereken bir soru: “Şu anda nasıl zevk alabilirim?”

Göründüğü kadar kolay olmadığını biliyorum. İlk alıştırmada, bir zevk durumu yaratma sürecinin genellikle altta yatan sorunları çözmeyi gerektirdiğini bulduk. Sevilen birinin yokluğundan dolayı boşluk ve acı hissettiğimizde bir zevk durumuna neden olmak özellikle zordur. Sevilmek istiyoruz ve sık sık acı çekiyoruz, bazen her şey için kendimizi suçluyoruz, sevilmeye değer veya değersiz hissediyoruz. Paradoksal olarak, böyle bir zihinsel ve duygusal durumdayken, benzer bir fiziksel durum ortaya çıkar ve bu da çekici olmamızı ve dolayısıyla aşkı bulmamızı engeller.

Bazen, depresyon veya kaygı gibi keyfi engelleyen bir şeyle yüzleşmemiz gerekir. Hiçbir şeyde gerçekten zevk bulamıyorsanız, depresyonla başa çıkmak için yardıma ihtiyacınız var demektir. Denemeyi deneyin, herhangi bir aktivite bulun: masaj yaptırın, aromaterapi yapın, bir arkadaşınızla bir fincan kahve için ya da sadece ağlayın - sadece kendinize zevk verin!

Eğlenme alışkanlığı geliştirin

Hayatınızın boş olduğunu hissetseniz bile, günlük aktivitelerden zevk almayı öğrenebilirsiniz. Hayatınızı mutsuz görseniz bile, yine de içinde bir şeyi seviyorsunuz, bir şey sizi büyülüyor ve cezbediyor. Bu aşk için başlangıç noktanız. Belki de sadece aşıklara bakmayı ve aynısını kendin için istemeyi seviyorsun. Kendinizde sizi teşvik edecek ve destekleyecek bir şey bulmalısınız.

[Dating Academy [Soblaznenie.Ru], gerçek koşullarda - ilk görüşten uyumlu ilişkilere kadar - pratik bir flört ve baştan çıkarma eğitimidir. Bu, "sıcak modda" güveni, koçluğu ve düzeltmeyi artırmak için özel bir ekipmandır. Bu bireysel bir yaklaşımdır ve olumlu bir sonuç için çalışır!]

Kamuoyu, sevgiyi sürekli olarak bir şeyin eksikliğiyle ilişkilendirir. Yeterince iyi değiliz, yeterince zengin değiliz. Fazla kiloluysanız ancak yemek yemeyi seviyorsanız, sizin yerinizde olsam bazı yiyecekleri diyetinizden çıkarmazdım (çoğu zaman olduğu gibi). Aksine en sevdiğiniz yemeklerden birini bol miktarda pişirmenizi ve dilerseniz yarım saatte bir ya da istediğiniz zaman küçücük bir parça yemenizi tavsiye ederim. Daha az kalori ve daha eğlenceli.

Zor zamanlar - iyi okul. Şaşırmış olabilirsiniz ama bana zevk veren birçok şeyi bulmayı ve takdir etmeyi hayatımın en zor ve yalnız yıllarında öğrendim:

— Kriz sırasında cesaretimle gurur duymayı öğrendim. Hayatımda hiç kullanmadığım ve neredeyse hiç bilmediğim beceri ve yetenekleri kendimde keşfettim ve bu beni kendimle gururlandırdı.

- Hayatımda balast olan her şeye katılmayı başardım. Bu, sadece gerçekten önemli şeylere zaman ve enerji harcamamı sağladı.

“Öğleden sonra uyumanın ne kadar zevkli olduğunu öğrendim. Hem çalışmayı hem de rahatlamayı öğrendim: Yatakta yatarken telefonda röportaj yapmak ya da oğlumun arkadaşlarıyla bahçede oynamasını izlerken iş yapmak.

“Zor anlarda nasıl davranacağımı biliyorum: kendinize ağlamanıza izin vermelisiniz, diğer insanlardan yardım kabul etmelisiniz ve mümkün olduğunca özeni takdir etmelisiniz.

— Hayattaki adaletsizlik hakkında ne düşünürsem düşüneyim, mutlu bir kaderim olduğunu kabul edebildim.

— Yiyecek bağımlılığım var; En çok sevdiğim sabunu alırım (Hindistan cevizi yağı sabununu severim).

Ve bu zor zamanda, daha önce hiç kimseyle olmadığı kadar sevgiyi ve hazzı yaşayabildiğim bir insanla tanıştım.

Acı çekmek zevk için gerekli bir ön koşul değildir, ama onsuz bile sizi neyin rahatlattığını, neyin mutlu ettiğini ve neyin mutlu ettiğini bilinçli olarak aramanız gerekir. Zor zamanlarda, iyi bir ruh hali (ve kendinizi formda tutmak) için eğlenmek gereklidir ve bu sayede hayatta kalabilirsiniz. Çoğu zaman bilinçsizce zevk kaynakları ararız. Bu nedenle, onları fark etmeyebilir veya yüzeysel olarak zevk duyamayabiliriz.

Zevk kaynağı aramadan önce zor günlerin gelmesini beklemeyin; o zaman sadece acıyı azaltmanın bir yolu olacaktır.

Unutulmuş zevkleri hatırla

O kadar meşgulüz ve o kadar acelemiz var ki, bize gerçek zevk veren şeyleri kaçırabiliyoruz. Yeni bir şey satın almanın geçici sevinçlerinden veya iyi yapılmış bir işin tatmininden değil, daha çok yaşam sevincini derin bir düzeyde deneyimlememize izin veren düşüncelerden, vizyonlardan ve duygulardan bahsediyorum.

Zevk merkezlerinizi kandıramazsınız. Belli bir şekilde görünmek istediğiniz için topuklu ayakkabı giyiyorsanız, ancak rahatlık sizin için daha önemliyse, o zaman en iyi topuklu ayakkabılar bile sizi memnun etmeyecektir. Ya da örneğin tiyatroya gitmek bir kişiye keyif verirken bir başkası can sıkıntısına neden olur.

Aşağıdaki egzersizi yaparak tekrar haz duygusunu yaşayacaksınız ve bu aşık olmanın en önemli bileşenidir.

Alıştırma 2. Zevkinizi nasıl deneyimlediğinizin farkına varın.

Bu egzersize başlamadan önce rahatça oturabileceğiniz veya uzanabileceğiniz bir yer bulun. Size müdahale edebilecek her şeyi ortadan kaldırın; telefonunuzu kapatın, rahat pijama giyin, mumları yakın - her şeyi rahat hissedeceğiniz şekilde düzenleyin. Kayıtları tutabilirsiniz.

Derin bir nefes alın ve yavaşça nefes verin. Etrafınızı saran kokulara dikkat edin. Ne hissediyorsun? Nefes alırken hangi kokuların hoş, hangilerinin hoş olmadığını fark edin.

Nefes almaya devam ederken, sezginizin en rahat hissettiğiniz kokuyu seçmesine izin verin. Bunu hatırlamak.

Şimdi ağzın içini keşfedin: dil, dişlerin içini ve damağı. Zevk merkezleriniz ne anlama geliyor? Sezginize, size en hoş gelen tadı hissetme fırsatı verin.

Nefes alırken ve nefes verirken etrafınıza bakın. Neye bakıyorsun? Size tam olarak ne zevk verir? Seni ne endişelendiriyor, ne engelliyor? Hangi renkler, şekiller veya hareketler sizi mutlu ediyor?

Şimdi size en çok neyin zevk verdiğini anlamaya çalışın. Kendini dinle. Etrafınızda ne duyduğunuza dikkat edin - sizi neyin memnun ettiğini ve neyin canınızı sıktığını. Sezginizin size en çok zevk veren sesi bulmasına izin verin.

Şimdi vücudunuzu inceleyin. Hangi pozisyonda olduğunuzu ve nasıl hissettiğinizi fark edin. Pozisyonu değiştirin. Başınızdaki cilt, tırnaklar ve saçtaki hislere dikkat edin. Kirpiklerinizi ve onları neyin kırptığını hissedin.

Hangi vücut hislerinin sizin için en hoş olduğuna dikkat edin. Seni ne mutlu eder, ne etmez. Hangi duygu ve vücut pozisyonlarından hoşlandığınıza dikkat edin ve bunları yazın.

Şimdi bırak hafızan seni en yoğun hazzı yaşadığın zamana götürsün. Bunu göz önünde bulundurarak aşağıdaki soruları yanıtlayın:

- Nerelerdeydin?

- Hangi yıldı? Evde miydin yoksa dışarıda mı?

- Ne yaptın?

-Yalnız mıydınız yoksa biriyle mi? Kiminle?

- O zaman nasıl hissettin? Dünya hakkında ne düşündün?

Beş duyu ile ne hissettiniz?

Bu soruları yanıtlayarak zevki yaşamak için gerekli koşulları formüle edebilirsiniz.

En çok hangi anılardan keyif alırsınız? En az iki veya üç tanesini yazın. Tüm duyularınıza hoş gelen anıları vurgulayın. Bu anılar ne zaman daha sık akla geliyor: öğleden sonra mı yoksa akşam mı?

Şimdi şu anda aklınıza gelen düşüncelere dikkat edin. Sezginizin size en çok zevk veren düşünceleri seçmesine izin verin. Bu anılarla ne sıklıkla kendinizi şımartıyorsunuz?

Bu egzersizi tamamlamak için zaman ayırın. İzlenimlerinizi yazarken bile sezginizin bilgi almaya devam etmesine izin verin.

Vaka Analizi

Bana sevgiyi ve hazzı hissettiren şeylerin kısmi bir listesini vereceğim: Kokulu çiçekleri severim, balın tadını, komediyi severim, arkadaşlarımla sohbet etmeyi, parkta kurabiye yemeyi, masaj yapmayı, yalnız dans etmeyi, bahçede hediye almayı severim. posta, ailemi tam olarak görmek, bavulları toplamaya yardım etmek, okul arkadaşlarıyla anıları paylaşmak.

Tartışma

Bu alıştırma size zevk veren bazı şeyleri, anıları ve eylemleri aydınlatacaktır. Belki de size neşe getiren uzun zamandır unutulmuş eylemleri hatırladığınıza şaşırdınız. Öyle olduğunu biliyorum! Çocukken erken kalkmayı ve yatak odamın penceresinde güneşin doğmasını beklemeyi sevdiğimi hatırlayınca, yaşadığım bu sevinç duygusunun pek çok kişiye ağır bastığını fark ettim. Yatağı hemen odanın ortasından pencereye taşıdım.

Size neyin zevk verdiğini biliyorsanız, her gün mümkün olduğunca sık yapmaya çalışın. Örneğin refleksolog bir arkadaşım, toplu taşımada seyahat ederken bile kendinize el masajı yaparak iki dakikada nasıl rahatlayabileceğinizi gösterdi. Listenizi olabildiğince sık gözden geçirin, çünkü eğlenme olanakları sınırsızdır! Listenizi bir arkadaşınızla değiştirin ve her biriniz eğlenmenin yeni yollarını bulsun!

Gülmeyi ve gülmeyi unutmayın

Aşık olmanın psikolojik durumunu çok basit bir şekilde - gülerek - eski haline getirebiliriz. Erkekler ve kadınlar neden mizah anlayışına bu kadar çok değer veriyor? Bir gülümseme neden her zaman seksidir? Neden herkes istemeden gülen birine çekilir?

Bahse girerim bir partide veya kalabalık bir yerdeyken ilk fark edeceğiniz şey gülen ve şaka yapan bir insan olacaktır. Restoran gibi daha rahat bir yerde bile eğlenenlere dikkat ediyoruz. Eski deyişi hatırla: gül ve tüm dünya seninle gülecek; ağla ve yalnız mı kalacaksın?

Sevinç her zaman cezbeder, çekiciliğine nadiren direniriz. Neden? Niye? Biyokimyasal süreçler aynıdır: Güldüğümüzde, bedenlerimiz masaj yaptırdığımızda veya dans ettiğimizde ya da bize zevk veren bir şey yaptığımızda üretilen kimyasalların aynısını üretir. Farklı görünüyoruz ve hatta farklı kokuyoruz.

Gülmek ve gülmek güçlü cinsel uyarıcılardır. Zevk yaşayan insanlara ilgi duyuyor musunuz? Keyfini çıkarın ve başkaları için çekici olacaksınız. Basit bir gülümseme bile biyokimyanızı değiştirir. Kendinizi iyi hissediyorsanız gülümseyin. Bilim adamları, basit bir gülümsemenin kendinizi iyi hissettirdiğini buldular.

Aslında şakalaşarak ve gülerek vücudumuzda var olan toksinlerden kurtuluruz. Hangi kitaplar veya deneyimler sizi güldürür? Bu soruları yanıtladıktan sonra, bilinçsizce onları hayatınızdaki ana neşe kaynağı olarak işaretleyeceksiniz.

Egzersiz 3. Gülün - ve tüm dünya sizinle birlikte gülecek

Önümüzdeki birkaç gün boyunca, gülenlere dikkat edin. Diğer insanlar onlara nasıl tepki veriyor? Tepkiniz nedir? Hatta gözlemlerinizi bir günlüğe kaydetmek isteyebilirsiniz.

Şimdi, insanların gülmesini izledikten sonra, siz de gülmeyi deneyin. Çalışmak için kütüphanenizdeki en komik kitabı alın ve yolda ya da öğle yemeğinde okuyun. Diğer insanların tepkilerine bakın. Size kimin dikkat ettiğine dikkat edin.

Vaka Analizi

İlk olarak, başkalarının kahkahalarına dikkat etmek, üzüntümün ne kadar derin olduğunun daha da farkına varmamı sağladı. Sonra egzersizi hatırladım. Gülen bir kişinin başkalarının dikkatini ve ilgisini çektiğini fark ettim, insanlar onu tam olarak neyin bu kadar güldürdüğünü anlamaya çalışıyor. Ayrıca insanların gülen bir insan gördüklerinde gülümsemeye başladıklarını fark ettim.

Komik bir kitap aramaya başladım, ama bana komik bir şey gelmedi. Sonunda ünlü bir komedyenin ses kasetini buldum ve sabah egzersizlerimde onu dinlemeye başladım. Eminim yoldan geçen birçok kişi birdenbire kıkırdamaya başladığımı görünce hastaneye kaldırılma zamanımın geldiğini düşündü. Ancak diğerleri farklı tepki gösterdi: bana güldüler (nazik), benimle güldüler, sohbet başlattılar. Ve sonra, kendi talihsizliklerimin deneyimine dalmış olarak, kendimi dış dünyadan tamamen izole ettiğimi fark ettim. Şimdi kahkahalar sayesinde çevremde olumlu tepkiler uyandırdım.

Düzenli egzersiz yaparak daha da çekici hale geleceksiniz.

Bariz olanı tekrar etmeyeceğim: bu egzersiz görünüşünüzü değiştirecek. Bilim adamları, bu egzersizi düzenli olarak yapmanın, doğal ağrı kesicilerimiz olan endorfin gibi birçok kimyasalı serbest bıraktığına inanıyor; ve ayrıca, bu egzersiz bağışıklık sistemini uyarır. (Bu arada gülmek bağışıklık sistemini de uyarır.)

Bilim adamları, güçlü bir bağışıklık sistemi olan diğer insanları aramak için genetik olarak programlandığımızı belirlediler (bu bir sonraki bölümde tartışılacaktır).

Tabiat Ana, bir türün hayatta kalabilmesi için genlerinin en güçlü temsilcilerine aktarılması gerektiğini uzun zaman önce anladı. Biyolojik açıdan, çocuk doğurduğu için kadının erkekten daha sağlıklı olması gerekir. Belki de bu, bir kadının görünümüne neden bu kadar önem verildiğini açıklıyor. Görünüm, fiziksel ve genetik sağlığın güvenilir bir göstergesidir.

Bu yüzden bu egzersizi düzenli olarak yapın. Spor salonlarında kendinize işkence etmeyin. Egzersiz neşe ve memnuniyet getirmelidir. Ancak o zaman daha iyi görünecek ve sağlığınızı iyileştireceksiniz.

Dostluk Zevkini Unutmayın

Hem arkadaşlığa hem de tanıdıklara ihtiyacımız var. Erkeklerin daha kısa yaşam beklentisinin nedeninin sadece hormonlarda yatmıyor olması mümkündür. Aksine asıl etken diğer insanlarla yeterince ve istedikleri şekilde iletişim kuramamalarıdır. Öte yandan kadınlar iletişimin çok önemli ve hatta hayati olduğunu biliyorlar. Sadece diğer insanlarla değil, aynı zamanda çevreyle, kendimizle de birlik duygusunu arttırmamız gerekiyor. Uzun süreli ilişkiler bu tür bağlantıları gerçekten destekler.

Bu çok önemli. Bu kitap mükemmel bir evliliğin hayalini kuranlar için değil. Günümüzün ilişki sorunlarından birini seçmem gerekseydi, çoğu zaman eşleri arkadaş olarak gördüğümüz kişilerin listelerinde en sonlara koyduğumuzu belirtirdim. Bu çok komik, özellikle önceki nesillere kıyasla, erkek ve kadın, kadın ve kadın, erkek ve erkeğin iletişim kurabildiği ve çok samimi seviyelerde bağlantı kurabildiği bir zamanda yaşıyoruz.

Bir gülün kokusunu hatırla

Umarım hala zevk arama serüvenindesindir, bu yüzden duyumlarını daha dikkatli dinlemeni istiyorum ve bu kesinlikle zevk duygunu artıracaktır, çünkü biz hazzı yalnızca duyular yoluyla deneyimliyoruz. Daha önce de belirtildiği gibi, aşk biyokimyasal düzeyde ortaya çıkar. Ancak erkekler de kadınlar gibi genetik olarak arzu edilen partnerleri tam anlamıyla koklamak üzere programlanmıştır. Yumurtlama sırasında bir kadının duyularının keskinleştiğini biliyor muydunuz? Bu şekilde. Ve en pahalı parfümlerin hiçbiri vücudumuzun zor kokularını değiştiremez.

Nasıl koktuğunuzu, baktığınızı, tattığınızı ve hissettiğinizi bilmek, başkalarıyla nasıl iletişim kuracağınızı öğrenmek ve bu iletişimin ne zaman olumlu olduğunu anlamak için çok önemli bir adımdır. Kendi vücudumuzla teması kaybettik. Çevrenizdekiler için ne tür temasların gerekli ve hoş olduğunu tam olarak bilmek, hayatınızda mevcut olan herkese neşe getirmenize, ilişkilerinizi sürekli beslemenize ve geliştirmenize yardımcı olacaktır.

Örneğin, iyi arkadaşım satranç oynamaktan ve başka bir oyuncuyla entelektüel temastan büyük zevk alır. Başka bir arkadaşım uzun bir masajdan bıktı ama on dakikalık bir omuz masajını asla reddetmeyecek. Belki dans etmekten ya da iyi bir kitap okumaya dalmaktan hoşlanıyorsunuz.

Hayatınızın her yönü mümkün olduğunca duyuları beslemelidir. Güzelliğe hayran kalın. Çevrenizle görsel olarak bağlantı kurmaya çalışın. Evinizi sevdiğiniz kokularla doldurun veya sizi memnun eden bir parfüm bulun. Arkadaşınızın elinin dokunuşunu hissedin. En sevdiğiniz yemeği yeme sürecinde aldığınız zevki hissetmeye çalışın. Başkalarıyla, kendinizle ve duygularınızla iletişim kurma zevkini artırmaya çalışın.

Duygularınızı sadece onları düşünerek besleyebilirsiniz. Neyi tatmaktan, hissetmekten, koklamaktan ve görmekten hoşlanırsınız? Hangi duyusal uyarım size en çok zevk verir? Yumuşak pastel renkler beni güzel hissettiriyor ve dinlediğim bazı kasetler bana bu duyguyu hatırlatıyor. Yaz aylarında çiçek toplar, kurutur ve yatağımın yanına asarım, kokuları tüm yıl boyunca odada kalır. Kaldığım otellerde yatağımın kokusunu çok sevdiğim için nereye gidersem gideyim yastık kılıfımı hep yanımda taşırım.

Bu arada, partnerinizin ne tür duyusal uyarılardan hoşlandığını biliyorsanız, onunla olan ilişkinizi geliştirebilir ve harika hale getirebilirsiniz. Farklı zevkleriniz olduğunu fark edebilirsiniz. Mesela ben kokulu tütsü severim, sevgilim ise bundan rahatsız olur. Bana her zaman temiz banyoları hatırlatan narenciye kokularını sever. Öte yandan, ikimiz de yumuşak, ipeksi kumaşları severiz.

Dokunma, duyuların en önemlisidir.

Dokunma duyusu, diğer insanlarla ve çevre ile iletişim kurmamıza yardımcı olur. Bu duygu önce gelişir ve yaşlandıkça kaybettiğimiz son şeydir. Dokunma sayesinde sadece iletişim kurmakla kalmıyor, aynı zamanda yiyecekleri de algılıyoruz. Dokunma o kadar önemli bir rol oynar ki, fiziksel temastan yoksun kalan çocuklar gelişmez ve bazen ölürler. Ne yazık ki, insanlara dokunmaktan, yani yaşamı onaylayan temastan kaçınmanın öğretildiği bir toplumda yaşıyoruz.

Tabii ki, bunun bir kısmı kültüre gömülüdür. İnsanların muhataplarıyla (çocuklar, sevgililer veya arkadaşlar olabilir) fiziksel temaslarının miktarını hesaplayan son araştırmalar, Amerikalıların çoğu Avrupa ülkesinin temsilcilerinden çok daha az birbirlerine dokunduğunu göstermiştir. Bundan kendim emin oldum.

Erkeklerin karşılaştıklarında kucaklaştığı, kadınların sokakta yürürken el ele tutuştuğu İtalya'da uzun yıllar geçirdim. İlk gördüğümde şaşırdım ama daha sonra aynısını yapmaya karar verdim. İlk başta çok utanıyordum, ama şimdi bende bir alışkanlık haline geldi.

Tüm arkadaşlarınızla el sıkışmak zorunda değilsiniz. Diğer insanların fiziksel sınırlarını ihlal etmemek çok önemlidir. Örneğin, arkadaşınızla bir konuşma sırasında, onun eline hafifçe dokunabilirsiniz. Hangi dokunuşların hoşunuza gitmediğini ve hangilerinin zevk verdiğini yalnızca siz bilirsiniz. Arkadaşlarımdan biri dans dersi alıyor, diğeri arkadaşlarıyla birbirlerine masaj yapmayı kabul etti.

Çok sayıda hoş dokunuş var. Çok uzun zaman önce, insanların karşılaştıklarında el sıkışma alışkanlığını kaybettiklerini acı bir şekilde keşfettim. Belki de bu, genel olarak iletişim kültüründe bir düşüşün işaretidir, ancak yine de bu kolay iletişim olanağının bile isteğe bağlı hale gelmesi üzücü.

kural olarak kabul et

Herhangi bir şekilde, herhangi bir şekilde, herhangi bir zamanda, her gün zevk aramaya kararlı olun. Her şeyde ve her yerde zevk almayı öğrenmek çok önemlidir. Kısacası, zevk aramayı alışkanlık haline getirin. Gülümsemek. Kahkaha. Deney. Ve duygularınızı daha çok dinleyin, özellikle dokunmak için.

Sizi "Millennium" flört servisiyle tanıştırayım.

Üçüncü milenyum geldi ve Millennium flört servisi kapılarını açtı. Kırmızı şarap rengi kadife kaplı bir sandalyede oturuyorsunuz ve sıranızı bekliyorsunuz. Odanın ortasındaki atomizerden portakal çiçeği, yasemin ve tarçın kokusu yayılır. Göz kapaklarınız ağırlaşıyor, derin bir nefes alıyorsunuz, gözlerinizi yavaşça kapatıyorsunuz, yerdeki hoparlörden vücudunuzun her hücresine nüfuz eden yavaş, yumuşak, boğuk bir müzik duyuluyor.

Vay canına, ilk ziyaretinizle ne büyük bir tezat! Daha sonra kaydınız yapıldı, analiz için kan alındı ve her açıdan fotoğraflandı. Doldurmanız gereken anket daha çok bir akıl hastası kartına benziyordu. Gerçekten önemli mi - annenizin ve babanızın en çok hangi özelliklerini beğeniyorsunuz veya kaç tane erkek ve kız kardeşiniz var? Ve ailenin üç kuşağının temsilcilerinin neyle hasta olduğunu kim bilebilir? Sonra sana oksijen maskesi gibi bir şey takıyorlar. Sizden kokuları ayrıntılı bir şekilde tanımlamanızı ve her birine verdiğiniz tepkileri anlatmanızı istediler. Bazı kokuların vücut kokusu olmasına şaşırdınız.

Oda kokularla dolu ve özellikle haftalarca kokusuz çamaşır deterjanı, şampuan ve sabun kullanma talimatı verdikten ve herhangi bir parfümü unutunca bunu garip buluyorsunuz. Doğum kontrol haplarını bırakmak ve adet günlüğü tutmak zorundaydınız.

Şimdi senin zamanın geldi. Mavi giyinmiş bir kadın belirir ve beyaz bir togaya dönüşmenizin istendiği soyunma odasına kadar size eşlik eder. Ardından, beyaz toga giymiş kadın ve erkek yaklaşık kırk kişinin bulunduğu bir salona yönlendiriliyorsunuz. Son birkaç saattir mutlulukla beklediğiniz bekleme salonunun tam tersi olan odada renk, ses, koku yok.

Tüm duyularınız yükselir. Önümüzdeki 48 saati masada sizinle birlikte oturan insanlarla geçireceğinizi biliyorsunuz. Önerilen listeden bazı aktiviteler seçersiniz. Öğle yemeğinden sonra, bir komedyenin performansı, ardından erkeklerin katılacağı ve kadınların seyirci olacağı "Romalıların Oyunları". Sonraki birkaç gün duş almak yasaktır ve genel olarak kullandığınız her şey kokusuz olmalıdır. En sevdiğiniz naneli diş macununa kaçak uyuşturucu gibi girişte el konuldu.

Tabii ki, Millenium flört servisi kurgusal bir organizasyondur, ancak aşkın biyolojik doğasını açıkça göstermektedir.

Dört tür cazibe

Zevk yaşamak için, tam olarak kimi ve hangi koşullar altında çekici bulduğunuza dikkat etmeye başlamanız gerekir.

Genellikle kendimiz hakkındaki görüşümüzü pekiştiren insanlara aşık oluruz. Kendimi cömert olarak görürsem, o zaman bu görüşü paylaşacak insanlardan etkileneceğim. Kendimi sevilmeye layık görmüyorsam, maalesef bu görüşü paylaşanlara dikkat edeceğim. Ama daha çok, bizi bizim olmak istediğimiz ya da olmak istediğimiz gibi gören insanlara ilgi duyarız. Elbette idealize edilmiş "Ben" imajımız, kendimiz hakkında düşündüklerimizin tam tersidir.

Çekicilik kendini dört düzeyde gösterir: fiziksel, fizyolojik, psikolojik ve ruhsal. Tabii ki, her özel durumda, şu veya bu seviye diğerlerinden daha büyük bir rol oynar, ancak çekiciliğin bileşenlerinden hiçbiri diğerlerinden bağımsız olarak kendini gösteremez. Örneğin, psikoloji fizyolojiyi besleyebilir, bu da maneviyatın gelişimine müdahale eder ve fiziksel seviyeyi destekler. Herhangi bir kişi bir sistemdir ve tüm bileşenleri birbirine bağlıdır. Bu yüzden aşka giden yolculukta her şeyi göz önünde bulundurmak önemlidir.

Fiziksel çekiciliği

Romanlarda en sık rastlanan çekicilik türü, elbette, fizikseldir. Birinin gülümsemesi, kolları, bacakları bizi cezbeder. Zamanla, siyah saçlı, ince bacaklara, yeşil gözlere veya diğer görünüm özelliklerine sahip olmayı tercih ettiğimizi görüyoruz.

Bu tercihlerin bazıları kuşkusuz bireyseldir, ancak diğer fizyolojik ve hatta psikolojik faktörlerle güçlü bir şekilde ilişkilidir. Örneğin, babası yeşil gözlü bir kadın yeşil gözlü erkeklere ilgi duyabilir. Tamamen fiziksel özellikler en çekici olduğu için, ince ve hatta bilinçaltı faktörleri tartışmak için daha fazla zaman harcamak istiyorum.

Fizyolojik çekicilik

Çok çeşitli bilimsel çalışmalar sonucunda, genetik olarak bizden farklı olan partnerlere ilgi duyduğumuz tespit edilmiştir. Bu nedenle, "zıtların çektiği" eski atasözü doğrudur. Evrimsel bir bakış açısından, genetik karıştırma mantıklıdır. Benzer, özellikle kötü genlerin etkileşimi, insan ırkının hayatta kalmasına engel olabilir.

Genetik farklılıkları düşünmüyoruz. Sonuçta, genetik kodun alnımıza basıldığını düşünebilirsiniz! Aslında, genetik testler koku alma duyusu yoluyla yapılabilir. Bu yetenek, özellikle bir kadın döllenmeye hazır olduğunda artar ve bu da evrim açısından önemlidir. Bir erkek ve bir kadın arasındaki randevu için en iyi zamanın yumurtlama dönemi olup olmadığını sık sık merak ederim: erkek, kadının döllenmeye hazır olduğuna dair sinyal alır ve kadın, eşlerin vaatlerine özel olarak dikkat eder. (Yumurtayı döllemek için acelesi olsa da!)

Bu nedenle, yakın zamanda tanıştığınız biri konusunda ciddiyseniz, bu dönemde bir randevu ayarlayın. (Düşünülmesi gereken bir gerçek daha var: doğum kontrol hapları genetik çekim sürecini büyük ölçüde değiştirebilir ve hapları alan bir kadın bir erkeğe aşık olabilir ve onunla evlenebilir ve ancak o zaman, hapları almayı bıraktıktan sonra, o hapları almayı bırakmış olabilir. kesinlikle "çekici değil.)

Bilim adamları ayrıca, çekiciliği bilinçsiz bir düzeyde etkileyen, çoğu kesinlikle herhangi bir kültürde bulunan güzellik açısından “kodlanmış” başka temel faktörlerin olduğunu da keşfettiler. Örneğin bir erkeğin bir kadını çekici bulmasında en önemli faktör belinin ve kalçalarının büyüklüğü değil bu iki göstergenin oranı olabilir. Bu oranın kadının sağlığının bir göstergesi olduğu ve evrimsel açıdan kritik bir faktör olduğu açıktır.

Tabii ki, bir eş seçerken insan ırkının hayatta kalmasını düşünmeniz gerektiğini söylemiyorum. Ancak bazen belirli bir kişiye aşık olmanızın nedeninin onun mizah anlayışı veya göz rengiyle hiçbir ilgisi olmadığını unutmayın. Biyologların dediği gibi, hayvanlar gibi, bize çekici gelen eşleri seçme konusunda doğuştan gelen bir yeteneğe sahibiz.

psikolojik çekicilik

Öncelikle duygusal olgunluk seviyemize uygun insanları seçiyoruz. Her insanın bir ortak aradığı benzersiz bir psikolojik hafıza kitabı vardır. Bazen ebeveynler veya erkek ve kız kardeşler tarafından başlatılan yarım kalmış işleri tamamlamaya yardımcı olan insanlara, yani ilk kişisel ilişkimizin bağlantılı olduğu yakın insanlara ilgi duyarız.

Bazılarımız, kendimiz hakkında çok değer verdiğimiz yanlış anlamaları doğrulayabilecek ortaklar arıyoruz. Tipik bir örnek, bir eşin diğerinden önemli ölçüde daha yaşlı olduğu bir çifttir. Genç bir kadını seçen bir adam, böylece kendini güçlü olduğuna ve ölümün hala çok uzak olduğuna ikna etmeye çalışır ve kadın, onun istediğini ve onun için istediğini yapabileceğini umduğu için flörtünü kabul eder. duyguları, kendine hakim olamamasıdır. Tabii ki, bu tür ilişkiler sadece büyük yaş farkı olan ortaklar arasında bulunmaz.

Hobilerimiz birçok bilinçaltı psikolojik senaryodan etkilenir. Psikolojik olarak (ve kronolojik olarak) ne kadar “olgun” olursak, bu dünyada değer verdiğimiz her şeyi bünyesinde barındıran bir partneri o kadar erken seçeceğiz. Bu olgunluğa ulaşana kadar bilinçaltı taleplerimizi etkileyemeyeceğiz ve onlardan ayrılamayacağız. Bir partnerde ne aradığımızı anlayarak ve kendimize bu “imge” ile – duygusal, psikolojik ve sezgisel olarak – çalışma izni vererek, bilinçaltı ihtiyaçlardan ziyade bilinçli ihtiyaçlar tarafından yönlendirilme yolunda ilk adımı atmış olacağız. Bu kitaptaki alıştırmaları yaparak, bilinçaltı senaryolarınızın nasıl daha psikolojik ve duygusal olarak yüklenen senaryolarla değiştirildiğini fark edeceksiniz.

Manevi cazibe

Zaman zaman kendinize aşağıdaki soruları sorarak inançlarınızı ve değerlerinizi eleştirel olarak değerlendirmek çok önemlidir:

Neyi önemli görüyorum?

Yaptığım şeyi neden yapıyorum?

- Amacım ne?

Kader hakkındaki fikirleriniz hayatınız boyunca birçok kez değişebilir, ancak hayattaki başarılarınızdan farklı olarak kaderinizi belirleyen temel değerler çok fazla değişmeyecektir. Gelecekte ilişkinin nasıl olması gerektiğini düşündüğünüzde, bilinçaltınızda yolunuzu kabul edebilecek ve sizinle birlikte yürüyebilecek birini arıyorsunuz. Bu, eşinizin aynı yola sahip olduğu anlamına gelmez, sadece kaderinde değerleriniz için bir yer vardır. Pek çok ilişkinin felaketle sonuçlandığına inanıyorum, çünkü başlangıçta insanlar birbirlerini yalnızca benzerlik ve uyumluluk duygusunun olduğu manevi düzeyde çekti. Ancak bu ilk etkileşim, deneyim ve fizyolojik uyumluluk tarafından pekiştirilmediyse, çift sonunda ayrılır.

Aşağıdaki alıştırma, aşık olma sürecinin nasıl çalıştığını anlamanıza yardımcı olacaktır.

Alıştırma 4: Tercihlerinizi Anlayın

Önümüzdeki birkaç gün veya hafta boyunca, kimi ve hangi koşullarda çekici bulduğunuzu gözlemleyin. Şu anda bir aşk ilişkisi içindeyseniz, sevgilinizi bu listeye dahil etmeyebilirsiniz. Nasıl istersen. Sırf o kişiyi çekici bulduğun için birine yaklaşmaya çalışmana gerek yok! Çekiciliğin hangi yönünün en büyük etkiye sahip olduğunu belirlemeye çalışın - fiziksel, fizyolojik, psikolojik veya ruhsal.

Zevk bilinçli eylem gerektirir

Gün içinde yapmam gereken çok şey var ve beni mutlu eden, iyi hissettirenleri ayırmaya çalıştım. Belki sen de aynısını yaparsın. Öyle ya da böyle, icat ettiğiniz ve günlük yaşamınız birbirinden çok farklı olabilir. Ama her gün kendinize hoş bir şey için zaman ayırmalısınız. Hayatınızdaki hangi eylemlerin veya şeylerin tadını çıkarabileceğinizi kesinlikle bilmelisiniz.

Tekrar ediyorum, bunlar abartılı faaliyetler veya eylemler olmamalıdır. Aşkın psikolojik deneyiminin yanı sıra haz almak için en sevdiğiniz müziği beş dakika dinlemeniz ya da en sevdiğiniz anılarınızdan birini hafızanızda yeniden oluşturmanız yeterlidir. İtalyanların bir deyişi vardır: "Kendisine zevk verendir." Elinizde olanın tadını çıkarmanın ve keyfini çıkarmanın yollarını bulun ve aşk yolculuğunuz daha verimli ve keyifli hale gelecektir.

Tüm bunları fark ettiğinizde ilk egzersizinizi günlük olarak yapmaya başlayacaksınız.

Günlük uygulama

Günlük yaşamda zevk bulun

İlk iki alıştırmayı gözden geçirin. Size zevk veren her şeyin bir listesini yaptınız. Şimdi bunları hayatınızın olağan programına dahil edin. Mümkün olduğunca sık (ideal olarak en az saatte bir kez) zevki deneyimlemek için bilinçli bir taahhütte bulunmaya çalışın.

Özetliyor

Tabii ki, gerçek aşkı bulmak için eğlenmeyi ve daha çekici olmayı öğrenmekten daha fazlasına ihtiyacınız var. Kendinizi sevdiğinizde en çekici olduğunuzu her zaman hatırlamalısınız. Aşkı ararken, arkadaşlarını ve neşe getiren bir işi kaybetmek çok kolaydır. Ayrıca, kendinizden zevk alabileceğinizi bilmek, bir bağımsızlık duygusu geliştirir, özgüveni artırır, bu da elbette çekiciliği daha da artırır. Ve zaten sevgi dolu bir ilişkiniz varsa, zevk bulma ve çekiciliğinizi artırma yeteneğiniz sizi tatmin eden ilişkilere baharat katacak ve belki de sizi tam olarak tatmin etmeyenleri ateşleyecektir.

Artık hayatınıza aşkı çekmekle aktif olarak ilgileniyorsunuz ve bir sonraki adımı atmaya hazırsınız: kim olduğunuzu ve aşktan ne istediğinizi anlamak. Ancak, bunu yapmadan önce sezgiyi nasıl kullanacağınızı öğrenmeniz gerekir.

hafıza

* Hayatımın her gününü zevke ve sevgiye adadım.

Başkalarına ve kendinize uyum sağlayın.

Sezgi her zaman çalışır, ancak siz fark etmeyebilirsiniz. Onu bilinçli olarak kontrol etmeyi öğrenmek çok önemlidir, aksi takdirde bazı bilinçaltı ve istenmeyen hedeflere ulaşılmasına katılır.

Sonraki iki bölümde, sevginizi bulmak ve artırmak için sezginizi bir anten olarak nasıl kullanacağınızı öğreteceğim. Sezgi, yalnızca potansiyel ortaklardan sinyal almanıza değil, aynı zamanda sinyallerinizi göndermenize de yardımcı olacaktır. Genellikle bu yeteneğe telepati denir. Eşinizin iletişim için uygun olduğunuzu bilmesini sağlayarak telepatik olarak nasıl sinyal göndereceğinizi öğreneceksiniz. Ve zaten sevdiğiniz biri varsa, onları algılayabilmesi için nasıl sinyal göndereceğinizi anlayacaksınız. Ayrıca onun farkında bile olmadığı bazı sinyallerini kabul etmeyi öğreneceksiniz.

Sezgi gibi, telepatik yeteneğiniz de günün her saati çalışır. Gün boyunca sürekli olarak başkalarına sinyaller gönderirsiniz. Aşkınızdan memnun değilseniz, istemeden başkalarına yanlış mesajlar gönderiyor olabilirsiniz. Bu bölümde telepatik olarak ne ileteceğinizi de öğreneceksiniz...

Bölüm 2. Pratik Sezgide Kısa Bir Kurs.

sezgi ve aşk

Sezgi bize başka kaynaklardan elde edilemeyecek paha biçilmez bilgiler sağladığı için aşkı bulmamıza ve güçlendirmemize yardımcı olabilir. Örneğin, bir parti davetini geri çevirdiniz, ancak sezginiz, doğru kişinin o partide olacağını öne sürerek, sizi temkinli yapabilir ve yine de davet edebilir. Sezgi, çıkarlarınızı daha önemli konularda korur, yani:

- Sezgi, ilk görüşmede doğru fikri oluşturmaya ve yeni bir tanıdığı değerlendirmeye yardımcı olur.

- Sezgi, belirli bir kişinin dikkatini çekmek ve onunla temas kurmak için hangi güçlü yönlerinizin gösterilmesi gerektiğini anında belirler.

- Sezgi, bir kişinin eğilimlerini ve tutkularını belirlemeye yardımcı olur ve bunların en iyi nasıl uygulanacağını önerir.

- Sezgi, kaderimizle karşılaştığımızda bize sinyaller verir. Yardımı ile hangi uydunun mutluluğunuzu sağlayabileceğini anlayabilirsiniz. Bizi potansiyel ortaklara götürür ve onları nerede arayacağımızı söyler.

- Son olarak, sezgi, kişisel ilişkiler üzerinde olumlu bir etkisi olacak tartışmalı konuları çözmenize yardımcı olacaktır. Ayrıca ortaya çıkan sorunları çözmenin yollarını önerecektir.

Kısacası, neye ihtiyacınız olduğunu ve ideal partnerinizin ne olduğunu anlamak istiyorsanız, sezgi bu konuda çok değerli bir yardımcı olabilir. Farkında olsanız da olmasanız da, sezginiz sürekli çalışıyor. Ve sezginizin yalnızca sizin çıkarlarınıza göre hareket etmesi ve sizi asla yarı yolda bırakmaması için, onu doğru bir şekilde anlamanız gerekir.

Sezgi nedir?

Sezgiyle ilgili ezoterik bir şey yoktur. Herkes bu yeteneğe sahiptir. Sizin ve çevreniz hakkında başka türlü elde edilmesi imkansız olan bilgileri size söyler.

Sezgi her zaman çalışır. Bu bilinçli bir çaba olmadan gerçekleşir, sadece önemli bilgileri dikkatinize sunar.

Sezginin varlığı bilimsel olarak kanıtlanmamıştır. Ama tahmin etmeye çalışın: ya hisleriniz düşündüğünüzden çok daha fazla uzarsa? Ya birçok şeyle ilişkiniz düşündüğünüzden daha güçlüyse? Ya dikkat ettiğiniz her şeyin bilmediğiniz bir anlamı varsa? Bu öncüllere katılıyorsanız, sezginin varlığını kabul edebilirsiniz.

Sezgiye biraz güvensizlikle bakılmasının nedenlerinden biri, insanların sinyallerini yanlış anlamalarıdır. Sezgisel sonuçlar genellikle rasyonel düşüncelerden önce gelir, ancak bu, rasyonel düşüncelerden önce meydana gelen her şeyin sezgi olduğu anlamına gelmez! Sistematik bir yaklaşımı metodik olarak takip etmek sezgiyi inceleme sürecinde çok önemlidir.

Bir Bakışta Sezgi Süreci

Sezgi sürekli iş başında olduğu için asıl amacımız sezgisel süreç üzerinde bilinçli kontrol kazanmaktır. O zaman sezgisel algılarımızı kullanma alışkanlığını geliştirebiliriz. Birçok insan, sezgiye güvenenler bile, onun kontrol edilebileceğini hayal etmekte zorlanır. Genellikle maviden bir cıvata gibi aniden çarptığı düşünülür ve bu nedenle güvenilemez.

Aslında, sezgisel süreç çok basittir.

Birinci adım: konsantre olmak, duygularınızı dinlemek. Sadece birkaç saniye, en fazla birkaç dakika sürecektir. Tek yapmanız gereken, sezginizin belirli sorulara nasıl yanıt verdiğini anlamak için kendinize uyum sağlamaktır. Beş duyunuzun tamamıyla (dokunma, tat alma, koklama, görme ve işitme) deneyimlediğiniz şeyin yanı sıra hangi düşüncelere, anılara ve duygulara sahip olduğunuza dikkat edin.

İkinci adım: Belirli bir konuya odaklanın. Sorunuzu dikkatlice formüle edin. "Önümüzdeki iki yıl içinde Jack ile evlenecek miyim?" gibi belirli sorulara dikkat edin. Bu soruya objektif bir okuma yapmak için, "Önümüzdeki iki yıl içinde kiminle ilişkim olacak?" diye sormak daha iyidir.

Üçüncü adım: Tüm ilk izlenimlerinizi, hatta “çılgın” olanları bile hatırlayın. "Deli" tırnak içindedir, çünkü herhangi bir ilk izlenim çılgın değil, çok önemli bilgilerdir. Bir soru ortaya çıktığında sezginiz devreye girdiğinden, tüm düşünceleriniz, duygularınız ve anılarınız cevabı bulmanıza yardımcı olacak bilgilerdir. Çevrenizde ve çevrenizde olup biten her şeyi bir kağıda yazarak veya teybe yazdırarak kaydedin. Tabii ki, bu izlenimler çok olacak. Dikkatiniz, sorunuzla ilgili bilgilerin algılanmasına odaklanmalıdır. Unutmayın: her şey önemlidir. Bu, algınızı genişletmenize yardımcı olacaktır.

Dördüncü Adım: İzlenimlerinizi yorumlayın. Sezgi, özellikle onu dinlemeye alışkın değilsek, nadiren bize “Robert ile çık ve ondan ayrıl” veya “Sevgilim ihmal edilmiş hissediyor” gibi doğrudan talimatlar verir. Bazı insanlar sezgiyi görsel, sembolik olarak, diğerleri - sağlam bir görüntüde veya kinestetik olarak, yani vücutlarıyla algılar. Çoğu zaman size bilgi sağlayan sadece farklı duyumların, düşüncelerin ve anıların bir birleşimidir. İlk başta, bu bilgi size hiçbir şey hissettirmeyebilir. Hepsini bir yapbozun parçaları gibi bir araya getirin. Bilgilerinizin doğru olduğunu varsayın ve göreviniz, hepsi bir araya gelinceye kadar parça parça yorumlamak ve toplamaktır. Sezginin gönderdiği benzersiz dili ve sembolleri anlamayı öğrenmeye çalışın. İzlenimleriniz hemen duyumlara yol açmayabileceğinden, zaman zaman bunları gözden geçirmek ve yeniden yorumlamak gerekir.

Dördüncü adım biraz pratik gerektiriyor. Bir örnek alalım. Şu soruyla sezgilerinize meydan okuyalım: "Sevdiğiniz kişiyle ilişkiniz şu anda zor bir dönemden geçiyor. Nasıl daha da gelişecekler? Diyelim ki bir arabanın ön tekerleklerinin size doğru baktığını görüyorsunuz. Ama sonunda araba geçiyor. , tehlike geçiyor, sonra tabaktaki şeftalilerin kokusunu alıyorsun ve fırının saatinin akşam yemeğinin on dakikaya hazır olacağını söylediğini görüyorsun.

Bu izlenimleri yorumladığınızda, ilişkideki zorlukların "size yönelik olmadığını" göreceksiniz. Sezginiz size şunu söylüyor: Bırakın her şey doğal akışında olsun. Enerjinizi gelecekte neler olabileceğini anlamaya çalışmak yerine, halihazırda olanları kabul etmeye kanalize etmelisiniz. Sezgi, ilişkiniz hakkında size başka sinyaller (deneyimsel veya duygusal) gönderebilir. Ancak büyük olasılıkla onlara dikkat etmeyeceksiniz, çünkü belirli bir sorunu çözmeye hazırsınız. Biz insanlar, ihtiyacımız olan bilgiyi aramak için "programlandık". Sezginiz, bu tür bilgilere ipucu verebilecek her şeyden yararlanacaktır.

Sezginizin doğru olduğundan emin olmanın ne kadar önemli olduğundan ve bunu bir an önce karar verme sürecinize nasıl entegre edebileceğinizden bahsedelim.

Daima şu sırayı takip edin: önce sezgi, sonra mantık, sonra duygular

Sezgimizi bilinçli olarak bu kadar sık kullanmamamızın nedenlerinden biri, zaten işleyecek çok fazla bilgiye sahip olmamızdır. Yeni başlayanlar için, yani sezgileriyle yeni tanışmaya başlayanlar için, hedef hakkında herhangi bir bilgiye sahip olmamak daha iyidir.

Durumu doğru bir şekilde anlamak istiyorsanız, minimum düzeyde muhakeme yaparken, endişelenmeden ve net bir kafa tutmadan tam tarafsızlığı korumaya çalışmak gerekir. Mantıksal düşünmeyi nasıl kapatacağınızı öğrenmek için aşağıdakileri deneyin:

Kağıt parçalarına farklı sorular yazın ve numaralandırılmış zarflara koyun, ardından bunlardan birini seçin ve "soruyu körü körüne okumaya" çalışın.

“Okurken”, bilincin müdahale etme şansı olmaması için sürekli bir şeyler konuşun veya yazın.

* * *

Şüphelerimizi ve "güvenilmez" duygularımızı göz ardı ederek analitik olarak kavramayı öğrenmek için yıllarca eğitim almalıyız. Bu, mantıksal akıl yürütme sürecinin sezgisel izlenimlerimizi kolayca alt edebileceği anlamına gelir; dahası, genellikle duygular da sezgiyi bastırır.

O zaman amacınız, sorunun cevabını önce sezgisel, sonra mantıksal ve ancak o zaman duygusal olarak almak için antrenman yapmaktır. Tabii ki, sezginin mantık veya duygulardan çok daha önemli veya daha doğru olduğunu iddia etmeyeceğim. Sezginin problemle kendi başına başa çıkma şansı bulamadan, duyguları geri tutmayı ve mantıklı düşünceyi yoldan çıkarmayı öğrenmeyi öneriyorum .

Sezgilerinize güvenmeden önce, her zaman onları test edin.

Pek çok insanın sorduğu ortak bir soru şudur: "Gerçek sezgiyi, diyelim ki, umut ya da korkudan nasıl ayırt edebilirim?" Sezgi, tarafsızlık durumunda ortaya çıkar. Bir izlenime güçlü duygular eşlik ediyorsa, bastırılmış bir şekilde ifade edilseler bile, o zaman sezgisel olmama olasılığı vardır. Ayrıca, analiz veya duyguya yer olmayan bir durumda sezginin ne söylediğini de öğreneceksiniz.

Sezginize güvenmek zorunda değilsiniz! Sezgi alanındaki bir profesyonelden gelen bu ifadenin çoğu zaman insanları şaşırttığını söylemeliyim. Demek istediğim, sezgisel izlenimler her zaman doğrulanabilir. Nasıl? Sezgisel düşünme ve verilerden elde edilen çıkarımları karşılaştırarak.

Bir önsezi gibi sezgisel bilgiler aldığınızda kendinize sorular sorun. Diyelim ki nişan partinizi ertelemeniz gerektiğine dair bir önseziniz var çünkü erkek arkadaşınız buna engel olabilecek bazı haberler alabilir.

Yakın arkadaşınızı aramanın cazibesine karşı koyun, ancak sezginizin kurtulmasına izin vermeyin. Bunun yerine kendinize şu soruları sorun: Bu haberi hangi koşullarda alacak; bu olaydan önce ne gelecek; bu haberin ikinizi de ilgilendirip ilgilendirmediği; eğer öyleyse, onlarla nasıl başa çıkacaksınız; Erkek arkadaşın böyle bir durumun olasılığını biliyor mu?

Sezginizi bu şekilde test ederek, üzerinde çalışabileceğiniz birçok bilgi edineceksiniz. Bu olaylar gerçekleşmezse, nişanın iptali konusundaki şüpheleriniz sezgisel değil gibi görünüyor. Erkek arkadaşınıza bu tür endişeler için nedenler olup olmadığını sormak gibi bilgi almak için sezgisel olmayan diğer kaynakları da kullanabilirsiniz.

Sezgisel Bilgileri Entegre Edin

İzlenimlerle uğraştıktan sonra, hangi duyumlara neden olduklarını ve mantığın sorunuza ışık tutup tutamayacağını anlamaya çalışmanız gerekir. Mantıksal sonuçlar alınan yanıtlarla uyuşmuyorsa, birkaç soru daha sormayı deneyin.

Sadece sezgiye dayalı kararlar vermeniz gereken durumlar oldukça nadirdir. Sezgisel, mantıksal ve duygusal süreçler arasında bir denge kurmayı öğrenmelisiniz. Her birinin kendi işlevi vardır ve her birinin hem güçlü hem de zayıf yönleri vardır.

Sezginizi nasıl hedef alacağınızı bilin

Sezgi bir hayatta kalma becerisidir. Sürekli olarak iş başındadır, bizi fırsatlar kadar tehlikelere karşı da uyarır. Sezgi, hem bilinçli hem de bilinçaltı düşünme tarafından kendisine verilen görevleri çözer, bu nedenle onu bilinçli olarak yönetme yeteneğini geliştirmek çok önemlidir. Bunu öğrenmezseniz, bilinçaltınız sizi geçmişe, uzun zamandır unutulmuş gerçeklere - bitmemiş hikayelere, çözülmemiş çatışmalara - döndürecektir.

Örneğin, bir kadın bilinçaltında, sezgisel olarak yalnızca kritik ortakları seçebilir, böylece onu sürekli eleştiren annesiyle eski bir çatışmayı çözmeye çalışabilir. Başka bir durum: sezgisini takip eden bir kadın, geçmişte işlenen bazı suistimaller için kendini cezalandırarak zor bir karaktere sahip bir ortak seçebilir.

Bilinçaltınız aynı anda birçok düzeyde tezahür ediyor. Ayrıca, bazıları alaka düzeyini kaybetmiş olsa bile, ihtiyaçlarınız hakkında bilincinizi sürekli olarak bilgilendirir. Beş yaşındaki bir çocuğa, neyin mümkün olup neyin olmadığı konusunda sık sık hatırlatılması gerekir. Kırk yaşındaki bir adamın bunu hatırlatmasına gerek yok. Ama ne yazık ki bilinçaltı bunu bilmiyor olabilir.

Kişisel deneyim ve izlenimlerinizi kullanarak, bilinçaltınıza hoş ve yaşamı onaylayan senaryolar koyun. Sezginiz için birisiyle iyi bir ilişki kurmak veya var olanı geliştirmek gibi bir hedef belirlediğiniz anda, hedefinize ulaşmak için tüm kaynaklarını hemen kullanacaktır.

Sezginin varlığını kabul etmekte zorlanıyorsanız, en azından ona inanıyormuş gibi yapın.

Bazı insanlar için sezginin varlığını kabul etmek çok zordur, ancak sezginin gücünü tanımadığınız sürece - ve eminim bunu kesinlikle tanıyacaksınız - sadece var olduğuna inanın. Sonuçta, kaybedecek neyin var? Haklıysam, sezginizi açacaksınız ve kendiniz ve çevreniz hakkında ek bir bilgi kaynağı alacaksınız. Eğer yanılıyorsam, en azından insanlarla olan ilişkilerinizi analiz etmeyi ve onlardan bilinçli ve bilinçaltı, sözlü ve sözsüz mesajlar almayı öğreneceksiniz.

Bu arada, sezginizi bilinçli olarak kullanma deneyiminiz yoksa, gelecek hafta gibi erken bir tarihte başkalarının zihinlerini okuyamıyorsanız cesaretiniz kırılmasın! İlk sezgi alıştırmalarınızın sonuçlarıyla ilk başta hayal kırıklığına uğrayabilirsiniz. Üzülmeyin. Pratik yapın ve sezginiz genişleyecektir: zamanla, bu alıştırmalar aracılığıyla hayal gücünüz kendiniz ve tanıdığınız insanlar hakkında harika keşifler yapmanıza yardımcı olacaktır. İlk kitabım The Intuition Tutorial'daki alıştırmaları yaparak, sezgi kullanımında harika sonuçlar elde edebileceksiniz.

Oğlumun gittiği anaokulunda aldığım bir sezgi dersi

Oğlum Samson anaokuluna gittiğinde, grubunda ağlamaya başlayınca sakinleşmesi çok zor olan küçük bir kız vardı. Böyle anlarda öğretmenler inanılmaz bir özen gösterdiler - onu kollarına aldılar, bir şeyler söylediler ve kulağına bazı yatıştırıcı sözler fısıldadılar. Ancak, tüm çabalarına rağmen, teselli edilemez kaldı.

Grup iki yaşındaki çocuklardan oluşuyordu ama bu kız diğerlerinden biraz daha küçüktü. Acaba eğitimcilerin tüm sözlerinin ve eylemlerinin yararsız olmasının nedeni bu muydu diye merak ettim. Bir gün onu bahçeye getirdiğimde Samson yaramazlık yaptı ve bir süre kalmaya karar verdim. Kimseyi kırmamak için dürüstçe tüm çocuklarla oynadım.

Bir süre sonra bebek ağlamaya başladı. Şimşon onu kollarıma almamı istemedi, çünkü ben onun annesiyim. Birdenbire bana bir şarkının onu yatıştırabileceği gibi geldi. İçgüdüsel bir duyguyla, yıllar önce bir Yahudi okulunda öğrendiğim bir şarkıyı seçtim.

Kız bir anda ağlamayı kesti. Öğretmenler bu “mucizeye” o kadar hayran kaldılar ki, tamamen melodisiz sesimi dinlemek için bir araya toplandılar. "Çocuklarla harikasın. Ağlamaya başladığında hiçbirimiz onu sakinleştiremedik.”

Kendimi evrensel bir anne gibi hissettim. Bebeğin babası onu almaya geldiğinde öğle yemeğine kadar böyle hissettim. Yere çömeldi ve kızla İbranice konuşmaya başladı. Her şey hemen yerine oturdu: bebek, öğretmenlerin ona fısıldadığı kelimeleri anlamadı, çünkü İngilizce konuştular ve bu nedenle onu sakinleştiremediler ve şarkıyı İbranice anlayabildi ve kabul etti. bir arkadaş.

İkinci self yöntemini kullanarak sezgisel iletişim

Her birimizin hayatında, başka bir kişiden gelen bir dikkat hareketinin bizden olumlu bir yanıt almadığı bir durum olmuştur. Tersine, her birimiz uygunsuz davranışlarda bulunan biri tarafından sevildik, ancak buna rağmen duygularını olumlu bir şekilde kabul ettik.

Önemli olan ne söylediğiniz değil, kendiniz ve karşınızdaki kişi hakkında ne düşündüğünüzdür. Partnerinize ne yaşadığınızı, gördüğünüzü, düşündüğünüzü, dokunduğunuzu ve işittiğinizi açık ve net bir şekilde gösteren, tüm duyuları içeren samimi bir mesaj ("tüm vücut") göndermek genellikle çok önemlidir.

Ben buna ikinci öz yöntem diyorum. Bunu gerçekleştirmek için, diğer kişiye tamamen alışmanız gerekir. Sadece onun bakış açısını kabul etmekle kalmayıp, aynı zamanda onun “derisine” girip hangi duyguları yaşadığını anlamaya çalışmanız, düşüncelerini ve görüntülerini kendinizmiş gibi kavramanız gerekir. Bunu bir kez öğrendikten sonra – ve bu kitabı okumak pratik yapmak için birçok fırsat sunar – sadece partnerinizin düşüncelerini ve hislerini ayırt etmekle kalmayacak, aynı zamanda onlara kendi düşünce ve duygularınızı iletme sanatında da ustalaşacaksınız.

Daha sonra tekrar sezgiye döneceğiz. Şimdi hangi mesajları göndereceğimizi ve telepatik olarak nasıl yapacağımızı anlamaya çalışalım.

İkinci denememiz.

Dikkat!

Okumaya devam etmeden önce egzersizi yapın!

Egzersiz 5. Beni ara

Telefonda konuşmak istediğiniz kişiyi seçin. Amacınız belli bir süre içerisinde sizi aramasını sağlamaktır (bir gün içinde tavsiye ederim).

Herkes “hedef” olarak hizmet edebilir: uzun zamandır unutulmuş bir arkadaş, enstitüdeki ikinci yılınızda birlikte okuduğunuz bir arkadaş. Tek şart, deneyin devamında aramasını beklediğiniz ve kendisinin arayabileceği kişi olmamasıdır.

Doğal olarak, telefon numaranızı bilen biri olmalı.

Bu egzersizi nasıl yapacağımı önermek içimden gelmiyor. Umarım sizi eğlendirir. Bu alıştırmayı bir sonraki bölümde tartışacağız.

Bölüm 3. Aşkta telepati kullanımı.

ilişkilerde telepati nedir

Buraya kadar bilgi toplama ve alma kaynağı olarak sezgiyi tartıştık. Sezginin bir başka tezahürü telepatidir. Telepati, kişinin düşünce ve hislerini, çok uzak mesafeden bile başka bir kişiye iletebilme ve onun düşünce ve duygularını yanıt olarak alabilme yeteneğidir. Çoğu zaman, her ikisine de sezgisel deneyimler denir. Aslında, telepati "işe yaradığında" herkes hayatındaki bir durumu hatırlayabilir.

Telepatinin varlığı bilimsel araştırmalarla doğrulanmıştır. Bilim adamları, deneyler, eğitimsiz deneklerin birisinin başının arkasına baktığında hissettiğini gösterdiğinde şaşırdılar! Bir başka iyi bilinen çalışma, bir cismi uzaktan gözlemleme olasılığını inceledi. CIA aynı deneyi sayısız kez yapmak için milyonlar harcadı: "alıcı", "gözlemcinin" yüzlerce hatta binlerce mil uzakta gördüğü resmi veya sahneyi ayrıntılı olarak açıklamak zorunda kaldı.

Sezginin diğer tezahürleriyle karşılaştırıldığında, telepati en aktif olanıdır. Bir evde veya dairede yalnız olsanız bile, tüm düşünceleriniz ve duygularınız çevrenizdeki dünyayı etkiler.

İkinci deneyin sonuçlarını düşünün

Herkesin başına geldi: Romantik duygular uyandıran birinin aramasını istedim. Telefonun yanında bekledin, bu kişiye ne kadar ihtiyacın olduğunu hissettin ve ona zihinsel olarak seslendin: "Beni ara, ara."

Gittikçe daha çaresiz hissediyorsun, kendine sorular soruyorsun: “Neden aramıyor?” ... Terk edilmiş hissederek, sessizliği için en azından bir açıklama bulmaya çalışıyorsunuz, ama boşuna - hiçbir şey olmuyor ve bu sizin için çok acı verici hale geliyor. “Keşke beni aramasını ne kadar çok istediğimi bilseydi!” diye düşünürsünüz.

Ama arayacak mı? Aşağıdaki hayali deneyi yapmayı öneriyorum. (Bir an için) onun zihninizi okuyabildiğini ve deneyimlediğiniz şeyi hissedebildiğini hayal edin. Bu kişi sizinle iş yapmak ister mi? Ya aklınıza gelen kişi sizi o anda gördüğünüz gibi görürse: kızgın, korkmuş, talepkar. Böyle biri yanınızda olsaydı onunla birlikte olmak ister miydiniz? Şüpheliyim.

Duruma göre farklı roller oynayabilirsiniz. Size gerçekten ihtiyacı olan birini hayal edin. Bu kişi, size olan arzusuyla sizi “emmeye” bile çalışabilir. Tutkulu arzularının dizginsizliğine nasıl tepki vereceksiniz? Yaklaşmak mı istersin yoksa kaçmayı mı?

Ardından, boşuna telefon başında beklemek yerine hayal gücünüzü kullanmaya çalışın: Romantik kahramanınız hakkında hayal kurmayı bırakın ve aranızdaki bağı hayal edin ve hissedin. İkiniz de birbirinizin sesini duymaktan ve saatlerce konuşmaktan hoşlanıyor musunuz? Unutmayın: ilişkiler karşılıklı olarak faydalı olmalıdır.

Böyle bir senaryoyu sunduktan sonra herhangi bir şeyin değişip değişmediğini hissedin (kavraması zor olsa da). Aramayı beklediğiniz kişi de bunu hissedebilir. Arayamamasının önemli sebepleri olmalı. Ancak, umutsuz ve pervasız bir mesaja değil, hoş bir cevap vermeyi tercih ettiğini kabul etmelisiniz.

İlişkilerde telepati bilinç tarafından kontrol edilmez. Başka birini sizi araması için zorlayamazsınız. Ve başka bir şey değilse bile, onun sesini duymaya yönelik umutsuz arzunuz, ona duymaması için bir sebep verecektir.

Telepati, bir mesaj göndermek için tüm duyularınızı kullanırsanız en iyi sonucu verir: bir telefon görüşmesi yapma ihtiyacı hissedin, bir telefon hayal edin, bip seslerini duyun, ikinci öz yöntemi kullanarak muhatap rolünü tamamen üstlenin, vb. sürekli telepatik mesajlar gönderiyorlar. İlişkilerde telepatinin güvenilir bir araç haline gelebilmesi için bu alıştırma bilinçli olarak yapılmalı ve sonuçlarına dikkat edilmelidir.

Egzersiz 6. Beni tekrar ara

Önceki Beni Ara alıştırmasında, telefonda kimi duymak istediğinizi düşündünüz. Bu sefer sezgi ve telepati hakkındaki yeni bilginizi kullanmaya çalışın.

Önce kendini dinle. Sezginizin size hangi duyguların veya telepatik olarak gönderilen mesajların bu kişinin sizi aramasına neden olacağını söylemesine izin verin. Bu bilgileri yazın.

Bu kişinin nerede olduğunu hayal etmek için tüm duyularınızı kullanın. Belki onu işte "hissediyorsunuz", evde "görüyorsunuz" ya da filmlerde "duyabiliyorsunuz". Bu kişinin nerede olduğunu hissedebildiğiniz zaman, bu duyguları içinde tutun.

Şimdi, tüm duyuları kullanarak, önce onu hayal edin ve ardından bu alıştırmanın ilk bölümünde sezgiyle harekete geçirilen ve kaydedilen düşünceleri, duyguları, deneyimleri ve görüntüleri ona gönderin. O kişiyi rahatsız edebilecek (örn. kritik durumda olmak) ve aramasına neden olabilecek bir mesaj göndermeyin. Bunu yalnızca kesinlikle gerekliyse yapın.

Vaka Analizi

Kendimi dinlerken ilk duyduğum şey, pencereye vuran yağmur oldu. Kalbimde bir ağırlık hissettim, hüzün ve korku karışımı. Yine de mutlu ve iyimser hissettim. Sabahın erken saatlerinde kızarmış tost kokusu ve diğer kokuları içime çektim. Kahveye tarçın ekledim ve tadına baktım. Dikkatim sağ elimin orta parmağındaki yüzüğe çekildi. Bana, korkunç bir tartışmadan sonra çok uzun bir süre konuşmadığımız kız kardeşim tarafından verildi. Bugüne kadar, çocukken nasıl erken kalktığımızı ve ebeveynlerimiz hala uykudayken kendimiz kahvaltı hazırladığımızı sevgiyle hatırlıyorum.

Telepati egzersizi için bir kız kardeş seçmeye karar verdim. Bana öyle geliyor ki bir anne, ev, güvenlik duygusu onu arama yapmaya teşvik edebilir. Bizi parkta otururken, sandviç yerken hayal ediyorum ve aramızda bizi ayıran sorunlardan çok daha önemli olan derin bir bağ hissediyorum.

Kız kardeşimi dairesinde buğday rengi bir sandalyede otururken görüyorum. Eli şişmişti. Sessizdir ve bir noktaya dikkatle bakar. Sandalyesinden kalkması gerekiyor ama istemiyor.

Ben onun için bir güvenlik ve huzur kaynağıyım. Yanındayım, başı omzuma yaslı. İlk başta gergindi, sonra tam olarak anladığımı hissederek tamamen rahatladı.

Telefonu açtığını hayal ediyorum.

Sonuçlar

Ablamın beni aradığını hayal ettikten sonra telefonun çaldığını duydum ve kendimi huzursuz hissettim. Titreyerek telefonu kaptım ama yerel bir çiçekçinin çiçek getirip getiremeyeceğini görmek için aradığı ortaya çıktı. Kız kardeşim beni hiç aramadı. Kavgamızdan sonra onu kendim arayamayacağımı hissettim. Ablam yerine en iyi arkadaşımı hayal ederek bu alıştırmayı tekrarladım. Bu sefer hemen işe yaradı, ama gerçekten kardeşimle de çalışmasını istedim.

Üç hafta sonra, kız kardeşin kocası (isteği üzerine) aradı ve hasta olduğunu ve karşılıklı iddialar bırakarak medeni bir şekilde konuşmanın mümkün olup olmadığını bilmek istediğini söyledi. Katılıyorum.

Onu aradım. Çok zor zamanlar geçirdiğini söyledi ve çocukken ne kadar iyi olduğumuzu hatırladı; beni özlediğini söyledi. İki yıllık anlaşmazlıktan sonra görüşmeye karar verdik . Tanıştığımızda artık aramızda düşmanlık, mesafe kalmamış, sanki bu iki yıl hiç yaşanmamış gibi hissettik.

Telepatik yardım çığlığı bu alıştırma için kız kardeşimi seçmemi mi sağladı yoksa telepatik mesajım onu duygularını çözmeye mi sevk etti bilmiyorum. Ancak, ne önemi var? Öyle ya da böyle, şimdi iletişim kurduk ve aile bağlarını yeniden kurmayı başardık.

Tartışma

Bu egzersizi sık sık tekrarlayabilirsiniz. Birinin aramasını gerçekten isteyene kadar beklemeniz gerekmez. Tabii ki, telepati başka birçok şekilde kullanılabilir, ancak bu alıştırma telepatinin ilişkileri nasıl ince ve güçlü bir şekilde etkileyebileceğini açıkça göstermektedir.

Amacımız çevremizdeki dünyaya sevgiye açık olduğumuzu ve sevgi sinyali bekleyenlerin bizi bulabilmesi için bir işaret feneri gibi sinyaller göndermeye hazır olduğumuzu anlatmaktır.

İlk denemeleriniz başarısız olursa cesaretiniz kırılmasın. Gün içinde aramasını beklediğiniz kişi aramazsa, onu kendiniz arayın. Göreceksiniz, kesinlikle “Seni arayacaktım!” diyecek. Birini telepatik olarak kendi iradesi dışında bir şey yapmaya zorlayamayacağınızı ve o kişinin sizi aramasını engelleyen engeller olabileceğini unutmayın. Yine de sizi aramak isteyenlerle şimdilik pratik yapın. Bu egzersiz ne kadar çok pratik yaparsanız o kadar etkili olacaktır. Bu yüzden düzenli olarak yapın.

Ne tür mesajlar gönderiyorsun?

Düşüncelerimizi ve duygularımızı insanlara düşündüğümüzden ve hatta hayal ettiğimizden çok daha sık iletiyoruz! "Yeterince güzel değilim", "Asla sevmeyeceğim" veya "O benden daha güzel" diye düşünüyorsanız, bu mesaj çevrenizdeki insanlara iletiliyor demektir. Telepatinin işinize yaraması için düşüncelerinize, fikirlerinize, inançlarınıza ve deneyimlerinize dikkat edin.

Parlak ve neşeli bir şey düşünmek size çok kolay geliyorsa, hemen şimdi yapmaya çalışın. Eski davranış ve düşünce kalıplarınızı tamamen ortadan kaldırmak zorunda değilsiniz, ancak düşüncelerinizi ve duygularınızı göndermek istediğiniz formda nasıl ifade edeceğinizi öğrenmelisiniz. Sevinç getiren bir durumda nasıl hissettiğinizi hatırlamaya çalışın. Bu hafızayı mümkün olduğunca sık hatırlayın.

İdeal zihin ve beden durumunuzu tam olarak yansıtan belirli bir anı ortaya çıkmazsa, birden fazla anıyı birleştirmeyi deneyin. İhtiyaçlarınıza uygun bir görüntü elde edene kadar birkaç tanesinden oluşturulan yeni temsili kullanabilirsiniz. Unutmayın, gerçek anıları kullanmak önemlidir, çünkü gerçek anılar tüm deneyimlerinizin kişisel deneyimlerini içerir. Telepatinin başarılı bir şekilde çalışması için, sadece bir resim veya duygudan fazlasını hatırlamanız gerekir - bu görüntünün tüm kokularını, seslerini, manzaralarını, duyumlarını ve ritimlerini hatırlayın.

Aşağıdaki alıştırma sayesinde çevrenizdeki insanlarla iyi telepatik bağlantılar kurabilirsiniz. Henüz bir aşk ilişkisi içinde değilseniz, potansiyel ortaklara doğru telepatik mesajı göndermeye yardımcı olacaktır. Sevgilinizin nasıl biri olması gerektiğini hayal ettikten sonra (bunu bir sonraki adımda ayrıntılı olarak tartışacağız), kendinize şu soruyu sorun: “Böyle bir kişinin dikkatini çekmek için ne olmalıyım?”

Unutmayın, yalnızca bireysel karakter özelliklerinizi kullanmanız gerekir. Sonuçta, birinin size değil, icat edilmiş bir şeye aşık olmasını istemezsiniz. Ne olmanız gerektiğini not edin veya ezberleyin, böylece her gün bu görüntüye dönerek onu iyileştirebilirsiniz. Sonra bunu gerçeğe dönüştürmek için pratik yapın.

Alıştırma 7. Söylediğiniz şey bu değil...

Zaman zaman aşağıdaki sorular üzerinde düşünün: İnsanlara ve çevrenizdeki dünyaya hangi mesajları gönderiyorsunuz? Karşılığında istediğinizi elde etmek için ne tür mesajlar göndermeniz gerekiyor?

Hem profesyonel hem de kişisel yaşamda pratik yapabilirsiniz. Biraz hayal gücü ile öğrendiğiniz telepatik teknikler sınırsız sayıda kullanılabilir.

örnek 1

"Beni Ara" egzersizinde iyi sonuçlar aldıktan sonra telepatiyi her gün farklı durumlarda kullanmaya başladım. Mesela erkek arkadaşıma uzun zaman önce planladığımız bir projeyi üstlenecek zamanı bulamamıştım.

Bir gün, tartışmamız sırasında, sezgilerime odaklandım ve projemizi tamamlamak için onda gerçek bir arzuyu ateşlemek için ne yapmam gerektiğini kendime sordum. Bir önceki günkü iş toplantısında pozisyonumun net, kesin ve özünde doğru olduğu bir zamanda nasıl olduğumu hatırladım. Duygularım bana bir partnerle konuşmaya her iki tarafta da birçok duygusal deneyimin eşlik ettiğini, stresli bir durum nedeniyle kararın ertelendiğini söyledi: erkek arkadaşım ona dikte edilmek istemedi; Daha uyumlu olmaya çalışmadığı için kırılmıştım. Sonuç olarak, duygulardan uzaklaşmanın ve projeyi yeni bir ışık altında sunmanın gerekli olduğunu anladım.

O iş toplantısındaymışım gibi hissetmeye çalıştım: Vücudumun ne hissettiğini, ne gibi düşüncelere sahip olduğumu, nasıl nefes aldığımı. Bütün bu hisleri bir araya topladım ve kendimi onlara kaptırdım. Daha sonra proje üzerinde çalışmaya başlamak için hazırlandım. Ertesi Cumartesi uyandığımızda, bu sabahın bir projeye başlamak için iyi bir zaman olduğunu ona bildirdim. Sadece bitirmekle kalmadık, hafta sonu bitmeden bitirdik.

Örnek 2

Kalıcı bir ortağım yok. Sezgilerimi dinlediğimde ve aşkı hayatıma çekmek için ne olmam gerektiğini anladığımda, sonunda gün ışığına çıkmış ve etrafımda neler olduğunu net bir şekilde görmüş gibi oldum. Çaresiz aşk arayışımda hayata olan ilgimi kaybettiğimi fark ettim. Birden etrafımdaki insanlara, olaylara ve durumlara çoktandır kaybettiğim bir merakla bakmam gerektiğini anladım.

Bazen hayatımın koşullarından o kadar bunaldım ki, beni endişelendiren olaylarla ilgisi olmayan her şeyi tamamen bir kenara attım. Artık, içimdeki merakın ayrım gözetmediğini kesin olarak biliyorum; onun sayesinde tanıdıklarımın ve ilgi alanlarımın çevresini genişletiyorum. Bu egzersizi yapmak benim için bir alışkanlık haline gelir gelmez dünyaya daha iyimser bakmaya başladım ve insanlar bana daha sık ilgi göstermeye başladı.

Örnek 3

Kusursuz aşk rüyasına rağmen, bir eş olmaya ve bir aileye sahip olmaya hazır hissetmiyordum. Çocukluğumdan beri sadece kendime güvenmeye alışkınım ve birinin benim için yeri doldurulamaz olmasına izin vermek benim için çok zor. Partnerime fazla bağlanma korkusu, hayalimde canlandırdığım “prens”i bulmamı engelledi.

Bu içsel tutumu değiştirmek için ilk samimi sevgimin anısına dönmek zorunda kaldım. Sevgilim o zaman duygularıma karşılık vermese de, bu ilişkiyi karakterize eden ana duygum - ona ve sadece onunla ilgilenmek - ihtiyacım olan kişinin dikkatini çekebilmem için içimde görünmesi gereken şey bu.

Tartışma

Sezgilerinize farklı durumlarda farklı sorular sorabilirsiniz. Örneğin, sevdiğiniz kişinin zor bir dönemden geçtiğini biliyorsanız, kendinize sorun, "Bu krizde ona yardım etmek için ne olmalıyım?" ya da sevgilinizle ilişkiniz çatlamışsa: "İlişkimize tutku nasıl geri döner?"

Hem mesajları hem de yanıtları yazın. Telepati her zaman hemen çalışmaz, ancak gönderilen sorunun bir izi hafızada kalır ve bir yanıt aldığınızda hoş bir şekilde şaşırabilirsiniz.

Kendin ol

Tüm tanıdıklarımız farklı insanlar: bazılarına “yavaş”, bazılarına “enerjik” diyebiliriz. Herkesin kendine özgü ve başkaları tarafından algılanan benzersiz bir sevgi enerjisi vardır. Aşık olduğunuzda başkalarının da size aşık olduğunu fark ettiniz mi? (Peki bu insanlar yalnızlığınız sırasında neredeydi?) İçinizdeki sevgi enerjiniz insanları cezbeder. Bu enerjiyi sadece sevgiyi düşündüğünüzde üretirsiniz.

Ne yazık ki, tüm sevme arzunuzla, kendiniz üzüntü ve özlemin vücut bulmuş hali iseniz, karşılığında alacağınız duygular bunlardır. Üzüntü ve hayal kırıklığından vazgeçmenizi önermiyorum, sadece bir an için hangi duyguları gönderdiğinizi düşünün.

Aşık olma durumu hakkında zaten konuştuk. Bu gerçekleştiğinde, sevgiyi kendinize doğal olarak çekmeye başlarsınız (hileler veya hileler yoluyla değil). Siz kendiniz arzulu hissediyorsunuz ve bunun hakkında gerekli gördüğünüz seviyelere bir mesaj gönderiyorsunuz.

Kendinize inanmadığınız ve hissetmediğiniz şeyler hakkında bir mesaj göndererek bütünlüğünüzü - özünüzü yok ettiğinizi hatırlamak çok önemlidir. Böyle yaparak hem kendinize hem de karşınızdaki kişiye zarar veriyorsunuz.

Sıradaki ne?

Bu bölümde, diğer insanlarla sezgisel olarak uyum sağlamayı ve dünyaya aşktaki amacınıza uygun mesajlar göndermeyi öğrenmeye başladınız. Önümüzdeki haftalarda ve aylarda bu yeteneği geliştireceksiniz. İlerleyen bölümlerde size sezgi ve telepatiyi pratikte nasıl kullanacağınızı öğreteceğim. Ve şimdi bir sonraki adıma geçelim, kimi aradığınızı anlamanız gerekiyor!

hafıza

* Hayatımın her gününü zevke ve sevgiye adadım.

* Kendim ve başkaları hakkında sezgisel bilgileri nasıl elde edeceğimi biliyorum ve aşktaki amacıma uygun telepatik mesajlar yazabiliyorum.

Bölüm 2. Bir plan hazırlamak.

Hadi işe başlayalım.

Eski atasözünü hatırlayın: "Ne aradığınızı bilmiyorsanız, onu bulduğunuzu nasıl bileceksiniz?" Gerçekten de, ne aradığınızı bilmiyorsanız, belki de zaten ona sahipsiniz.

Genellikle insanlar romantik bir ilişkide neyin eksik olduğunu bilirler. Ve sadece birkaçı tam olarak ne istediğini biliyor. Uzun yıllar yalnız geçiren ama hayatlarında ilk kez aşık olan kadınları tanıyorum! Tam olarak ihtiyaç duydukları adamları seçtiler. Ancak, bu ilişkinin sevincinin, eşin gardırobunda eşyalarına yer açma ihtiyacını büyük ölçüde gölgede bıraktığı gerçeğiyle çok geçmeden şaşırdılar.

Bu bölümde, gerçekten ne istediğinizi nasıl anlayacağınızı göstereceğim. Hedefiniz, çoğunluğun akıl yürütmesinde bulunan belirsiz fikirlere kıyasla spesifik olmalıdır: "Uzun boylu, yakışıklı, zeki ve iyi bir mizah anlayışı olan başarılı bir erkeğe ihtiyacım var", "Evlenmek istiyorum, çalışmak değil ve şehirde yaşıyorum", "Her günümün harika olacağı güzel bir kadına ihtiyacım var."

Kendiniz için ideal bir ortak buluyorsunuz ve onunla bir ilişki hayal ediyorsunuz. Korkma, senden bu resmi taşa oymanı istemeyeceğim. Önümüzdeki haftalarda aşk hedefiniz önemli ölçüde değişebilir. Ama bir başlangıç noktası olmalı.

Halihazırda bir partneriniz varsa, gereksinimlerinizi geliştirme sürecinde ilişkinizde eksik olan bazı şeyler bulabilirsiniz. Bu, ilişkinizde bir çatlak olduğu anlamına gelmez, sadece buna dikkat edin. Daha sonra bunun nasıl yapılacağını açıklayacağım.

Son olarak, gereksinimlerinizi gerçekleştirerek ve gerçekçi bir şekilde sunarak, idealinize yönelik korku veya ulaşılamazlık duygusu yaşayabileceğinizi anlamalısınız. Bu doğaldır ve size bu sorunlarla nasıl başa çıkacağınızı öğreteceğim.

4. Bölüm

Hayattaki en büyük iki trajedi

Oscar Wilde'a göre hayatta iki trajedi vardır: Birincisi asla istediğini elde edememek, ikincisi ise onu elde etmektir. Onun uyarısı konumuzla çok alakalı.

Seminerler sırasında, ortak arayan, ancak nasıl bir insan aradıklarını dile getiremeyen kadın ve erkeklerin sayısı beni sürekli şaşırtıyor. Onu tanımlarken sadece birkaç belirsiz, tipik klişe söylüyorlar: "çekici", "mizahi", "atletik", "destekleyebilen".

Ayrıca, birçok insan bilinçsiz dürtülerinin genellikle bilinçli hedeflerine karşılık gelmediği gerçeğini nadiren düşünür. İroni şu ki, insanlar aradıkları şeyden neredeyse her zaman tatmin olmazlar; sorun şu ki bilinçsiz benliklerinin bir amacı ve bilinçli benliklerinin başka bir amacı vardır. Aralarında bir "tartışma" olduğunda, bilinçsiz "ben" genellikle durumun keskinliği konusunda heyecanlanır.

"Yolculuğunuzun" başarısı, hedefin tanımına bağlı olduğundan, bir sevgilide gerçekten ne aradığınızı ve onunla ilişkinizin nasıl olması gerektiğini anlamaya ve açıklamaya çalışalım.

Sevme ihtiyacınızı başka ihtiyaçlarla karıştırmayın.

Sevme ihtiyacı doğuştan itibaren her insanın doğasında vardır. Aşkın evrimsel bir değeri vardır ve üremeyi teşvik eder (30 yaşıma geldiğimde babamın çok alaycı bir şekilde bana hatırlattığı gibi, bu benim "biyolojik kaderim"dir). Hepimizin dört ihtiyacı var: dokunma, korunma, bağlantı ve duyusal uyarım (seks elbette dördünün en güçlü birleşimidir). Ne yazık ki bazen ihtiyaçlarımızdan bir veya birkaçını romantik aşk ihtiyacıyla karıştırıyoruz.

Bir başkası tarafından dokunulma ihtiyacı kesinlikle bir lüks değil, biyolojik bir gerekliliktir. Bu ihtiyaç, yiyecek ve barınma ihtiyacı gibi diğer fiziksel ihtiyaçlar kadar güçlüdür. Örneğin bilim adamları, bir anne yenidoğana ne kadar sık dokunursa, o kadar hızlı kilo aldığını bulmuşlardır, bu nedenle insan dokunuşunun da besleyici olduğunu söyleyebilirsiniz. İnsan teması seçeneklerini listeleyebilirsiniz: mesaj gönderme ve alma, uzun ve sıcak bir el sıkışma, bir arkadaşla buluşurken güçlü bir kucaklama ve çok daha fazlası.

İnsan teması şüphesiz en faydalı dokunma şekli olduğundan, onu tüm duyularımızla başka şekillerde de deneyimleyebiliriz. Örneğin, yumuşak bir bez ya da taze losyonun dokunuşunu tenimizde hissedebilir, sevdiğimiz bir melodinin seslerini, güzel anıları çağrıştıran kokuları hissedebilir, bir tat duyusunun ya da çevremizdeki renklerin tadını çıkarabiliriz.

Ayrıca korunmaya da ihtiyacımız var ve “güvenlik” kategorisini karakterize eden kavramlar listesinde “konfor” ve “yemek” ilk sırada yer alıyor. Bunları para, pozisyon, güç ve durumu kontrol etme yeteneği takip ediyor. Bir kadın şöyle diyebilir: “Uzun bir süre ailemin beni gerçekten sevdiğini düşündüm. Korunduğumu hissettim." Veya "Aile üyelerim beni gerçekten takdir etmediler, onların bir numaralı önceliği ben değildim." Erkeklerin sıklıkla söylediği şey şudur: "Her zaman korunmaya ihtiyacı olan kadınları buldum. korunmaya ihtiyaçları kalmadığı anda onları bastırdığımdan şikayet etmeye başladılar ve benden ayrıldılar. o kadar çok verdim şimdi alma sırası bende. sadece paraya ve statüye inanırım ama inanmıyorum aşka inan, bu yüzden onu asla bulamadım."

Romantik ilişkinizin nasıl olmasını istediğinizi anladıktan sonra ve kim olduğunuzu anlamak için artan sezginizle, neyin eksik olduğu ve ne tür bir ortağa ihtiyacınız olduğu konusunda net bir fikre sahip olacaksınız. İki nokta arasındaki en kısa mesafe düz bir çizgidir. İhtiyaçlarınızı netleştirerek gelecekteki sevgilinize giden en kısa yolu belirleyeceksiniz.

Aşk Hayatınızın Tüm İhtiyaçlarınızı Karşılamasını Beklemeyin

Bir ilişkideki hayal kırıklığının en yaygın nedeni, aşk hayatımızın tüm ihtiyaçlarımızı karşılayacağına olan inançtır. Bu, fantezi dünyasından geliyor, çünkü her zaman hatırlamalıyız: sevilen biriyle ilişkiler hayatımızın sadece bir parçası, ancak birçoğuna göre en önemlisi.

Aşk şehvetinde olan insanlar genellikle bu gerçeği gözden kaçırırlar. Aşk hayatınızdan beklediğiniz her şey, profesyonel hayatınız, arkadaşlıklarınız ve diğer önemli ilişkiler gibi diğer alanlarda hayal ettiğiniz şeyleri, hatta bireysel ihtiyaçlarınız da dahil olmak üzere etkileyecektir; ve tüm bunlar, sırayla, aşk üzerinde bir etkiye sahip olacaktır.

Başka bir deyişle, denge ile ilgilidir.

İlişkiler benlik imajını nasıl etkiler?

Sevdikleriniz için gereksinimlerinizi düşünmeye başlar başlamaz, kendinizi onun yanında nasıl gördüğünüzü düşünün. Sevilen biriyle ilişkiler ve ona aşık olmak, kendinizi yeni bir şekilde deneyimleme ve daha önce şüphelenmediğiniz yetenekleri geliştirme fırsatı sunar. Bir partnerle olan ilişkiler, kendinizi yeni bir şekilde ortaya çıkarmanıza izin verir. Kendini ifade etme imkânı olmayan bir sanatçı mutlu olamaz. Ayrıca, ancak partnerinizle olan ilişkiniz romantik duygulara olan ihtiyacınızı karşılıyorsa mutlu olacaksınız.

Yani, aşık olmak istediğimizi söylediğimizde, bu sadece bir aşk durumunda mümkün olan şey olmak istediğimiz anlamına gelir. Hepsinden önemlisi, içimizdeki en iyiyi tamamlayacak ve geliştirecek biriyle tanışmak istiyoruz.

Bir sonraki alıştırma bununla ilgili.

Alıştırma 8. Neyi kaçırıyorum?

Hayatınızı tarif edin. Ne olmak istediğini hayal et. Şu anda hayatta nelerin eksik olduğunun bir listesini yapın.

Şimdi nesin ve ne olmak istiyorsun? Önceki veya mevcut bir ilişkide gerçekleştiremediğiniz yeteneklerinizin bir listesini yapın.

Bu tür genel soruları kasten soruyorum çünkü aşk hayatınız hakkında tüm yaşam deneyimlerinin arka planında düşünmenizi istiyorum.

Vaka Analizi

Geniş bir tanıdık çevresi olan başarılı bir liderim. Harika arkadaşlarım var. Erkeklerle çıkıyorum ama tüm hayatımı birlikte geçirmek istediğim adamla henüz tanışmadım.

Zamanımın çoğunu işte ve geri kalanını spor salonunda geçiriyorum. Genelde, çoğu evli olan iş yerindeki insanlarla iletişim kurarım. Hiçbir şeye ihtiyacım yok, her şeye sahibim: görünüm, sağlık, para, arkadaşlar ve iyi bir iş. Yine de mutlu hissetmiyorum - önemli bir şey eksik.

Sevdiğim biri olsun istiyorum. Karşılıklı tutku hayal ediyorum, birbirimizi tutkuyla arzulamamızı ve ayrılığa özlem duymamızı istiyorum.

Bir ev satın almak ve bir aileye sahip olmak istiyorum. Aile hayatı hayal ediyorum. Ailemin kariyerimi desteklemesini ve kariyerimin ailemi desteklemesini isterim. Büyüdüğüm aileye benzer bir aile yaratmak istiyorum. Yaşadıklarımızı birbirimizle paylaştık ve her zaman güldük. Birbirimize saygı duyduk, başarısızlıklara üzüldük ve ailenin her bir üyesinin başarılarına sevindik.

Kendimi bu hale getirdiğimi biliyorum ama ne olduğumu çözemiyorum. Bazen kendimi eskisi gibi özlüyorum. Aile hayatına hazır olduğumu hissediyorum ama yine yanlış seçim yapmaktan korkuyorum. Ben çok sorumlu bir insanım ve başkalarının bana yüklediği yükümlülükler bir yana, kendime üstlendiğim yükümlülükler arasında sık sık kapana kısılmış hissediyorum. Ben risk alan biri değilim ve bazen değişimden kaçınarak kaybettiğimi ve böylece kendimi bir seçenekten mahrum bıraktığımı anlıyorum.

Aynı anda hem güvende hem de heyecanlı hissetmek istiyorum. Sahip olduğum ilişkilerin değerini tanımak ve aynı zamanda onları değiştirme yeteneğine sahip olmak istiyorum. Onları mahvetme pahasına bile olsa, ilişkiyi güç açısından test etmek istiyorum. İstediğimi yaratabilmek istiyorum. İlişkilerin hayatımda olumlu bir fark yarattığını, artık sıkıcı olmadığını ve giderek daha tatmin edici hale geldiğini hissetmek benim için önemli . Sevdiğimle hayallerimi gerçekleştirmek istiyorum.

Geçmiş deneyimlerimde, doğru insanla yaşadığımdan emin olma hissini hiç yaşamadım. Sadece "olamayacağımı" hissettim, her zaman pes etmem gerekiyordu. Kendimi güvende hissetmiyordum, desteklendiğimi hissetmiyordum ve bana farklı hedefler için çabalıyormuşuz gibi geliyordu. Hayatımı anlatırken, genellikle zevkimi en son, "Çalışmak zorundayım"ı ilk sıraya koyarım.

Gösterimlerin değerlendirilmesi

Hayatıma dönüp baktığımda, en çok sevgi dolu bir ilişkiye sahip olmak istediğimi açıkça anlıyorum. Tek eksiğim bu. Kendimi işe öncelik vererek ve hayatımı bağlamak istediğim kişiye sahip olmak için risk almaya ve gerekli değişikliklerden kaçınmaya isteksiz biri olarak buldum.

Kendimi anlatarak yalnızlığa alışmış bir insan resmi çizdim. Geçmişte ortaklarım dikkatsizce mutluydu ve neden üzgün olduğumu anlamaya çalıştım. Artık ben de mutlu olmak istiyorum.

Mutluluğum için savaşacak birine ihtiyacım var. Daha önceki ilişkilerin çoğunda kendimi yalnız hissettiğimi fark ettim. Bir arkadaşa ihtiyacım var. Aradığım tutkulu ilişkinin, geçmişte olanların aksine, ancak sevdiğim biriyle birlikte yaşamaktan kaynaklanabileceğini düşünüyorum - yanmaya devam etmek için büyük çaba gerektiren ani bir ateş parlaması.

düşünmenin zamanı geldi

En derin arzularımız çoğu zaman bizden gizlenir; Onları bilmeden onları tatmin edemeyiz. Acıktığımızda, ne tür bir yemeğin açlığı gidereceği sorusuyla nadiren işkence görürüz - taze bir salata veya bir dilim pizza. Aşkla, her şey çok daha karmaşıktır. Boş, yalnız veya bağlanmamış hissettiğimizde, ihtiyaçlarımızı tam olarak hangi partnerin veya ilişkinin karşılayabileceğini nadiren bilebiliriz.

Bilinçaltına yaklaşmanın üç yolu vardır: rüyaların yardımıyla, bilinçli olarak seçilmiş bir görüntü ve sezgi.

Sezgiyi anlamanın bir yolu olarak rüyalar

Rüyalar, özlemlerinizi anlamanıza yardımcı olur ve hangi yetenekleri geliştirmeniz gerektiğini önerebilir. Rüyalar, sizi üzen bir toplantı gibi geçmiş günlerin olaylarını, deneyimlerini ve sorunlarını onlara "indirirsek" bilinçaltımızı ortaya çıkarabilir.

Rüyanızda, bazen kelimenin tam anlamıyla, ancak çoğu zaman mecazi olarak üzerinde çalıştığınız birçok sorun vardır. Böylece rüyalar, zihnin dış etkilerden uzak olduğu saatlerde problemler üzerinde çalışmanıza izin verir.

Rüyalar bize uyanık olduğumuzda bastırdığımız sezgisel bilgiler verir. Uyuduğumuzda, bilinçaltımız çalışır, sorunları tespit eder ve çözer, gerçeklik anlayışımızı yumuşatmaya çalışır. Aynı zamanda, yalnızca bilincimizin kaldırabileceği bilgileri verir. Bu genellikle rüyalarda sezgisel bilgilerin somut ifadesini engeller.

Rüyalar da geleceği tahmin edebilir, ancak bunu ancak gerçekleştikten sonra fark ederiz.

Vaka Analizi

Paris'te güzel bir otele giriyorum. Çok mütevazı giyiniyorum ve kendimi rahatsız hissediyorum. Asansöre giriyorum. İçindeki adam bana bakıyor. Görünüşümden utanıyorum ve biraz da kendimden utanıyorum. Adamın adı John. Bunu nasıl bildiğimi bilmiyorum.

Onunla evlenmek istediğimi biliyorum ama kötü giyindiğim için benimle evlenmek isteyeceğini sanmıyorum. Otelden ayrılıyorum ve bir dakika önce hayatımdaki tek aşkı kaybettiğimi düşünüyorum. Otelin yakınındaki yuvarlak otoparkı hatırlıyorum, tamamen arabalar tarafından işgal edildi ve kendim - zaten sokakta. Uyandığımda, kocam olacak adamı bir rüyada gördüğümü sandım.

Tercüme

Rüyanın ilk yorumu ve ondan çıkarılan sonuç, zevkle giyinmeyi bilmediğim korkusuydu. Bir yıl sonra, resmi bir parti için orada bulunan benzer bir otelde müstakbel kocam John ile tanıştığımda, rüyanın görünüşümle hiçbir ilgisi olmadığını fark ettim. Sadece sezgi geleceğimi öngördü. Alışverişle geçen bir günün ardından otele dönüyordum ve üzerimde sade alışveriş kıyafetleri vardı.

Tartışma

Belki de anlatıcı yanılmıştır. Aslında, rüya her zaman benlik saygısı ile ilgili iç çatışmalara işaret ediyordu. Tahminimden emin olmak için o sırada tuttuğu günlüğü görmek istiyorum.

Bana yakın olan birçok insan çok uzakta yaşıyor. Özellikle çevremizden birini hayal edersek, birbirimize sık sık rüyalar anlatırız. Bu rüyalar bize birbirimizin hayatları hakkında bilgi verebilir ve bazen yakın gelecekte birimizin başına ne geleceğini söyleyebilir. Örneğin, telefonda duymak (veya kendimi aramak) benim için alışılmadık bir şey değil: “Dün gece bir daire bulduğunu ve mutlu olduğunu hayal ettim!”

Bir keresinde zor zamanlar geçirdiğimde, sabahın üçünde İsrail'den bir arkadaşım beni aradı, rüyasında başım dertteydi, başka bir zaman da hastanede olduğumu hissetti (oğlumu oraya götürdüm).

Rüyalar bize duygularımız, kendimiz ve sevdiklerimiz hakkında bilgi verir. Sezgisel ya da bilinçsiz benlikten bize sürekli olarak bilgi sağlarlar.

Bilinçaltını anlamak için görüntüleri kullanma

Bilinçaltı zihni anlamanın başka bir yolu da size ve romantik benliğinize hangi görüntülerin, seslerin veya kelimelerin çekici geldiğini anlamaktır. Belki bir dergi okuyorsunuz ve bir kişinin (hatta ev veya göl gibi cansız bir şeyin) fotoğrafını görüyorsunuz ve bu size neşe ve sevgi hissettiriyor. Ya da en sevdiğiniz şarkıyı, rüzgarın sesini veya çaydanlığın düdüğünü duyarsınız - sizi aynı zamanda sevgiyle dolduran bir şey. Ya da taze pişmiş ekmeğin aromasını ya da bir çiçeğin kokusunu içinize çekersiniz.

Bu manzaralar, sesler ve kokular derin gizli deneyimlerimize dokunuyor. Bu, bilinçli olarak "Ne arıyoruz?" sorusuyla ele alınamayacak bir alandır. Bu olumlu duygusal ilişkilere olabildiğince sık odaklanın ve onları hayatınızın bir parçası haline getirin.

hayallerini topla

Günlük tutmayı seviyorsanız, (bugünden itibaren) içine düşlerinizin içeriğini girin. Her sabah uyandığınızda, hatırlayabildiğiniz veya hatırlayabildiğiniz şeyleri yazmak için birkaç dakikanızı ayırın. Ayrıntılar gerekli değildir; sadece en önemli şeyi (en çok neye önem verdiğinizi) çizin. Sevdiğiniz kişiyle olan ilişkiniz ile hiç ilgili olmadığını düşündüğünüz tüm hayallerinizi bile yazın. Onları yorumlamaya çalışmayın.

Rüyaları hatırlamıyorsanız, uyandıktan sonra duygularınızı yazın: ortaya çıkan düşünceler, duyularınızın neye ayarlandığı, gözlerinizi açtığınızda gördüğünüz ilk şey neydi.

Daha sonra gün boyunca, sizi aşka yönlendirebilecek herhangi bir fotoğraf veya makale görürseniz, onu kesin ve günlüğünüze koyun. (Günlüğünüz için çok büyük materyaller içeren bir klasöre ihtiyacınız olabilir.)

Bu görüntüler ve rüyalar, onu sevmeye veya güçlendirmeye giden yolu aydınlatmanıza yardımcı olacak ve ayrıca sizi yol boyunca olası engeller konusunda uyaracaktır.

Bilinçaltını anlamak için sezgiyi kullanmak

Aşağıdaki alıştırmada, aşk hedefinizi daha belirgin hale getirmek ve sevgilinizi tanımanıza yardımcı olacak özellikleri belirlemek için sezginizi kullanmanız gerekecek.

Alıştırma 9. Sevdiğinizi temsil eden bir ağaç çizin

Önce kendini dinle. Odaklandığınızı hissettiğinizde, bu bölümün sonundaki ilk soruya sezginizin yanıt vermesine izin verin - bu alıştırmayı tamamlayana kadar oraya bakmayın. (Daha önce bahsettiğim "kör teknik" budur.)

Bir ağaç hayal edin. Nasıl göründüğünü, koktuğunu ve nasıl hissettirdiğini hayal etmek için duyumları kullanmayı deneyin. Her şeye dikkat edin: yüksek veya alçak, ne tür meyvesi var, rüzgarlı, güneşli veya yağmurlu bir günde nasıl bir ses çıkarır, mevsimi belirleyin, bu ağacın nerede olduğunu ve son olarak çevresinde neler olduğunu görün.

Şimdi ağacın bir erkeğe dönüşmesine izin verin. Kim o - o mu? Adı nedir? Neye benziyor? Nereden geldin? Nerede o şimdi? Dünyaya ne sunuyor? Dünyadan ne istiyor? Bu kişiyi tüm duyularınızı kullanarak hayal edin ve ona dikkatlice bakın.

Şimdi, sezginizin size sunduğu kişinin yanında ikinci bir ağaç hayal edin. Bölümün sonundaki ikinci soruyu yanıtlamak için sezginizin bu ağacı kullanmasına izin verin.

Bu ağacın nasıl göründüğünü, koktuğunu ve dokunulduğunda nasıl hissettirdiğini hayal etmeye çalışın. Yüksek veya düşük olup olmadığına, üzerinde meyve olup olmadığına ve varsa ne tür olduğuna dikkat edin; güneş parladığında, yağmur yağdığında veya rüzgar estiğinde nasıl bir ses çıkarır ve ayrıca bu ağacın nerede büyüdüğü, çevresinde neler olduğu ve yılın hangi zamanında olduğu.

Şimdi ağacınızın bir insana dönüşmesine izin verin. Kendinize ilk durumda olduğu gibi aynı soruları sorun.

Şimdi bu insanları yan yana hayal etmeye çalışın. Nerede olduklarına, birlikte nasıl hissettiklerine dikkat edin. Onlar ne yapıyor? Birbirlerini sevebileceklerini hissediyor musun? Eğer öyleyse, neden birbirlerini seviyorlar? Onları birbirine bağlayan nedir? Birlikte neler yapabilirler? Birbirlerine ne veriyorlar? Birbirlerinden neye ihtiyaçları var?

Artık alıştırmayı tamamladığınıza göre, bölümün sonuna bakabilir ve sezginizin hangi soruları yanıtladığını görebilirsiniz.

Vaka Analizi

İlk ağaç: küçük, gözyaşı benzeri, parlak sarı ve parlak yeşil, sert, parlak yapraklarla yukarı doğru uzanan zarif, alçak, sevimli, genç dallar. Tazelik ve gençlik kokuyor; özü nezakettir. Bu ağaç, heybetli olmasa da çok dayanıklıdır.

Ağaç meyve kokar, verir ve etrafındaki herkese yardım eder. Bu bir arkadaş. Ailenin bir parçasıdır. Tutkuyla ve içtenlikle tepki verir, ortamına uyum sağlar, ancak değişiklikler geçtikten sonra tekrar sessizleşir ve kendi kendine yeterli hale gelir.

Ağaç alçak bir tepede yetişir. Güneş ısıtır ama yakmaz, hava nemlidir. Bu yaz, belki mayıs, baharın sonu.

Gücü karakterinde olan yumuşak, sakin bir adam. Yakışıklı, taze ve genç. Rahatlık, keyif ve düşünce için yiyecek sunar. Tanınmak, anlaşılmak ve unutulmamak istiyor. Bir şeyin parçası olmak istiyor, bu yüzden neşe getireceği ailenin bir üyesi olmak için çabalıyor. Ona benim dememi bekliyor.

İkinci ağaç, ağlayan bir söğüt gibi daha büyük, daha güçlü. Karanlık dalları vardır, yere dokunurlar ve evi güneşten korurlar; evimin yanındaki gölün üzerine eğilmiş, çocukluğumdan beri ağlayan söğüdü hatırlatan yaşlı bir ağaç. Söğüt dalları genç bir ağacınkinden çok daha büyüktür. Dallarının kapsamından özgürlük nefes alır. Bana Botticelli'nin tablolarındaki koyu renk saçlı kadınları hatırlatıyor. Anneannemin gençlik yıllarından bir görüntüsü. Depresyon olmadan samimiyet. İngiltere. Amerika. Yaz.

Birlikte ağaçlar: genç ağaca hafifçe dokunan söğüt dalları. Söğüt kendinden memnundur ve genç ağaç, söğüt etrafta olduğu sürece kendini “evinde” hisseder. "Birbirlerini seviyorlar mı?" diye sorulduğunda gözlerimden yaşlar süzülüyor. Aralarında sadece sevgi vardır, çevrelerinde ve içlerinde sevgi vardır. Dünya onlara gelir ve ortak geçmişlerinin dünyasında beslenirler. Birlikte, bahçelerinin bir parçası haline gelen kırmızı, yuvarlak ve güçlü meyveler taşırlar. Gözlerini açıp birbirlerine bakmayı severler. Bunun olmadığı bir dünya hayal edemezler. Birbirlerine zevk verirler. Büyük ağaç, küçük ağacın hayatına anlam verir. Alçak bir ağaç bu içeriği anlamla doldurur. Birbirlerinin yankılarıdır. Günlük aktivitelerinde tutku yaratırlar. Aralarında olanlarla bağlantılıdırlar. Meyve kokusu alıyorum.

Gösterimlerin değerlendirilmesi

Kimi hangi ağaçla temsil ettiğimi bulmak benim için çok ilginçti. Ağaçların açıklamasını okuduktan sonra ikinci tanımın benim için geçerli olduğu sonucuna vardım ama şimdi anlıyorum ki aslında birincisi. Yazdıklarımı dikkatlice okudum ve fark ettim ki, her zaman olduğu gibi, başkalarıyla olan ilişkilerimde geleneksel olarak bağlı kaldığım rolü yerine getirmeye çalışıyorum. Bu tür bir ilişkiyi gerçekten sevip sevmediğimi görmek için bu tanımı araştırmam gerekiyor.

Ağacımın tarifini okuduktan sonra bende güçlü bir değişiklik oldu. Durumun ve ilişkilerin tarifine birçok ideal özellik ekledim ama onları gerçek dünyada test etme cesaretini hiç bulamadım. Bu açıklamanın bir kopyasını çıkaracağım ve beklentilerimi karşılayacak cesareti hissedene kadar yanımda taşıyacağım. Açıklamam zaten unutulmuş veya gizli bazı olasılıkları vurguladı. İçimdekinin sadece yüzde yirmisine dikkat ediyorum, diğer seksenini unutuyorum.

İki ağaç bir araya geldiğinde, daha fazla büyümek için geçmişlerini zemin olarak kullandılar. Mutlular çünkü birlikteler ve her şeyi birbirleriyle paylaşabiliyorlar. Bir zamanlar kendileri için dünya için savaştıkları gibi, çocukları için de dünyayı inşa etmek için savaşıyorlar; deneyimlerini birbirleriyle paylaşarak ortak dünyalarını kurmayı başardılar. Kendi dünyanızın dışında yenilik ve tutku aramanıza gerek yok. Hayatımızda zaten var olandan zevk alma yeteneğimiz tarafından yaratılmıştır. Bu kişilikleri bir çift olarak seviyorum. Bu açıklama beni rahatlatıyor.

Şimdi gelecekteki partnerimin benden daha yaşlı olduğu açık, o Avrupalı. Bu yüzden kendimi evimde hissediyorum. Kendimi o kişiyi daha sık tanıyabileceğin durumlara sokacağım. Temmuz'da onunla buluşacağıma dair bir önsezi var.

Tartışma

Bu alıştırma, aşktaki amacınızı yeniden gözden geçirdikten sonra dikkat etmeniz gereken bazı bilgiler sağlayabilir. Nasıl göründüğünüze ve en sevdiğiniz kişinin nasıl biri olduğuna şaşırdınız mı? Sezginiz tarafından sağlanan açıklama, olmak istediğiniz kişinin bir yansıması olabilir.

Sezginin size sunduğu sevilen birinin portresine bir göz atın. Açıklama beklediğiniz cinsiyeti göstermiyorsa endişelenmeyin. Aksine, sevgilinizde olması gereken özelliklerin bir sembolü olarak kabul edin. Bu özelliklerin ebeveynlerinizden birinin karakteristiği olduğu ve onları aşk ilişkilerinizde yeniden yaratmak istediğiniz varsayılabilir.

Bir kadın doğduğu gün büyükannesi tarafından dikilmiş bir ağaç görmüş. Egzersizin ikinci bölümünde bu ağaç büyükannesine benzer bir görüntüye dönüştü. Bunu şu şekilde yorumladı: Bir partnerde, büyükannesinin sahip olduğu yeteneklerin tezahürünü görmesi, yani ailenin kalbi olması, herhangi bir felakete dayanabilecek bir kişi olması gerekiyor.

Belki de sevdiğiniz birinin sezgisel görüntüsünde bazı kehanet unsurları vardır. Belki bir süre sonra bu egzersiz aşk hayatınızı yeniden gözden geçirmeye karar verdiğinizde size yardımcı olacaktır. Öte yandan, zaten sevdiğiniz biri varsa, önerdiğiniz görüntü eşinize uymuyorsa endişelenmeyin - bu onun sizin için sevgili olmadığı anlamına gelmez. Belki de bu alıştırmada sevgilinizin böyle bir imaja sahip olması gerektiğine karar verdiniz. Ya da aranızdaki ilişkide bir şeyi değiştirmeye karar verdiniz.

Bu iki ağaç arasındaki ilişkinin ne olduğunu öğrenin. Onların gücü nedir? Şimdi böyle bir ilişkiniz olabilir mi? Böyle bir ilişkiyi bulmak veya sürdürmek için kendinizde veya hayatınızda neyi değiştirmeniz gerekiyor? (Bu konuyu Üçüncü Adım'daki bölümde tartışacağız.) Önümüzdeki birkaç gün boyunca, anlamını ve sonucunu tam olarak anladığınızı hissedene kadar bu alıştırmadan ortaya çıkan görüntüler üzerinde çalışın.

İlişkiler iki yönlü bir caddedir

Başkalarından ne almak istediğini açıkça anlayan bir insan bulmak çok nadirdir. Kendine ne sunacağı konusunda net bir fikri olan birini bulmak daha da nadirdir. Dürüstlük, sağlıklı bir ilişkinin hem partnerinizin hem de kendinizin romantik ihtiyaçlarını karşılayacağı fikridir.

İlişkiler, kendi içinde tüm dünya olan, ancak buna ek olarak, onun dışındaki dünyada da bulunan canlı bir hücre gibidir. Aynı zamanda, çok sayıda etkileşim gerçekleşir: iç parçalar ile bütün arasında, bütün ile onu çevreleyen arasında ve tüm sistem ile zaman ve mekan arasında.

Diğer kişiye insan gibi davranmak

Bu kitabı sadece kadınlar için yazmadım. Erkeklerin sevilmesi (gerçekte kim oldukları için) çok zordur. Bir kadının ihtiyaçlarını karşılayabileceklerini bilmeleri çok daha önemlidir. İnsanlar bir amaç için bir araç değildir. Kadınlara birçok yönden meta muamelesi yapıldığı uzun zamandır biliniyor, ancak bana öyle geliyor ki erkeklerin aşk ilişkilerinde ne olduğuna yeterince dikkat edilmiyor ve bu ilişkilere katkıları ne kadar az takdir ediliyor!

Üzücü ama gerçek: Amerika'daki tüm evliliklerin yarısı boşanmayla sonuçlanıyor. Herhangi bir ilişkinin sürmesi için, hayatımızda ortaya çıkan birçok ayartmaya rağmen, karşılıklı olarak faydalı olmaları gerekir. Her iki ortak da gerekli ilişkiyi düşünmelidir. Taahhütler önemlidir - ve gerçekten önemlidirler - ancak bugün için yeterli değiller.

İlişkiler, bireyin başarıya yükselmesine katkıda bulunmalıdır: o zaman, ortak olanın her birini güçlendirdiği gibi, katılımcıların her biri kendileri için ortak olanı güçlendirir. Bir ilişkinin sürmesi için her bir eşin bir birey olarak gelişmesi ve çiftin gelişimine katkıda bulunması gerekir. Bu, özellikle zor zamanlarda, sadece etrafta olmanın yeterli olmadığı veya bir ortağın sorunlarının ağırlığının birliği aşındırmaya başladığı zamanlarda çok göz korkutucu bir görev gibi görünebilir.

Bir başkası için bir şeylerden fedakarlık ederek birey olarak gelişiriz ve ilişkilerimizde bütünlük garanti edilir. Bir ilişkide yüksek düzeyde güven ve sorumluluk varsa, o zaman zor bir dönemde her iki ortağın da yeni yetenekleri ve kaynakları vardır. Birçok çift ve aile işini kaybetme, hastalık veya içsel duygusal kriz dönemlerinde yakınlaşır, ancak çoğu çift bu baskı altında ayrılır. Bazen bir eşin sağlıksız ihtiyaçlarını karşılamak için ihtiyaçlarınızı feda etmeniz gerekir. Bu gibi durumlarda, ya bu ilişkileri değiştirmek (belki bir şeylerden fedakarlık etmek) ya da ayrılmak için gücü kendinizde bulmanız gerekir. Sezgi yoluyla, her ikisini de yapma yeteneğinizi artıracak ve yapılacak en iyi şeyin ne olduğuna karar vermenize yardımcı olacak kendi kendine yeterlilik ve kendi kendine bilgi geliştirebilirsiniz. Bu konuları altıncı bölümde tartışacağız.

uyulması gereken ilke

Her zaman zevk için çabalarsanız - karşılıklı - doğru yolda olacaksınız. Birlikte yapmaya, deneyimlemeye ve yaratmaya ne dersiniz?

Aşktaki amacınız, sevdiğiniz kişiye ne sunmak istediğinizi içermelidir.

Ağaç alıştırmasında kendinizi bir aşk ilişkisinin ortağı olarak tanımladınız. Şimdi sizi aşk ilişkisine ne getirdiğinize dikkat ederek tanımlarınızı yeniden gözden geçirmeye davet ediyorum. Ağacınızda hangi meyveler yetişiyor? Başka birine olan sevginizin ayırt edici özellikleri nelerdir? Birçoğumuz aşkta reaktifiz. Belirli özelliklere sahip bir insanın hayatımızda görünmesini isteriz, ancak bizler sadece onlara tepki olarak tepki veririz.

Şimdi iki soruyu dürüstçe yanıtlamaya çalışın: Neler yapabilirsiniz ve aşk ilişkinizde başka birine ne vermek istersiniz ? Cevaplar birbirinden çok farklı olabilir.

Örneğin ben iyi bir organizatörüm. Ancak bu yetenek, partnerime sunmak istediğim bir şey değil. Sevgi dolu bir ilişkide ne vermek istediğinizi bilmek çok önemlidir, çünkü o zaman vermeniz gerektiğini anlayacaksınız. Hediyenizin ne olacağı konusunda net bir fikriniz olacak ve kesinlikle vermek istemediğiniz şeyi anlayacaksınız.

Seminerlerde, nadiren insanların aşk ilişkilerinin nasıl olmasını istediklerini, “Başka birinin hayatını iyileştirecek yaratıcılığımı sergilemesini istiyorum” veya “İlişkimiz aracılığıyla ailemizin tüm üyelerinin böyle olmasını istiyorum” dediklerini duyarım. Rahat ol. Bunun yerine insanlar, "Herkese bakmak zorundayım ve artık yoruldum" veya "Bu evin geçimini maddi olarak sağlıyorum ve umarım biraz hoşgörüyü hak ediyorum" gibi şeyler söylüyorlar.

Sevgilinize ne teklif etmek istediğinizi anlamanın bir yolu, eski partnerlerle olan ilişkilerinizi yeniden gözden geçirmektir.

İlişki ortaklarınıza ne teklif etmeyi severdiniz?

Onlara ne teklif etmeyecektin?

İsteğiniz dışında bir şey alındığını hissettiğinizde neden gücendiniz?

Bu cevapları ağaç alıştırmasında verdiğiniz açıklamalarla birleştirin ve sevgi dolu bir ilişkiye neler getirebileceğiniz konusunda bir fikir edineceksiniz.

Ondan sonra sevgilinin ne istediğini belirlemelisin.

Şimdi, partnerinize tam olarak ne sunabileceğinizi bilerek, sizden ve ilişkinizden neye ihtiyacı olduğunu açıkça anlamalısınız. Ana şey, her iki tarafın ihtiyaçlarını anlamak ve karşılamaktır.

Sevgilinizin bir ilişkiden ne istediğini nasıl belirlersiniz? Ona sormak en kolayı olurdu, ama belki o da sizin gibi ihtiyaçlarını karşılayamaz - bilinçli ve bilinçaltı, rasyonel ve irrasyonel. Tabii ki, ondan doğrudan onlar hakkında konuşmasını istemeniz tavsiye edilir.

Doğal olarak, şu anda bir aşk ilişkisi içinde değilseniz, bir başkasının ihtiyaçlarını tanımak çok zordur. Bu durumda, ideal partnerinizin ne isteyeceğine kendiniz karar vermelisiniz ve sezgi size çok değerli bilgiler sunacaktır. İkinci "I" yöntemini kullanarak elde edebilirsiniz. Bunu uygulayarak kendinizi başka bir kişinin yerinde hayal edecek ve beş duyuyu kullanarak onun düşüncelerine, anılarına ve deneyimlerine uyum sağlamaya çalışacaksınız.

Farklılıkları anlama

Partnerinize sunmak istediğiniz şeyin onun ihtiyaçlarını tam olarak karşılaması ve onun istediğinin sizin ihtiyaçlarınıza tam olarak uyması şaşırtıcı olacaktır. Ayrılık kaçınılmazdır. İhtiyaçlarınızı fark ettiğinizde, anlaşmazlıklar ortaya çıkacaktır. Hem siz hem de sevdiğiniz kişi üzerinde çalışmak istiyorsanız, ilişkiniz gelişebilir. Değilse, o zaman bir seçimle karşı karşıya kalacaksınız (ki bunu kitabın beşinci ve altıncı bölümlerinde tartışacağız).

Şu an hayatında sevdiğin biri varsa

Şimdiye kadar sevgilinin olmadığı öncülünden yola çıkarak durumu tartıştık. Düzenli bir partneriniz varsa, daha da zor problemler ortaya çıkacaktır.

Arzularınızla ilgilendikten sonra, eşinizin belirli eksiklikleri ile uzlaşmanız gerekeceğini kabul edin. İnsanlar psikoterapi seanslarına katılmaya başladıklarında, içsel bir değişim süreci başlar (genellikle kendilerine daha fazla inanmaya başlarlar), birçoğunun sevdikleriyle sorunları vardır. Bir partnerle olan ilişkiyi, yeni benlik algılarına karşılık gelecek şekilde değiştirmenin gerekli olduğu açıkça ortaya çıkıyor.

Bir sevgiliniz varsa ve onu değiştirmeden veya manipüle etmeden aşktaki hedefinize ulaşmayı başarırsanız, bu hayatınızın en önemli başarılarından biri olacaktır. Bu, özellikle ilişkiniz sorunluysa geçerlidir. Birini manipüle ediyorsanız, aslında kendinizi manipüle ediyorsunuz. Dikkatiniz, hayal gücünüz ve enerjiniz partnerinizi değiştirmeye odaklandığı için ilişkinin gelişme şansını en aza indirirsiniz, ancak gerçekte kendiniz üzerinde çalışmanız gerekir.

Aşkta ne istediğinizi bilmek, mevcut bir ilişkiyi yeniden değerlendirmek için bir neden olabilir. Beklentilerinizi karşılamadığını, saldırganlık ve hayal kırıklığı içinde olduğunu bildirirseniz bir ilişkiyi yok edebilirsiniz. Bu ilişkide olduğunuzu unutmayın çünkü bu size bir şey verir. Tam kölelik nadirdir. İlişkideki eksiklikleri kabul edip sorunlu konularda onları inkar etmek veya görmezden gelmek yerine yapıcı bir şekilde çalışmaya karar verirseniz daha iyi olur.

Bunu yaptıktan sonra, aşktaki hedefinize odaklanmanız ve bu ilişkiden ne kadar olumlu sonuç alacağınızı anlamanız gerekir. İki şeyden biri olacak: ya ilişkilerinizin değiştiğini ve sizi tamamen tatmin ettiklerini göreceksiniz (yolda kaçınılmaz tuzaklar var) ya da hayatın sizi farklı bir ilişki türü keşfetmeye davet ettiğini anlayacaksınız - bu ilişki. gerçekten rüya görüyorsun.

Çoğu zaman ortaklar aynı şeyi ister, ancak arzularını farklı şekillerde ifade eder. Belki de sevgiliniz, sevginin "ilgilenmek" olduğuna inanıyor ve kendisine ailenin reisi gibi davranıldığında sevildiğini ve tatmin olduğunu hissediyor. Sevgiyi her şeyin sorumluluğunu paylaşmak olarak düşünebilirsiniz ve katkınız takdir edildiğinde sevildiğini hissedersiniz. Aranızdaki iletişim yetersizse bu boşluk bir felaket kaynağına dönüşebilir.

Öte yandan, ikiniz için de son derece önemli olan kalıcı değerler var. Örneğin, birbirinize yardım etme konusundaki ortak arzunuz veya çiftinizin tek bir bütün olduğu bilinci. Unutmayın: ailenin reisi olarak tanınmak istiyorsa, bu mutlaka ailedeki rolünüzü azaltmaya çalıştığı anlamına gelmez. Birbirinize birlikte bir hayatı nasıl hayal ettiğinizi söyleyin, kesinlikle kesişme noktaları bulacak ve anlaşmaya varacaksınız. Eşiniz, "ilgilenme" arzusuna yeni bir şekilde bakmayı öğrenebilirken, siz aile hayatında paylaşmanın yeni bir tanımını sunabilirsiniz.

Önceden endişelenmeyin. Mevcut partnerinizin idealinize uymaması, ilişkiyi bitirmeniz gerektiği anlamına gelmez. Bununla birlikte, şu anki ilişkinizin hayal ettiğiniz şeyle ve neye ihtiyacınız olduğunu tam olarak nasıl karşılamadığını anlamaya çalışmanız çok önemlidir. İlişki sorunlarınızı belirlemeyi başarırsanız, birbiriniz için ne kadar önemli olduğunuza ve taviz vermek istemiyorsanız partnerinizin değişmeye istekli olup olmadığına karar verebilirsiniz.

dünyaya geri gel

Artık aşktaki amacınızı biraz anladığınıza göre, hayal ettiğiniz ideal ilişkinin tuzağına düşmemeniz önemlidir. Bu tehlikeyi önlemek için bir sonraki bölümde hedefinizi somut bir gerçeklik haline getirmek için aktif adımlar atacağız.

Ağaç egzersizi hakkında bir not

Soruları yanıtladınız:

1. Aşkta amacıma ulaştığımda ne olacağım?

2. Aşkta amacıma ulaştığımda sevgilim nasıl olacak?

hafıza

* Hayatımın her gününü zevke ve sevgiye adadım.

* Kendim ve başkaları hakkında sezgisel bilgileri nasıl elde edeceğimi biliyorum ve aşktaki amacıma uygun telepatik mesajlar gönderebilirim.

* Aşk ilişkilerimden ne istediğimi ve karşılığında ne teklif etmek istediğimi biliyorum.

Bölüm 5. Hedefiniz somut hale gelmelidir: hayalden gerçeğe.

Yeni bir gerçekliğin yaratılması

Aradığımız şeyin ne olduğunu fark ettiğimizde, çoğu zaman etrafımızda olduğunu görünce şaşırırız. Dergilerde veya kitaplarda sürekli olarak öğrenilen yeni bir kelimenin bulunduğunu fark ettiniz mi? Kelime her zaman oradaydı ama görmedin çünkü anlamını bilmiyordun. Ya da belki hayatında böyle bir durum vardı, biriyle tanıştıktan sonra bu kişiyle daha sık karşılaşmaya başladın mı?

Arzularınızı anlamaya başladığınıza göre, bunun asla ulaşılamaz bir fantezi olmadığını görünce şaşıracaksınız. Yeni ilişkilerin yarın gerçekleşeceğini söylemiyorum (bu mümkün olsa da). Ancak, hedefinize ulaşmak için fırsatların zaten orada olduğunu göreceksiniz. Bu, özellikle sevdiğiniz biri varsa geçerlidir.

Hedefin somut ve bilinçli ve bilinçsiz seviyelerde mevcut olduğundan emin olmak için aşağıdaki eylemlerin yapılması çok önemlidir:

1. Hedefinizi yazın.

2. Onu karakterize eden bir sembol bulun.

3. En az bir kişiye bundan bahsedin.

4. Her gün size hedefinizi hatırlatan bir şey yapın.

Bu adımların her birini sırayla inceleyelim.

hedefini yaz

Bir aşk ilişkisinden tam olarak ne beklediğinizi açıkça hayal ettikten sonra, bunu net ve ayrıntılı bir ifade şeklinde yazmanız gerekir, o zaman hedef daha gerçek olacak ve net ve somut bir resim şeklinde görünecektir. Hedefi, zaten başarmışsınız gibi olumlu bir şekilde yazmak çok önemlidir.

Yazmayın: "Yalnızlığımın bitmesini istiyorum." Böyle bir kayıt, hedefi unutturacak ve tüm enerjinizi zihinsel acının üstesinden gelmeye yönlendirecektir. "Harika bir koca bulmak istiyorum" girişi de iyi değil: odağınızı aramaya kaydıracak. İşte doğru girişin yaklaşık bir ifadesi: “İlişkilerim sevgi ve tutkuyla dolu. Ortak bir hedefimiz var - birlikte bir yaşam sürmek ve bir aile kurmak ve geleceğimiz neşeli olaylar ve zenginliklerle dolu olacak. Halihazırda başarılmış olduğu söylenen hedefin, dikkatinizin odağını en önemli şeye - hedefinize nasıl kaydırdığına dikkat edin.

Aşağıda arkadaşlarımın benimle paylaştığı parlak, net aşk hedefleri var:

Tutkulu, neşeli bir aşk ilişkisi yaşadığım başarılı bir iş adamıyla çıkıyorum. Hem her birimizin hayatında hem de birlikte hayatımızda güzel şeyler yaratmak için birbirimize yardım ederiz.

- Kocam benim en iyi arkadaşımdır. Biz ve üç güzel çocuğumuz güzel bir evde yaşıyoruz. Maaşı yüksek, bu yüzden evde çocuklarla kalma fırsatım var. İkimiz de öncelik listemizde aileyi birinci sıraya koyuyoruz. Hemen birlikte olmamız gerektiğini anladık ve birbirimize sahip olduğumuz için kadere minnettarız.

- Sevgilimin tutkusu ve bana yönelik niyetlerinin ciddiyeti her geçen gün artıyor. Macera dolu bir hayat sürmek ama aynı zamanda güvende hissetmek istiyoruz. Duygularımızı özgürce tartışabiliriz. Birbirimizi ve ilişkilerimizi koruyoruz.

— Beni ve sadece beni seven ve tapan güzel, şehvetli bir adamla çıkıyorum. Üç güzel, mutlu ve sevgi dolu çocuğum var ve çok yakın bir ilişkimiz var. Ailemizin her üyesiyle ilgileniyorum. İlişkimiz değişti ve bir neşe haline geldi.

Aşktaki amacınızı yansıtan bir sembol bulun

Hedefiniz için bir sembol oluşturarak ona daha net bir ana hat verebilirsiniz. Görsel bir sembol, bilinçaltınıza herhangi bir yazılı ifadeden çok daha fazla yardımcı olacaktır.

Genel kabul görmüş aşk sembollerini kalp, kırmızı gül veya aşk tanrısı şeklinde seçmemelisiniz. Sezginizin sembolünüzü bulmasına izin verin. Kişiselleştirilmiş bir sembole ihtiyacınız var ve aşktaki amacınızın tüm yönlerini en iyi şekilde yansıtmalı ve bilincinize, bilinçaltınıza ve sezginize hitap etmelidir.

Aşağıdaki alıştırma, kişisel hayatınızın hayal ettiğiniz şeyi değiştirebilmesi için, ilk olarak neye odaklanmanız gerektiğini size en iyi söyleyen sembolü seçmenize yardımcı olacaktır.

Egzersiz 10

Rahatlayın ve konsantre olun. Aşk hedefinize odaklanmak için şimdiki zamanda, yani zaten gerçekleşmiş gibi tekrar yazın. Dünden beri değişiklikler geçirdiyse, bu bile iyidir.

Bir sembol hayal edin - aşk arzunuzu temsil eden çok basit bir şey. Günlüğünüz, doğru olanı bulana kadar farklı sembolleri denemek için en iyi yerdir. Bu sembol bilinçaltınıza âşık olma amacının basit bir hatırlatıcısı olarak hizmet edecek ve sezginiz bu yönde daha doğru çalışacaktır.

Örnekler

“İlk başta geleneksel bir kalp hayal ettim. Orijinal değildi, ama bütün gün ona baktığımda aşktaki amacımı hatırladım. Bir süre sonra kalp, benim için yeni büyümeyi ve aileyi simgeleyen bir meşe palamuduna dönüştü. Sonra meşe palamudu, üzerinde meşe palamutlarının asılı olduğu bir meşe ağacına dönüştü. Sembolümün evrimi, şimdi aşktaki amacımın bir aile yaratma arzusu olduğunu anlamama yardımcı oldu. Aşkta değişen amaç ile başa çıkmak için çok çalışmam gerektiğini anladım.

— Erkeğimin elini kadının elini tuttuğunu hayal ettim. Bu sembole birkaç kez baktıktan sonra, birisiyle tokalaştığımızda (örneğin, bir toplantı sırasında veya bir anlaşmayı onaylamak için) sağ elimizi her zaman sağ elimizle sıktığımızı ve yürürken elimizi tuttuğumuzu fark ettim. sağ elimiz ile sol elimiz. Birbirine dolanan parmaklar hem eşitlerin birliğini hem de birbirini tamamlayan insanları sembolize edebilir.

- Hayal etmedim, aksine resmi hissettim. Belki de görsel imgeler yerine fiziksel imgelerle çalışmayı daha kolay bulduğum için. Bereketi "hissettim". Günlüğümde sembolümün resimlerinden oluşan bir koleksiyon topladım ve onlara baktığımda aşktaki amacımı hissediyorum.

— Aşkın sembolü iç içe iki halkadır. Bu egzersizi yaptıktan sonra çıktığım tüm çiftlerin alyanslarına dikkat etmeye başladığımı fark ettim ve birkaç gün sonra kendimi çok yalnız hissettim. Daha sonra ismimi yüzüklerden birine kazıdım ve kendimi çok daha iyi hissettim.

Tartışma

Oluşturulan sembol, istediğiniz zaman neye odaklanmanız gerektiğini size hatırlatabilir. Aşkta amaç değişir değişmez, büyük olasılıkla sembol de değişecektir, bu nedenle bu alıştırmayı zaman zaman tekrarlamak iyi bir fikirdir.

En az bir kişiye hedefinizden bahsedin

Birine hedefinizden bahsederseniz, bu bir hayal olmaktan çıkar ve gerçek olur. Bu kişinin bir şey yapması gerekmez; daha sonra hedefin değişirse ona da söylemene gerek yok ama istersen haber verebilirsin.

Bu basit mesaj, amacınıza ritüel bir formalite unsuru getirerek önemini vurgular. Ayrıca, hedefinizi paylaşarak, diğer insanlar bunu başarmanıza yardımcı olabilir. Herkese arzularınız hakkında ayrıntılı olarak okumanızı önermiyorum, ancak hedefinizin belirli insanlarla, özellikle de bir şekilde yardımcı olabilecek kişilerle iletişim kurmak isteyeceğiniz kısımları olabilir.

Hayatıma gerçekten sevginin girmesini istediğimi ilk fark ettiğimde, arkadaşlarımdan beni çeşitli toplantılara davet etmelerini istemeye başladım. Cevap olarak, beni daha önce davet etmediklerini duydum, çünkü her zaman başka şeylerle çok meşguldüm. Harika tanıdıklarımdan biri, özellikle benim için bir parti düzenledi ve ona göründüğü gibi bana uygun olan tüm erkekleri davet etti.

Her gün size hedefinizi hatırlatan bir şey yapın.

Her gün küçük de olsa bir şeyler yapmalısın ama bu sana hedefi hatırlatıyor. Sembolünüzü günde birkaç kez günlüğünüze çizmek veya hedefinizi üç kez yeniden yazmak gibi çok basit bir şey yapabilirsiniz.

Kendinize düzenli olarak hedefi hatırlatmak ve eleştirel olarak değerlendirmek çok önemlidir. Böylece, her zaman Hedefinizi yeni bileşenlerle (henüz başarmanıza yardımcı olmayan) inançlar, değerlendirmeler ile tamamlayın beklentiler, davranışlar ve yaşam tarzı seçimleri. Bu kitaptaki alıştırmaları yaparak en basit eylemlerin bile etkinliğini artıracak bir tür ritüel oluşturacaksınız.

İdealinizin çıtasını düşürmeyin, tavizleri düşünün

Bu dünyada senin için sadece bir kişi var demeyeceğim. İdeal bir partnerin ne olması gerektiğine dair sadece bir fikir var, ancak pratikte ne tür tavizlerin gerçek olabileceğini anlamak çok zor. Gerçekten neye ihtiyacınız olduğunu - hiçbir koşulda kabul etmeyeceğiniz şeyi - ve neyin tartışılabileceğini, neyin kabul edilebileceğini ayırt etmek çok önemlidir. İdeal ilişkinizin koşullarının bir listesini yaptıktan sonra, gözden geçirin ve bazı noktaların birbiriyle çeliştiğini görebilirsiniz. Örneğin, bir yandan partnerinizin başarılı bir iş adamı olmasını, diğer yandan da her zaman orada olmasını istiyorsunuz. Bu arzular arasında bir çelişki vardır ve bunun farkında olmanız gerekir. İlerleyen bölümlerde, bu tür sorunlarla nasıl başa çıkılacağını tartışacağız.

Yıllar önce, insanların sırayla iyileşme sürecine yardımcı olan bir egzersiz yaptığı birkaç grupla çalıştım. Bazen katılımcılar “Yedi hastalığım olsun ama bundan kurtulmak istiyorum” dediler.

İnsanın bir sistem olduğunun farkında değillerdi. İçinizde olan her şey diğer her şeyi etkiler; her şey birbiriyle bağlantılı. Örneğin, dişlerinizle ilgili bir sorunu etkili bir şekilde çözdüğünüzde, cildiniz de onunla birlikte temizlenir.

Bu ilişkiler için de geçerlidir. Bir alanda istediğinizi elde etmek için atacağınız adımlar hayatınızın diğer alanlarını da etkileyecektir. Örneğin, önemli olanınızla giderek daha fazla zaman geçiriyorsanız, arkadaşlarınız için hiç zaman olmayabilir.

Hedefiniz değişebilir, bu yüzden tekrar ziyaret etmeye devam edin.

Tartışılan her şey yalnızca ön hedefle ilgilidir, çünkü değişmesi çok muhtemeldir. Bir mektup yazdığınızda, önce bir taslak çizersiniz, sonra düzenlersiniz, düzeltirsiniz ve ancak ondan sonra gerçekten söylemek istediğiniz şeyi formüle edersiniz. Aynı şey aşktaki amacınız için de geçerlidir.

Unutmayın: Bu kitaptaki alıştırmaları yaparak, kendinizi anlayarak ve tüm incelikleri sürekli keşfederek aşktaki hedefinizi belirleyeceksiniz. Kendimize koyduğumuz görev budur.

Neden bu kitabı okumaya başladınız? Belki ilişkinizi geliştirmek istersiniz? İlişki gerçekten düzeldiğinde ilginç olmayabilir, ama gerçekten ihtiyacın olan şey yeni bir ilişki. Sizi temin ederim ki bu kitabın yardımıyla onları bulabileceksiniz. Ya da belki bir aşk ilişkisindeki ilk hedefinizden vazgeçmek üzereydiniz, ancak zamanla onu gerektiği gibi geliştirebileceğinizi fark ettiniz mi?

Şu anda sevdiğiniz biri yoksa, sırf sevgiyi hayatınıza çekmek ve iyi vakit geçirmek istediğiniz için bu kitabı almış olabilirsiniz. Ya da belki de mükemmel bir ilişkiye sahip olmayı ne kadar çok istediğinizi düşündünüz ve sevgiyi deneyimlemenin ve hem sevildiğinizi hem de sevildiğinizi hissetmenin biraz daha zaman aldığını gördünüz. Aşktaki amacınızı geliştirirken, mükemmel bir ilişki elde etmek için içsel engelleri aşmanız gerektiğini fark edebilirsiniz.

Bu nedenle, gönderdiğiniz mesajların onunla uyumlu olduğundan emin olmak için aşk hedefinizi günlük olarak gözden geçirin. Örneğin amacınız, boş zamanlarınızı birlikte geçirmek için bir eş bulmaktı. Ancak, bu kitaptaki alıştırmaları tamamladıktan ve arkadaşlarınızla yeniden bağlantı kurduktan sonra, boş zamanınızı kendi başınıza çeşitlendirmeyi öğreneceksiniz ve ardından sevgilinizle olan ilişkinizi daha az arkadaşça ve daha romantik hale getirmek isteyebilirsiniz.

Ya da başlangıçta sevgiliniz olarak "her şeyle ilgilenen" birini istediniz. Bununla birlikte, egzersizleri uyguladıkça ve kendinizi daha derinden tanıdıkça, gerçekten ihtiyacınız olan şeyin, tam tersine, size güvenecek ve gücünüze saygı duyacak biri olduğunu anlayabilirsiniz.

Gerçekten ne istediğinizi anlama konusundaki istekliliğiniz ve aşk hedefinizi değiştirme konusundaki istekliliğiniz, aşk yolculuğunun o kadar önemli bir kritik aşaması ki, diğer insanların aşk hedefi dönüşümü örneklerini paylaşacağımı düşündüm.

örnek 1

Aşkta amacım, birlikte yaşayabileceğim bir kadın bulmak ve sıkılmadan bir aile kurmak. Yüzeysel kadınları cezbediyor gibiyim ve muhtemelen bunun için kısmen kendimi suçluyorum. Çocuksu çekiciliğimi baştan çıkarmak için kullandığımı fark ettim. Sadece ailemden olan kadınlara farklı davranırım. Onlarla birlikte, ben gerçekten olduğum kişiyim - komik, akıllı, samimi - ve bunun için bana tapıyorlar ve saygı duyuyorlar. Gelecekteki ortaklarımdan önce bu şekilde görünmek istiyorum. Sevdiğim kadınların dikkatini çekmek ve aynı zamanda kendim olmak istiyorum.

Örnek 2

Çekiciyim, ama uzun zamandır çevremdekilere pek de ince olmayan bir "benden uzak dur" mesajı gönderdiğimi keşfetmem gerekiyordu. Sezgilerim, kendimi gerilimden kurtarmam ve aşkımı bu kadar çok aramayı bırakmam gerektiğini söylüyor . Bu adımı atarak, potansiyel ortaklar için beni daha erişilebilir kılacak doğal utangaçlığımın üstesinden gelebilirim. Bunu yapmak için, şu anda hayatımdaki tüm güzel şeyleri hatırlamalı ve kim olduğumdan memnun hissetmeliyim.

Örnek 3

İlk aşk hedefim sevildiğimi ve korunduğumu hissetme ihtiyacımdı. Bu unsurlar aşktaki şu anki amacımda korunuyor. Ancak şimdi daha çok sevgi, güvenilirlik ve sadakat dolu bir hayat kurabileceği bir ortak bulmaya ve bana sihirli bir şekilde böyle bir hayat verecek yakışıklı bir prensi beklemeye odaklanmış durumda.

Örnek 4

Benim yüzümden kafasını kaybedecek muhteşem, zengin, seksi, tutkulu bir adamla tanışmayı hayal ettim. Aşktaki amacımı yeniden gözden geçirmeden önce bile böyle bir insanla tanıştım. Benim için yaptı! Şimdi beni seven ve benim tarafımdan sevilen seksi, tutkulu, finansal olarak özgür, duygusal olarak istikrarlı ve duygusal olarak gelişmiş bir erkek hayal ediyorum.

Örnek 5

İlk başta, hayatımda iyi bir koca olabilecek bir adamın görünmesini istedim. Hedefimi birkaç kez gözden geçirdikten sonra, gerçekten "iyi koca"nın ne olduğu hakkında hiçbir fikrim olmadığını fark ettim; Onunla bugün tanışsam bile, anlamazdım. Başarılı bir iş kadınıyım. Şimdi "iyi bir koca"nın ne olduğunu hayal ediyorum. İyi bir koca, birlikte olmaktan memnun olduğum ve ailenin sorumluluğunu benimle paylaşmayı kabul eden bir erkektir. Ortak bir amaç duygusuna sahip olmamızı istiyorum.

Örnek 6

Geçtiğimiz birkaç yıl benim için o kadar zordu ki, aşk yolculuğuma çıktığımda (bir aşk programına başladığımda), ihtiyacım olan tek şey, bir daha asla her şeyi kendi başıma yapmak zorunda kalmamak için etrafımda birinin olmasıydı. Hemen hayranlarım oldu ve bu yüzden kendimi çok daha iyi hissetmeye başladım.

İlk defa, hayatımda son olacağına inanarak hiçbir teklife sarılmadım. Hayatımda meydana gelen değişikliklerin tadını çıkarmama izin vererek aşktaki amacım üzerinde çalışmaya devam ettim. Geçenlerde gözden geçirilmiş aşk amacıma uyan bir adamla tanıştım. Neşeli ve zeki ve benim de aynı olduğumu düşünüyor.

Yavaş yavaş hedefimize doğru ilerliyoruz. Aşkta hedefime eklediğim birçok özelliği var. Örneğin, herhangi bir işte ilginç bir şeyi nasıl bulacağını biliyor. Birbirimizi çok iyi tamamlıyoruz. Bazen o kadar dikkatim dağılıyor ki bu ona hayatımı yönetme hakkını veriyor ve bu hoşuma gidiyor. Öte yandan benim çabalarım sayesinde evimiz çok rahattı ve bu onun çocukluğunda çok eksikti. Arkadaşlarını akşam yemeğine davet etmeyi sever.

Örnek 7

Aşktaki amacımı sunarken müstakbel kocamı çok detaylı bir şekilde anlattım. Sonraki iki hafta boyunca, açıklamamda listelediğim niteliklere sahip erkekleri gözlemledim. Yavaş yavaş, olumlu olarak adlandırdığım bazı niteliklerin olumsuz bir yanı olduğu sonucuna vardım.

Başlangıçta profesyonel başarı elde etmiş birini yanımda istiyordum. Sonra, geç iş görüşmeleri nedeniyle (ilk akşam yemeğimiz olması gerekiyordu) benimle akşam yemeği yiyemeyeceğini belirten bir not gönderen Mark ile tanıştım. Aşktaki amacımı anlatırken hiç de hayal ettiğim gibi değildi. Şimdi amacım, aynı ruha sahip olacağımız birini bulmak.

Örnek 8

Aşktaki amacım bitmeyen tutkuyu anlatmaktı. Ağaçla egzersizi yaparken yakınımda işime destek olacak, arkadaşlarımın ve hobilerimin hayatımda, yani alıştığım hayatta kalmasına itiraz etmeyecek bir kadının olmasının benim için ne kadar önemli olduğunu anladım. . Hâlâ tutkunun hayalini kuruyorum ama aynı zamanda hayatta kendi çıkarları olan, hayatımın bir parçası olacak kadar bilge bir arkadaşa ihtiyacım var, onu yok etmeyecek. Bu kulağa vahşi genç tutkusunun bir tanımı gibi gelmiyor, değil mi?

Örnek 9

Ben ve iki çocuğumun aile için bir babaya ve geçimini sağlayan birine ihtiyacımız olduğunu düşündüm. Ağaçla olan egzersizi bitirdiğimde, bu rolde kendimin de iyi olduğunu fark ettim. İhtiyaçlarımın asla dikkate alınmadığını fark ettim . İki Ağaç arasındaki ilişki derin bir aşk, tutku ve birbirlerine bağlılık olarak tanımlanabilir. Aşka beni de dahil etme amacımı yeniden yazacağım.

Örnek 10

Aşktaki amacımda ideal kadını tanımladım: güzel, zeki, iyi bir ev kadını ve - itiraf ediyorum, bir günahkar - bana bir koca ve bir erkek olarak hayran. Ağaç egzersizini yaptıktan sonra ikinci ağacın bana huzur verdiğini ve bu huzuru bana getiren niteliklerin hiç de anlattığım aşktaki amaç gibi olmadığını fark ettim.

Zaten bu tanıma çok iyi uyan bir kadın tanıyorum ve o da bir süre benimle ilgilendi. Birlikte çalışıyoruz. Onunla ciddi bir ilişkiye girmeyecektim çünkü kariyer yapmak isteyen kadınlara hiç ilgi duymadım. Ama iki ağacım birbirine benzediği için birlikte iyi yaşadı. Bence ona çıkma teklif etmek doğru olur.

Aşktaki amacınızı kontrol edin ve yeniden değerlendirin

Kendinizi anladığınızda ve aşk ilişkinizde ne almak (ve geri vermek) istediğinizi anladığınızda, aşktaki amacınız gelişmeye başlayacaktır. Bu, özellikle bu kitaptaki alıştırmaları dikkatlice okuyup yaparsanız doğrudur. Bu yüzden, önümüzdeki birkaç hafta boyunca her gün birkaç dakikanızı ayırmanızı ve günlüğünüze aşktaki hedefinizin güncel bir ifadesini yazmanızı rica ediyorum.

Hedefin şimdiki zamanda açıklanması gerektiğini unutmayın - sanki daha önce gerçekleşmiş gibi. Tekrar ediyorum, bu birkaç dakikadan fazla sürmemelidir. Son egzersizi tamamladığınızda, önce haftada bir, sonra ayda bir ve hatta birkaç ayda bir olmak üzere bu periyodik incelemeleri yapmaya devam edin.

O zaman bile, özellikle de sevdiğiniz biri olduğunda, aşktaki amacınızı yeniden gözden geçirmeyi unutmayın. Bu, hem ilişkilerin gelişimi için hem de kendiniz için gerekli ihtiyaçları anlamanıza izin verecektir.

Açıkça ifade edilmiş bir hedef, sizi hedefe doğru yönlendiren güçlü bir güç enerjisiyle sizi şarj eder.

Amacınız sadece fanteziden somut gerçekliğe dönüşür dönmez, hem kendi derin güçlerinizi hem de etrafınızdakilerin güçlerini savaşa hazır hale getirirsiniz. Bu güçler sizi hedefinize doğru iter. İnsanlarla yeni bir şekilde iletişim kurmaya başlayacaksınız; konuşma tarzı, el kol hareketi veya genel olarak davranış gibi bazı değişiklikler algılanamaz olacaktır. Kendinizi ifade etme ve çevrenizdeki insanlarla etkileşim kurma şekliniz onlara arzularınızı anlatacaktır.

Diğer insanlar, aşkta açıkça ifade ettiğiniz amacın farkına bile varmadan, sizin "bir şekilde değiştiğinizi" fark edeceklerdir. Artık ne aradığınıza dair net bir fikriniz olduğuna göre (tekrar ediyorum: bu fikir önümüzdeki haftalarda değişebilir), uygun bir nesne aramanın zamanı geldi. Sevdiğiniz biri varsa ihtiyaçlarınızla ilgili bilgileri ona aktarmanız sizin için daha kolay olacak ve başaramazsanız göreceksiniz: başkaları sizin için yapacak.

Bunu başarmak istiyorsanız amacınızı tüm evrene iletin. Bunun gibi bir şey söylemelisiniz: “Romantik bir ilişkiye hazırım. Beklediğim ve karşılığında sunacağım şey bu.

Aşk hedefinize doğru bilinçli olarak ilerlemeye başladığınızda, hayatınıza her türlü ilişki gelecektir. “Bu ilişkinin şöyle olmasını istiyorum”, “Bir kadın olarak birçok erkeğe çekici geliyorum ve şu ya da bu erkekle ilişki türünü bilinçli olarak kendim seçiyorum” demeyi öğreneceksiniz. Sevdiğiniz biri varsa, diğer tüm erkeklere şu telepatik mesajı gönderebilirsiniz: "Ben sadece arkadaşlıklara açığım."

Dikkat!

İyi tanımlanmış bir hedef, dikkatlice gizlediğiniz sorunları ortaya çıkarabilir.

Romantik ilişkilerinizi ve hayatınızın diğer tüm yönlerini gerçekten nasıl görmek istediğinizi yeni yeni anlamaya başladık. Gelecek belirsiz olduğu sürece, hayatta var olan gerçek bir şey üzerinde çalışmamıza izin vermez. Hemen sezginizi kullanmaya karar verirseniz, gelecekteki aşk hayatınızda bazı hataların önüne geçebilirsiniz. Yaptığınız ifadenin çelişip çelişmediği sorusuna kendinize cevap verin derinlerde gerçekten istediğinizi hedefleyin.

Tatmin edici bir aşk ilişkisi için sağlam bir temel oluşturmak çok önemlidir. Çoğu zaman hedefe ulaşamıyoruz, çünkü gerçekten istediğimizi elde etmek için gerçek bir fırsat olur olmaz (ve sadece bu konu hakkında hayal kurmakla kalmayıp), derinden gizlenmiş tüm duygular ve problemler yüzeye çıkar.

Hayatımızda aşk olmadığında, genellikle mükemmel partnerle tanışmamızın ne kadar harika olacağını hayal ederiz. Bununla birlikte, güvenli fantezi dünyasında kalarak, genellikle böyle bir kişiye karşı içsel tepkimizi unuturuz. Aslında mükemmel insanla tanışırsak çeşitli korkular ve kıskançlıklar bizi ondan uzaklaştırabilir.

Onu seven ve ona tapan zeki, güçlü ve başarılı bir erkeğin hayalini kuran bir kadın düşünelim. Ve hayatına giren adam bu. Birdenbire, daha önce hiç yaşamadığı bir kaygıyı yaşarken buluyor kendini: "Eğer bu adam bu kadar iyiyse, neden bir kadını yok? Beni bir başkası için terk ederse ne olur?" Ve tereddüt etmeden, doğmakta olan ilişkiye zarar veren ve hatta onları yok edebilecek şeyler yapıyor.

Sonuç olarak, aşktaki asıl amacınız, çözümü için kendinizi çok fazla değiştirmeniz veya amacınızı yeniden gözden geçirmeniz gereken zor problemler içerebilir. Neyse ki, şimdi bu sorunların oluşmasını engelleyerek başa çıkabilirsiniz. Bu konuyu daha sonra ayrıntılı olarak tartışacağız, ancak şimdilik, seminerimdeki katılımcılar örneğini kullanarak bu zor görevle nasıl başa çıkılacağına bakalım.

örnek 1

Aşk hedefim üzerinde çalışmaya başladığımda, hayatımda beni olduğum gibi kabul edecek bir kadın istedim. Aşktaki amacımı dile getirdikten yaklaşık iki hafta sonra bir kadınla tanıştım ve ona aşık oldum. İlişkimizin en başında onun üzerinde iyi bir izlenim bırakmaya çalışmak yerine, karakterimin hem olumsuz hem de olumlu özellikleri hakkında ona tamamen dürüst oldum. Ona siğillerimi bile gösterdim ve nazikçe güldü, onların bu kadar iğrenç olduklarını hayal bile edemediğini söyledi.

Şimdi geriye dönüp baktığımda, birkaç ay boyunca ondan, prensipte insanlarda kabul edilmesi imkansız olan bir şeyi bende kabul etmesini istediğimi anlıyorum. Örneğin, sürekli bir şeyler yapacağıma söz verdim ve sonra sözümü unuttum. Hatalarımdan asla tövbe etmedim ve beni her konuda desteklemek zorunda kaldı. Sonunda kendimi açıkçası çirkin şeyler yaparken yakaladım.

Bu davranışa yeterince uzun süre tahammül etti. Tabii bir süre sonra beni ona çeken şey soldu. Ona hiçbir inancı ve ihtiyacı olmayan bir paspas gibi davranmaya geldim. Onu çok eleştirmeye başladım.

Bir gün canı sıkıldı ve gitti. Korkunç davranışım göz önüne alındığında, bu bir sürpriz değildi. Onu çok özledim ve kendimi ve onu bir tuzağa düşürdüğümü hemen anladım. Bana öyle geliyor ki, beni gerçekten kabul etti, ama gerçek şu ki, dönüştüğüm kişi ben değildim, en kötü özelliklerimin kabus gibi bir versiyonuydu. Şimdi, olduğum gibi kabul edilmem gerektiğine eminim, ama çok geç olmadan doğru yolu seçebilmem için kendi ihtiyaçları ve gereksinimleri olan bir kadın olmalı.

Örnek 2

Frank, son kız arkadaşının yaptığı gibi, ona fazla boyun eğmeyecek ve onu özenle boğmayacak bağımsız bir kadına ihtiyacı olduğunu düşündü. İyi bir kariyer yapmak isteyen çok otoriter bir kadınla tanıştıktan sonra, birden onun fazla bağımsız olduğunu fark etti! Hayatında ilk kez kendini eski güvenini yeniden kazanması gereken bir adam konumunda buldu. Ona biraz daha ihtiyaç duymasını diledi. Arkadaşına, işe yaramazlık duygusu nedeniyle eski kız arkadaşlarını özlemeye başladığını üzülerek itiraf etti.

Örnek 3

Jane, hem kişisel hem de profesyonel birçok sorunu olan sevilen biriyle zor bir ayrılık yaşadı. Fırtınalı bir açıklamadan sonra kendi kendine, hayatının güzel ve sakin geçeceği basit bir adam hayal ettiğini söyledi.

Bu kitaptaki alıştırmaları yaptıktan bir ay sonra, hayaline uyan bir adamla tanıştı. Tom kendini adamış, kibar ve sevgi dolu bir insan olduğu ortaya çıktı. Bir süre, Jane ondan ve yeni keşfettiği sakinliğinden gerçekten hoşlandı. Sonra nedenini bilmeden başka biriyle ilgilenmeye başladı - aslında eski sevgilinin bir kopyası. Arkadaşlarına Tom'la olan ilişkisinde eksik bir şeyler olduğunu söyledi. Neyse ki, zamanla neyi kaçırdığını anlayabildi: önceki ilişkinin henüz iyileşmediği acı veren yoğunluğu.

Örnek 4

Paula bebekken evlat edinildi. Sonuç olarak, hayatına giren birinin eninde sonunda onu terk edeceği hissinden kurtulamadı. James'le çıkmaya başladığında, James'in hem sözlü hem de meydan okurcasına uzun süreli bir ilişkiye bağlı olduğunu keşfetti ve sık sık onunla evlenme arzusundan bahsetti.

Sonra Paula şişmanlamaya başladı. Birlikte geçirdikleri ilk yılın sonunda 30 kilo almıştı. James onun sağlığı için endişeleniyordu ama ona olan hisleri değişmemişti. Her şeye rağmen, her ay ona daha da bağlandı. Sonra, hiç beklenmedik bir şekilde Paula, James'e çocuk sahibi olmak istemediğini duyurdu.

James'in kalbi kırılmıştı ama Paula'dan ayrılmak istemediğini bir kez daha doğruladı ve ilişkilerini geliştirmek için ciddi şekilde çalışmaya karar verdi.

Sıradaki ne?

Bir hedefe ulaşmak, belirli aşamalardan geçmeyi gerektiren bir süreçtir. Hedefinize doğru ilerledikçe bu sürece katılmaya başlarsınız.

Hedefe ulaşamadıysanız, her şeyin dikkate alınmadığı anlamına gelir. Bu kitabın bir sonraki bölümü, hayatınıza girmesini istediğiniz aşka yer açmakla ilgili. İstediğiniz aşkı bulmak için yeteneklerinizin kilidini açmanıza yardımcı olacak düşüncelerinizi, duygularınızı, anılarınızı ve inançlarınızı netleştirmelisiniz.

hafıza

* Hayatımın her gününü zevke ve sevgiye adadım.

* Kendim ve başkaları hakkında sezgisel bilgileri nasıl elde edeceğimi biliyorum ve aşktaki amacıma uygun telepatik mesajlar oluşturabilirim.

* Bir aşk ilişkisinden ne istediğimi ve karşılığında ne teklif etmek istediğimi biliyorum.

* Her gün kendime amacımı hatırlatmak için harekete geçiyorum.

Bölüm 3. Alanın temizlenmesi.

Tüm engelleri kaldırmak.

Hayatımızda hayalini kurduğumuz aşka sahip olamamamızın nedenlerinden biri, ona yer olmamasıdır. Hayalini kurduğunuz aşk türü için duygusal alanı temizlemek için, sizi geride tutan geçmişe veda etmeniz gerekir.

Önce deneyimlemeyi öğrenmelisin. Bu kayıplar ister kopmuş ilişkiler olsun, ister kendimizin kayıp bir parçası olsun, kayıplarımızı tam olarak deneyimlememize izin vermeyen bir toplumda yaşıyoruz . Bu kayıplar için alan kazanıp, buna enerji harcarken, gücümüz duygulara bırakılmaz ve hayalini kurduğumuz aşkın ortaya çıkması için gerekli olan enerji kaybolur.

Basmakalıp gelebilir ve bahsetmeye değmez, ancak hayatınızda istediğiniz aşka sahip değilseniz, onu elde etmek için değişmeniz gerekir. Köklü değişikliklere ihtiyacınız olduğunu söylemiyorum ama aşkı bulmak için davranış ve karakterinizin bazı yönlerini değiştirmeniz gerekecek.

Bu değişiklikler hem içsel modellemeyi (hayatı nasıl algıladığınızı ve anlamını kendinize nasıl açıkladığınızı) hem de dışsal (diğer insanlara ve çevrenizdeki dünyaya nasıl tepki verdiğinizi) etkileyecektir. Bu modelleme aşamaları hem kendimizde hem de diğer insanlarda hem bilinçli hem de bilinçaltı düzeyde mevcuttur. İçsel modelleme, alışkanlıklarınıza, korkularınıza, beklentilerinize ve davranış kalıplarınıza eleştirel bir bakış atar ve neyin değiştirilmesi gerektiğini önerir. Ayrıca aşkın gün ışığına çıkarabileceği gizli duygusal ve psikolojik konulara da değiniyor.

Dış modelleme, kendi iç dünyamızdan ziyade diğer insanları ve bir bütün olarak dünyayı ilgilendiren değişiklikleri etkiler. Bu değişiklikler, aşk hayatımıza doğrudan dahil olanlar için geçerli görünmüyor. Hatta kariyer planlarıyla, iş yerindeki değişikliklerle veya arkadaşlarınızla nasıl iletişim kurduğunuzla ilgili olabilirler.

Aşkta bir hedef belirlediğinizde, sadece romantik ilişkilerden değil, genel olarak hayattan ne istediğinizi bulmanız gerektiğini unutmayın. Bu, aktif, bilinçli adımlar gerektirecektir. Bu aşamada arkadaşlarınızla iletişim kurmalısınız. Tüm olası ve imkansız iletişim araçlarını kullanmak size şaşırtıcı ve beklenmedik şekillerde yardımcı olacaktır. Yeni fırsatlar, arkadaşlarınızdan sizin için bir kör randevu ayarlamasını istemek veya (varsa) sevdiğiniz birini bir tür ortak faaliyete dahil etmekle sınırlı kalmayacak.

Öte yandan çekingen, utangaç olmamalısın, kararını vermelisin! İnsanlar size ancak aşktaki amacınızın ne olduğunu bilirlerse yardım edebilirler. Onlara, “Gerçekten sevmek istiyorum ve buna hazır olduğumu biliyorum. Herhangi bir fikir? Bana yardımcı olabilir misiniz?"

Arzu ettiğiniz hayatı, sevdiğiniz kişiyi ve arzu ettiğiniz ilişkiyi içeren bir hayatı yaratmak için çabaladığınızda, enerji kelimenin tam anlamıyla tüm dünyaya yayılır.

Bölüm 6

Hala geçmişinde kapana kısılmış mısın?

Hindistan'daki avcıların maymunları nasıl zekice yakaladıklarını sık sık düşünürüm. Önce şişeye bir parça şeker konur, ardından şişenin boynuna bir ip bağlanır ve küçük bir ağaç gibi hareketsiz bir şeye yaslanır. Sonra yakınlarda bir yerde sabırla beklemeye başlarlar.

Er ya da geç, şüphelenmeyen maymun, şişedeki muameleyi fark edecek ve onu almak için pençesini içine sokacaktır. Ama bir kez tedavi avucuna geldiğinde artık yumruğunu şişeden çıkaramaz. Avcı tuzağa geri döner ve maymunu yakalar. Maymun, incelikle ayrılmak istemediği için yakalandı.

Bence bu yöntem sadece maymunlar için değil insanlar için de geçerli. Pek çok şeye bağlıyız: bizi sadece tutsak etmekle kalmayıp aynı zamanda hayatımızda yeni bir şeyin ortaya çıkmasını engelleyen şeylere, hatıralara, eski ilişkilere (bizi incitenlere bile). İş adamları, bir çalışma planı hazırlarken, yatırılan fonların olası kaybını değerlendirirken her zaman potansiyel bir projenin tahmini maliyetini hesaplar.

Çoğu zaman duygusal kaynaklarımızı açıkça kaybet-kaybet durumlarına harcarız.

Bu bölümde geçmişimize elveda diyoruz ve geride bırakıyoruz. Sonuç olarak, romantik ilişkilere sığınacak bir yerimiz olacak. Başka bir deyişle, yeniyi açıkça kucaklamak için eskiyi bırakacağız.

Geçmiş ilişkilerden ayrılın

Uzun süredir devam eden önceki ilişkiler, bizi yıllarca duygusal olarak etkileyebilir. Kendimizi zalim güçlerinden kurtarmak için, yalnızca ortaklara karşı duygularımızla değil, aynı zamanda eski ortaklarla iletişim sonucunda geliştirdiğimiz kendimize karşı tutumumuzla da ayrılmayı öğrenmeliyiz.

En son aşık olduğun zamanı düşün. Farklı hissettin mi? Neydin? Partnerinizden ayrıldıktan sonra ne hissettiniz?

İlişkiler sona erdiğinde, genellikle sadece eski sevgiliyi değil, aynı zamanda bu ilişki sırasında olduğumuz gibi kendimizi de özlüyoruz. O zaman yaşadığımız hisleri, sahip olduğumuz sırları, rüyaları ve bunların özgüvenimizi nasıl etkilediğini özlüyoruz. Örneğin, belirli bir ilişki sizi güzel veya seksi hissettirdiyse, bu hisler ve hisler, sevdiğiniz kişiyle son aranızdan sonra bile sizinle birlikte kalır. İlişki süresince uyanan özelliklerimiz (hatta kötü olanlar) ilişki sona erdiğinde bile kalır.

Hayatınızda bir aşk ilişkisi yaşamadan önce kendi yolunuz vardı. Sizinle birlikte yürüyen başka biri olmadıkça, ilişkiler, herhangi bir ilişki yolunuzu değiştirmiştir. İlişkiler bizi her zaman değiştirir.

Bir ilişki sona erdiğinde, uzun zamandır unuttuğunuz sorunlar ve duygularla karşı karşıya kalırsınız. Çoğu zaman ilişkinizi gölgede bırakan, hayatınızda var olan problemlerdir. İlişkiniz ilk başladığında hangi durumda olduğunuzu ve şimdi ne üzerinde çalışmanız gerektiğini hatırlayabilirseniz, yolunuzu tekrar bulmak için başvurabileceğiniz duygu ve durumların bir "menüsü"nü bulabilirsiniz. Aynı anda yaşamak ve hareketsiz kalmak imkansızdır. İlişkiler, onları yeterince ciddiye alırsanız ilerlemenize yardımcı olacak şeyler öğretir.

“Son arkadaşımdan daha iyi olacak bir adamla tanışacak mıyım?” diye soruyor olabilirsiniz. İlişkileri "daha iyi" veya "daha kötü" olarak düşünme eğilimindeyiz. Kişisel olarak sizin için daha iyi olacak ilişkilere sahip olacaksınız. Bir daha asla sevgilinizden ayrıldığınız kişi olmayacaksınız. Değişimi kabul etmeyi ve takdir etmeyi öğrenirseniz, hayatınızda daha iyi bir şey için çaba sarf edeceksiniz.

İşleri bilinçli yapın

Büyük olasılıkla, kendinizi geçmişten nasıl kurtaracağınızı düşündüğünüzde, bunun için bizim farkında bile olmadığımız ince, genellikle bilinçaltı yollar olduğunu göreceksiniz. İnsanlar genellikle bu şekilde ayrılırlar. Bazen her şey daha fazla zaman ve çaba gerektiren yeni bir işe girmekle başlar ve ailenin ne biri ne de diğeri vardır. Yakında yeni arkadaşlar ortaya çıkıyor veya her iki ortağın da katılmadığı yeni bir iş ortaya çıkıyor.

Bütün bunlar bilinçli bir aldatma değil, eşlerden biri uzaklaşıyor. Aniden, örneğin yeni bir sağlık kulübünün üyelerinden birine aşık olduğunda, eski ilişkisinin sona erdiği ortaya çıkıyor. Ancak ayrılık bilinçli bir eylem olmadığı için, yeni ilişkinin benzer bir senaryoya göre gelişmesi ve muhtemelen aynı şekilde sonuçlanması muhtemeldir.

Eskinin sonunu önlemek için yeninin ortaya çıkmasına izin vermemeliyiz.

Tamamlanmamış bir ayrılığı sonlandırmak için geri dönün

Belki şimdiye kadar sayısız ayrılık ve kayıp yaşadınız, ancak bunlara bir son vermediniz. Belki de geçmiş olaylarla ilgili hala "bitmemiş bir işiniz" var. Bu ayrılıkların resmi bir onayı olmadığı için, hayatınızda çok fazla duygusal yer kaplayabilir, böylece zevki bastırabilir ve yeni tanıdıkların ve deneyimlerin hayatınıza girmesini engelleyebilir.

Hangi kayıplar unutulmalı? On yıl önce sona eren bir ilişkinin kaybı için hala yas tutmaya ihtiyaç olduğunu görebilirsiniz. Belki de hayalini kurduğunuz kariyeri yaptığınıza veya mesleğinizde başarıya ulaştığınıza göre, kendinizi eskisi gibi hatırlamaya değer, ancak olduğunuz kişiyle karşılaştırıldığında o kadar parlak değil.

Belki de size veya başkalarına yaptığınız haksızlık veya ihmal konusunda endişeleneceksiniz.

Geçmişi bırakmanın ve ilerlemenin, suçluluğu bırakmak ve geleceğiniz için sorumluluk almak anlamına geldiğini unutmayın. Tecrübe de zevktir. Bunun bir daha asla olmayacağını bilerek, yanımıza almayı başardığımızı kullanıyoruz.

Aşağıdaki alıştırmada, geçmişinizden "tamamlanmamış bir işi" tamamlamanızı isteyeceğim. Bu egzersiz istediğiniz sıklıkta yapılmalıdır.

Egzersiz 11

İlk olarak, hayatınızda yer almak istediğiniz şeylerin bir listesini yapın: insanlar, sorunlar, alışkanlıklar. Buna biraz zaman ayırın.

Listeyi tamamladıktan sonra, hayatınızdan çıkarmaya başlayın. Zor zamanlarla ilgili hatıralar gibi ayrılması zor şeyler olduğunu fark ederseniz, onlar için semboller bulun ve sonra onları unutmaya çalışın.

Örnekler

- Aşk programının bu aşamasını ancak iki ay sonra atlatabildim. İlk başta evimdeki çöp miktarı beni şok etti. Aylardır bakmadığım cüzdanım bile bir şeyle doldu. Yıllardır açmadığım kitapları sağa sola dağıtarak başladım. Tabii ki, vermeden önce her kitabı gözden geçirmem gerekiyordu. Sonra notlarıma ve günlüklerime geçtim. Bunu yaparken, hayatımın erken dönemlerini ve dönemlerini yeniden yaşadım. Eski sevgililerle ilgili tüm aşk mektuplarını ve tiyatro biletlerini sakladım. Aşıkların gönderdiği çiçekleri bile kuruttum. Hayatımın her dönemiyle ilgili bir iki hatıra bıraktım. Bütün bunları saklamama gerek olmadığını anladım. Bir kişiyle olan ilişki o kadar korkunçtu ki bana onu hatırlatan her şeyi attım. Misafir odalarına baktığımda, evimde bulunan insanların bıraktığı bir çöp yığını buldum. Bazılarını bir şeyleri iade etmeleri ve birkaç eski tanıdıkla yeniden bağlantı kurmaları için aradım. Geri kalanından yeni ayrıldım. Artık bazı şeyleri düşünmeden de çöpe atabileceğimi biliyorum. Noel kartları 1 Ocak'ta çöpe gitti (yıllarca saklardım). Buzdolabında daha da fazla yer var. Bu arada, son arkadaşımın evimde kendi rafı vardı - ayrıldığımızda yanına almak istemediği kitaplar ve kağıtlar için. Tutmaya karar verdiğim şeyleri seçerken daha bilinçli ve seçici oldum ve gerçek zenginliği keşfettim.

- Aşk programının bu aşamasına başladığımda nispeten ücretsiz olan yeni bir daireye yeni taşınmıştım. Kendi kendime “Çok basit olacak” diyerek hayatımda olan o insanları hatırlamaya başladım. Haftanın çoğunu bu insanlarla ilgili eski fantezileri ve duyguları bırakarak geçirdim. Ayrıca, artık onları tekrar "karıştırmak" istemediğimden, insanlarla ilişkilerde biraz daha seçici hale geldiğimi fark ettim. Herhangi bir nedenle rahatsız olan bir arkadaşım var. Onunla bunun hakkında konuştum ve arkadaşlığı sürdürmek istiyorsa duygularımı dinlemesini söyledim.

"Aşk programının bu kısmı beni neredeyse felç etti. Hayatımda daha önce hiç böyle bir şey yapmamıştım. Aşktaki amacımı formüle edemedim, sonra günlüğü yanlış yere koydum. Hayattaki kayıplarımı düşündüm ve uzun süre ağladım. Sonra hayatımda önemli bir olay oldu. Geçmişten çok önemli bir kişiden bir telefon aldım. Onu çok seviyordum ama ilişkimiz çok garip bir şekilde bitti. buluşmak üzere anlaştık. Kahve içerken aramızda geçenler dahil her şeyi konuştuk. Bu toplantıdan önce, gizlice belki yeniden çıkmaya başlayacağımızı umuyordum. Ancak ondan sonra ilişkimizin neden sona erdiğini, ayrılığın neden bu kadar acı verici olduğunu ve gelecekteki hayatımı nasıl etkilediğini anladım. Bir süredir bir ilişkimiz vardı, ama yakında ondan tamamen ve gerçekten ayrılabildim ki, bir zamanlar önemli olan şeyler, insanlar ve anılar üzerinde durursam, içsel gelişimimin sona ereceğini anladım.

“Yarı bitmiş projelerden kurtulmak benim için kolay olmadı ama hiçbir zaman bitmeyeceklerini bildiğim için yine de yarım kalan elbiseleri, yarım boyanmış çerçeveleri çöpe attım. Hayatımda ne kadar çok gönülsüz şeyin olduğunu fark ettiğim anda onlardan kolayca ayrılabildim. Şimdi resmi bitirmek istiyorum.

Tartışma

Bazı şeylerden, hatta acı verenlerden ayrılmanın çok zor olduğunu görebilirsiniz. Bir şeyleri atmaya başladığınızda ne gibi zorluklarla karşılaştınız? Ayrılmayı asla başaramadığın bir şey var mıydı? Belki de öğrencilerimden birinin yaptığı gibi kesinlikle her şeyi attın? Ayrıldığı her şeyi dikkatlice analiz etmek ve her şeyin ve hafızanın değerini belirlemek için başka bir egzersiz yapmasını önerdim.

Tabii ki, endişelenmeniz gereken sadece romantik ilişkiniz değil. Sadece ayrılıklar ve ayrılıklar yüzünden acı çekiyorsanız, şüphesiz hayatınızın diğer alanlarında da sorunlar olacaktır.

Başka bir alıştırma, geçmiş ilişkilerin gücünü bırakmanıza yardımcı olacaktır.

Alıştırma 12. Peyzaj çalışması, birinci kısım

Asla tam olarak gerçekleşmediğini düşündüğünüz en önemli kayıp ilişkilerin bir listesini yapın. Bir arkadaş seçebilirsin ama ilişkinin romantik olması gerekmiyor. Bu egzersizi tek oturuşta yapmanızı öneririm, böylece hafızanız, sezgileriniz, zekanız ve duygularınızın birlikte çalışması ve tüm resmi sunma şansı olur. Öyleyse, soruları cevaplayın:

1. Bu ilişkiye girdiğimde ben kimdim ve hayatımda en önemli olan neydi?

2. Bu ilişki hayatımdaki öncelikleri nasıl değiştirdi?

3. Bu ilişki sayesinde kendim ve hayatım hakkında ne kadar iyi düşündüm?

4. İlişkideki diğer ortak kimdi ve rolü neydi?

5. Rolüm neydi?

6. İlişki bittikten sonra nasıl oldum?

İkinciye geçmeden önce lütfen alıştırmanın ilk bölümünü yanıtlayın.

Vaka Analizi

(cevap numaraları alıştırmanın sorularına karşılık gelir)

1. Birçok yönden benden çok farklı bir adamla ilişkim vardı ve ona aşık olmama rağmen bunun çok iyi farkındaydım. Hiç kimseye ya da hiçbir şeye ait olmadığımı hissettim. Kendim olmak istiyordum ama kendime nasıl bakacağımı bilmiyordum ve bir parçam hiç arzu duymuyordu. Aşka ve onun her şeyin üstesinden gelme yeteneğine inanıyordum. Diğer insanlara kıyasla yeterince iyi olmadığımı ve eksikliklerimi telafi etmek için süper harika olmam gerektiğini hissettim. Kim olduğumu ya da hayattan ne istediğimi bilmiyordum. Kendimi güzel görmüyordum ve kendimi güvensiz hissediyordum. Pek çok yeteneğim vardı ama onları geliştirmek ya da tezahürlerini görmekle ilgilenmiyordum. Kendim ve başkası için yapacağım bir ev hayal ettim.

2. Bir ilişkiye girdiğimde tüm dikkatim sevdiğim kişinin hayatını mutlu etmeye ve birbirimize olabildiğince yakın olmamıza yöneldi.

3. Bazen kendimi daha iyi hissediyordum ama bu partnerimin meziyeti değildi, sadece onunla ilgilenebildiğim için mutluydum. Enerji ve iyi fikirlerle doluydum. Bir süre sonra, arkadaşım nereye giderse gitsin evimin orada olduğunu hissettim. Sadece dışarıdan güzel olabileceğimi değil, aynı zamanda hayatına harika bir şey getirebildiğimi fark ettim. Asla parçası olmak istemediğim bir sosyal gruba ait olduğum izlenimini edindim, ama en azından bir şeye ait olduğumu hissetmeme yardımcı oldu. Bazen kendimi zarif ve sevilmiş hissettim, hayatımda can sıkıntısına yer yoktu.

4. Ortağım zengin bir aileden gelen sıkıcı, şımarık bir sanatçıydı. Her zaman eşit olmayan bir evliliğe girmiş gibi görünüyordu. Kaçamak ve anlaşılmaz biriydi. Hiçbir şey onu mutlu edemezdi, bütün dünya onu sinirlendirirdi. Mevcut herhangi bir yoldan güzelliği nasıl yaratacağını biliyordu: marul yapraklarından, çiçeklerden ve mobilyalardan, ancak kendisi nadiren güzelliğin sevincini yaşadı.

5. Birlikte hayatımızı renklendirmeye ve çevremdeki insanlarla iletişim kurmaya çalıştım ama ne yazık ki çabalarımı takdir etmedi.

6. Kendimi hiç kimse, o ise bir insanmış gibi hissettim. Gücüm yoktu, korumam yoktu. Hiçbir şeye ve hiç kimseye ait olmadığımı hissettim.

Gösterimlerin değerlendirilmesi

Şimdi, ilişkimizi yeniden gözden geçirdikten sonra, onu kaybettikten sonra bir şeye ait olma hissini de kaybettiğimi fark ettim. Ayrıca, ilişkimizde insanlarla teması sürdüren bendim. Ayrıldıktan sonra kendime gittim ve şimdi kişileri geri yüklemem gerekiyor.

Zarafeti kendi değer sistemime göre yeniden tanımlamam gerektiğini düşünüyorum. lütfum var; ondan daha az da olsa. Komik ama ayrılıktan sonra seçtiğim birkaç kişiye karşı duygusal davranmaya başladım ve bu hem ilişkimizi hem de onların bana olan saygısını güçlendirdi. Açıkçası, eski sorular yeniden ortaya çıktı: "Ben kimim?" ve “Burada ne yapıyorum?”

Tartışma

Partnerinizle bir ilişkiye girmeden önce nasıl olduğunuza ve ayrılıktan sonra nasıl olduğunuza dikkat edin. Bir ilişkiye girdiğimizde çoğu zaman hedefe ulaştığımızı düşünürüz ancak sorunlar da ortaya çıkar. Ek olarak, hiçbir şey sabit kalmaz ve büyük olasılıkla bir ilişki sırasında kendiniz hakkında yeni bir şey öğrendiniz.

İlişki sona erdiğinde, bu ilişki sırasında kendimizi hissettiğimiz kişinin varlığı sona erer ve kendimizi bir boşlukta buluruz. “Onunla birlikteyken kendimi yetkin ve yaratıcı hissettim” veya “Kendimi güzel ve arzu edilir hissettim”. Sık sık kendimize “Beni özel hissettirdi” deriz. Bu ilişki sırasında ne olduğunuzun, aksini düşünseniz bile, geriye kalan şey olduğunu anlamak çok önemlidir. Bunlar senin özelliklerindi. Sadece bir ortağın varlığı onları gösterdi.

Alıştırma 13. Peyzaj çalışması, ikinci kısım

İlişkinizin resmine bakın ve kendiniz hakkında öğrendiğiniz iyi şeylerin bir listesini yapın. İlişkiden önce gelen zorluklara ve sevinçlere ve ilişkinin "manzarasında" kendinizi nasıl hayal ettiğinize dikkat edin. İlişkiniz başlamadan önce yaşadığınız zorlukları ve bu ilişkinin sonucunda ortaya çıkan sorunları listeleyin.

Kişiliğinizin hala eski ilişkilerde sıkışıp kalmış olabilecek kısmını uyandırmaya yardımcı olacak birkaç basit görevle gelin. Manzarayı keşfedin. Sezginizin size hangi eylemin veya durumun sizi iyileşmeye götüreceğini söylemesine izin verin. Bunu yapmak için şu soruyu cevaplayın: “Ruhumda huzurun hüküm sürmesi için şu anda ne yapmam veya görmem gerekiyor?”

Vaka Analizi

Bugünü düşünmeliyim ve hayatımın monotonluğuna üzülmemeliyim. Ne zaman hayatın anlamını yitirdiğini hissetsem, durup o anda hayatımda neler olduğunu anlatmam gerekiyor.

Tartışma

Karmaşıklıkları ve sorunları bilinçli olarak ele almak, enerjinizi eski ilişkilere değil, şimdi hayatınızda var olan ilişkilere yönlendirmenize izin verecektir. Başka bir yararlı teknik önerebilirim: kendinizden ve hayatınızdan yeniden talepkar olmanıza yardımcı olacak etkinliklerin bir listesini yapın. Listem şöyle görünüyor:

— Kendime her baktığım zaman, kendimde sevdiğim üç şeyi not ederim.

- Benim için önemli olan kişilerin bir listesini yaparım.

Arkadaşlarımı beni ziyaret etmeye davet ediyorum, onları kendim ziyaret ediyorum.

— Kendim için tasarladığım evi ayrıntılı olarak temsil ediyorum.

— Her gün meslekteki amacıma ulaşmak için bir şeyler yapıyorum.

- Bir hedef belirledim.

güzellik yaratırım. Dans ediyorum, şarkı söylüyorum, çiziyorum.

Eski duyguları serbest bırakın

Bizi bir başkasına bağlayan ipler, tel kadar güçlü ve ipek kadar ince olabilir. Aslında, öfke veya eski sevgilinize söylenmeyen sitemlerin ağırlığı gibi olumsuz duygular, genellikle olumlu olanlardan daha dayanıklı hale gelir.

Aşağıdaki alıştırmanın bu bağları kırmaya, aşka yer açmaya ve kendinize yeniden odaklanmaya yardımcı olması önerilir. Dikkat geri döner dönmez, güç hemen ortaya çıkacaktır.

Egzersiz 14

Devam etmek istediğiniz ilişkileri geliştirmek için de kullanabileceğiniz bu alıştırmanın tamamlanması bir saat veya bir hafta sürebilir. Başarıyı tamamlamak için geliştirin. Muhtemelen, bu bölümde önerilen diğer alıştırmalarda olduğu gibi, bunu yalnızca bir kişiye veya tersine aynı kişiyle değil, birkaç kez uygulamak isteyeceksiniz.

Göreviniz, geçmişinizden kurtulmak istediğiniz bir kişinin sembolünü veya görüntüsünü oluşturmaktır. Size birkaç seçenek sunacağım:

- Onunla bağlantınızı karakterize eden sorunların bir listesini yapın ve bu kişi için geçerli olan her şeyin bir tanımını yapın.

Bu kişinin resmini çizin.

- Fotoğrafını bul (sensiz).

Adını büyük harflerle bir kağıda yazın.

- Eski ortağın gerçek bir fiziksel düzenlemesini bulun.

Yaratılışınıza "portre" diyeceğiz. Önünüze koyun. Sizinle "portre" arasındaki mesafeye dikkat edin. Boşluğu neyin doldurduğunu hissetmeye çalışın ve aldığınız bilgileri bir günlük veya teyp üzerine yazın.

Şimdi aranızdaki boşluğu temizlemeye çalışalım. Umarım sezgileriniz size bu konuda yardımcı olur. Boş alanı nasıl algıladığınıza dikkat edin.

Aranızdaki boşluğun boş olduğu ortaya çıktığında ne fark ettiniz? Tüm ayrıntıları not edin, böylece bu alanı temizlemeniz gerektiğinde istediğiniz duruma hızlıca girebilirsiniz.

"Portreyi" her zaman görebileceğiniz bir yere yerleştirin. Gözleriniz onun üzerine düştüğünde, aranızdaki boşluğu zihinsel olarak temizlemeye çalışın. “Portre” ile bağlantının kaybolduğunu ve alanın tamamen boşaldığını hissettiğinizde, sonunda onu aşk albümünüze koyabilir veya atabilirsiniz. Bu alıştırma için "nesne" olarak seçtiğiniz kişiyle hayatınızda ve ilişkinizde meydana gelen değişikliklere çok dikkat edin.

Vaka Analizi

Aşk. Gençliğin ve fırsatların sarı, altın sıcaklığı. Her şeyin yolunda gitmesi için her şeyi yapamadığımız gerçeğiyle bağlantılı kendimizde ve onun içindeki hayal kırıklığı. Beni incitmeye yönelik kasıtlı girişimlerine öfke. Beni yuttuğu hissi. Bana yalan söylediği için öfke. Yaptığım hatalar ve bazılarının ölümcül olduğuna dair kafa karışıklığı için kendime kızgınım. Huzur rüyası ve ona karşı tutum, benimle barış arasında bir engel olarak. Onaylanmadığı ve kınandığı yıllar. Ona karşı hala hissettiğim sevgi ve hayranlık için kendime kızgınım. Ona vermeyi umduğum şeyi alamamasının hayal kırıklığı; ondan aldığım her şey için teşekkürler. İlişkimiz o kadar kötüydü ki ona "kahretsin" ya da "teşekkür ederim" bile diyemiyorum. Ve bu yüzden üzgünüm.

Gösterimlerin değerlendirilmesi

Umurumda olan tek şeyin kendi hayatım olduğunu keşfettim ve eski kız arkadaşımla yakınlaşmak için bir girişimde bulunmak gibi bir arzum yok. Ne yazık ki, tepkim hiç duymak istediğim gibi değil. Umarım durumu bir şekilde etkileyebilirim. Derin bir nefes alıyorum ve tamamen yalnız ve tamamen kendimde hissediyorum. Gözlerimi fotoğraftan alamıyorum. Gitmesine izin verirsem incineceğinden ve kalbimin kırılacağından korkuyorum. Onun enerjisinin uzayda bana yöneltildiğini görmek istiyorum ama şu ana kadar bu mümkün olmadı. Tüm boşluk sadece benim enerjimle dolu.

Resmine bakmak yerine izlenimlerimi yazmaya odaklanarak kalbimde bir acı hissediyorum. Fotoğrafa baktığımda tek istediğimin acının kaybolması olduğunu fark ediyorum. Artık acıyı kendimin bir parçası olarak görmeye çalışmıyorum ve onu daha fazla büyümem için kullanmıyorum. Şimdi ellerimi ve güçlerini farklı hissediyorum.

Bu egzersizi yapabilmek için dış dünya ile aramda güçlü bir bağ olması gerektiğini anladım. Ayrıca ilişkilerimizi doğru bir şekilde ayırt edemediğim için daha uyanık olmam ve sorumluluk almam gerektiğini anladım. Üzüntüm tarafından yıkıldım.

Kısmen kendinden vazgeç

En zor şey, kendini algılama klişesini terk etmektir. Örneğin, "Ben aptalım" gibi olumsuz bir değerlendirme bile varlığımızın yapısına örülür ve bu nedenle bilinç tarafından "Ben" in değerlendirici bir parçası olarak okunur. Dahası, tüm duyularımız, hatta kendi kendini sınırlayan ve olumsuz olanlar bile bizi bir şekilde destekler.

Örneğin, "Ben aptalım" düşüncesi, arkadaşlarınızla rekabet etmeyi bırakmanızı kolaylaştırır ve bu da size onlara karşı cömert hissetme hakkını verir. Kendinize diğerlerinden daha aptal olmadığınızı kabul ederseniz, davranışlarınızı ve arkadaşlarınızla ilişki tarzınızı değiştirmeniz gerekecektir. Benlik saygınızı yeniden gözden geçirmenizi ve olumsuz kalıp yargılardan kurtulmanızı şiddetle tavsiye ederim.

Sezgiyi Kullanma

Bazen bizi neyin engellediğini bile bilmiyoruz. Evin etrafına saçılmış eski kağıtları nerede olduğunu bilmeden atamayacağımız gibi bilmediğimiz bir şeyi bırakmak da çok zordur. Bize neyden vazgeçeceğimizi söylemek için aşağıdaki alıştırmada sezgimizi kullanalım.

Egzersiz 15

Bu alıştırma için bir not defteri hazırlayın. Kayıtların izlenimlerinizin akışına müdahale ettiğini düşünüyorsanız, bir teyp kullanın.

Derin, uzun bir nefes alın. Odak. Size ne olduğuna dikkat edin: hangi hatıralar, düşünceler, resimler, sesler veya duygular ortaya çıkıyor. En az bir izlenimi yazdıktan sonra, derin, uzun bir nefes alın ve inhalasyondan sonra ortaya çıkan yeni izlenimleri yazın.

Dikkatinizi vücudunuzun şu kısımlarında tutun: alnınızın ortası, boğazınız, kalbiniz, mideniz ve bacaklarınız.

Sezgisel izlenimlerinizi yazın. Cevaplayacağınız sorular bu bölümün son sayfasında; ama egzersizleri tamamlayana kadar oraya bakmayın.

Gösterim örneği

Kafa. Bir zamanlar çocukken oynadığım gibi beyaz kumlu bir plaj görüyorum. Sahilde kimse yok, ben bile. Bir kuş sürüsü görüyorum. Metodik olarak çalışan bir kırıcının sesini duyuyorum. Alnımın açıldığını hissediyorum.

Boğaz. Boğazımın sıkıştığını görüyorum. Bu kasılmayı hissediyorum. Bir şarkının sesini duyuyorum.

Kalp. Yakınlarda bir sürü mermer gibi top varmış gibi hissediyorum, o kadar çok ki onları ayırt etmek imkansız. Doğada olduğumu ve yeşil yosunların üzerinde uzandığımı görüyorum.

Karın. Acı ve hassasiyet hissediyorum. Hassasiyet yaşıyorum ve koyu mor bir renk görüyorum (mor renk).

Tercüme

Kafa. Kesinlikle hiçbir ruh kavramım yok, hatta kendim hakkında hiçbir fikrim yok. Birlikte uçan kuşlar bana çocukken duyduğum, aşkları o kadar güçlü olan ve öldükten sonra kuşa dönüşen aşıklar hakkında duyduğum bir hikayeyi hatırlatıyor. Bana öyle geliyor ki, doğayla değişmeyen bir bağlantıya odaklanarak kendimi boşluktan kurtarmalıyım.

Boğaz. Sıkışmayı gerçekten hissediyorum. Sezgisel olup olmadığından emin değilim. Daha sonra, özellikle daha sonra, başkalarına ve hatta kendime ne söyleyeceğimi bilemeyeceğimi biliyorum. Artık kendimi izole hissetmiyorum. Şarkı söylemenin beni bu kasılmadan kurtaracağına dair bir his var.

Kalp. Bu görüntü benim için çok anlamlı. Birine bağlanmaktan korkmamın sebebinin hayatımda yaşadığım kayıplar olduğunu düşünüyorum. Büyük ölçüde, duygularımdan bağımsız olarak bir senaryoya göre yaşıyorum . Yeşil yosunların üzerine uzanmaya çalışacağım (bu kısımlarda yosun bulmak muhtemelen zor olsa da). Belki de bana dünyanın hala beni desteklediği hissini verirdi. Ayrıca, daha kuru ve daha az hareketli olan çimlerin aksine yosunların titrediğini ve canlı olduğunu görüyorum. Belki de bu görüntü bana dinamik ve canlı olandan güç almam ve eski anılara sarılmama konusunda tavsiye veriyor.

Karın. Ağrı ve hassasiyet kendini gösterir. Acı hissetmeden hassasiyet hissedebiliyorum. Koyu mor renk (menekşe) bana gün batımını hatırlatıyor - günün bittiği ve rahatlayabileceğiniz, anın aciliyetini hissedebileceğiniz zaman. Kaçınılmaz olanın gerçekleşmesine izin verin ve ben yeni bir tür zevk deneyimleyeceğim.

Bacakları unuttum ama önemli bir rol oynuyorlar. İğrenç ayaklarım var. Benim için bacaklar toprakla olan bağı simgeliyor. Hangi soruyu cevaplamam gerektiğini bilmeme rağmen egzersizin bacak kısmını yapacağım. Bana öyle geliyor ki bacakları unutmuş olmam, vücudumun çirkin kısımlarını kabullenmem gerektiği anlamına geliyor. Belki ayak masajı yaparım!

Bacaklar. Tuzağa yakalanmış bir ördeğin pençelerini görüyorum. Sudan çıkan bir ördeğin ayaklarının gücünü, iten ayakların gücünü görüyorum. Sanırım daha güçlü, insanlara daha faydalı ve belki de daha güzel olmanın bir yolunu bulmam gerekiyor.

Aşkın karşıtı olarak hüzün

Üzüntü, aşk yolculuğumuz bağlamında kulağa uyumsuz gelebilir, ancak keder hayatımızın önemli bir parçasıdır. (Burada kayda değer bir başka ilginç gerçek de, sevginin psikolojik duygusal durumuna karşı nefret değil, üzüntüdür.) Garip gelebilir, ancak üzgün olmayı öğrenene kadar sevgiye tam olarak teslim olamayız. Aşk kaybetme riskidir. Ortağımız başka birine gidebilir - onu kaybetme riskiyle karşı karşıyayız. Birini randevuya davet ettiğimizde reddedilme riskimiz var.

Yas tutmayı öğrenmeden, sevgiyi getirecek şekilde risk almayı göze alamayız. Daha da ileri gideceğim ve sevme yeteneğimizin üzülme yeteneğimizle doğru orantılı olduğunu söyleyeceğim. Kaybın üstesinden gelemezseniz, geleceği düşünerek her zaman bir ayağınız geçmişte kalır. Geçmişimizi geleceğe taşıdığımızda, bizim için bir güç kaynağı haline gelmelidir.

Tüm değişiklikler kazanç ve kayıpları içerir

Üzüntü ve endişe zamanının aynı zamanda yeni başlangıçlar ve gelecek için umutlar zamanı olduğu gerçeğini gözden kaçırmak çok kolaydır. Genelde kimse bunu düşünmez ama hayatımızın her dönüm noktasında bir şeyler kaybeder ve bir şeyler buluruz.

Üniversitedeki son performansa son değil, başlangıç denilebilir. Üniversiteden ayrılıyoruz ve yetişkin olarak hayatla yüzleşeceksek topluluk önünde konuşma gerekli bir adım. Büyüyoruz, değişiyoruz ve kayıp yaşam döngümüzün gerekli bir parçası.

Resmi ritüellerle değişimi kutlayın

Hayatımızda meydana gelen değişiklikler olarak yaşadığımız kayıpların tam olarak farkında olmalıyız. Ritüeller olayı vücudumuzun her hücresiyle deneyimlememize yardımcı olur.

Her insan kendi yolunda sorun yaşar, ancak bu tür ritüellerin bir parçası olan belirli üzüntü işaretleri vardır:

— Başkaları tarafından bilinecek şekilde kamuya açık iletişim veya değişikliklerin gösterilmesi.

- Tamamlanmış diyaloglar.

— Üzüntünün ortak süresi.

Her özelliğe daha ayrıntılı olarak bakalım. Sadece aşk hayatınızla doğrudan veya dolaylı olarak ilgili olanlardan değil, hayatınızda meydana gelen tüm değişikliklerden bahsettiğimizi unutmayın.

Değişim ritüelleri, halka açık bir duyuru veya gösteri içermelidir

Hayatımızdaki en önemli değişiklikler her zaman halka açık gösterilerle işaretlenir: on altıncı doğum günü, mezuniyet, nişan, evlilik, bir çocuğun doğumu, cenaze. Ancak, daha önce tartıştığımız gibi, yaşam boyunca ritüellerin eşlik etmediği, ancak yine de üzerimizde güçlü bir etkisi olan sayısız değişiklik yaşıyoruz.

Halka açık gösteriler, sevdiklerinizden destek alma fırsatının olduğu güvenli bir alan yaratır. Bu tür bir destek olmadan, en güçlülerimiz bile bu kayıplarla birlikte gelen duygularla her zaman başa çıkamaz.

Halka açık gösteriler, tüm dünyaya duygularınızı anlatmayı içermez. Birkaç yakın arkadaşa onlardan bahsetmek yeterlidir. Hayatımızda meydana gelen en önemli olaylar hakkında diğer insanları bilgilendirmenin ne kadar önemli olduğunu anlatmak imkansızdır. Bu sayede yaşanan olaylar gerçeğe dönüşmekte ve günlük hayatımıza geçmektedir.

Değişiklikleriniz eksiksiz iletişim kutuları içermelidir

"Her şey bitti, her şeye yeniden başlıyorum." Endişelendiğimizde, çoğu zaman somut sonuçlar çıkarmadan bir şeyler hakkında konuşuruz. Duygularınızı incelemek çok önemli bir şey ama onları bir çerçeveye koymazsanız sizi tüketirler.

Tamamlanan diyaloglar ileriye dönük bir bilgi notu içerir. Tamamlanan diyalogların yapısı, hedefin ulaşılabilir olduğuna dair bize güven verir.

Hayatınızdaki her dönüm noktası, açıkça tanımlanmış bir süre boyunca sürmelidir.

Bu, kaybınızın yasını hemen bırakacağınız veya üzüntünüzün kendiniz için belirlediğiniz süreden daha uzun sürmeyeceği anlamına gelmez. Ancak sezgilerinizin, duygularınızın, zekanızın ve bilinçaltınızın deneyimlere odaklanmasına izin verebileceğiniz bir dönem ayırmalısınız. Ayrıca, belirli ıstırap dönemi biter bitmez odağınızı değiştirmek için kendinize net talimatlar vereceksiniz. Deneyimleriniz için bir zaman çerçevesi belirlerseniz, bilinçaltı zihninizin tam bir döngüye girmesine yardımcı olur.

kendine zaman ver

Ancak, resmi deneyimleme döneminin bitmesi, kayıpla ilgili duygulardan kurtulacağınız anlamına gelmez. Deneyim sınırlı bir süre sürmez, bütün bir yaşam süresini alabilir. Onlardan kaçmak yerine deneyimlemenize izin verdiğinizde, sevgiye yer vardır. Deneyimler, üzüntümüzün farkına varmak ve kaybettiklerimizde sevdiğimiz şeylere odaklanmak için bir fırsat sağlar.

Bu yara iyileşme sürecidir. Amacına hizmet eden ve düşen iğrenç "kabuğun" altından yeni, hassas cilt büyür. Duygusal yaraların iyileşmesi fiziksel yaralardan çok daha uzun sürer; bir gecede iyileşemezler. Uzun zaman önce, katılımcıların koruyucu “kabuğunun” çok hızlı düştüğü bir seminer verdiğimi hatırlıyorum. Seminer sırasında pek çok insanın kendini savunur gibi "kabuk" oluşturduğunu fark ettim. Ancak yeni cildin büyümesi zaman alır.

Yaraları iyileştirme sürecini acele etmezseniz, zihinsel gücünüz büyüyecek ve güçlenecektir. Bu alıştırmayı, deneyimle başa çıkabildiğinizi hissedene kadar belirli bir ilişkiye birkaç kez uygulamak isteyebilirsiniz.

Yaşam ve ölüm kutlaması

Doğulu bir bilge, nasıl yaşanacağını bilmenin nasıl öleceğini bilmek anlamına geldiğini söyledi. Bunu düşün. Hayat ölüme giden yoldur. Filozof Ram Dass, "Doğumun acısı ölüm acısı, ölümün acısı da doğum acısı" dedi.

Ölmeye hazırız. Öldüğümüzde ne olacağını bilmiyoruz ve doğduğumuzda ne olacağını bilmiyoruz. Eskiden yeni bir şeye geçiş yaptığımızda, bu da bir doğumdur. Ama yeni bir şey deneyimlemek için en azından bir şeyi dönüştürmek zorundayız. Bu dönüşüm ölüm mü? Yoksa sadece yeni bir başlangıç mı?

Doğduğumuzda, bildiğimiz tek dünya olan rahmin bize verdiği güvenlik duygusunu kaybeder ve yeni bir dünyaya gireriz. Bu yeni dünyada olmak çok güzel ama henüz bilmiyoruz. Duygularımız zorlu bir yolculuğa çıktığımızı ve yolculuğun sonunda bize yiyecek ve oksijen veren her şeyin kesileceğini söylüyor. İlk defa diğer ihtiyaçları deneyimledik. Bu ihtiyaçlar nefes almanızı ve annenin memesini dudaklarınızla yakalamanızı sağlar. Farklı yemeye başlıyoruz.

Spekülatif olarak, ilk nefes tatmindir. Yakında göğüslere ihtiyaç var. Bu, değişimin -kayıp ve yeniden doğuşun- ilk dersidir ve tatmin edicidir. Ya göğüsler olmasaydı ve aç kalsaydık? Ya kimse çığlıklarımıza dikkat etmezse? Bebek ağlamayı keser ve ihtiyacın gösterilmesinin her zaman tatmin edici olmadığını öğrenir.

Bebekler gibi, içgüdüsel olarak değişime tepki veririz. Yaşlandıkça, kayıplarımızın gücünün ve derinliğinin daha çok farkına varırız. Bir erkek veya kız kardeş doğduğunda veya bizden değerli bir şişe süt alındığında, kaybın gerçek anlamını ve eski halimize geri dönmemizin kaderimiz olmadığını anlarız.

Çocukluk kayıplarımız belli aşamalardan geçmelidir. Bebeklik döneminde bir şeyi kaybettiğimizde, bağımsızlığın getirdiği heyecan verici yeni ödüllerle telafi edilmekten daha fazlasıdır. Sevdiğimiz bir şeyin kaybının yerini bizim için daha uygun bir şey alır. Yine de bazen geçmişin yasını tutuyoruz.

Çocukluk döneminde meydana gelen değişiklikler, içsel yeteneklerimizi geliştirmek için çevremizde yaratılan rahatlıklardan fedakarlık etmeyi içerir. Kendi başımıza yemek yemeyi ve yürümeyi öğreniyoruz. Bağımsızlığın artmasıyla birlikte sorumluluk da gelir ve bizi yetişkinliğin kaçınılmaz zorluklarına hazırlar.

İdeal geçiş, gelişimimizin çeşitli aşamalarında deneyimlediğimiz şeye benzer: anne rahminden ayrılırken, anne ile simbiyoz döneminde, yürümeyi öğrenmiş bir çocuğun sağlıklı narsisizmi vb. Bu, kendimiz büyüyene ve çocuk sahibi olana kadar olur. Bu döngü tamamlandı. İhtiyaçlarımızı kendi başımıza karşılamak için gerekli becerileri edinmemizi sağlar. Nihayetinde gücümüzü ve sevgimizi başkalarıyla paylaşmayı öğrenmeliyiz. Bu döngü bir noktada kesintiye uğrarsa, sevme ve sevgiyi çekme yeteneğimiz gelişmeyecektir.

Aynı anda büyüyüp rahme geri dönemezsiniz. Anne sütü, bebeklikten çıkmış bir çocuk için uygun bir besin değildir. Yürümeyi öğrenmeden etrafınızdaki dünyayı keşfedemezsiniz. Fiziksel ihtiyaçlarınız için sorumluluk almayı öğrenmezseniz, gelişemezsiniz. Diğer insanlarla iletişim kurmayı öğrenmezseniz, dünyanız ve bir insan olarak siz çok sınırlı kalırsınız. Bu adımların her biri, ölmek zorunda olan bir önceki varoluş aşamasını bir fedakarlık olarak gerektirir.

Aşağıdaki alıştırmada kendimize acı çekme izni vereceğiz.

Alıştırma 16

Her zaman olduğu gibi, vücudunuzu inceleyerek başlayalım. Konsantrasyon ile aklınıza gelen ilk anıyı dinleyin. Bu hatıranın seni başkalarına götürmesine izin ver. Bu dernekleri açıklayın.

Duyuların (işitme, görme, dokunma, koku) her şeyi hatırlamasına izin verin. Duyularınız anılarınızla alakasız görünse bile, duyularınızın hatırladıklarını yazın.

Bu anıların bir listesini yapın. Sizi hangi değişiklikleri yapmaya teşvik ediyorlar? Belki önemsiz görünen bir şeydir, örneğin iş değişikliği, ya da daha akıllı ya da daha yaşlı olduğunuzu fark ettiğiniz ya da ikamet yerinizi değiştirmeye karar verdiğiniz gün.

Sezginiz size aşka doğru ilerlemeye başlamak için yas tutmanız gereken bir dizi anı sağladı. Bu anıların ortak noktası ne?

Sizi seven ama mutlaka romantik partneriniz olmayan birinden bu egzersiz üzerinde sizinle birlikte çalışmasını isteyin. Sizin için çok anlamlı bir anı onunla paylaşmak için belirli bir zaman aralığı seçin. Değişikliğinizi "kutlamak" için onunla evde veya başka bir yerde buluşun. Toplantıdan önce, değişikliklerin ne olduğuna ve sizin için ne anlama geldiğine dair bir “senaryo” hazırlayın. Senaryoda yanınıza ne alacağınızı ve geride ne bırakacağınızı anlatmak isteyebilirsiniz. Bu sefer, kendinize acı çekmenize izin verdiğiniz bir haftayı (veya ihtiyacınız olduğu kadar) programınıza ekleyin.

Vaka Analizi

Listeye baktığımda aklıma gelen tüm değişikliklerin ani değişiklik durumlarını içerdiği ortaya çıktı. Bir ailenin parçasıyken hissettiğim güvenlik duygusunun kaybının yasını tutmak istedim. Artık kendimin ailem olduğu gerçeğini kaçınılmaz bir gerçek olarak kabul etmeli ve bu gerçeklikten saymaya başlamalıyım.

Tartışma

Kendinize zarar vermenize izin vermek, gelecekte yeni ilişkiler için alan yaratmanıza veya şu anda içinde bulunduğunuz ilişkiyi yeniden değerlendirmenize yardımcı olacaktır.

Sağlıklı ilişkiler sürekli değişiyor ve yeniye uyum sağlıyor. Değişim, yeni bir şeye yer açan bir kayıp sürecidir. Artık olmayana takılıp aynı zamanda enerjinizi yenisini bulmaya yönlendiremezsiniz.

Kaybedilen kişilik özelliklerinin canlanması

İnsanların, ilişkilerin ve duyguların kaybını tartıştık ama bazen kendimizden bir parça kaybediyoruz. Eski ilişkiniz itaatkar olmanızı gerektiriyorsa, gücünüzü unutmuş olabilirsiniz. Partnerinizin entelektüel üstünlüğünü tanımanız gerekiyorsa, o zaman belki de artık zihninizi ve zekanızın benzersizliğini hatırlamıyorsunuzdur. Önceki partneriniz sizi seksi hissettirdiyse, çekici olma hissi sizi onunla birlikte bırakabilir.

Son ilişki üzerimizdeki gücünü kaybettikten ve sevdiğimiz kişiyle ya da duygularımızla ayrıldıktan sonra, kişiliğimizin kaybolan özelliklerini yeniden kazanmaya çalışabiliriz. Aşağıdaki alıştırma, sezgilerinizle bununla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

Egzersiz 17

Vücudunu dinle. Konsantre olmayı başardığınızı hissettiğinizde, tüm vücudunuzun - kollarınız, bacaklarınız, gözleriniz, hatta zihninizin - yaşayan, nefes alan bir ada olmasına izin verin.

Kendini tanımla. Senin kokun nasıl? tadı nasıl? Duyguların nasıl? Nasıl görünüyorsun? Sesin nasıl? Hangi denizde veya okyanustasın? Adanızda yerliler var mı? Neye benziyorlar ve geçmişleri nedir? Adanızda yiyecek veya doğal kaynaklar var mı, varsa hangileri? Orada hava nasıl? Seni en çok ne etkiliyor? Sizi ziyaret etmek için yılın en iyi zamanı nedir? Neden? Niye? Hangi şarkı adanın marşı olabilir?

Bu alıştırma, bu bölümün son sayfasındaki sorularla ilgili bilgiler sağlar. Bu alıştırmayı tamamlayana kadar oraya bakmayın.

Vaka Analizi

Adanın nabzı, üzerinde yaşayan her canlıda bir kalp atışı gibi atmaktadır. Tuz kokusu alıyorum ve kendimi güçlü, komik ve huysuz hissediyorum. Garip ama ilginç ve uyumlu ana hatlarım var. Müzik duyarım.

Ben bir adayım, uyanık ve sürükleniyorum, ama merkezimin güçlü nabzı tarafından tutuluyorum. Kendimi Boston limanından çok uzakta görüyorum. Yerlilerim beyaz muslin ve keten giymişler. Öğleden sonra güneşin çok sıcak olduğu bir zamanda yola çıkarlar ve akşam geç saatlerde dönerler ve canlı sohbetler ederler. Benim adanın yerlisi değiller ve kendilerini güneşten korumak için şapka takıyorlar. İlk başta ıssız bir adaydım ve üzerinde tek bir kişi bile yoktu ama o kadar lezzetli ve şaşırtıcı meyveler adamda yetiştiği için adanın yeni yuvası haline geldiği birçok kişinin ilgisini çekti.

Yalnız kalmak istediğimde denizde fırtına koparırım ve sakinlerim adadan kaçar. Belki de güneşin bitki hayatıma bu kadar zarar vermeyeceği daha az sıcak iklime sahip enlemlere taşınmalıyım. Adamda yetişen her türlü meyve, Havva'nın Cennet Bahçesi'nde Adem'e verdiği ilk elmadan gelir. Her parçası haram ilim içerir. Gezginler, her zaman tatlı olmasalar da bu meyveler için buraya gelirler.

Adada tatlı su kaynakları var, ancak aranmaları gerekiyor. Bazen var olduklarından bile emin değilim. Gecenin sessizliğinde suyun sesini duyabilirsiniz. Su o kadar saf ki benim meyvemden bile daha lezzetli. En dikkat çekici özelliğim, yasak meyvelerin adamın misafirlerine parlak bir zihin kazandırmasıdır. Adada zor zamanlar yoktur. Adadaki fırtınadan sağ kurtulanlar , yere düşen ve küçük parçalara ayrılan meyveleri toplayabilirler. Marşım "Glory, şan, hallelujah!"

Tartışma

Bu tarifte, eski ilişkilerinizde geride bırakmış olabileceğiniz hayatınızın özelliklerini yeniden kazandınız. Hayatınızda yer kaplayan şeyleri bıraktınız ve bunu yaparken sevgiye yer açtınız.

Kendin olmana izin ver

Bu bölümdeki son alıştırmaya, Olumlu Bir Kişilik İmgesi Tamamlamak adını vermemin nedeni, olumlu niteliklerinizi anlamanıza yardımcı olmak istememdir. Modern dünyada, standart güzellik ve aşk örnekleriyle rahatsız oluyoruz. Bazen insanlar bu standartlara uymadıkları için kendilerini güvensiz hissederler. “Şu şöyle olsaydım, aradığım aşkı mutlaka bulurdum” inancının tuzağına düşmek çok kolaydır.

Düşünülmesi gereken soru şudur: "Ben ne tür bir kendime aşık olmayı kabul edebilirim?" (Nasıl bir insan olmanız gerektiğini sormuyorum .) Sevgiyi ancak gerçekten kendinizseniz kendinize çekebileceğinizi anlamak çok önemlidir. Tutkulu ve gizemli olmaya hiç gerek yok (gerçi kim bilir, belki de öylesinizdir!). Bu tür bir kişiliğe ilgi duyan bir partnerle mutlu olmamanız muhtemeldir. Sıcak ve açıksanız, ihtiyacınız olan kişi kim olduğunuza cevap verecektir. Tutkulu ve gizemli görünmeye çalışırsanız, potansiyel partneriniz gerçekte kim olduğunuzu anlamadan ve yeteneklerinizi görmeden önce birçok yanılsamayı kaybeder.

Çekici olmayan insan yoktur. Bununla birlikte, karşılık gelen insan türünü çeken belirli nitelikler vardır. Kendinizde geliştirmek isteyebileceğiniz nitelikleri keşfedeceksiniz. Elbette bu, kendiniz için olağandışı nitelikler geliştirmeniz gerektiği anlamına gelmez.

En iyi nitelikleri geliştirmek, size hitap eden türden insanların dikkatini çekmenize ve mevcut ilişkileri değiştirmenize olanak sağlayacaktır. Vermek istediğinizi verebilecek ve sizin için doğal olmayan ve sizi inciten şeyleri yapmayı bırakabileceksiniz. Şimdiki veya gelecekteki sevgilinize makul sorular sorabileceksiniz: “Daha yakın olmamız için ne görmemi istersin?” veya “Daha fazla bağımsızlığa ihtiyacım varsa, yakınlık ihtiyacınızı nasıl tatmin edebilirim?” Bu, ikinizi de tatmin eden güçlü bir ilişki kurmanıza yardımcı olacaktır.

"Ben" imajının tanınması

Büyümeden ve kendiniz hakkında oldukça net bir fikre sahip olmadan önce, diğer insanların ve özellikle aile üyelerinizin tutum ve eylemlerine dayalı olarak kendiniz hakkında bir fikir edinirsiniz. Bu algıların bazıları doğrudur, bazıları değildir, ancak her durumda, şüphesiz sizin ve diğer insanların yaşam boyunca sizi nasıl algıladığını etkilerler. Sezginizin bilinçli olarak üzerinde çalışmaya değer geçmiş anıları getirmesine izin vererek, mevcut görüntünüz ile size atfedilen görüntü arasında ayrım yapabilirsiniz. O zaman gerçek imajınıza uyan aşkı bulabileceksiniz.

Yanlış hedeflerimiz ve korkularımız, bize başkaları tarafından verilen tanımlamalara dayanmaktadır. Bu açıklama unutuldu, ancak bilinçaltında korundu. Dayatılan imaj, gerçek olasılıkları, hedefleri ve ihtiyaçları fark etmemizi engeller ve bizi gerçek acıya neden olan şeylerden korumaz. Belki de geçmiş aşk ilişkileriniz üzerinde düşünürken, oynadığınız pek çok uygunsuz rolün sebebinin çocukken almış olduğunuz fikir olduğunu göreceksiniz.

Bu anılara geri dönün ve kendinize şu soruyu sorun: “O zamanlar bende farkında olmadığım ama şimdi anlayabildiğim çekici bir şey var mıydı?”

Aşağıdaki alıştırma, başkalarının sizin hakkınızdaki yargılarının nasıl kendinize ait olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır.

Egzersiz 18

Her zamanki gibi, vücudumuzu dinleyerek başlayalım.

Ardından tüm duyularınızı kullanarak soruları yanıtlayın - görsel, kinestetik ve işitsel. Her soruyu veya birkaç soruyu yanıtlayarak yazabilirsiniz. Bazı sorular sizden diğerlerinden daha eksiksiz cevaplar gerektirebilir. Bu soruların yanıtları, bu bölümün sonundaki "hedef soruları" yanıtlamanıza yardımcı olacak bilgiler sağlayacaktır. Her zaman olduğu gibi, oraya bakmamanızı rica ediyorum!

Babanla ilgili bir çocukluk anısı seç. Onunla konuştuktan hemen sonra nasıl hissettiniz? O an kendinizi nasıl tanımlarsınız? O zaman nasıl biriydin ve kendin hakkında ne hissettin? Güçlü ve zayıf yönleriniz nelerdi? Neyle gurur duydun? Gizlice neyden utandın? En çok neyden korktun? En çok neyi umdun?

Şimdi seni ve anneni içeren bir çocukluk anını seç. Onunla konuştuktan hemen sonra nasıl hissettiniz? O an kendinizi nasıl tanımlarsınız? O zaman nasıl biriydin ve kendin hakkında ne hissettin? Güçlü ve zayıf yönleriniz nelerdi? Neyle gurur duydun? Gizlice neyden utandın? En çok neyden korktun? En çok neyi umdun?

Ve son olarak, kendinizi bir çocuk olarak hatırlayın. O zaman nasıl hissettin? Kendinizi nasıl tanımlarsınız?

Tartışma

Belki de bu betimlemeler, şimdiki aşk keşfine ve zevkine aktif olarak müdahale ediyor. Şimdiye kadar ailenize bağlıydınız, ancak öğretmenler ve hatta diğer çocuklar gibi çocukluğunuzdaki diğer insanlar, benlik imajınız üzerinde çok güçlü bir etkiye sahip olabilir. Bu alıştırmayı "ebeveyn" kelimesini "öğretmen" veya "önemli yetişkin" ile değiştirerek yapabilirsiniz.

Sıradaki ne?

Hayatınızda boş alan yaratmaya başladınız. Geçmişle bağları tarafından tutulan ve zaten gücünü kaybetmiş olan enerji şimdi serbest bırakılmıştı. Bu enerji sizi ilerlemeye motive edecektir. Şimdi yeni bir imaj yaratma sürecine devam edeceğiz, aşkta hedefinize doğru daha aktif ve olumlu adımlar atacağız.

Egzersiz Notları

Egzersiz 15 (serbest bırakma). Sezginiz şu soruyu yanıtladı: Şu anda kendinizi özgür bırakabilir ve hayal ettiğiniz aşk ilişkisi için alan yaratabilir misiniz? Her vücut parçası sırayla hayatınızın belirli bir yönünü temsil ediyordu. Kafa. Hangi ruhsal kavramları veya inançları salıvermeniz gerekiyor? Hangi düşünce ve görüşler atılmalıdır? Boğaz. Kendinizi hangi yollarla ifade ediyorsunuz? Kalp. Nasıl seviyorsun? Kendinizi içinde bulduğunuz eski aşk durumları nelerdi ve aşka karşı tutumunuz nedir? Karın. Yiyecek yoksa nasıl yersiniz veya yiyecek ararsınız? Bacaklar. Var olma hakkını elde etmenin yolları nelerdir ve hayattaki yolunuz nedir?

Egzersiz 17 (ada). Bu alıştırmada yanıtladığınız soru şuydu: “Kişiliğimin kaybolan özelliklerini yeniden kazanmak için hayatımda alan yarattıktan sonra ben neyim?”

Alıştırma 18 (projeksiyon). Bu alıştırmada yanıtladığınız soru şuydu: Çocukken nasıl eleştirildim?

hafıza

* Hayatımın her gününü zevke ve sevgiye adadım.

* Kendim ve başkaları hakkında sezgisel bilgileri nasıl elde edeceğimi biliyorum ve aşktaki amacıma uygun telepatik mesajlar oluşturabilirim.

* Bir aşk ilişkisinden ne istediğimi ve karşılığında ne teklif etmek istediğimi biliyorum.

* Her gün kendime amacımı hatırlatmak için harekete geçiyorum.

* Aşka hayatımda yer açmaya başladım.

 

[Dating Academy [Soblaznenie.Ru], gerçek koşullarda - ilk görüşten uyumlu ilişkilere kadar - pratik bir flört ve baştan çıkarma eğitimidir. Bu, "sıcak modda" güveni, koçluğu ve düzeltmeyi artırmak için özel bir ekipmandır. Bu bireysel bir yaklaşımdır ve olumlu bir sonuç için çalışır!]

Bölüm 7

Sen Aşk için hazır?

Eski bir söz vardır: "Öğrenci hazır olduğunda öğretmen ortaya çıkar." Yani aşıktır. Aşık hazır olduğunda aşk ortaya çıkar.

Artık aşktaki amacınızı belirlediğinize ve ona yer açmaya başladığınıza göre, hayatınızı bir partneri ve ilişkiyi kabul etmeye hazırlamanın zamanı geldi. Bu her durumda doğrudur ve şu anda birisinin olup olmaması önemli değildir.

Aşk arayışında, çoğu insan "ideal aşk" için hazır olup olmadıklarını veya hazır olmadıklarını gözden kaçırır. İdealinize uyan biri çıkarsa onu kabul etmeye hazır mısınız? Gerçekten bir ilişkiye hazır mısın?

Bu soruya farklı bir açıdan bakın: Hangi duyguları yaşamak istediğinizi belirleyin. Bunun bir güvenlik duygusu olduğunu varsayalım. Sonra kendinize sorun, “Şu anda güvende hissetmemem için herhangi bir sebep var mı?” Bu nedenlerin sizinle, geçmişinizle, karakterinizle ve hatta dünyaya bakışınızla ilgisi olabilir.

Eğer hayalini kurduğunuz aşkı hayatınıza çekmekte sorun yaşıyorsanız, büyük ihtimalle aktif olarak (neredeyse bilinçsizce de olsa) onu sizden uzak tutmaya çalışıyorsunuzdur. Şaşırtıcı bir şekilde, insanların aşktan aciz olduklarını kabul etmeleri, bir nedenle (ve önceki bölümlerde buna benzer birçok neden bulduk) aşktan kaçınma olasılığını kabul etmekten daha kolaydır.

Bu bölümdeki alıştırmalar, yolunuzda engeller yaratmayı bırakmanıza yardımcı olacaktır. Amacımız sizi ve hayatınızdaki her şeyi aşka hazırlamak!

Hayatınızı bilinçli olarak yeniden yaratmak - yanlış tarafı

Sanırım bu kitabı, romantik hayatınızdan bir şekilde memnun olmadığınız için veya şu anda ihtiyacınız olan belirli bir kişi hayatınızda olmadığı için veya şu anki ilişkinizde bir şeylerin eksik olduğunu hissettiğiniz için aldığınızı varsayıyorum.

"Yaşam Tarzınızı Yeniden Yaratmak" konusuna dönersek, aşk kitaplarında okumaya alıştığımız hilelerden bahsetmiyorum: görünüşü iyileştirmek, bir erkeği cezbetmek için "sahne" kullanmak vb. Unutmayın, aşkı bulmanız için hayatınızın her alanında köklü değişiklikler olması gerekir. Değişim hem bizde hem de başkalarında hem bilinçli hem de bilinçaltı düzeyde gerçekleşmelidir. Bu değişikliklerin bazıları şimdiden başladı. Artık imajınızı oluşturmak için daha bilinçli adımlar atmak için her şey hazır.

Aslında, aşktaki amacınızın ne olduğunu anlamaya çalışırken, imajınızı yaratma sürecine zaten başlamışsınızdır. Bu bizi hem bilinçli hem de bilinçaltı düzeyde ince ama anlamlı değişikliklere doğru hareket ettirir. Bu bölüm, neyi değiştirmeniz gerektiğini anlamak için alışkanlıklarınız, inançlarınız, korkularınız, beklentileriniz ve davranışlarınız üzerinde çalışmak biraz zaman alacaktır. Tabii ki, kendinizi kökten değiştirmenizi önermiyorum.

Neden Ritüellere İhtiyacımız Var?

Bir ritüel, genellikle bir tören eşliğinde, resmi bir şekilde sunulan bir eylem veya eylemler dizisidir. Bazı ritüeller, ya sosyal sözleşmeler ya da hatta yasalar tarafından önceden belirlenmiştir - iyi bir örnek evlilik törenidir - diğerlerini ise kendimiz yaratabiliriz.

Ritüellerin dini olması gerekmez. Sabahları kalkma ritüeli olabilir. Benim için bir fincan sıcak kahve ve bir arkadaşımla sohbet yeni bir güne başlamama yardımcı oluyor. Diğerleri için sıcak bir duş veya sabah koşusu. ("Sabah ritüelinizi" ne olursa olsun tamamlayamadığınızda, tüm günün ters gittiğini hiç fark ettiniz mi?)

Genellikle alyans değişimi gibi ritüellerin kendisi semboliktir. Temel gereksinim, ritüel yoluyla hedefe ulaşmaktır.

Ritüellerin, hayatımızın karakteristik özellikleriyle benzerlikleri vardır: rutinler ve alışkanlıklar. Alışkanlıklar ve rutinler gibi, ritüeller de aynı şekilde tekrar tekrar ortaya çıkar. Bu tekrarlayan görünüm rahatlık yaratır. Ritüel ile alışkanlık arasındaki temel fark , alışkanlığın bilinçsizce, ritüellerin bilinçli olarak, belirli bir amaç için yapılmasıdır. İdeal olarak, tüm enerjimiz sorunu çözmeye yönlendirilmelidir. Ama gerçekte, hayatımızı oluşturan rutin görevlerin ve işlerin yerine getirilmesi için enerji harcanır.

Ritüel bizi otomatik olarak belirli bir zihinsel ve duygusal duruma sokar. Sürekli olarak aynı eylemleri aynı odaklanmış dikkat ve zihniyetle yaparak, kendinizi istediğiniz zaman ideal zihinsel ve duygusal duruma getirebileceksiniz. Bir ritüel gerçekleştirirken, neyle bağlantılı olursa olsun, bilinçli olarak kendinize bir hedef belirlemek çok önemlidir - o zaman otomatik olarak enerjiyi belirli bir yöne konsantre edecek ve yönlendireceksiniz.

Güçlü adamlar ve diğer sirk sanatçıları bunu her zaman anladılar ve bunlardan şöhretin zirvesine ulaşanların her zaman kendi ritüelleri oldu. Ritüeller, duygusal bir tepki uyandıran bir görüntü yaratarak ne yaptığımızı anlamamıza yardımcı olur. Ritüeller, dikkatimizi ve enerjimizi yönlendirdiğimiz bir hedef önerdiklerinden, gerçekliği şekillendirmek için önemli bir araçtır.

Lazer ışınları, ışığın doğru düzenlenmesiyle kolayca elde edilebilecek muhteşem etkilerin mükemmel bir örneğidir. Sıradan ışık, foton adı verilen sayısız parçacıktan oluşur. Bu parçacıklar, bir Magnezyum flaşında bile hiçbir şekilde organize değildir, bu nedenle sıklıkla çarpışır ve birbirlerinin enerjisini emerler. Bir lazer ışınında, tüm fotonlar arka arkaya "sıralanır", böylece parçacıklar birbirleriyle etkileşime girmeden enerjilerini yükseltir. Sonuç, çeliği kesebilen bir kiriştir.

Benzer şekilde, ritüeller tüm enerji ve kaynakların aşkı bulmaya ve güçlendirmeye odaklanmasına izin verir. Ritüellerle ilgili en şaşırtıcı şey, hem bilinçaltını hem de bilinç seviyesini etkilemeleridir. Gerçekten de ritüeller bilinçaltınızı “duymanın” bir yoludur. Bu kitapta önerilen ritüelleri yerine getirirken, birçok düzeyde gerçekleşen ince değişikliklerin aşktaki hedefinize ulaşmanıza nasıl yardımcı olduğunu göreceksiniz.

Bir ritüel nasıl oluşturulur

Bu kitaptaki her alıştırmada, aşk hedefinizi bilinçaltı bir düzeye kazımaya yardımcı olmak için ritüelistik yönlerini vurgulamaya çalıştım. Aşkta odağımızı yani dikkatimizi hedefe odaklamak için ritüeller oluşturmak esastır.

Günlük yaşamınızda ritüelin anlamlı olabilmesi için bilinçli olarak gerçekleştirilmesi gerekir. İdeal olarak, görme, duyma, koklama, dokunma, düşünme, hayal gücü gibi tüm duyuları ve bilme yollarını içerir ve bizi dış dünyayla bağlar. Ayinin güç kazanması için, her gün olmasa da haftalık olarak düzenli olarak yapılmalıdır.

Ritüelin karmaşık olması gerekmez. İşe giderken hatta asansörde bile yapabilirsiniz.

Ritüelleriniz sizin olmalı ama ben dinleyicilerimin önerdiği birkaç örnek vermeye karar verdim:

Her Cuma banyo yaptığımda suya iki gül atıyorum ve sevgilimin bana katılacağını hayal ediyorum.

-Sabahları tuvalet suyunu kullanmadan önce şişeyi elime alıyorum ve zihinsel olarak yüzen kokulu çiçeklere dönüşüyorum. Aşkımın parfüm kokusu tarafından çekildiğini hayal ediyorum. Tuvalet suyunu ancak bu resmi sunduktan sonra kullanırım. Bu ritüeli ilk kez uyguladığımda, bu eau de toilette'i sevmediğimi fark ettim ve bütün bir haftayı daha "çekici", daha "benim" olan bir su bulmaya çalışarak geçirdim.

Evimde bir sürü pembe mum var. Bir tanesini yakarak, mumun benim sevgili insanım olduğunu ve alevin bana giden yolu aydınlattığını hayal ediyorum.

-Mutfak masasında yer açtım. Ben de yatakta yer açtım. Ben bu yerlerde sevgilimi temsil ediyorum.

- Her zaman sevgilimle birlikte olduğum tablolar ve heykeller yapıyorum. Her gün ikimizin de temsil edildiği bir eskiz yapıyorum.

- Sabah uyandığımda, gelecekteki sevgilimle zihinsel olarak dans ediyorum. Bir arkadaşım olduğunda birlikte dans ettik.

“Bu kitaptaki alıştırmaları yapmaya başladığımda evimde tam bir kaos vardı. Her gün evimde sevdiğim kişiye yer açmak için bir şeyler atıyorum.

“Aşktaki amacımın sembolünü her yere boyadım. Bir kopyasını çıkardım ve hatta kendimi patates püresi üzerine boyarken buldum.

Günde en az bir kez benim için önemli görünen bir şeyi defterime ekliyorum. Bazen bir dergi kapak fotoğrafı, bazen bir çiçek ya da bir çizim.

— Her gün aşktaki amacımı yazıyorum ve bunun gerçekleşeceğine inanıyorum.

Her hafta sonu, hafta boyunca sevildiğimi hissettiren şeylerin bir listesini yapmak için zaman ayırırım. Ayrıca aşkla ilgili yaptığım şeylerin bir listesini yaparım. Hayatımın bu döneminde bu deneyimlerin hafızamda önemli bir yer tuttuğuna inanıyorum.

Ritüeli pekiştirmek için attığınız adımları günlüğünüze listeleyebilirsiniz. Ritüellerin rolü, özellikle diğer insanlar bunlara dahil olduğunda artar. Sosyal bağlar, herhangi bir katılımcısı için ritüelin anlamını pekiştirir. Özellikle "aşk grubu"nuzun diğer üyeleriyle "aşk rutininiz" ile ilgili bazı ritüeller yapmanızı tavsiye ederim. Aşk gruplarını kitabın ilerleyen bölümlerinde ele alacağız ama burada iki bayan arkadaşın birlikte yaptığı bir ritüelden örnek vereceğim.

"Kız arkadaşım ve ben her hafta ikimizin de zevk aldığını bildiğimiz bir şey yapıyoruz. Geçen hafta ofisime çiçek gönderdi. Buna karşılık, kendisini şımartabilmesi için ona banyo tuzları ve mumlar içeren bir sepet gönderdim. Birbirimizde iyi bir şey fark edersek, onlara söylemeyi asla unutmayız. Zayıflıklarımızla başa çıkmak için birbirimize yardım etmeye çalışıyoruz. Birbirimize bakma alışkanlığını geliştirdik. Birlikte olduğumuzda, içimizdeki enerji erkekleri bize çekiyor.

Çiftler için her yere bakın

Yetenekli bir feng shui danışmanı (hayatınızı değiştirmek için çevrenizi yeniden düzenlemenin eski sanatı) David Rainey tarafından bana önerilen aşağıdaki ritüel, hayatınıza bir partneri davet etmek için etkili bir tekniktir.

Etrafınızdaki her şeyi çiftler halinde hayal etmeye başlayın. Evinizde çift olarak düşünebileceğiniz bir şey bulun: iki şamdan, iki çiçek, duvarda yan yana asılı iki tablo.

Yolunuzdaki ilk tehlikeli kavşağa hızla yaklaşıyorsunuz.

Kendinizi aşka hazırlamak için hem bu hem de önceki bölümlerde önerilen çalışmaların çoğunu yaptınız. Aşk yolculuğunuzda henüz ulaşmadıysanız çok önemli bir noktaya çok yakında ulaşacaksınız. Artık sizi gerçekten memnun eden insanlar için çekici olmayı göze alabilirsiniz. Ancak romantik ilgi görmek her zaman olumlu bir deneyim değildir. Aşkın ortaya çıkışı saf zevkten uzak duyumlara neden olursa şaşırmayın. Bazen bu duygular yoğun kaygıya neden olabilir.

Yakın bir arkadaşım hayatı boyunca kiloluydu. Uzun yıllar hayatında yakın bir ilişki olmadı ve umutsuzca birini hayal etti. Sonunda fazla kilolarından kurtuldu ve aniden erkeklerin onu alışılmadık derecede çekici bulmaya başladığını fark etti. Ancak, erkeklerin artan ilgisi nedeniyle, kendini o kadar rahatsız hissetmeye başladı ki, hemen kilo aldı. Çoğumuzun aksine, her şeyi kendisi anladı ve neden tekrar daha iyi olduğunu anladı - sevilmeye duygusal olarak hazırlıksızdı ve aşırı kilolu olmak onun koruması olarak hizmet etti.

Ne dilediğine dikkat et...

...eski bir deyiş gibi, bu gerçekleşebilir! Bir aşamada bunu fark ederiz ve bazen korku bizi en çok arzuladığımız şeye direnmeye zorlar!

Belki de aşktaki hedefinizin peşinden gitmeye başladığınızda (bunu bir hafta içinde, belki de bir günde formüle ederek), yeni bir yaşam tarzı yaratarak, daha önce bilinçaltında olan bazı problemler hakkında düşünmeye başlayacaksınız. Bu sorunlar mutlaka çıkacaktır. Hayatımızın modeli, kendimizi ve çevremizdeki dünyayı nasıl gördüğümüz temelinde inşa edilir. Ancak bunların çoğu -belki de çoğu- bilinçsizce gerçekleşir.

Örneğin, bir kadın cömert, sevgi dolu bir erkeğe sahip olmadığını fark etmeyebilir, çünkü içten içe terk edilmekten korkar. İlginç bir görünümün diğer kadınları cezbedeceğinden ve bunun sonucunda sevgilisini kaybedeceğinden korkarak güzel erkekleri reddedebilir.

Bilinçaltı sorunları belirleyerek, aşktaki amacınızı formüle edersiniz.

Bilinçaltı problemlerini çözmenin zor bir görevi vardır: onlar bilinçaltıdır! Özellikle kendimizi asla içinde bulamadığımız durumlarla (örneğin ideal aşk ilişkimiz) ilgili olduğunda, hiç düşünmediğimiz düşünce ve duyguları mantıksal olarak nasıl analiz edebiliriz?

Aşkta hedefinize ulaşırsanız, hatta yaklaşırsanız nasıl tepki vereceksiniz ve nasıl hissedeceksiniz? Henüz ideal bir aşk ilişkiniz yoksa sizi hangi sorunlar bekliyor ve bunları nasıl çözeceksiniz? Elbette tüm bu soruların yanıtlarını bulmanın asıl zorluğu, bu sorunları akla gelebilecek en kötü anda düşünmeye başlamamızdır: Tam da tutkuyla hayal ettiğimiz şeyin eşiğine geldiğimizde!

Neyse ki, sezginizi kullanarak, ideal ilişkinizi henüz ona sahip olmadan önce "deneebilirsiniz". Aşkta hedefinize zaten ulaştığınızı hayal edin. Bu yüzden aşk hedefinizi şimdiki zamanda tanımlamanın ne kadar önemli olduğunu defalarca vurguladım.

Aşağıdaki iki parçalı alıştırma, hangi konular üzerinde çalışmanız gerektiğini anlamanıza ve aşk hedefinize nasıl ulaşacağınızı “prova etmek” için sezginizi kullanmanıza yardımcı olacaktır. Bu tür bilinçli tepkiler oluşturmak, gelecekte bunları kullanmaya yardımcı olacaktır.

Egzersiz 19

Birinci Bölüm: Sezgisel Prova

Her zamanki gibi duygularımızı dinleyerek başlayalım. Aşk hayatınızda ne hayal ettiğinizi tekrar yazın (mutlaka şimdiki zamanda - sanki olmuş gibi. Umarım bunu her gün yaparsınız).

Şimdi gözlerini kapat ve derin bir nefes al. Gözlerinizi açtığınızda, her şeyden önce fark ettiğinizi hemen yazın, beş duyunun tümünün duyumlarını yazın. Duygularınızı ayrıntılı olarak incelemeye devam edin. Bu bölümün sonundaki soruları yanıtlayacaksınız - ancak alıştırmayı tamamlayana kadar arkanıza bakmayın!

İkinci bölüm: hayali prova

Şimdi aşktaki amacınızın zaten gerçekleştiğini hayal edin. Bunu tüm duyularınızı kullanarak hayal edin. Yeni hayatınızı ve çevrenizdeki dünyayı görmeye çalışın. Bu durumda ortaya çıkacak sorunlar ve sevinçlerle şimdi nasıl başa çıkacaksınız?

Vaka Analizi

Bölüm Bir. İlk dikkatimi çeken pencere parmaklıkları oldu. İçeriye baktığımda, dışarıdan nasıl göründüklerine kıyasla içeriden ne kadar güzel olduklarını gördüm. Pencere pervazının yanında bir lamba ve dışarıda eski bir yontma tuğla gördüm.

Bölüm iki. Sevdiğim insanla benim kaderim olan ilişkim tutku dolu ve her zaman birlikte olacağımızı biliyorum. Akşam. Kocaman rahat yatağımızda beni bekliyor, Mısır pamuğundan örtünün altında onunla yatmamı bekliyor. İkimiz de gün içinde o kadar meşgulüz ki, gece en çok rüya gördüğümüz zamandır çünkü sonunda yalnız kalabiliyoruz. Böyle ideal bir hayat hayal ettikten sonra, onu kaybedebileceğimden endişelenmeye başlıyorum. Yeni harika duygularla ayrılmak ve onları asla gitmeyecek korkuyla renklendirmek istemiyorum, bu yüzden korkumun nedenini ciddi olarak düşünmem gerekiyor. Bana sevildiğimi hissettiren şeyi anlamam gerekiyor. Hem bireysel olarak hem de bir çift olarak büyümek için ilişkimizin dışında kendime ait bir hayatım olmalı.

Gösterimlerin değerlendirilmesi

Penceredeki parmaklıklar ve evimin dış dünyaya karşıt olan mükemmelliği, evin dışındaki her şeyden - yabancı ya da sadece farklı - korkumu vurguluyor. İlişkimde mutlu olduğumda güvende hissetme arzumun hem kendimi hem de partnerimi dış dünyadan soyutlamama neden olduğunu düşünüyorum. Dışarıdaki her şeyi içeri almaya ve dünyaya ilişkimizin güzelliğini göstermeye karar verdim . Bunu yapmak için, güvenlik duygusuyla ilgili sorun üzerinde çalışmam gerekiyor.

Tartışma

Her gün bu egzersize geri dönün. Bir aşk yolculuğundaysanız ve ilerliyorsanız, yol boyunca yeni ve beklenmedik zorluklar ortaya çıkabilir. Aşk bir kavram olarak güzeldir, ama gerçekte kalbinizi ve hayatınızı başka biriyle paylaşmak zorundasınız. Bu güç alır ve kişi savunmasız hale gelir. Sevginin bu özelliğinin farkında olarak, hem sevginin kendisini hem de mevcut ve gelecekteki ilişkilerinizde var olan yükümlülükleri güçlendirebileceksiniz.

Geçmişten gelen iblislerle savaş ve onları yen

Yüzeyde bilinçaltı sorunları belirir belirmez ve onlar hakkında düşünmeye başlar başlamaz, her türlü korku hemen ortaya çıkar. Bir noktada, her birimiz korku yaşamışızdır. Pek çok insan, tüm hayatını bize özgü görünen "favori" korkuların esaretinde geçirir.

Senin yalnızlık korkun benim yalnızlığımın bir yansıması değil çünkü biz farklı insanlarız ve her birimizin geçmişe dair farklı bir deneyimi var. Ancak gerçekte kendisinin icat ettiği korkunç canavarlarla gerçekten uğraşmak zorunda kalan bir kişi bulmak nadirdir. Son birkaç bölümde, eski hisleri, ilişkileri ve tepki kalıplarını yeniden yaşayarak böyle bir "canavar"ı parçalara ayırdınız.

Geçmişi serbest bıraktıktan sonra, genellikle iyi bir dönem geçiririz, ardından eski modelin çirkin, tam gövdeli kafasını bize hala orada olduğunu hatırlatmak için gösterdiği bir zaman gelir. Bu, "canavarınızı" zafer ve gücün zirvesinde gördüğünüz geçiş anıdır. Bu bir tehlike anı ve bir fırsat anı. Senden hiçbir şey saklanmayacak, çünkü "canavar" seninle savaşmak için tüm gücünü kullanacak. Dövüş bilinçli olacağı için onu tamamen öldürebileceksiniz.

Korkuyu bir kez yendikten sonra, bir daha asla onun insafına kalmayacaksınız. Anıların kalıntıları yeniden ortaya çıktığında zihniniz bunlarla ilgilenecek ve “Seni tanıyorum. Artık hayatımı yönetmiyorsun. Ben senin ustanım."

* * *

19 numaralı egzersizi yapmak (ideal ilişkilerin provası). Şu soruyu yanıtladınız: “Aşkta hedefime yaklaştığımda veya sonunda ulaştığımda önümde ne gibi sorunlar çıkacak?”

hafıza

* Hayatımın her gününü zevke ve sevgiye adadım.

* Kendim ve başkaları hakkında sezgisel bilgileri nasıl elde edeceğimi biliyorum ve aşktaki amacıma uygun telepatik mesajlar oluşturabilirim.

* Bir aşk ilişkisinden ne istediğimi ve karşılığında ne teklif etmek istediğimi biliyorum.

* Her gün kendime amacımı hatırlatmak için harekete geçiyorum.

* Aşka hayatımda yer açmaya başladım.

* Aktif olarak yeni bir içsel yaşam modeli oluşturuyorum ve aşk ilişkilerinde ortaya çıkan gizli sorunlarla mücadele ediyorum.

Bölüm 8

Aynaya bir bak

Bir önceki bölümde, arzu ettiğiniz aşkı bulmak için içsel yaşamınızı dönüştürmeniz gerektiğini öğrendiniz. Dış görüntünüzü de dönüştürmeniz gerekebilir.

"Dış görünüş" ile diğer insanlara nasıl göründüğümüzü, onlara karşı nasıl davrandığımızı ve onların da bizi nasıl algıladıklarını ve bizimle nasıl iletişim kurduklarını kastediyorum.

Kendinizi başkalarının gözünden nasıl görebilirsiniz

Her birimizin kendimiz hakkında bir fikri vardır. Bunu, diğer insanların bizim hakkımızda sahip olduğu fikirlerle karşılaştırdığımızda özellikle açıktır. Örneğin, kendimizi düzenli ve dakik olarak görüyoruz, ancak tanıdıklarımız bizi sıkıcı ve esnek olmayan olarak görebilir. Yıllar önce New York'ta yetenekli sanat terapisi profesörü Erica Steinberger tarafından eğitilirken aşağıdaki egzersizi öğrendim. Söz veriyorum, sonuçlar sizi şaşırtacak.

Egzersiz 20

Hakkınızda doğru olduğunu düşündüğünüz olumlu ifadelerin bir listesini yapın ve bunları bir kağıda yazın (bilgisayar kullanıyorsanız bunları düzenlemeniz daha kolay olacaktır). Kendinizde en çok değer verdiğiniz özellikleri listeleyin. İfadeleriniz sadece olumlu olmalıdır. Çekingen veya utangaç olmayın. Sizi olumlu karakterize eden her şeyi toplamaya çalışın.

Örneğin: “Güzel gözlerim var”, “Seksiyim”, “Uyumluyum”, “Düzenliyim”, “İyi bir dinleyiciyim”, “Güzelim”.

Bu ifadelerin belirli bir sırayla yazılması gerekmez, aksine, bunları rastgele yazmanız daha iyi olur ve sonra, sayfa henüz tamamen doldurulmamışsa, örneğin karakteriniz hakkında on ifade yazın, ve bir düzine daha - görünüşünüz hakkında.

Bu ifadeler, yalnızca aşk hayatınızı etkileyen nitelikleri tam olarak yansıtmamalıdır. Ruhunuzun, duygularınızın ve fiziksel durumunuzun özelliklerini içermelidirler. Davranışınızın karakteristik özelliklerini unutmayınız.

Sayfanın altına "Kendim hakkında henüz öğrenmediğim olumlu özellikler" yazın ve daha genel cevaplar için yer bırakın. Bu sayfayı çoğaltıp arkadaşlarınızın görmesine izin verirseniz daha iyi olur.

En üste, aşağıdaki tanıtımı yazın:

Talimatlar: Olumlu Kişilik Profilimi tamamlamayı kabul ettiğiniz için teşekkür ederiz.

Bunu, kendimle ilgili fikrimin beni tanıyanların fikirleriyle ne kadar örtüştüğünü bulmak için yapıyorum.

Aşağıda ifadelerin bir listesini göreceksiniz. Umarım kendime adil davranmışımdır. Bu ifadelerin her birini okuyun ve bunları doğru, çok doğru veya kesinlikle doğru olarak derecelendirin. Bu sadece senin fikrin. Altta, bilmem gerektiğini düşündüğünüz diğer özellikleri yazabileceğiniz bir boşluk bıraktım.

Lütfen puanlarınızda dürüst olun. Kimliğinizden emin olmanız için damgalı ve kendi adresinizin bulunduğu bir zarf ekliyorum.

Talebimi dikkate alıp bu formu doldurduğunuz için tekrar teşekkür ederim. Cevaplarınızı diğerlerininkilerle karşılaştırabilmem için bana mümkün olan en kısa sürede cevap verirseniz gerçekten minnettar olurum.

Lütfen erdemlerinizi listelerken kesinlikle emin olduğunuzları seçtiğinizi unutmayın. Şimdi kendi imajınızı başkalarının sizin hakkınızda düşündükleriyle karşılaştırma şansınız.

Bir kopyasını kendinize ayırarak listenizin en az yirmi kopyasını yapın ve kendi adresli zarflarınızı hazırlayın.

Listeleri sizi tanıyan ve sizi çeşitli durumlarda görmüş kişilere dağıtın: arkadaşlar, meslektaşlar, komşular. Erkeklerle olduğu kadar kadınlarla da röportaj yaptığınızdan emin olun. Ancak, bu anketi, yakın zamanda kavga ettiğiniz biri veya iş rakibi olan biri gibi, sizden açıkça hoşlanmayan birine vermeyin.

Belki cevaplar yaklaşık bir hafta veya biraz sonra gelmeye başlar. Tüm kopyalarınızı geri aldığınızda, kendinize sakladığınız kağıdı alın ve her bir ifadeyi derecesiyle işaretleyin. Aramanızın amacı, bu tür en az bir öğe varsa, her öğe üzerinde tam bir anlaşmadır! En az bir kişi yorum yaparsa, katılmasanız bile dikkate almalısınız. Ama üç kişi aynı yorumu yaparsa, muhtemelen ne anlama geldiklerini merak edeceksiniz.

Vaka Analizi

Sevgili arkadaşlar!

Beni tanımladığını düşündüğüm şu ifadeleri şu ölçekte değerlendirin: doğru (s.), çok doğru (vp), kesinlikle doğru (ap):

- Ben zarifim.

Konuştuğum zaman, başkaları benim düşüncelerim, duygularım, gözlemlerim ve fikirlerimle ilgilenirler.

- Ben çekiciyim.

- Güzel bir vücudum var.

- Ben cömertim.

- Ben yaratıcı bir insanım.

- Ben harika bir hostesim.

- Ben iyi bir dinleyiciyim.

- Ben gerçek bir arkadaşım.

Tartışma

Görüşleri sizinkinin tam tersi olsa da, bazı ifadeler yanıtlayanlarınız arasında tam bir oybirliği ile karşılanabilir. Kendi algınızın diğerlerinin sizi algılamasından tam olarak nasıl farklı olduğunu anlarsanız, gerçekten güçlü yönlerinizi belirtip göstermediğinizi anlayabilir ve anlayabilirsiniz. İkna olmamışsanız, bu yetenekleri başkalarının fark edeceği şekilde göstermenizi engelleyen şeyin ne olduğunu kendinize sorun.

Cevaplayıcılarınızın ifadelerden herhangi birine katılmaması mümkündür. Bununla birlikte, birçok kişi ifadelerin çoğunu "kesinlikle doğru" yerine "doğru" olarak değerlendiriyorsa, bu onların bu konuda bazı şüpheleri olduğu anlamına gelir.

Cevapların yorumlanmasının, gerçekte kim olduğunuzla değil, başkalarının sizi nasıl gördüğüyle ilgili olduğunu hatırlamak çok önemlidir. Cevaplar, kendinizi başkalarına nasıl sunduğunuzu anlamanıza ve hangi değişikliklerin sizi daha çekici hale getireceğini anlamanıza yardımcı olacaktır. Belki kendinizde kendinize aşık olmanızı sağlayan nitelikleri de keşfedeceksiniz.

Bu önemlidir, çünkü bazı niteliklerin çekici olmadığını düşünerek, sevgimizi kanıtlamak için sık sık başkalarının onları sevmesini, erdemlerimiz gibi davranmasını sağlamaya çalışırız. Eksikliklerimizle yüzleşerek hayatı kendimiz için kolaylaştırır, daha mutlu ve sonunda daha çekici oluruz.

Son olarak, ek yorumlar için ayrılmış sayfanın alt kısmına dikkat edin. Orada bir şey buldun mu? Kendimizin göremediğimiz, ancak başkalarının gördüğü olumlu yönleri keşfetmek her zaman şaşırtıcıdır. Yirmi kişiden on beşi sizin "cömertçe zaman ayırdığınız" konusunda hemfikir değilse, muhtemelen bu anlaşmazlığı arkadaşınızla tartışmak veya bir açıklama bulmaya çalışmak istersiniz. Belki de çok çekingensiniz ve arkadaşlarınız isteklerini memnun etmek için ne kadar enerji harcadığınızı bilmiyorlar. Algılarını nasıl değiştireceğinizi düşünün.

Tabii ki, olumlu niteliklerden hangilerinin sizin düşünceniz ile yanıtlayanların görüşlerinin örtüştüğü ilginçtir. Bu alıştırmanın heyecan verici bir devamı, alınan cevaplara dayalı olarak hayali bir insan yaratmaktır. Belki yanıtlayanlarınız zekanızı küçümsüyor, ancak sizi düşündüğünüzden çok daha güzel ve komik buluyor.

Başkalarının bizde takdir ettiği nitelikleri kendimizde keşfetmek ilginçtir - ve bazen motive edici olabilir - ama biz onları hiç fark etmedik. "Ek Yorumlar" bölümü, sizi genellikle kendinizde bilmediğiniz çekici özellikleri keşfetmeye iter.

Bu egzersizi her yaptığımda, kendimde sahip olduğumu bile bilmediğim güçlü yönlerimi ve yeteneklerimi keşfettim. Yılda bir hatta daha sık yapılmasında fayda vardır.

Sadece cevaplayanların cevaplarına değil, aynı zamanda kendiniz hakkında yaptığınız olumlu açıklamalara da şaşıracaksınız.

Bir sonraki alıştırmada, sezgilerimizin kim olduğunuzu ve başkalarıyla nasıl ilişki kurduğunuzu belirlemesine yardımcı olması için fotoğrafçılığı kullanacağız. Bu alıştırmayı tamamladıktan sonra, aynı fotoğrafı birkaç arkadaşınıza vererek, hangi özelliklerinizi beğenmediklerini görün.

Egzersiz 21

Birkaç dakikanızı ayırın ve fotoğraflarınızdan birini seçin. Bir defter veya teyp hazır bulundurun.

Fotoğrafa bakarak, ilk önce size neyin çarptığını söyleyin. Çok uzun analiz etmeyin. Amatör bir psikolog veya Sherlock Holmes olmaya çalışmayın. Sadece sana neyin çarptığını anlamaya çalış.

Bu sezgisel izlenimleri yazın. Fotoğrafa bakmaya devam edin ve bunu yaparken aklınıza gelen düşünceler, duygular ve anılar dahil her şeyi yazın. Bu izlenimlerin fotoğrafçılıkla hiçbir ilgisi olmayabilir. Herşey yolunda. Sadece sezginizin kendinizi daha iyi tanımanız için ihtiyaç duyduğunuz bilgileri sağlamasına izin verin.

Olumlu bir kişilik imajı yarattığınızı unutmayın. Poz, elbise veya jest gibi hoşunuza gitmeyen şeyler fark ederseniz, bunları yalnızca uygun bir ışıkta sunabiliyorsanız düşünün. Örneğin, "Endişeli görünüyorum", "Daha zarif ve deneyimli görünebilirim" olur.

İtalya'da yaşadığım zaman, İtalyan kadınlarının özgürlüğünü ve gevşekliğini kıskandım. İletişimde utangaçlık ve kısıtlama için kendimi azarladım. Ve şimdi, yirmi yıl sonra, İtalyan arkadaşlarımın hatırası bana güzel, bilge ve anlamlı olmayı öğretiyor.

Listeyi tamamladığınızda notlarınızı tekrar gözden geçirin ve izlenimlerinizi açıklamaya çalışın. Edebi üsluba dikkat etmeyin. İzlenimlerinizi metaforlar şeklinde sunarsanız daha iyi olabilir. (Aşağıdaki örnekte bunun nasıl yapılabileceğini göreceksiniz.)

Bu egzersizi bir akşam birkaç yakın arkadaşınızla tekrarlayın. Sizi seven bir destek grubunun yardımına sahip olmak harika olurdu. Konukların her biri bir fotoğraf getirebilir ve bunu sırayla birbirinize izlenimlerinizi anlatmak için alırsınız.

Vaka Analizi

Ben güzel bir sarışınım. ellerimi gösteriyorum. Henüz yeterince yaşlı görünmüyorum (çeviri: Kendime genç hissediyorum). Gözlerim tutku dolu. Utandım (çeviri: açım).

Arkamda büyük bir kutu. Bunun tam olarak ne anlama geldiğini bilmiyorum. Babamın dileğini yerine getirmeye çalışıyorum: yaratıcı ve mutlu olmak. Ama en çok ellerimi yıkamak istiyorum. Saf, bozulmamış olma ihtiyacımı gidermem ve babamın bana aşılamaya çalıştığı yaratıcılık sevgisinin birçok şekilde ifade edilebildiğinden emin olmam gerekiyor. Aslında kendimi kötü hissetsem de, babamın gözünde mutlu görünmenin benim için çok önemli olduğunu hissediyorum. O zaman gerçekten hissettiğim duyguları ifade etme fırsatım olsaydı daha mutlu olurdum: merak, utanç ve rahatsızlık.

Şimdi arka plandaki büyük kutu bana babamla yalnızken içimde sakladığım duyguların bir metaforu gibi geliyor. Şimdi yüzümde donmuş mutluluk maskesinin altında, fotoğraftaki nezaketimi görüyorum. Kendime nezaket göstermek için izin vermeliyim. Çok zor olacak. Mutluluk maskesi altında çok uzun süre sakladım. Sanırım "ellerimi göstererek" başlayacağım çünkü maskeden kurtulmak için küçük bir adım. Yumuşak ama kendinden emin bir sese sahip olması gereken birine benziyorum. İçimdeki o sesi bulmak istiyorum.

Tartışma

Eski fotoğraflarımıza baktığımızda, hafızamızda her zaman bir çok hatıra canlanır. Bu anılar, çekici niteliklerinizin çoğunu bütünleştirmenize yardımcı olacak sezgisel bilgilerdir. Birine veya bir şeye karşı tavrınızın nereden geldiğini anlamak için geçmişinizle ilgili anıları veya sezgisel düşünceleri kullanabilirsiniz.

Bu anıları olumlu bir çerçeveye koymak zorunda değilsiniz. Bunlar, bize uygun olsun ya da olmasın, ebeveynlerimiz ve çevremizdeki dünya tarafından bize empoze edilen ve bizim tarafımızdan emilen bir davranış kalıbının sonucudur . Bu alıştırma, bir seçim yapılabilmesi için bu materyali bilinçaltı seviyeden bilinçli seviyeye aktarmanıza izin verir.

Artık kendi imajınızı ve dışarıdan nasıl göründüğünüzü daha iyi anladığınıza göre, kendinizi başkalarına nasıl sunmanız gerektiğini düşünebilirsiniz. Kullandığınız dil ve giydiğiniz kıyafetler yeni görünümünüzle uyumlu mu? Farklı durumlarla oynarken, kendinizi sizin için en rahat olan durumda bulun.

Bu yenilenen imaj, yeni ilişkileri kendine çekecek ve var olanları değiştirecektir. Bu alıştırmanın en iyi yanı, çevrenizdeki dünyadan anında yanıt alacaksınız.

Yabancılar size nasıl tepki verir?

Şimdi dünyanın sizi genel olarak nasıl gördüğünü düşünelim. Aşağıdaki alıştırma sezginizi güçlendirecek ve başkalarına ne tür sinyaller gönderdiğinizi anlamanıza yardımcı olacaktır.

Egzersiz 22

Her zaman olduğu gibi, önce kendini dinle. Hazır olduğunuzda, kendinizle sokakta karşılaştığınızı hayal etmeye çalışın.

Neye dikkat ediyorsun? Kendinize nasıl tepki vereceksiniz? Daha iyi bir izlenim için yaptığınız izlenimi değiştirmek için ne yapabilirsiniz?

Yakın geçmişten birkaç toplantıyı hatırlayın. Ne söylediğine, ne yaptığına, beden diline vs. dikkat et. İlişkini geliştirmek için ne yapabilirsin?

Cevaplarınızı yazın.

Vaka Analizi

Biliyorum, çok acelem var ve görünüşe göre uzaklaşmak istiyorum. Dikkatim dağılıyor, etrafıma bakıyorum ve her şeyi yarım kulakla dinliyorum. Sanırım kendimle pek ilgilenmiyorum; Hoş olmayan bir şey yaptığımda böyle oluyor. Belki derin bir nefes alıp başka bir kadına bakarsam daha rahat hissederim ve uzun sürmez. Onun sözünü kesmeli ve geç kaldığımı bilmesini sağlamalıyım, neden bu kadar dikkatimin dağıldığını merak etmesine izin vermem.

Geçen hafta bir partide mutfakta yaşlı bir kadınla tanıştığımı hatırlıyorum. Ona sırtımı döndüğümü hatırlıyorum, başka bir arkadaşla sohbete dalmıştım. Bunu utangaç olduğum için yapıyorum ama davranışımın kaba ve arsız olduğunu anlıyorum. Görünüşe göre onunla konuşma fırsatım yok, ama ona nasıl döndüğümü görüyorum, böylece konuşmaya başlamasına izin veriyorum.

Tartışma

Biriyle ilgili ilk izlenimlerinizi tekrar düşünün. İnsanlar üzerinde bıraktığınız ilk izlenimi değiştirmek çok zordur. Bu “çerçeve”, gelecekte olacak her şeyin dayandığı temeldir.

İlk izlenimler doğru olmayabilir. Yukarıdaki örnekteki yaşlı kadın, muhatabını kaba ve dikkatsiz bulmuş, utangaçlığıyla baş edemeyeceğini düşünmemiş olabilir. Belki daha önce tanıdığı diğer kaba insanları hatırladı ve bu kolektif imajı yanlış bir önermeye dayanarak bu kişiye aktardı.

İlk toplantıda ne tür bir "yüz" gösterdiğinizi anlarsanız, zamanla kendinizi daha uygun bir ışıkta sunmayı öğreneceksiniz.

Eski kalıplardan kurtulmak

Hiç dişlerinizi fırçalamadan, gazeteleri okumadan veya sabah kahvenizi içmeden evden çıktınız mı? Her şey ters gider, her zamanki rutinden kurtulursunuz. Sabah ritüelleri veya kalıpları bizi yeni güne hazırlar ve bilinçli ve bilinçaltı zihinlerimizi gün içinde olacaklara hazırlar.

Ne yazık ki, bu şablonlar bir süre sonra eski hale geliyor. Mesela her sabah otuz yıl önce mezun olduğun okulda nasıl alay edildiğini unutmaya zorluyorsun kendini! Bu şekilde, çabalarınızı modası geçmiş ve genellikle uzun zaman önce ulaşılan bir hedefe yönlendirirsiniz. Şimdi, bu davranış, arkadaşınız veya sevgiliniz olmak isteyen insanları itebilir.

Yeni bir davranış tarzını bilinçli olarak modelleyerek, yaşamın yeni yönlerini kavrarız - daha neşeli ve keyifli. Sezgi yoluyla, geçmiş deneyimleri gözden geçirmek ve bunları mevcut yaşamımızı iyileştirmek için uygulamak için yeni bir düşünme modeli oluşturduk. Sezgi ayrıca kendimizi anlamamıza ve bir hedef belirlememize yardımcı oldu. Şimdi doğruca ona doğru koşmalıyız. Yeni ritüeller, aşka ve zevke hazırlanmamıza yardımcı olacak.

Belki de hayata bakış açınızda ve başkalarının sizi görme biçiminde bir değişiklik fark etmişsinizdir. Şimdi sezgi yoluyla edinilen bilgilere dayanarak en çok anlamak istediğiniz alanlara odaklanma zamanı. Olumlu bir kişilik imajının sonuçlarına odaklanmanız ve arkadaşlarınızın fark ettiği erdemleri geliştirmeniz gerektiğine karar verebilirsiniz. Belki de sezginiz sizi geçmiş olaylara, çözülmemiş eski durumlara götürecek ve onlara odaklanmak isteyeceksiniz.

Her saat kendin için güzel bir şey yapman gerektiğini unutma. Belki esnemekten, çiçek koklamaktan veya yağmur sesini dinlemekten hoşlanıyorsunuz. Zevk içinde yaşamayı bilmediğinizi fark ederseniz, sizi aşka hazırlayacak bir günlük ritüel bulmanız gerekecektir.

Son on yıldır gazete satın aldığınız köşedeki gazete bayisinde çalışan adamla başlayın. Muhtemelen adını bile bilmiyorsun. Gülümsemek! Biletinizi veya yerel süpermarkette çıkışta çekleri kontrol eden kişiyi vererek otobüs kondüktörünü selamlayın. Başkalarına karşı nazik olmak, onlarda sıcak duygular uyandıracak ve hem sizin hem de onların hayatına neşe katacaktır.

Umarım açık, sıcak ve anlayışlı olmak için bir sevgilinin ortaya çıkmasını beklemeyeceksiniz. Şu anda insanlarla normal bir şekilde iletişim kuramıyorsanız, sevgilinizle başarılı olmanız pek olası değildir.

Olumlu bir kişilik imajına dönüş

Yeni bir yaşam modeli inşa ederken aynı anda iki cephede çalışırsınız: olumluyu güçlendirin ve olumsuzu ortadan kaldırın. Artık aşktaki hedefinize gittikçe yaklaşıyor ve nasıl bir ortağa ihtiyacınız olduğunu biliyorsunuz. Sezgi, ihtiyaç duyduğunuz kişinin dikkatini hangi niteliklerin çekebileceğini veya mevcut ilişkinizi değiştirebileceğini size söyleyecektir.

Yine, özünüzü değiştirmek zorunda değilsiniz. Kendinizi içinde bulunduğunuz duruma bağlı olarak, sürekli olarak hangi karakter özelliklerinizi güçlendirmeniz gerektiğine dair bir seçimle karşı karşıya kalırsınız. Hayal ettiğiniz sevdiğiniz kişinin dikkatini çekerek, karakterinizin gelecekte geliştirmek isteyeceğiniz olumlu özelliklerini vurgulayacaksınız.

Olumlu kişilik imajı ile ilgili günlüğünüzdeki girişleri gözden geçirmenizi istiyorum. Hem olumlu hem de olumsuz çeşitli yanıtlara göz atın. Ne üzerinde çalışmak istiyorsunuz, neyin vurgulanması veya iyileştirilmesi gerekiyor?

Her şeyi bir anda örtmeye çalışmayın. Bir gün veya bir hafta boyunca belirli bir alana odaklanın. Alternatif olumlu ve olumsuz taraflar. Harika bir gülümsemeniz varsa, önümüzdeki hafta boyunca her fırsatta gülümseyin. Duygularınızı nasıl gizleyeceğinizi öğrenmek istiyorsanız, önümüzdeki hafta daha kendinden emin ve görünür olmaya çalışın.

İlk izlenim her zaman olumlu olmalı

Yeniden modellemenin olumlu yönleriyle başlayalım. Sevilen birinin dikkatini çekmek için kendinizde hangi nitelikleri güçlendirmeniz gerekiyor? (Tabii ki şu anda sevdiğiniz biri varsa, kendinize bu özelliklerden hangisinin sizi daha iyi hissettireceğini sorun.)

Bu değişiklikler, güzel gözlerinizi vurgulamak için göz farı veya havadar bir elbise gibi tamamen fiziksel ve kozmetik değişikliklerden çok daha ileri gider, ancak bu ilk adımlar yardımcı olabilir. Davranışınızın, kişiliğinizin, hatta sesinizin her yönünden bahsediyorum.

Bölüm 2'de, aşkta bir amaç formüle ederken ideal sevdiğiniz kişinin ihtiyaçlarını kendinizinmiş gibi göstermenin öneminden bahsetmiştim ve bunun için ikinci öz yöntemini kullandınız. Aşağıdaki alıştırma, kişiliğinizin ve davranışınızın hangi yönlerinin bu kişide yankı bulma olasılığının daha yüksek olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır. Tekrar ediyorum, ses tonundaki bir değişiklik gibi çok küçük bir şeyin hayal ettiğiniz aşkı çekmesi mümkündür.

Egzersiz 23

Kendinizi hızlı bir şekilde dinleyin. İşiniz bittiğinde derin bir nefes alın ve onu henüz tanımıyor olsanız bile ideal sevgiliniz olduğunuzu hayal edin.

Onun yerinde nasıl hissettiğinizi anlatın. Dünyayı onun gözünden görün. Aşağıdaki soruları onun bakış açısından yanıtlayın: Ne düşünüyorsunuz ve hissediyorsunuz?

Dikkatini vereceği kişinin siz olduğunu hayal edin. Kendini tüm duyularıyla hisset. Nasıl kokuyorsun? nasıl duruyorsun Ne giyiyorlar? Sen ne diyorsun? Sesiniz nasıl geliyor? Nasıl nefes alıyorsunuz?

Şimdi entelektüel, duygusal veya davranışsal özelliklerinizden hangisinin ideal partnerinizi çektiğini inceleyin. İdeal partnerinizin arzuya, sevgiye, saygıya ve ilgiye nasıl tepki vereceğini hayal etmeye çalışın.

Örnekler

- Kendimi bir erkeğin yerine koyduğumda etrafımda var olan görsel imgelere dikkat ettim. Binalar ve mimari hakkında düşündüm, daha çok fiziksel ve mimari yapıların bir parçası gibi hissettim, içinde olan bir insan değil. Bu dünya bana yabancı ve yönetilemez görünüyor, bu yüzden yüksek toplumda ve geleneksel iş dünyasında belirlenen etik standartları seviyorum. Bu normlar dahilinde, yaratabiliyorum.

- Genel ahlak çerçevesinde de olsa hem eklektik hem de eksantrik olan bir kadına dikkat edeceğim. Yaratıcılığı ve özgünlüğü seviyorum, iyi davranışla daha iyi bir kelime istemediğim için temperlendim. Sakin düşünmek için kelimeler arasında duraklamaların olduğu yavaş konuşmaları severim. Tekrar davet edilecek veya ilk çağrılacak kişi olmak istiyorum. Aslında bir insanı sevip sevmediğime ve ona karşı niyetimin ne olduğuna neredeyse anında karar veririm ama diğer kişinin bir şekilde tepki vermesi zaman alır ve itilmekten ya da acil bir durum ortaya çıkmasından gerçekten hoşlanmam. Genellikle istediğimi elde ederim ve aynı güce ve kararlılığa sahip insanlara hayranlık duyarım ve onlara ilgi duyarım.

Uyuyan biri gibi çok yavaş nefes alıyorum. Sevgilime göre sıcak kokuyorum ama aşırı baharatlı veya boğucu değil. Gruptan biraz ayrı duruyorum ama çok uzak değil. Ayaklarıma dar siyah bir etek ve zarif topuklu ayakkabılar giyiyorum. Her şey çok iyi renk uyumlu. Önce genel bir sohbete katıldım. Daha sonra iki hafta önce ziyaret ettiği ilginç yerlerden bahsetti ve özellikle binalardan birinde parlayan altın rengi ışıktan bahsetti.

Partnerim benim sessiz utangaçlığıma ve insanlarla ne kadar derinden bağ kurduğuma ve beni çevreleyen her şeyi hissettiğime tepki veriyor. İnsanlarla ilişkilerde kendime olan güvenimi ve benim için değerli olanları sessizce nasıl destekleyebildiğimi takdir ediyor. Ayrıca liderliği bırakma yeteneğime de hayran. Konuşma sırasında kanepe için bir desen işlememi seviyor. Sevdiğim her şeye dokunmamı seviyor: yemek, kumaş, dudaklar. Kadınlığımı ve kırılganlığımı aynı anda hissederek beni kollarında tutmayı seviyor.

Tartışma

Artık ideal sevgilinizin nasıl bir insan olduğu ve ideal ilişkiniz için ideal olarak nasıl bir insan olmanız gerektiği hakkında sezgisel bilgilere sahipsiniz. Önümüzdeki haftalarda bu nitelikler üzerinde çalışın. Karakterinizin bu yönlerini farklı durumlarda deneyerek güçlendirin veya hepsini aynı anda ön plana çıkarmaya çalışın.

Tekrar ediyorum, lütfen anlayın: kim olduğunuzu değiştirmek zorunda değilsiniz. Ayrıca rol yapmana gerek yok. Kendin ol! Sadece kendinizi başkalarına en uygun ışıkta sunmanızı öneririm. Bunu nasıl yapacağınız, aşktaki amacınızın doğasına bağlıdır.

Bu egzersizi farklı durumlar ve kişilerle karşılaştıktan sonra tekrarlamak isteyebilirsiniz. Aşağıdaki alıştırma, durumdan bağımsız olarak karakterinizin hangi yönlerini güçlendirmeniz gerektiğini anlamanıza yardımcı olacaktır.

Sezgisel "hızlı vuruşlar" ile nasıl etkilenebilirsiniz?

Sezgi, özellikle hızlı tepki vermeniz gereken durumlarda kullanışlıdır. Unutmayın, hayatta kalma becerisi olarak sezginin işi, özellikle planlamak veya düşünmek için zamanınız olmadığında, ihtiyacınız olan bilgiyi size vermektir.

Egzersiz 24

Kendinizi tanımadığınız bir şirkette bulduğunuzda, hedefinize odaklanın. Çok basit bir şey olabilir, "Şu anda odanın diğer tarafındaki kişiyle benim aramda nasıl olumlu bir bağ kurabilirim?" gibi.

Hızlıca düşünün, bir veya iki saniye, kendinizi dinleyin. İlk hangi resim çıktı? Bu izlenimi doğru bir şekilde yorumlayabilirseniz, sizinle iletişim kurabilmek için bu kişiden olumlu bir yanıt alabilmek için hangi yanlarınızı güçlendirmeniz gerektiğini, hatta neleri bilmeniz gerektiğini anlayacaksınız.

Vaka Analizi

Kendimi dinlerken, her yere dağıldığımı fark ettim, yapılması gereken milyonlarca düşüncem ve eylemim vardı. konsantre olamıyorum. Zayıflamış ve dağılmış enerjimin kalıntılarını kurtarmak için bu duruma düşmeme izin vermem gerektiğini hissettim.

Amacım erkek arkadaşımın çocukluk arkadaşı Kevin üzerinde iyi bir izlenim bırakmak. Sezgilerime Kevin'in erkek arkadaşımla olan ilişkime olumlu yanıt vermesini nasıl sağlayacağımı sordum. Elimde bir kitapla kendimi kısıtlanmış gördüm.

Sonuç

Kevin ile tanıştığımda, hemen ondan hoşlandım. Geleneksel iltifat alışverişinden sonra, çocuklar eski güzel günler hakkında bir sohbete daldılar ve ben kitabı açtım ve onlara konuşma fırsatı verdim. Benim dinlenmeye ihtiyacım vardı ve onların da yalnız kalmak için zamana ihtiyaçları vardı. Kitabı getirmeseydim, kesinlikle rahatsız olurdum, rahat etmezdim ve toplantı sırasındaki dostluk bozulurdu.

Tartışma

"Hızlı vuruşlarınız", duruma uygun doğru yönü veya davranışı seçmenizi ister. Bildiğiniz diğer bilgilere sezgisel izlenimler ekleyebilirsiniz - bu, iyi bir izlenim bırakma veya zor bir durumdan en az kayıpla ve kendiniz için en büyük fayda ile çıkma şansınızı artıracaktır.

Hayatında düzen

Aslında, hayatınızın her yönünün aşka hazır olmasının ne kadar önemli olduğundan her zaman bahsediyorum. Çünkü gelecekten bahsediyorum - ve belki de henüz tanımadığınız birinden! - bu, mantıksal olarak anlaşılması çok zor olan görevi karmaşıklaştırır.

Neyse ki, sezgisel yeteneklerimiz tam da bu tür sorunları çözmemize yardımcı oluyor. Bu, bu bölümde ele alınan tüm konuları bir araya getiren bir sonraki alıştırmada netleşecektir.

Egzersiz 25

Şimdi sizden sezgilerinize ve hayal gücünüze tüm duyularınızı kullanarak evi hayal etmenize ve tanımlamanıza izin vermenizi isteyeceğim. Onlara çizimlerle eşlik eden izlenimleri yazın.

Alıştırmayı bitirdiğinizde size sorular soracağım ve siz de onları cevaplamaya çalışacaksınız. Lütfen bu soruların sezginizin önereceği her şeyi kapsayamayacağını unutmayın. Bu soruları mantıklı bir şekilde cevaplamaya çalışmayın. Bunun yerine, sezginizin konuşmasına izin verin. Unutmayın, size bu izlenimlerin herhangi bir duygu uyandırmadığı ve sorulan soruyu cevaplamadığı görünebilir.

Son olarak, ikincisine geçmeden önce alıştırmanın ilk bölümünü tamamladığınızdan emin olun. Başka bir deyişle, ileriye bakmayın!

Birinci Bölüm: Etkilenmek

Derin, uzun bir nefes alın ve sonra kendinizi dinleyin. Tamamen rahatlamaya çalışın - vücudunuzun her hücresinin rahat bir durumda olmasına izin verin.

Şimdi sizden biraz uzakta bir ev olduğunu hayal edin. Tüm duyularınızı kullanarak bu evi mümkün olduğunca ayrıntılı bir şekilde tanımlamaya çalışın. Açıklamayı tamamladıktan sonra aşağıdaki soruları yanıtlayın:

Yılın hangi zamanını gördün?

Bu ev ne kadar uzakta?

- O nerede?

- Ne renge boyanmış?

Birazdan bu eve doğru yürüyor olacaksın. Burada kendinizi farklı durumlarda bulabilirsiniz. Bazıları zevkli olabilir, bazıları zor olabilir.

Ne giymelisin?

- Yanınıza ne almanız gerekiyor?

Şimdi eve doğru ilerlemeye başlayın.

Yolda kimlerle veya nelerle karşılaştınız? Nasıl tepki verdin?

Yaklaştıkça ev nasıl değişti?

Kaç kapısı var? Pencereler?

- Ne gibi kokuyor?

Bu ev neyden yapılmıştır?

Evin çevresinde ne var?

Size neyi hatırlatıyor?

Şimdi bu eve nasıl girdiğinizi ve içeri girdiğinizde nasıl hissettiğinizi anlatın.

- Eve nasıl girdiniz: ön kapıdan mı, arka girişten mi yoksa pencereden mi?

- Bu evde kim yaşıyor? Sana selam verdi mi? İsimlerini biliyor musun?

- Evde kaç oda var?

İçerisi nasıl kokuyor? Herhangi bir ses duyuyor musun?

İlk hangi odaya girdin?

Bu size başka bir yeri hatırlatıyor mu? Herhangi bir kişi?

- Evin düzeni nedir?

Evin neresinde kalmak istemezsin?

Bu evde yaşayan var mı?

- Bunu sever misin?

Evinizi daha konforlu hale getirmek için neyi değiştirmek istersiniz?

Bu evin en çok neyini seviyorsun?

Bu eve yerleşmeden önce bir şeyleri değiştirmeniz veya bir şeylere uyum sağlamanız gerekecek. Yaz.

Bu evin size ait olduğunu ve her zaman içinde yaşayacağınızı unutmayın. Bu düşüncede ne hissediyorsun?

Eve doğru ve evden uzaklaşma deneyiminizi tam olarak tanımladıktan sonra ikinci bölüme geçebilirsiniz.

İkinci Bölüm: İzlenimleri Yorumlama

Aşağıdaki faydalı ipuçları, sezgisel izlenimlerinizi yorumlamanıza yardımcı olacaktır. Size hatırlatırım: alıştırmanın ilk bölümünü tamamlayana kadar hiçbir şey okumayın.

- Uzaktaki ev - doğrudan kişisel yaşamınıza geçiyorsunuz.

“Aşktaki amacınıza ulaşmak için yanınıza almanız gereken şey, edinmeniz gereken şeydir.

- Giymeniz gerekenler, vurgulamanız gereken karakterinizin veya davranışlarınızın özellikleridir.

Elinizde taşımanız gereken şey, sevgiyi kendinize çekmek için düşünmeniz gereken şeydir.

Yol boyunca karşılaştığınız her şey, aşk hedefinize ulaşmak için bilinçli olarak üzerinde çalışmanız gereken geçmiş deneyimlerdir. (Ancak, bir yabancıyla tanışırsanız, belki de bu sizin gelecekteki eşinizdir.)

Eviniz ile aranızdaki mesafe, sizinle aşk hedefiniz arasındaki mesafedir. Evden çok uzaktaysanız, bu mesafeyi nasıl hızlı bir şekilde aşacağınıza karar vermek için bazı sezgisel çalışmalar yapmak isteyebilirsiniz.

Evin kapanma şekli, aşktaki amacınızın sizin için ne olduğunun bir yansımasıdır. Kapalı evlerden hoşlanmıyorsanız, sezginizin aşk amacınız için fazladan çalışması gerekecek.

- Eve girmek, hedefinize aşkta nasıl yaklaştığınızdır. Girişi yorumlamak, sizin için neyin daha kolay olduğunu ve bir aşk ilişkisini çekmeyi neyin zorlaştırdığını anlamanıza yardımcı olacaktır. Giriş yapmak zor veya hoş olmayan görünüyorsa, bir aşk ilişkisi içindeyken kendinizi içinde bulduğunuz zor durumlardan bir çıkış yolu bulmak için ekstra sezgisel çalışmalar yapmanız gerekebilir.

- Bir kişi veya yerle ilgili bir anı, size şu anki veya gelecekteki partneriniz hakkında bir şeyler söyleyecektir. Evin yerleşimi, mevcut veya gelecekteki ilişkinizin yapısı hakkında bazı bilgiler verir.

- Evde gitmek istediğiniz yerin (bodrum katında, en üst katta) birkaç yorumu olabilir. Örneğin, ilişkinin karşılaması gereken veya odaklanması gereken hedef budur. Bu alıştırmayı dikkatli bir şekilde yapın ve aşık olduğunuzda nasıl biri olduğunuzu anlamanıza yardımcı olacaktır.

Geçmişte bu evde sizinle birlikte yaşayan biri varsa, kendinize bu kişinin neden burada olduğunu ve sizin hakkınızda ne hissettiğini sorun. Bu kişi size tanıdık gelmiyorsa, belki bu gelecekte tanışacağınız biridir.

- Evdeki değişiklikler, hedefinizi veya ilişkinizi nasıl değiştirmeniz gerekebileceğini sembolize eder.

Örnek uygulamalar

İlk başta bir evde, deniz kıyısında, kocaman kapıları ve pencereleri olan geniş bir evdeyim. Sonra evi uzaktan görmem gerektiğini hatırlıyorum. Onu tepenin dibinde görüyorum. Çocukluğumun evi olduğunu biliyorum ama çok daha sıcak ve misafirperver. Bu eve gerçekten ihtiyacım olmadığının farkındayım ama bir şekilde ortaya çıkıp duruyor. Ahşap ve modern tuğlalardan yapılmıştır.

Eve güvenli bir şekilde varabilmem için bu evin çocukluğumda sahip olduğumdan farklı olduğunu bilmem gerekiyor. Deneyimimi ve mesafe hissini de getirmem gerekecek. Kimsenin dikkatimi dağıtmaması için ona yalnız gitmeliyim.

İçinde rahat hissedeceğim yumuşak bir şeyler giymem gerekiyor. Gösterişli olmama gerek yok. İç enerjimi, tutkumu ve sevincimi ifade etmeme izin veren kıyafetler giymek istiyorum.

Bir çanta alacağım: içinde bir şişe su, yiyecek, sabun ve rahatlık için ihtiyacım olan şeyler olacak. Kendim taşıyacağım, bu yüzden çok ağır olmamalı. Ellerinizi serbest tutmak için bir sırt çantası veya omuz çantası olmalıdır.

Yürüyüşüme başlıyorum ve işte zaten oradayım, sanki bildiğim yerlere dönmüşüm. Kendimi kot pantolon ve tişörtle genç ve taze görüyorum ama şimdi daha akıllıyım. Bu bronz tenli genç kız, buraya geri geleceğini her zaman biliyormuş gibi davranıyor.

Eve yaklaştığımda beyaza döndü. Parlak, modern yaldızlı, Arap tarzı kapının yanında büyüyen kokulu asma ve çiçek kokuyor. Şimdi evin düşündüğümden çok daha büyük olduğunu görüyorum.

Kapıdan içeri giriyorum. Hemen evimde gibi hissediyorum. Çok yorgunum ama yorgunluğum hızla rahatlama hissine dönüşüyor ve girişte küçük bir köşe koltuğa yerleşiyorum.

Görünüşe göre ev tek katlı, ama biliyorum ki eski ev, gençliğimin evi zemin katın altında. Şimdi yukarı çıkan adımları görüyorum. Merdivenleri tırmanırken, bir verandayla çevrili birçok aydınlık oda görüyorum.

Bu odaları işgal etmek istiyorum. Yataklardan birine uzanmak ve uyurken pencerelerden esen hafif, ılık, nemli bir esinti hissetmek istiyorum.

Yan odada oynayan çocukların seslerini duyuyorum. Bunlar benim çocuklarım, ama onlara bakılacağını biliyorum, bu yüzden şimdilik dinlenebilirim.

Evdeki hiçbir şeyi değiştirmeyeceğim, ancak muhtemelen alt seviyenin, geçmişimin seviyesinin tamamen yok olmasını tercih ederim.

Bu evdeki her şeyi seviyorum. Şimdi aile üyelerimin bizi ziyaret edeceklerini ve onlar için bir yer olacağını hissediyorum.

En alt seviyeyi yok ettim ve bunun sadece hayal gücümün bir parçası olduğunu anladım. Bu ev bir öncekine göre inşa edilmedi. Bir ağacın tepesinde oturan küçük bir kızın inancı sayesinde inşa edilmiştir.

Bu evde yaşlanmak istiyorum ve ailemin her zaman rahat edeceği bir yer olmasını istiyorum. Bu eve geri dönmek istiyorum.

Tartışma

Hangi soruları yanıtladınız? Hangilerini görmezden geldiniz? Sormadığım soruları cevaplamış olabilirsin! Bu sadece sezginizin aşk yolculuğunuzda ortaya çıkan en önemli sorunları tanımlama şeklidir.

Bilgilerinizi olabildiğince derinlemesine yorumlamak için zaman ayırın. Önümüzdeki birkaç hafta boyunca mümkün olduğunca sık bu alıştırmaya geri dönün. İlişkiniz veya ilişki durumunuz değiştiğinde, yeni durumu, yeni sezgisel bilgileri ve eşinizin ihtiyaçları hakkındaki sezgisel bilgileri alıştırmaya dahil ederek bu alıştırmayı tekrar yapın. Şu anda yakın bir ilişkiniz yoksa, sevdiğiniz biri hayatınıza girdiğinde bu alıştırmayı tekrarlayın. Bu, "aşk evi"nin uyumuna ilişkin kendi fikrinizi ve eşinizin bu konudaki fikrini birleştirmenize yardımcı olacaktır.

Bu arada, evde büyülü bir şey yok. Bu sadece mantıklı düşünmek yerine sezgiye şans vermeyi seçtiğim bir sembol.

Bu alıştırmanın amacı, yeni bir imaj oluşturmaya yardımcı olacak sezgileri elde etmektir. Mantıklı ve analitik düşünmenin de anlamaya yardımcı olduğunu unutmayın.

Karakterinizin, davranışlarınızın veya yaşamınızın hangi özelliklerini değiştirmeniz gerekiyor? Bu soruyu hemen yanıtlamaya çalışmayın. Yaptığınız keşifleri yazın. Bu birkaç gün hatta haftalar sürebilir.

Sıradaki ne?

Artık sevgiyi içeren yeni bir yaşam biçimini aktif olarak yarattığınıza göre, hayatınızdaki en önemli ilişkinizi, arkadaşlarınızla olan ilişkinizi yeniden kurmanın zamanı geldi. Sezgi bize herkese ve her şeye bağlı olduğumuzu öğretir; hakkında hiçbir fikrimiz olmayan olaylarla ve hatta hiç tanımadığımız insanlarla. Bu "bağ" hakkındaki bilgimiz ve özellikle arkadaşlarla olan bağlantımız, yaşamı, büyümeyi ve aşk yolculuğumuzu sürdürmek için muazzam bir güce sahiptir.

hafıza

* Hayatımın her gününü zevke ve sevgiye adadım.

* Kendim ve başkaları hakkında sezgisel bilgileri nasıl elde edeceğimi biliyorum ve aşktaki amacıma uygun telepatik mesajlar oluşturabilirim. * Bir aşk ilişkisinden ne istediğimi ve karşılığında ne teklif etmek istediğimi biliyorum. * Her gün kendime amacımı hatırlatmak için harekete geçiyorum. * Aşka hayatımda yer açmaya başladım.

* Aktif olarak yeni bir içsel yaşam modeli oluşturuyorum ve aşk ilişkilerinde ortaya çıkan gizli sorunlarla mücadele ediyorum. * Aktif olarak başkalarıyla olan ilişkilerimi de dahil olmak üzere sezgisel olarak çalışarak dış hayatımın yeni bir modelini yaratıyorum.

Bölüm 4. Cennet Bahçesi'ne giden yolu bulun.

Hayatınızda var olan eski ilişkileri geri yüklemek.

Önceki bölümde, sevginin ve sevdiklerinizin bulunacağı yeni bir yaşam biçimini aktif olarak yaratmaya başladınız. Şimdi hayatınızda var olan diğer ilişkileri, özellikle de arkadaşlarla olan ilişkileri düşünmenin zamanı geldi. Romantik bir ilişki kurma döneminde arkadaşlıklar arka plana düşer. Tabii ki, romantik ilişkilerin özel gereksinimleri vardır, ancak unutmayın: eski dostları unutmamak çok önemlidir.

Romantik ilişkiler, insanların düşündüğü gibi sadece arkadaşlıklardan farklı değildir. Arkadaşlık, aşk gibi, sempati ve desteği içerir ve çoğu zaman bir seçimin önüne geçer. Arkadaşlıklar, pozitif ilişki becerilerinin ve yeteneklerinin geliştirilmesini ve kullanılmasını gerektirir: romantik bir ilişkinin gerektirdiği paylaşma, dürüstlük, empati, dinleme ve iletişim yeteneği. Şunu varsayabiliriz: Kız arkadaşlarıyla ve arkadaşlarıyla sorun yaşayan bir kişi, en önemli ilişkide - romantikte - zorluklar yaşayacaktır.

Sorunlarla başa çıkmanın tek yolu bir destek grubu oluşturmaktır. Destek grubu, sevgiyi içeren yeni bir yaşam tarzı yaratmaya çalışırken ortaya çıkan sorunlarla başa çıkabileceğiniz güvenli bir ortam sağlar. Grup üyeleri, önemsedikleri kişilerden de destek alabilirler. Ayrıca, grup üyeleri sırayla güçlerini ve bağlantılarını birbirleriyle paylaşabilirler.

9. Bölüm

İkinci Kavşak: Arkadaşlarla Yeniden Bağlantı Kurmak

Unutma, aşk yolculuğunda kendini bulduğun ilk yol, zaten iyi bir ilişkimiz olduğunda veya böyle bir ilişkiye yaklaşmaya başladığımızda ortaya çıkan zorluklarla oldu.

Şimdi ikinci kavşağa geldik. Aşk yolculuğumuza başladığımızda arkadaşlığımızı kaybetmek istemedik. Ancak aşkı arayanlar ve onu zaten bulmuş olanlar, genellikle arkadaşlarını arka plana itmek için güçlü bir şekilde cezbedilirler.

Aşkı ararken çoğu zaman romantizm denen şeye odaklanır ve tüm enerjimizi dostlarımızı görmezden gelerek aşktaki hedefimize yönlendiririz. Üstelik yalnızlık döneminde bazen sosyal ilişkilerden korkarız ve kendimizi başkalarından soyutlarız - belki de sorunlarımızı arkadaşlarımıza yüklemek istemeyiz.

Hayalini kurduğumuz aşk ortaya çıktığında, genellikle kendimizi ve partnerimizi dış dünyaya kapatarak etrafımızı sararız. Böyle bir dürtü, bir ilişkinin başlangıcında doğaldır. Ve romantik ilişkiler çok zaman, çaba ve dikkat gerektirse de yine de arkadaşlarımızı asla unutmamalıyız.

Romantik ilişkiler, arkadaşlıklardan farklıdır, ancak pek çok insanın hayal ettiği kadar değildir. Ve en çok sevdiğiniz kişinin aynı zamanda en iyi arkadaşınız olmasını istediğiniz için, arkadaşlıklar bu tür ilişkilerin becerilerini geliştirmek için mükemmel bir modeldir.

Arkadaşlık geliştirmek, romantik ilişkiler geliştirmekle aynı olumlu becerileri gerektirir ve aynı zorlukları içerir. Buna şu şekilde bakabilirsiniz: arkadaşlıklarda zorluklar varsa, en önemli ilişkilerde - romantik ilişkilerde zorluklar olacaktır.

arkadaşlığın değeri

Çok sayıda bilimsel çalışma, arkadaşları ve sevdikleri olanların, kural olarak, yalnız insanlardan daha sağlıklı ve daha neşeli olduklarını ve ayrıca daha uzun yaşadıklarını iddia etmek için temel sağlar. Bu nedenle, hayatınızda arkadaşlıkların olması özellikle önemlidir. Arkadaşlıkların hayatında seni önemseyen, seni gelecekteki romantik ilişkilere hazırlayan ve mevcut aşk ilişkilerinde sana yardım eden insanlar vardır.

Arkadaşlık yıllarca, hatta bir ömür boyu sürebilir. Dostlarımız, yetişkin ailemizin bir parçası olarak ve tüm başarılara, olaylara ve kayıplara tanık olarak, zor zamanlarda bizi destekler ve sevinçlerimizi paylaşırlar. Anaokulundan, liseden, üniversiteden, daha sonra hayatımda - genel olarak, şu anki dahil hayatımın neredeyse her döneminden beri arkadaş olduğum arkadaşlarım var. Hayatımın bir döneminde bana ait olan özelliklere sahip insanları her zaman arkadaş olarak seçmeme rağmen, hala aynı değerleri ve inançları paylaşıyoruz. Örneğin, en iyi arkadaşım Jane, anaokulunda arkadaş olmamıza rağmen, en çok hayran olduğum niteliklerin çoğunu bünyesinde barındırıyor.

Arkadaşlar, aşk yolculuğunuzda en güçlü destektir. Arkadaşınız olmadığını düşünüyorsanız ve bu konuda endişeleniyorsanız, etrafınıza bir bakın. Yakınınızda onlara sunduklarınızı sizden almaktan ve kendilerinin sunduklarını sizinle paylaşmaktan mutlu olacak birçok potansiyel arkadaşınız olduğunu göreceksiniz.

Arkadaşlık kendinizi anlamanıza yardımcı olur

Eski bir atasözü öğretir: Farklı diller konuşursak, farklı hayatlar yaşarız. Aynı şey dostluk için de söylenebilir. Hiçbir iki dostluk aynı değildir. Hepsi kişiliğimizin farklı yönlerini yansıtır.

Bir partnerin bizim için her şey olacağı beklentisi birçok ilişkiyi yok eder. Arkadaşlık, sevilen birinin eksik olduğu şeyin yerini alabilir ve onu onun için alışılmadık bir rol oynamaktan kurtarabilir. Hem aşkta hem de arkadaşlıkta hem partnerimize hem de onun gözlerindeki yansımamıza hayran oluruz.

Arkadaşlarını düşün. Onlarla birlikte “sizin ne olduğunuzu” da düşünürler. Farklı insanlarla, ancak onlardan hoşlanırsınız, kişiliğinizin farklı yönlerini gösterirsiniz. Arkadaşlıklar size çok çeşitli seçenekler ve birçok karakter özelliğinin daha da büyümesi ve gelişmesi için fırsat sunar.

Arkadaşlık öğrenilmesi gereken bir sanattır

İnsanların romantik ilişkileri üzerinde "çalıştıklarını" söylediklerini sık sık duyarsınız ve bunun arkadaşlıklar için geçerli olduğunu hiç duymamışsınızdır. Arkadaşlarımız mükemmel değil. Ancak bizim gibi. Arkadaşlıkların da diğerleri gibi inişleri ve çıkışları vardır. İnsanlar ne kadar uzun süredir arkadaş olurlarsa olsunlar, her zaman soğuma dönemleri vardır. Gerçekten de arkadaşlıklar, romantik olanlarla aynı tuzaklara düşer ve aynı sınavlara tabi tutulur. Arkadaşlar arasındaki çatışmalar, elbette, aşıklar arasındaki anlaşmazlıklardan daha az karmaşık ve çözülmesi çok daha kolaydır. Kısmen arkadaşlıklar genellikle tek eşli olmadığı için. Bu kişiyi arkadaşınız olarak seçme motivasyonunuz yeterince ikna edici olmalıdır.

Arkadaşlığın hem iyi hem de kötü dönemlerinde nasıl çalışılacağını öğrenmek, bir aşk ilişkisine hazırlanmanıza yardımcı olacaktır. Beşinci Bölümde ortaya çıkan zorluklarla nasıl başa çıkılacağını ayrıntılı olarak tartışacağız.

Sadece dinlemeyi öğren

Tabii ki, arkadaş olmak için dinlemeyi bilmelisin. Bu sadece bir kişinin söylediklerini duyma yeteneği anlamına gelmez. Demek istediğim, sadece söylenenleri değil, aynı zamanda söylenmeyenleri de tüm duyularla dinlemek . Sezginizi geliştirirken, iç sesinizi duyma ve diğer insanların söylenmemiş düşüncelerini okuma yeteneğini de geliştirirsiniz. Ve bu aşktaki en önemli beceridir.

Mantıksal düşüncemizi kullanarak dinleriz, kişinin ne söylediğini analiz ederiz ve teselli edebilir veya bir çözüm sunabiliriz. Bu özellikle erkekler için geçerlidir. Sezgisel olarak dinlemeye çalışın, sadece hazır bulunarak ve empati kurarak, rahatlatıcı veya bir çözüm önermeden. İnsanlar genellikle bundan derinden etkilenirler ve sadece dinlenmelerine, durumdan bir çıkış yolu sunulmamalarına veya deneyimlerinin sizinki gibi olmadığı söylenmelerine yardımcı olur.

Böyle bir deneyin sonuçlarıyla ilgileneceğinizi düşünüyorum: sevilen biri bir daha size karşı duygularını ifade etmeye çalıştığında, kendinizi dinleyin. Duygularınızın bu kişinin size söylemeye çalıştığı şeye ne ölçüde yanıt verdiğine dikkat edin. Ne söylemediğini anlamaya çalış. Sadece dinle.

Bu, başka biriyle bağlantı kurmanın bildiğim en güçlü yollarından biri. İster arkadaş ister yabancı, dinlemeyi öğrenmek, sevdiklerinizi dinlemenize yardımcı olacaktır. Ayrıca, insanların sizi duymak ve anlamak için daha iyi hale geldiğini göreceksiniz.

hafıza

* Hayatımın her gününü zevke ve sevgiye adadım.

* Kendim ve başkaları hakkında sezgisel bilgileri nasıl elde edeceğimi biliyorum ve aşktaki amacıma uygun telepatik mesajlar oluşturabilirim.

* Bir aşk ilişkisinden ne istediğimi ve karşılığında ne teklif etmek istediğimi biliyorum.

* Her gün kendime amacımı hatırlatmak için harekete geçiyorum.

* Aşka hayatımda yer açmaya başladım.

* Aktif olarak yeni bir içsel yaşam modeli oluşturuyorum ve aşk ilişkilerinde ortaya çıkan gizli sorunlarla mücadele ediyorum.

* Aktif olarak başkalarıyla olan ilişkilerimi de dahil olmak üzere sezgisel olarak çalışarak dış hayatımın yeni bir modelini yaratıyorum.

* Arkadaşlıkları ve diğer anlamlı ilişkileri sürdürüyorum ve sürekli iletişim becerilerimi uyguluyorum.

10. Bölüm

Topluluk Oluştur

Arkadaşlık, birbirini önemseyen insanlar arasındaki bir bağdır. Topluluk, birbirini önemseyen ve tek bir amaç için birleşmiş bir grup insandır. Destek grubu, aşağıdakiler de dahil olmak üzere sizi birçok yönden destekleyecek bir topluluktur:

- Grubun tüm üyelerinin kaynaklarının ve bağlantılarının konsolidasyonu. Grubun enerjisi, üyelerinin her birinin bireysel olarak enerjisinden çok daha güçlüdür. Sadece grubun her bir üyesinin yeteneklerini ve fikirlerini değil, aynı zamanda ekibin genel enerjisini de kullanabilirsiniz.

“Olumlu, güçlü bir ortam yaratıyor. Bir destek grubu, kendinizi güvende hissettiğiniz ve yeni bir yaşam tarzı yaratma sürecinde her türlü zorlukla başa çıkmanıza yardımcı olacak bir ortam sağlar.

“Dinleme tekniğinizi uygulamanıza izin veriyor. Aşağıdaki grup egzersizini deneyin. Gruptan biri bir şey söylediğinde, diğerleri kendilerini onların yerinde hayal etme alıştırması yapabilir. Daha sonra, konuşmacıya ifade etmeye çalıştığı en önemli şeyi aktarabilirler.

Grubun üyeleri birbirleriyle birlikte olmaktan keyif aldıkça ve grubun tüm enerjisinin her birinin hayatına sevgiyi getirmeye yönelik olduğunu gördükçe, toplum açık ve destekleyici hale gelir. Yarattığım ve katıldığım pek çok grup türünden, aşk gruplarının en çok fırsatları, fikirleri ve özeni paylaşan gruplar olduğuna inanıyorum.

Zaten sevdiğiniz biri olsa bile bir destek grubu oluşturun

Bir destek grubu oluşturmanın birçok farklı yolu vardır. Aşk arayışınızda veya mevcut olanı güçlendirmede arkadaşlarınızı size katılmaya davet edin. İnternetin bu konuda size yardımcı olacağını düşünüyorum.

Grubun her üyesinin yakın arkadaş olması gerekli değildir. Bununla birlikte, herhangi bir destek grubu, ister erkek ister kadın olsun, aynı cinsiyetten insanlarla ilişki arayan kişilerden oluşmalıdır. Gerçek şu ki, grup üyeleri arasında romantik bir ilişki olması durumunda destek gruplarında ortaya çıkan sorunlar daha da şiddetlenebilir . (Bunu söyledikten sonra, aniden grup üyelerinin, destek grubu üyelerinin cinsiyetinden ziyade ilişki türünü tercih edeceklerini fark ettim!)

Destek grubu üyelerinin tıpkı arkadaşlarınız gibi sadece bir amaca ulaşma aracı olmaması gerektiğini ve sevginizle tanışır tanışmaz hemen unutulmaması gerektiğini unutmayın. Destek grubu, hayatınız boyunca sizi ve ilişkinizi destekleyecek bir arkadaş topluluğudur.

Grup etkisi çok önemli olabilir

Bir grupta çalışmak, davranış şeklinizi temelden değiştirebilir.

Liderliğini yaptığım ilk aşk gruplarından biri çoğunlukla öğretmenlerden ve liderlerden oluşuyordu. Her biri gruba katılmadan önce bu kitaptaki ilk alıştırma serisini tamamladı; sıkı çalışma sayesinde, ikisi zaten aşk hayatlarında olumlu değişiklikler elde etti.

Her oturumun başlangıcından önce grup bir ritüel gerçekleştirdi. Bir daire içinde durduk. Bir mum yaktım ve solumdaki kişiden başlayarak etrafta dolaştırdım. Onu eline alan kişi, aşktaki amacından ve onu temsil eden görüntüden bahsetti. Grubun son üyesi mumu bana geri verdikten sonra, onlardan bu akşam için hepimizin sevgi dolu bir aile olduğumuzu ve bir şekilde birbirimize yardım edebileceğimizi hayal etmelerini istedim.

Ardından karakterimizin hangi özellikleri üzerinde çalışmamız gerektiğine dair sezgilerimizi birbirimizle paylaştık. Tartışma sırasında, grubun iki üyesinin hiçbir zaman liderlik pozisyonunda bulunmadığı ortaya çıktı ve bu nedenle grubun diğer tüm üyeleri bu iki kişiye odaklanarak onları öğretmeye ve yönlendirmeye çalıştı.

Neredeyse aynı anda herkes, yardıma itaat etmeye veya yardım almaya o kadar alışkın olmadığını fark etti ki, farkında olmadan bu ikisinin sorunlarını kendi öğrencileri veya astları olarak algılayarak çözmeye başladılar. Ancak, kendi sorunları çözülmeden kaldı. Grup içindeki ilişkileri hemen yeniden yapılandırdık, "lider" ve "öğrenci" rollerini tersine çevirdik, böylece her ikisi de eksik olan nitelikleri geliştirebildi. “Öğrenciler”, “öğrenci” statüsünün, katkılarının takdir edileceği eşit bir ilişki kurmalarını engellediğini fark ettiler.

Sadece bir akşam için bile olsa kendilerini yeni bir rolde deneme fırsatı, grup üyelerini büyük ölçüde özgürleştirdi. "Öğrenciler", sırayla yardım istemeyi ve almayı öğrenen "öğretmenlere" teselli görevi gördü. Bir kadın ("öğrenci") sonraki hafta on bir yıl sonra ilk randevusunu alacaktı. Bir erkeği seviyordu ama hayatında ilk defa bunun son şansı olduğu hissine kapılmadı. Sezgisine güvenerek, bu kişinin kendisi için harika bir arkadaş olabileceğini, ancak bir ortak olamayacağını fark etti. Aslında, iki hafta sonra, kendisine daha yakın olduğu ortaya çıkan başka bir adamla tanıştı. Hayatında ilk kez, ilişkinin hemen yapışmak yerine doğal olarak gelişmesine izin verdi.

Grubun başka bir üyesi evliliği düşünüyordu (büyük ölçüde partneri bunu istiyordu). Ancak gruba katıldığı zaman, onun ihtiyaç duyduğu kişi olduğuna dair güvenini kaybetmişti. Ona hala hayran olmasına ve ona bir insan olarak saygı duymasına rağmen, ona fazla bir şey vermemiş gibi görünüyordu.

Bir grupta çalışırken, başkalarından hiçbir şey almayı sevmediğini fark etti ve bu nedenle insanların ona bir şey vermesi zordu. “Başka birinin yerinde dur” egzersizini tamamladıktan sonra sevdiği kadının gözlerinden kendine baktı ve onu mutlu etme tutkulu arzusundan çok etkilendi. Sonraki haftalarda ona farklı davranmaya başladı, ona daha fazla özgürlük vermeye çalıştı. Akıl hocası rolünü bırakarak ondan çok daha fazlasını aldığını fark etti.

Grup toplantıları nasıl çalışmalıdır?

Grup toplantıları amaçsız veya tamamen planlı olmamalıdır. Grubunuz düzenli olarak toplanmalıdır - en az ayda bir - toplantıların sıklığı grubun dinamiklerine ve her üyenin toplantı gününde nasıl hissedeceğine bağlıdır. Zevk bileşenlerinin gülme yoluyla salındığını da göz önünde bulundurarak, öneri olarak şunları sunuyorum:

- Toplantının, grubu bir araya getirmek için bir giriş alıştırması ile başlaması iyidir. Örneğin, grubun her üyesi kendini tanıtır ve o anda kendisi için en önemli olan şeyden bahseder. Hedeflerinizi, son toplantıdan bu yana neler olduğunu, bu toplantıdan ne kazanmayı umduğunuzu, umutlarınızı ve hayallerinizi vb. tartışabilirsiniz.

Grubun enerjisini serbest bırakmak için bir şeyler yapın. Örneğin, sırayla veya hep birlikte bir orka skorog deyin veya dans edin; birlikte bir şeyler söyleyin veya birbirinize ayak masajı yapın.

- Akşamın amacını belirtin. Bu kitaptaki tavsiyeleri takip edebilir veya örneğin aile ve arkadaşlardan "ayrılmakla" başlayabilirsiniz. Kendiniz bazı grup egzersizleri yapabilirsiniz.

- Egzersizi yapın, grubun üyelerinden birinin veya tüm grubun aşk ilişkisini "okuyun". Daha sonra size nasıl hızlı bir şekilde yapılacağını öğreteceğim.

Sizi mutlu eden bir şey yapın: şakalar yapın, birbirinize davranın, hatta birlikte bir restorana ya da sinemaya gidin.

Grup toplantısını bir (son) egzersizle daha bitirin. Grubun her bir üyesini aşktaki amaçları hakkında konuşmaya davet edin veya herkes için sezgisel bir aşk sembolü bulun, tahminlerinizi paylaşın.

Bunların sadece genel ipuçları olduğunu unutmayın. Deney. Ritüellerle ilgili daha önceki tartışmamızı tekrar gözden geçirmek isteyebilirsiniz. İşte bir kişinin toplantılarını nasıl yönettiğine dair bir örnek.

Vaka Analizi

Grubumuz her ayın dolunay gününü birlikte (doğaya daha yakın ve her ayın son Pazar günü buluşmaktan daha romantik) geçiriyor. Bir "aşk" seminerinde tanıştık ve bir destek grubu kurmaya karar verdik. Yakında hepimiz arkadaş olduk.

Her toplantı için birbirimize sevgiyi aramada veya güçlendirmede yardımcı olabilecek sembolik bir şey hazırladık ve verdik. Bir gün biri her birimize kalp şeklinde sabun getirdi ve her birimizin banyo yapması için bir ritüel yazdı.

Bir kız güzel bir kumaş getirdi ve dikişlerin aşkı hayatımıza davet ettiğini hayal ederek ondan yastık dikmeyi teklif etti. Yastığa işlememiz gereken ipler ve yasemin çiçekleri verdi. Ritüel, her ay, bizim için sevgiyi kişileştiren çizime bir şey eklediğimiz gerçeğinden oluşuyordu. Son dikişi aynı anda yapmak için bilinçli olarak anı seçtik.

Grubumuzdan bir adam ilginç bir ritüel buldu. Her birimizin bir sonraki toplantımıza bir ayakkabı kutusu getirmemizi istedi. Yapıştırıcı, çubuklar, ince fırçalar ve boyalar getirdi ve sevdiğine bir ev yapmamızı ve bu eve her ay farklı şeyler eklememizi önerdi. Yardımcı olmuş olabilir - o ay ikimiz aşık olduk!

Bazen insanlar sadece sembolik hediyeler getirirler. Biri bir sepet olgun meyve getirdi, diğeri her gün dinlememiz için bir kaset aşk şarkıları getirdi. Grup genişledikçe, "eskiler" (ilk seanstan beri katılanlar) ritüelleri yönetti ve yeni gelenler hediyeler getirdi. Bazen arzumuza bağlı olarak grupta bir lider belirir.

Aşk İlişkilerini "Okuma" Konusunda Kısa Bir Kurs

Daha önce de belirttiğim gibi, bir grup içinde “okumak” son derece faydalı bir aktivitedir. Grup üyeleri eşleşebilir ve birbirlerini "okuyabilir" veya grup, özellikle üyelerinden biri için toplu bir "okuma" düzenleyebilir. Sana ikisini de yapmayı öğreteceğim.

Bölüm 2'de sezginize nasıl yaklaşacağınızı tartıştık ve umarım artık kendinizi "okuyabilirsiniz". Bir başkasını "okumak" çok benzer, ancak bazı önemli farklılıklar var.

Kendimizi, tüm vücudumuzu dinleyerek başlayalım. Duyularınızın geçmişten, sonra bugünden ve sonra gelecekten bazı bilgilerle başlayarak "hedefiniz" için bir hikaye bulmasına izin verin. Bir kişinin bir seçimle karşı karşıya olduğunu fark ederseniz, onu hayatının bir senaryoya göre gitmesi için hangi adımları atması gerektiğini düşünmeye davet edin.

Dinleyicinizin sorduğu sorulara verilen sezgisel yanıtlara ve paylaşılan okuma yoluyla akla gelen her türlü bilgiye dikkat edin. Bunu yaptıktan sonra, bu hisleri unutun ve soruları ilk kez duyuyormuş gibi cevaplayın.

Mümkün olduğunca spesifik olun ve özellikle adlar ve tarihler hakkında olmak üzere belirli, açıklayıcı bilgiler sağlayın. Semboller veya resimler şeklinde görünen herhangi bir bilgiyi net bir şekilde yorumlamaya çalışın. Örneğin, kışın yapraksız bir ağaç görüntünüz varsa, bu kişinin yeni bir güç bulması için zamana ihtiyacı olduğunu söyleyebilirsiniz.

Başka bir kişiyi "okurken", sezgisel izlenimleriniz çoğu zaman mantıklı olmayacaktır. Buna dayanarak bu bilgilerin yanlış olduğu sonucuna varmak gerekli değildir. Sevdiklerimizi "okuduğumuzda", bilinçaltımız genellikle neyi istemediğimizi veya neyi bilmememiz gerektiğini bilmemizi engellemek için bilgiyi maskeler. “Okuyucunun”, size anlaşılmaz görünse de, ona anlattığınız kelimelerin ve görüntülerin anlamını anladığını görebilirsiniz.

Soruyu cevaplayarak sonuna kadar konuştuğunuzu hissedene kadar konuşmaya devam edin. İşiniz bittiğinde, dinleyici ek sorular sorabilir veya "okuduklarınızı" netleştirmeye çalışabilir. Ancak, çoğu durumda, "hedef" soruları yazar ve siz "okumayı" bitirene kadar bekler: genellikle tüm sorular yanıtlanır.

Bazen ilk hissin ek sezgisel bilgilerle değişir. Örneğin, hedef size "Jim ile ilişkimi geliştirmek için ne yapabilirim?" diye sorabilir. Diyelim ki ilk tepkiniz Jim'in bu kişiyle ilgilenmediği oldu. Bununla birlikte, sezginizi dinlerseniz, "hedefinizin" her zaman işte zorluklar yaşadığını ve Jim'in artık yakın ilişkiler için hiç zamanı olmadığı için mutsuz olduğunu görebilirsiniz. Hedefiniz gerçekten Jim ile olan ilişkisini geliştirmek istiyorsa (sezginize bunların nasıl bir araya geldiğini sormanız gerekir), o zaman sezginiz Jim'in hedefinizin çalışmasına yönelik tutumunu değiştirmek için birkaç yol önerebilecektir.

Bilgileri her zaman olumlu bir şekilde sunun

"Okumanın" amacı, doğru ve faydalı bilgiler sağlamaktır. Sadece orada ve orada olduğunu söylersen. problemler, istenen hedefe ulaşamayacaksınız. Üstelik yanılıyor da olabilirsiniz. Belki de en iyi çıkış yolu, herhangi bir yargıda bulunmadan, durumu gördüğünüz gibi ve sezgilerinize göre nasıl gelişeceğini basitçe anlatmaktır.

Bir kişiyi "okurken", kullanılan dilin doğruluğuna özellikle dikkat edin. İzlenimlerinizi olumlu ve diplomatik bir şekilde ifade edin. Alınan bilgilerin “hedefi” büyük ölçüde üzeceğini veya bunun için tamamen yararsız olacağını düşünüyorsanız, kendinize birkaç soru sorun. Örneğin, bir gün “hedefim” için istikrarlı görünen bir ilişkiyi bitirme önsezisine kapıldım. Onu üzecek bilgiler vermek yerine kendime şu soruları sordum:

- Ayrılmaya ne sebep olacak?

- "Hedef" bunu önlemek için ne yapabilir?

Bu insanların ayrılması kaçınılmaz görünüyorsa (kişi bunu henüz fark etmemiş olsa bile) kendime soruyorum:

Gerçekten ayrılsalar iyi olur mu?

Kendime çabucak bu soruları sorduktan sonra şöyle bir şey söyleyebilirim:

"Bence birbirinizden uzaklaşabilirsiniz. Bunun nedeni ise Aralık ayında meydana gelen olayın ardından yaşanan boşluk. İletişimi teşvik eden bir ortam yaratmanızı öneririm: tiyatroya gidin ya da ikinizin de zevk aldığı müzikleri dinleyin. Aranızdaki soğumanın, aradığınız ilişkinin görünümü için bir başlangıç olacağını hissediyorum, ancak başka biriyle. Sanırım adı Richard'dı.

Kasım'ı hayal ediyorum. Yılın bu zamanında havanın sıcak olduğu bir yerdesiniz, belki tatildesiniz. Günlük hayatınızı çok daha keyifli hale getirmek ve kendi arkadaş grubunuza sahip olmak için hemen şimdi çalışmaya başlamalısınız. Sanırım son birkaç ayda belki eski yeteneğinizi kullanarak bir şeyler üzerinde çalışacaksınız ve muhtemelen bunu yapmanın zamanı geldi.

Büyük bir incelik ve incelikle çözülmesi gereken bir aşk ilişkisini "okuma" sürecinde ortaya çıkan birçok durum vardır. Örneğin, “hedeflerim” sürekli olarak ilişkilerinden imkansız sonuçlar almayı umuyorlar.

Bir aşk ilişkisini "okurken" en önemli şey, "hedefinizin" durumun umutsuzluğunu hissetmesine izin vermemektir. Benlik saygısını artıracak yapıcı önerilere bakın . Ayrıca, ilişkinin arka koltuğa geçebileceği durumları da sunmalısınız. Son olarak, ilişkiyi “okurken”, “hedefe” her zaman hata yapabileceğimi ve onun kendi izlenimlerine, duyumlarına daha fazla güvenmesi gerektiğini hatırlatırım - önemli değil, sezgisel veya başka türlü.

Bir grupta nasıl "okunur"

Bir grupta "okuma", tek başına "okuma"dan biraz farklıdır. Grup “okuma”sında, “hedef” olarak, grubun ortasında bir kağıt ve kalemle (ve muhtemelen bir teyp ile) oturan ve çözmesi gereken bir soru veya problemi yazan bir kişi seçilir. Bu, sevilen biriyle nereye tatile gideceğine dair bir anlaşmazlığın nasıl çözüleceği gibi belirli bir sorun veya “Şu anda hangi bilgiler bana yardımcı olacak?” gibi daha genel bir soru olabilir.

Yazmayı bitirdiğinde soruyu tüm gruba yüksek sesle okur. Bununla birlikte, "hedef" daha önce ne olduğu hakkında bilgi vermemelidir, çünkü grup bir soruyu cevaplarken sezgiden ziyade mantığı kullanmaya cazip gelebilir.

Grubun tüm üyeleri kendilerini dinlerler. Ardından, sezgisel bilgi ortaya çıkar çıkmaz, bunu merkezdeki kişiye özgürce iletirler. "Okuyucular", sezgilerini izleyerek birbirlerinin sözünü kesmelerine veya sırayla yanıt vermelerine izin vermelidir. Sezgisel bilgilerin müdahale ettiğini unutmayın. Birinin sezgisel bilgisi, güçlü sezgisel varsayımlarınızı etkileyebilir.

Vücudunuzu dinlemek için en az bir dakika izin vermelisiniz ve her kişinin “okuması” grubun büyüklüğüne bağlı olarak üç ila beş dakika sürmelidir. Sezgisel bilgilerin bir anda geldiğini unutmayın, bu nedenle bunları iletmek uzun sürmemelidir. Bir kişi için çok daha fazla bilgiye sahipseniz ve bunu söyleyecek vaktiniz yoksa, bunu bir kağıda yazın ve daha sonra “hedefe” iletin. Birkaç dakika sonra, merkezdeki kişi grup sorularını sormak için cazip gelebilir. Grubun diğer üyelerinin çelişkili fikirleri olsa bile sezginize odaklanın. Aynı madalyonun farklı taraflarını görebilirsiniz.

Başka birinin "okuması" ne kadar güvenilir?

Kendi sezgimize güvenmeyi öğrenebiliriz, ancak başka birinin bizi "okumasının" güvenilirliğinden şüphe duymaya devam edebiliriz. Bir "okuyucu" sezgisinin doğruluğunu test etmenin bir yolu, yanıtlarını bildiğiniz sorular sormaktır. Ancak "okuyucu"nun soruya yanlış cevap vermesi, tüm "okumanın" yanlış olduğu anlamına gelmez. Bununla birlikte, genel olarak, sizi "okuyan" kişinin hayatınız ve çeşitli yönleri hakkında net bir fikri olduğu hissine kapılmalısınız.

Zarf Tekniğine Giriş

Destek grubunuzun tüm üyeleri insanları okumakta eşit derecede iyi değildir. Ayrıca, bir grup ilk tanıştığında, üyeleri nadiren gerçekten samimi ve açık olur.

Bu gibi durumlarda yararlı bir teknik -hatta kendiniz bile kullanabilirsiniz- hedef soruları bir zarfa koymaktır. Bu, neredeyse yüzde yüz saf sezgisel bir "okumayı" garanti eder, çünkü onu alan kişi, herhangi bir sorunun kaçınılmaz olarak önerdiği "ipuçlarına" sahip değildir.

"Okumayı" yapan kişi, içinde bir soru bulunan bir zarf tutar ve bu sorunun yüksek sesle okunduğunu daha önce duymuş gibi sezgisel izlenimlerini bildirir. Hedef daha sonra o kişiden soruları netleştirmesini isteyebilir. "Okuyucunun" sezgileri ifade edildikten sonra, bulgularını daha fazla açıklığa kavuşturmak ve yorumlamak için zarfı açabilirler.

Bu teknik, grup için bir eğlence egzersizi olmasının yanı sıra birçok varyasyona sahiptir. Örneğin, her katılımcı bir kağıda kendi sorusunu yazabilir, zarfı bildiği (ama adını değil) bir sembolle işaretleyebilir ve birisiyle zarf alışverişinde bulunabilir. Ardından, zarfın sahibini belirlemeden herkes sırayla okumaya başlar. Birileri bu izlenimleri "okuyan" biri için yazmalı ve diğerleri dikkatlice dinleyip kendi sorularının ne zaman ortaya çıkacağını belirlemeye çalışmalıdır. Tüm zarflar "okunduktan" sonra, soruların doğru yorumlanıp yorumlanmadığını kontrol edebilirsiniz.

Çevrimiçi Destek Grupları

Görünüşe göre teknoloji, modern yaşamın her yönünü değiştirebilir. Belki de bu fenomen en iyi İnternet'e yansır. İnternetin anonimliği sayesinde insanlar iletişim kurabilir ve "aşk" destek grupları için benzersiz bir forum oluşturabilir.

Tabii ki, İnternet tam bir anonimliği garanti edemez, ancak biraz dikkatle, şüpheli güdülere sahip insanlardan kaçınabilir ve düzenli olarak buluşan sanal gruplar oluşturabilirsiniz. İnsanların kendi sohbet odalarını oluşturmalarına izin veren birçok web sitesi vardır. Öncelikle bir İnternet servis sağlayıcısına başvurmanız veya popüler bir arama programı kullanmanız gerekir.

Bu arada, bir İnternet grubunun avantajlarından biri, üyelerin kendilerini tanımlamak için kullanılan hayali bir isim dışında, kendileri hakkında hiçbir şey açıklamalarına gerek olmamasıdır. Zarf tekniğinde olduğu gibi, bilgi eksikliği herkesi sezgilerini dinlemeye zorlar. Bu tür grupların bir avantajı daha var: İnsanlar internetteki iletişimin kısmen veya tamamen anonimliğini fark ettiklerinde daha samimi oluyorlar.

Bir sonraki adıma yaklaşma

Arkadaşlarınızın ve destek grubunuzun yardımıyla hayatınızı aktif olarak değiştirebilirsiniz. Artık gerçekten aşık olduğunuzda neler olduğunu açıklamaya hazırız. Ortaya çıkabilecek kişisel sorunlara ek olarak, sevilen biriyle ilişkide kaçınılmaz olarak ortaya çıkacak zorluklarla başa çıkmak zorunda kalacaksınız. Henüz biriyle yakın bir ilişkiniz olmasa bile, bu teknikleri hayatınızdaki diğer önemli ilişkilerde de uygulayabilirsiniz.

hafıza

* Hayatımın her gününü zevke ve sevgiye adadım.

* Kendim ve başkaları hakkında sezgisel bilgileri nasıl elde edeceğimi biliyorum ve aşktaki amacıma uygun telepatik mesajlar oluşturabilirim.

* Bir aşk ilişkisinden ne istediğimi ve karşılığında ne teklif etmek istediğimi biliyorum.

* Her gün kendime amacımı hatırlatmak için harekete geçiyorum.

* Aşka hayatımda yer açmaya başladım.

* Aktif olarak yeni bir içsel yaşam modeli oluşturuyorum ve aşk ilişkilerinde ortaya çıkan gizli sorunlarla mücadele ediyorum.

* Aktif olarak başkalarıyla olan ilişkilerimi de dahil olmak üzere sezgisel olarak çalışarak dış hayatımın yeni bir modelini yaratıyorum.

* Arkadaşlıkları ve diğer anlamlı ilişkileri sürdürüyorum ve sürekli iletişim becerilerimi uyguluyorum.

* Aşk yolculuğumda bana yardımcı olacak bir destek grubu geliştirmeye başladım.

Bölüm 5. Bahçenizin bakımı (dikenler ve güller).

Herhangi bir ilişki ile gelen denemelerle nasıl başa çıkılır.

Herhangi bir arkadaşlık gibi, romantik ilişkilerin de iniş ve çıkışları vardır. Şimdi ilişkilerde ortaya çıkan zorluklarla başa çıkmayı öğreneceğiz.

Bu zorluklar, ortaklardan birinin çalışmasındaki önemli değişiklikler gibi dış baskılardan kaynaklanabilir. Promosyonlar gibi değişiklikler olumlu olabilir, ancak birlikte tartışılmalıdır.

Şu anda romantik bir ilişki içinde olmasanız bile, zamanla ortaya çıkabilecek sorunlarla nasıl başa çıkacağınızı bilmeniz gerekir.

Telepatik diyalog güçlü bir araçtır. Telepatik diyalog, başka bir kişiyle bağlantı kurmanıza ve gerçek bir temas kurmadan ona zihinsel mesajlar göndermenize olanak tanır. Bu sayede, onunla gelecekteki bir konuşma sırasında bir kişinin tepkisini tahmin edebileceksiniz. Buna ek olarak, kendi ihtiyaçlarını karşılamanın en iyi yollarının yanı sıra onun ihtiyaçları hakkında daha doğru bir fikir edineceksiniz.

Şu anda romantik bir ilişki içinde olduğunuz bir yakınınız olmasa bile, telepatik tekniği arkadaşlarınızla ve hatta gelecekteki partnerinizle olan sorunları çözmek için kullanabilirsiniz. Tabii ki, bu tekniğin kullanılmasına rağmen, yine de birbirinizle işleri halletmeniz gerekiyor.

Bölüm 11

Keskin köşeler nasıl yumuşatılır

Bir önceki bölümde, arkadaşlıkların ve diğer anlamlı ilişkilerin sizin için ne kadar önemli olduğunu tartıştık. Yeni bir yaşam tarzı yaratmanıza ve insanlarla iletişim kurmanıza yardımcı olacaklar. Her ilişkide olduğu gibi, romantik bir ilişkide de zor anlar olacaktır. Öyleyse bu karmaşıklıklar ve problemlerle nasıl başa çıkacağımızı bulmaya çalışalım.

Tüm romantik ilişkilerde dört ana sorun

Romantik ilişkiler birçok düzeyde ödüllendiricidir, ancak her iki ortağın da tartışması gereken birçok konuyu içerir. Bu sorunlardan veya denemelerden bazıları dışsaldır - ilişkinin kendisinin dışında ortaya çıkar ve birinin "başarısızlığı" değildir. Bu tür sorunlara bir örnek, ortaklardan birinin kariyerinde önemli bir değişikliktir. Veya (tahtaya vur) ciddi bir hastalık. Veya bir çocuğun uzun zamandır beklenen doğumu bile.

Bu arada, bu zorluklar her zaman sıkıntı olarak adlandırılamaz. Sadece birinizin veya her ikinizin üzerindeki talepleri artırırlar, bu da ilişkiyi kesinlikle etkiler. Her iki taraf da iç sorunlarla başa çıkarsa, bu dış sorunlardan herhangi birinin başarıyla çözülebileceğine inanıyorum .

Herhangi bir ilişkideki dört ana konuyu şu şekilde sunuyorum:

- Sevilen biriyle sadece düşüncelerini ve duygularını değil, aynı zamanda ihtiyaç ve beklentilerini de iletememe. İletişim sadece bir şeyi açıkça iletmeyi değil, sevilen kişinin ne söylendiğini anlayacağı ve yanıt vermeye istekli olacağı şekilde ifade etmeyi de içerir. Örneğin, partnerinizin arzularınızı dinlemediğini düşünüyorsanız, onunla konuşmanız gerekir ki o da sizi dinlesin. Bu, her zaman kolay olmayan arzularınızı ifade edebilmeniz gerektiği anlamına gelir. ("Beni anlamıyorsun" genellikle "Beklentilerimi karşılamıyorsun" anlamına gelir.)

- Sırasıyla partnerinizi duymaya ve anlamaya çalışın. Önceki bölümde tartışılan dinleme becerilerini geliştirmelisiniz. Partneriniz isteklerini açıkça ifade edemeyebileceğinden, anlayışlı olmanız beklenir. (Diğer kişinin imajına girmek ve ihtiyaçlarını anlamak için ikinci kendilik yöntemini nasıl kullandığımızı hatırlayın.)

- Anlaşmazlıkları ve can sıkıcı durumları nasıl çözeceğinizi bilin. Basit “dedi, dedi” iletişim becerilerinin ötesine geçiyor. Durumu tahmin etme yeteneğini ve bir uzlaşmaya varma arzusunu ifade eder. Tartışmalı bir durumda, partnerin ruh halini hassas bir şekilde dinlemek ve ikinci bölümde tartışıldığı gibi, ilişkinin bütünlüğünü yaratmaya çalışmak - kendi karşılanmamış ihtiyaçlarınıza ve partnerin ihtiyaçlarına karşı dikkatli olmak önemlidir. .

- Kendi "Ben"inizi inkar etmeden partnerinizin "Ben"ini kabul edebilmek. Her ortak, kendisini diğer kişiye bağlayan şeyi ve her birine ait olanı ayrı ayrı paylaşmalıdır. Buna "sınır belirleme" denir. Bunu sağlamanın bir yolu, zevke odaklanmaktır. Menfaatlerimizi çiğneyerek ya da önceki eylem ve arzularımızı bir başkası için feda ederek, partnerimize istemeden de olsa çifte darbe indiririz. İlk olarak, fedakarlığımızı abartıyoruz (“Düşün, senin için yaptım!”), İkincisi, farklı bir insan oluyorsun - eşinizin aşık olduğu kişi değil! Aşıkken bireyselliğinizi kaybetmemek için , önceki bölümde tartışıldığı gibi arkadaşlıkları güçlendirmeniz gerekir. "Sınırları belirlemek" o kadar önemlidir ki bu konuyu altıncı ve son bölümde inceleyeceğiz.

Elbette romantik bir ilişkiye girmek sadece sorunlarla ilgili değildir. Bu bölümdeki alıştırmalar ve teknikler, partnerinizle kalıcı bir ilişki kurmanıza yardımcı olacak iletişim becerilerini geliştirecektir.

İletişimde Samimiyet Çok Önemlidir: Sorular Sorun ve Cevapları Dinleyin

İnsanlar genellikle düşüncelerini ve arzularını doğrudan ifade etmenin ne kadar önemli olduğunu unuturlar. Bir arkadaşınızın veya sevgilinizin size farklı davranmasını istiyorsanız, sorunları sezgisel olarak çözmenize yardımcı olması için bu kitaptaki alıştırmaları kullanabilirsiniz. Ancak bu, bir kişiyle deneyimleri ve bir şeyi değiştirme ihtiyacı hakkında kişisel bir konuşmanın yerini almayacak.

İyi bir arkadaşımın tavsiyesini sert ve eleştirel bir şekilde sunmak gibi kötü bir alışkanlığı var. Sesi bana o kadar incitici geldi ki, sonunda onunla doğrudan konuşmaya karar verdim. İlişkimizdeki iyi şeyleri vurguladım ve en savunmasız olduğum anlarda benimle konuşma şekline dikkat etmesini istedim ve şimdi benimle nasıl iletişim kuracağını biliyor. Davranıştaki değişiklik onun için fazla külfetli değildi. Aksine, bu sayede diğer insanlar onu daha nazik görmeye başladılar. Kendini iyi hissettiğin birine tavsiye vermenin faydalı olduğu ortaya çıktı, ama sadece nazik bir şekilde.

Bu konuyla ilgili fikirler için, başka bir kişiyi "okurken" bilgileri olumlu bir şekilde sunma konusundaki tartışmamıza geri dönebilirsiniz.

iletişim hataları

Kadın ve erkek arasındaki yanlış anlaşılmalar üzerine sayısız kitap ve makale var. Çoğu akademik uzman (genellikle sosyologlar veya antropologlar) bunun cinsiyet farklılıklarından kaynaklandığına inanmaktadır.

Konuşmacının her zaman dinleyici tarafından bir şekilde çarpıtılmış veya yanlış yorumlanmış net bir mesajı olduğunu savunarak iletişimi idealize edilmiş bir şekilde sunarlar. Uzmanların gerçek iletişimi analiz ettiğini hiç görmedik: net mesajlar olmadığında ve insanlar aslında ne söylemek istediklerini gerçekten bilmiyorken.

Alice Harikalar Diyarında, "Ne düşündüğümü yüksek sesle söyleyene kadar asla bilemem!" dediğini hatırlıyorum. Bu bizim için ne kadar doğru. Bazen kızgın hissettiğimizi biliyoruz, ama nedenini bilmiyoruz. Ne yazık ki öfkemizi dışa vurduğumuzda dinleyicide duygusal bir tepki uyandırırız ve o da heyecanlanmaya başlar. Düşüncesiz sözlerin için ne sıklıkla pişmanlık duydun! Aynı zamanda ne söylemek istediğinizi ve hatta nasıl söyleyeceğinizi bildiğiniz halde diğer kişinin buna nasıl tepki vereceğini bilemezsiniz. Ya diğer kişi orada değilse? Yoksa hiç yok mu?

Sizi şaşırtabilir ama telepatiyi kullanarak bu durumların herhangi birinde konuşmaya devam edebilirsiniz. Sana nasıl yapılacağını göstereceğim.

Üç iletişim seviyesi

İlişkiler üç düzeyde gerçekleştirilir: bilinçli, bilinçaltı ve sezgisel. Bilinç düzeyi, her zaman iletişim kurduğumuz düzeydir. Diyelim ki partnerimin komik bir insan olduğunu anlıyorum ve ben de ciddi bir insanım ama ortak hedeflerimiz var. Birbirimize hayranız ve farklılıklarımıza rağmen birlikte güzel bir hayat yaşayacağımızı hissediyoruz.

Sürekli ilişkimiz üzerinde çalışıyoruz ve bunu ön plana koyuyoruz.

Bilinçaltı düzeyde, geçmişimizin görüntüleri saklanır ve ilişkilerimizde nasıl bir rol oynar. Ek olarak, partnerimize, karakterinin bir parçası olabilecek veya olmayabilecek bazı nitelikleri (güçlüdür, güvenilirdir) bilinçsizce “yansıtırız”. Bu seviyenin farkında olmasak da algılarımızı ve eylemlerimizi etkiler.

Bir anlamda, varlığının ve etkisinin genellikle farkında olmasak da, sezgisel iletişim düzeyi en yakın olanıdır. Bu seviye, bizden bir ortağa bir daire içinde hareket eden sürekli iç düşünce, duygu ve hayal diyaloglarından oluşur. Sormadan bile, ortağın ihtiyaçlarının veya şikayetlerinin neler olduğunu, eylemlerinin nedenlerinin neler olduğunu anlayabilirsiniz. Sezgisel olarak, bir partnerin gerçekte ne olduğunu hissedebilirsiniz - insanlara nasıl göründüğünün, sizinle birlikte olduğunu nasıl düşündüğünün veya nasıl olmak istediğinin aksine.

Yanlış anlamanın nedeni algı farklılığıdır.

Her insanın kendi zevkleri, kendi değerleri, kendi geçmişi ve belirli şeylere dair kendi vizyonu vardır.

Aynı gülümseme bir kişiye nazik, diğerine alaycı görünebilir. Bir kadın bravura yürüyüşüne kahramanca diyecek, diğeri bunun şovenizmin bir tezahürü olduğunu söyleyecek. (Kardeşimin çocukken kendisini "şovenist" olduğu için azarlayan bir kadına kapıyı nasıl açık tuttuğunu asla unutmayacağım.)

Bir kadın olarak sevgilisinin ona olan ilgisini kaybettiğini hisseden bir dinleyiciyi hatırlıyorum. Bunun son birkaç ayda çok kilo almış olmasından kaynaklandığını düşündü. Ona olan sevgisinin bu kadar yüzeysel olabileceği düşüncesi ona büyük acı verdi. Ancak, egzersizi tamamladıktan sonra, artık onun işiyle ilgilenmediği için endişelendiğini fark etti.

Bunu kendisine ve fikirlerine saygısızlık olarak gördü. Davranışını değiştirmeyi denedi ve işe yaradı. Birbirlerinin davranışlarını yanlış yorumladıkları için neredeyse birbirlerine yabancılaştılar.

Yakın ilişki kurmak istediğiniz kişinin hangi ortamda büyüdüğünü bilmek her zaman çok önemlidir. Aşağıdaki alıştırma, sevgilinizin (veya arkadaşınızın) fikirlerinin sizinkinden nasıl farklı olduğunu ve sevginizi, ihtiyaçlarınızı ve düşüncelerinizi en iyi nasıl ifade edebileceğinizi anlamanıza yardımcı olacaktır.

Egzersiz 26

Romantik duygular beslediğiniz kişiyle yaptığınız son kötü konuşmayı tekrar düşünün. Bu iletişimin anını - herhangi bir anını - yeniden yaratmaya çalışın ve tam şu anda olduğunu hissedene kadar devam ettirin.

Şimdi kendinizi arkadaşınızın yerine koymaya çalışın. Tüm duyuları harekete geçirin: Onun nasıl hissettiğini hissedin, dünyayı onun gözünden görün, onun ne düşündüğünü düşünün, vb. Sizi ve iletişiminizi nasıl algıladığını anlamaya çalışın. İzlenimlerinizi yazın.

Vaka Analizi

Yorgun, kızgın ve sinirli hissettiği için ilişkiyi kontrol etmek ister. Öfkesini sorumluluk almadan ifade eder. Bunu ondan beklediğimi ve ihtiyacım olduğunu bildiği duyguları göstermeden yapıyor. Doğal tepkim, cevap vermek ve iletişimi kesmek değil, ancak bu hem ilişkimiz hem de kişisel olarak benim için kötü olurdu.

İlişkiyi kaybetmek istemiyor ama ona baskı yapıyorlar. Hayatta güçlü bir konumum olduğunu hissetmeye ihtiyacı var: arkadaş edinmemi istiyor ya da onunla ilgisi olmayan ilgi alanlarım var.

Öfkeye yenik düşmediği andan önce ilişkinin dinamiklerini değiştirmek için zamana sahip olmak çok önemlidir. Neredeyse beni terk etmeye cesaret edecekti. Ona karşı tavrım saldırgan olarak algılanınca (ben tam tersine onu açık ve sevecen buluyorum) susuyor. Sürekli onunla ilgileniyorum, okşamaya ya da hatırlamaya çalışıyorum ve neyi sevdiğini bulmaya çalışıyorum. İlişkimizin değişmesi ya da farklı olması gerektiği düşüncesine ve hissine alışmam gerekiyor. Sadece olmanın bir yolunu bulmalıyım. Ne istediğim ve neye ihtiyacım olduğu konusunda net bir fikrim olmalı ve mümkün olan en kısa sürede ona haber vermeliyim. Olayları her zaman olduğu gibi tartışmak isterim, ama bu, onun herhangi bir şeyi en az algılayabildiği zamandır. Aşk hedefime geri dönmem ve ilişkimiz yerine kendime odaklanmam ve aynı zamanda ona mümkün olduğunca fazla ilgi göstermem gerekiyor. Bu şekilde davranırsam rahatlayacak ve bir ay veya daha uzun süre sonra ilişkimize pozitif enerji dönecek.

Tartışma

Eski bir atasözüne göre, kaz için sos olan şey, her zaman kaz için sos değildir. Dikkatinizi ve sezginizi kelimelerinizin, ihtiyaçlarınızın ve beklentilerinizin nasıl algılandığına odaklarsanız, partnerinizle iletişim kurmanız ve etkileşim kurmanız daha kolay olacaktır.

Sezgi, Perspektifler ve Seçenekler Sunar

Genellikle yanlış anlama, başka bir kişinin sözlerini veya eylemlerini sürekli olarak hesabımıza atfetmemizden kaynaklanır. Bunu yaparak onlara abartılı bir değer veriyoruz. Ek sezgisel bilgiler, olasılıklarımızı genişletir. Bize sadece bugün ve gelecek hakkında bilgi vermekle kalmaz, aynı zamanda geçmişteki olayları yeniden değerlendirmemizi sağlar.

Aşık olduğunuz genç adamın mezun olduktan sonra memleketini terk etmeye ve sizden çok uzakta olan üniversiteye gitmeye karar verdiğini hayal edin. Gerekli sezgisel bakış açısına sahip olmayan siz, onun için hiçbir şey ifade etmediğinize karar verebilir ve daha sonra bu korkuyu sonraki ilişkilerine taşıyabilirsiniz.

Sezgi bize durumların ve motivasyonların daha geniş ve daha nesnel bir resmini verir. Yukarıdaki durumda sezginizi kullanarak, onu kaçan kişinin siz değil, aile hayatı olduğunu fark etmiş olabilirsiniz.

Bu yeni bilgi size bir seçenek sunuyor. Hala bir gençseniz ve erkek arkadaşınıza sempati duyuyorsanız, acıyı ve kızgınlığı unutarak onu destekleyebilirsiniz. Ancak bir yetişkinseniz, alınan bilgileri dikkate alabilir, terk edilme korkunuzun nedenini anlayabilir ve geçmişin mevcut ilişkinizi etkilemesine izin vermeyebilirsiniz. Bilinçaltımızın depoladığı geçmiş olayların yorumlarına dayanarak sonuçlar çıkarırız. Sezgi, bu gerçeklerden bazılarını yeniden değerlendirmenize ve size rehberlik eden kuralları yeniden yazmanıza yardımcı olacaktır.

Sezginin tuzakları

Şaşırtıcı bir şekilde, sezginin dünyayı başka birinin gözünden görme yeteneği aslında bize karşı çalışabilir. Örneğin, sezgi sayesinde partnerimizin bakış açısına o kadar alışırız ki kendi ihtiyaçlarımızı ve hatta kendimizi unuturuz. Veya diğer kişinin bizimle ilgilendiğini sezgisel olarak tahmin edebilir ve kendi tutkumuzu onunkiyle karıştırabiliriz. Ve sezgi geleceği görebildiği için, gelecekteki olasılıkları mevcut gerçekliklerle karıştırmak çok kolaydır.

Partnerinizin tüm bencil ve zayıf karakter özelliklerini bilseydiniz, belki ondan ayrılırdınız. Her uygunsuz hareketini öğrenirsen, ona olan saygını kaybedersin. Partnerinizin yaptığı her hatanın farkında olsaydınız, şefkatle boğulurdunuz. Ama öte yandan, partnerinizin yaptığı her soylu davranışı bilseydiniz, belki de bunu çok daha fazla takdir ederdiniz.

Sezginin tuzaklarından kaçınmak için, kişi bu çelişkili seviyeleri kendi algısı içinde tutmayı öğrenmelidir. Ancak bu şekilde partnerimize saygı duyabilir ve onunla - ve kendimizle - içtenlikle, hassas bir şekilde, onun ve kişiliğimizin benzersizliğini kabul ederek ilgilenebiliriz. Sezgisel öngörünün verdiği sevginin gücü muazzamdır, çünkü bu kör bir sevgi değildir, sadece siz ve eşiniz arasında var olan güçlü, derin bir bilgidir .

Böyle güçlü bir bağlantı kurmanın tek yolu sezgiyi kullanmaktır. Sezgi, kendinizi başkalarının gözünden hissetmenizi ve görmenizi sağlar ve kendinizi dışarıdan görmenize yardımcı olur. Başka bir kişinin deneyimlerini ve değerlerini algılama yeteneği, onunla açıkça iletişim kurmanıza izin verecektir. Sezgi, eşinizi başka hiç kimse gibi hissetmenize izin verecektir.

Sezgi nasıl yanıltıcıdır

Sezginin bilinçli hedeflere olası bir engel olduğu fikrine izin vermem garip görünebilir. Bunun yalnızca eğitimsiz ve kontrolsüz sezgi için geçerli olduğunu unutmayın. Lütfen sezginizin sürekli çalıştığını ve farkında olsanız da olmasanız da size bilgi sağladığını unutmayın. Gerçek şu ki, sezginizi kontrol etmeyi öğrenene kadar sezgisel bilginin nereden geldiğini ve ne anlama geldiğini anlamayacaksınız. Bu, sezgisel bilgiler ile mantığın size söyledikleri arasında kafa karışıklığına yol açabilir.

Basit bir örneğe bakalım. Firmanızın hafta sonu pikniğinin nasıl olacağını hayal edin. Sezgi size o gün yağmur yağacağını söyler, bu da bir çeşit alternatif plan bulmanız gerektiği anlamına gelir. Sezginizi bilinçli olarak dinlemediyseniz, aklınız neden pikniğe gitmek istemediğiniz için makul bir neden bulmaya çalışırken içsel çatışmalar olabilir. Sonuç belirsiz bir endişe olacaktır. Bu yüzden kendini hissettirdiğinde sezgini dinlemek önemlidir.

Bir ilişkinin erken aşamasını tanımlayan bir örneğe bakalım. Hoşlandığın kişiyle yeni tanıştın. Ancak, sezginiz size bu adamın - kabul edelim - bir serseri olduğunu söyledi. Öte yandan, sen kendin nadir bulunan düzgün bir bayansın. Sezginiz size o kişiyi uzaklaştırmanızı söylüyor, bilincinizin daha sonra rasyonelleştireceği bir karar. Bu iyi bir fikir olmayabilir, çünkü özensizliği düzeltilebilecek bir kusurdur, özellikle de ilginizi azaltmanın tek nedeninin bu olduğunu fark ederseniz.

Eğitimsiz sezgi de mevcut ilişkilerin önüne geçebilir. Tüm öğleden sonrayı kırgınlık veya öfke duygularını bastırmaya ve eşinize karşı iyi niyetinizi korumaya çalışarak geçirdiğinizi varsayalım. Negatif tutumun altında yatan şeyin ne olduğunu tahmin etmeyen eşiniz, bunu sezgisel olarak anlamaya çalışır. Öfkenizi hissederek, sahte nezaketinize kızgınlıkla tepki verebilir, sizin de buna küskünlük veya öfke ile yanıt verebilirsiniz. Her iki durumda da iletişim bozulur ve kafa karışıklığı ortaya çıkar.

Sezgisel bilgiye sahip olduğunuzda, bir seçeneğiniz vardır. Öfkeliyseniz, basitçe ilan edebilir ve ortaya çıkan durumu netleştirmeye çalışabilirsiniz. Öfkenizin farkında değilseniz ve yalnızca partnerinizin davranışınıza nasıl tepki verdiğini fark ediyorsanız, o zaman ona duygusal olarak tepki vermek yerine, biraz psikolojik mesafe kurabilir ve bu kitaptaki alıştırmaları kullanarak gerçekte ne olduğunu anlayabilirsiniz. senet O zaman doğrudan rapor edebilirsiniz.

Örneğin, bir iyilik yapmak yerine (gerçekten istemediğiniz zaman) eşinize zihinsel olarak bir hediye sunabilir ve bunu tutkuyla yapabilirsiniz (tutku ve öfkenin merkezleri beynin aynı bölgesindedir) . Durumu değiştirmenin bir başka yolu da sezginize şu soruyu sormaktır: “Şu anda eşime nasıl yaklaşabilirim ve ihtiyacım olan şey karşılığında ona ihtiyacı olanı nasıl verebilirim?” Her birinizin ne istediğini tam olarak bilmeseniz bile bunu yapabilirsiniz.

Durum tam tersiyse ve eşinizin size karşı tutumunun değiştiğini hissediyorsanız, sezginiz size bununla başa çıkma şansı da verecektir. Örneğin, başına gelenler hakkında sezgisel bilgiler edindikten sonra, hangi kelimelere veya jestlere en iyi şekilde tepki vereceğini zihinsel olarak hayal edin. Çatışmayı hemen çözemeyeceğinizi anlıyor ve sakinleşmesi için bir şans vermek istiyorsanız, işe geç kalabilir ve böylece olası bir çatışmayı prensipte önleyebilirsiniz.

Beklentilerin Belirsizliği Genellikle Büyük Hayal kırıklıklarına yol açar

Hayal kırıklığı genellikle bir partnerin davranışının beklentilerimizi karşılamamasıyla ilişkilendirilir. Beklentilere göre yaşamak, her iki tarafı da kaybet-kaybet durumuna sokar, çünkü kimse bizi kalbimizin yanlış olabileceğine ikna edemez. Kendimize inanmazsak, o zaman başkalarından gelen güvenceler - sevdiklerimiz bile - bizi pek ikna edemez. Hayal kırıklığına uğradık ve bunun nedeni bir partnerden çok farklı şeyler beklememizdi.

Birisi ilişki sanatının beklentileri yönetme sanatı olduğunu söyledi. Tabiki öyle. Sorun şu ki, birçok beklenti yüksek sesle dile getirilmiyor. Örneğin, partnerimizin bize haftada en az bir kez özel bir şey getirmesini bekleriz. Mutlaka büyük veya pahalı bir şey değil - sadece konumunun küçük bir göstergesi. Ama ne yazık ki ortaklarımıza beklentilerimizi asla söylemiyoruz . “Beni gerçekten sevseydin bana her gün çiçek getirirdin”, “Beni gerçekten sevseydin benimle çok daha fazla iletişim kurardın” gibi ifadelerde genellikle bu beklentilerden bir şeyler kayar. .

Beklentilerle ilgili bir başka sorun da, onların her zaman farkında olmamamızdır - kendimizin bile. (Aşkı nasıl deneyimlediğimize dair önceki tartışmamızı tekrar gözden geçirmek isteyebilirsiniz.) Bu özellikle aşk ilişkilerinde geçerlidir, çünkü herkesin erken yaşta oluşan bir romantik fantezisi vardır. Partnerinizin geçmişte sizi nasıl hayal kırıklığına uğrattığını (veya gelecekte sizi nasıl hayal kırıklığına uğratacağını) anlamak istiyorsanız, kendi beklentilerinizle ilgilenmeniz gerekir. Doğal olarak, bu eşiniz için de geçerlidir: ikinizin de sessiz kaldığınız ve farkında olmadığınız şeyler de dahil olmak üzere birbirinizin beklentilerini anlamayı öğrenmeniz gerekir.

Sevildiğini nasıl anlayacaksın?

Belki de bir ilişkide yaşadığımız en büyük hayal kırıklığı sevilmememizdir. Her insan aşkı farklı yaşar. Bazen bizi seven kişinin duygularını kelimelere dökemeyebileceğini, eylem ve jestlerle ifade edemeyebileceğini bilmek çok önemlidir. Peki aşık olup olmadığınızı nasıl anlarsınız?

Bu soruyu kendimize nadiren bilinçli olarak soruyoruz ve sonuç olarak, ilişkiyi kurtarmak için çok geç olana kadar artan hayal kırıklığımızı çoğu zaman fark etmiyoruz. Aşağıdaki alıştırma, romantik ilişkilerinizi çözmenize yardımcı olacaktır.

Egzersiz 27

Sevildiğinizi hissettiğiniz ve aşık olduğunuz bir zamanı düşünmek için birkaç dakikanızı ayırın ve bunun hakkında bir paragraf yazın.

Şimdi notlarınızı okuyun ve aşık olduğunuzu veya birinin size aşık olduğunu bildirecek birkaç ayrı eylem veya jest yapın. Açıklanması gereken bazı şeyler varmış gibi görünebilir. Yine de deneyin. Tanımlamanızı zorlaştıran herhangi bir şey, gerçekten almak veya gerçekleştirmek istemediğiniz bir şeydir. Örneğin, tamamen kabul edilmiş hissettiğinizde sevildiğini hissedersiniz. Hangi kelimelerin, eylemlerin, tutumların veya jestlerin size yardımcı olduğuna dair somut bir örnek veremezseniz, tam olarak ne zaman öğrendiğinizi anlamanız zor olacaktır. Somut bir anlayış olmadan, aşkı yalnızca kalmak istediği bir fantezi dünyasında tutabilirsiniz. Aşkta her zaman tanımlanamayan bir unsur vardır ama aşık olduğunuzu size gösterecek ana anahtarların neler olduğunu belirlemelisiniz.

[Dating Academy [Soblaznenie.Ru], gerçek koşullarda - ilk görüşten uyumlu ilişkilere kadar - pratik bir flört ve baştan çıkarma eğitimidir. Bu, "sıcak modda" güveni, koçluğu ve düzeltmeyi artırmak için özel bir ekipmandır. Bu bireysel bir yaklaşımdır ve olumlu bir sonuç için çalışır!]

Aşağıdaki ifadeleri tamamlayarak, bir aşk ilişkisinde tam olarak neye değer verdiğinizi ve onlardan ne beklediğinizi anlayacaksınız:

Birini seven insan her zaman...

Birini seven insan asla...

Bir kadın aşık olduğunu anlar...

Beni sevdiğini biliyorum çünkü...

Beni sevmediğini biliyorum çünkü...

örnek 1

Bir insanın bensiz yapamayacağını gördüğümde, bedenen, zihnen ve ruhen bana ihtiyaç duyduğunda, bana aşık olduklarını hissediyorum. İçimdeki en iyiyi görebilen, ihtiyaçlarını benimkinin önüne koyan ve benimle ilgilenmeyi hayal eden birine ihtiyacım var. Biri dünyayı onların gözünden görmemi istediğinde aşık olduğumu hissediyorum.

Başka biriyle hayatım onsuzdan çok daha iyi olduğunda aşığım. Ona baktığımda şefkat hissetmeye ihtiyacım var. Zeka, ahlak ve açık fikirlilik bakımından benden üstün olduğunu bilmeye ihtiyacım var. Ona belirli bir fiziksel ihtiyaç duymaya ihtiyacım var - her zaman değil, en azından samimi anlarda. Birlikte ne inşa ettiğimizi görmem gerek.

Örnek 2

Aşkımı hatırlayarak, sevdiğim kişinin etrafımdaki dünyayı algılama biçiminden büyülendiğime dikkat çektim. Onu elinden tutup tüm maceralarına katılmak istedim. Düşüncelerimi ifade etme şeklimi beğendiğimde aşık oldum ve bir insanı dinlemek ve onun düşünceleri ve inançları hakkında daha fazla bilgi edinmek istediğimde aşık olduğumu biliyorum. Onunla ilgilenmenin bir ayrıcalık olduğunu hissettiğimde aşık olduğumu biliyorum. İç huzurum için, seçtiğimin çok iyi ve saygın bir insan olduğunu bilmek benim için önemlidir. Gelecekle ilgili planlarım eşimin planlarıyla örtüştüğünde aşığım. Aşık olduğumda, bu kişiyle fiziksel yakınlık kurmak için güçlü bir arzu duyarım ve onun düşüncesi bile bende güçlü bir fiziksel çekime neden olabilir.

Örnek 3

Geçmişte, eşim fiziksel olarak bana ilgi duyduğunda ve benimle ilgili istediği şeyin ne olduğunu bana bildirdiğinde sevildiğimi hissettim. Eşimin bana bakması veya saçımı okşamasından uyandığımda kendime aşık hissettim. Bir tartışma sırasında partnerimin beni savunduğunu ikinci elden öğrendiğimde ya da küçük şeylerde bile fikrimi dikkate aldığında (önemli şeyler hakkında konuşmam) sevildiğimi hissettim. Partnerim çoraplarımın yırtılması ya da her şeyi abartmış olmam gibi her türlü saçmalığı fark ettiğinde sevildiğimi hissettim.

Tartışma

İnsanlar sevgilerini farklı şekillerde severler ve gösterirler. Sevdiğin biri varsa onun detaylı profilini görsen çok iyi olur. Hangi davranışları sevgiyle ilişkilendirdiğini anlamak için telepatinizi ve hayal gücünüzü kullanabilir ve sonra kendiniz için bazılarını ödünç alabilirsiniz.

Şu anda yakın bir ilişkiniz yoksa, bu alıştırma yine de yardımcı olacaktır. İlk olarak, aradığınız şey hakkında daha net olmanıza yardımcı olacaktır. İkinci olarak, çevrenizdeki hangi insanların size sevildiğini ve neden hissettirdiğini belirleyebileceksiniz. Üçüncüsü, aşk hakkındaki fikirlerinizle ilgileneceksiniz.

Sevdiğim biri olmadığında, her hafta kendime çiçek almayı bir kural haline getirdim. Sırf kimse bana vermiyor diye bu zevkten kendinizi mahrum etmenin haksızlık olduğunu anladım.

Sevdiğim kişiyle, sevildiğini nasıl anladığı ve tersine, davranışlarımın ona sevilmediğini hissettirdiği hakkında uzun bir konuşma yaptım. Çok ilginç bir gözlem yaptı. Potansiyel bir alıcı bir satıcıya itiraz ettiğinde, bu, zaten bir seçim yaptığı anlamına gelir, aksi takdirde itiraz etmeye zahmet etmezdi. Onu eğitmeye çalıştığımda onu sevdiğimi hissediyor. Onu eleştirdiğimde onu sevmediğimi düşünüyor. Şaşırarak (yine eleştirerek) aynı davranışın ona tamamen zıt duygulara neden olduğunu belirttim.

Hayal kırıklığının üstesinden gelmek için sezgiyi kullanmak

Her ilişkide hayal kırıklığı anları vardır. Farkında değilseniz, kendinizdeki veya partnerinizdeki hayal kırıklığı ilişkinizi boğabilir. Banyo zeminindeki çorapları sizi takdir ettiğinden şüphe duyacak, bu da daha sonra annenizin çocukken size saygı göstermediği bir anıya dönüşecek, sonra başka bir şeye dönüşecek vb. d. Eve seni ne kadar sevdiğini söylemek için bir demet taze çiçekle geldiğinde ("İşten sonra senin için onları parkta toplamak için bir saat harcadım"), o kadar kızgın ve kızgın olacaksın ki ona sor neden sana daha az şatafatlı bir şey getirmedi? Herkes, herhangi bir ilişkinin her zaman bir partnerden çok sayıda vaatle başladığını ve acı hayal kırıklıklarının birikmesiyle sona erdiğini söyleyebilir. Başa çıkamadığımız hayal kırıklıkları her ilişkiyi mahvedebilir.

Bununla birlikte, hayal kırıklığı ve hayal kırıklığı aynı zamanda sağlıklı bir birliktelikte büyüme ve olumlu değişime yol açabilir. Bazı beklentilerin gerçekleşmediğini ve bazılarının doğrulandığını fark ederek ve daha az gerçekçi olanları unutarak, bir ortakla ilişkilerimizin içsel büyümesine ve gelişmesine katkıda bulunuruz.

Tabii ki, başarıları ve hayal kırıklıklarını ortaya çıkar çıkmaz tartışmak en iyisidir, ancak ne yazık ki bunu barışçıl bir şekilde yapmak her zaman mümkün değildir. Bazen hayal kırıklığı o kadar güçlüdür ki, bunun hakkında sakince konuşmak imkansızdır. Belki de bunu o kadar çok tartıştınız ki, herkes davranışlarını veya bakış açılarını bir şekilde nasıl değiştireceğini düşünmek bile istemiyor.

Aşağıdaki alıştırma, hem kendinizde hem de başkalarında hayal kırıklığının olumsuz etkilerinden kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Egzersize başlamadan önce talimatları dikkatlice okuyun. Onu hatırlamaya çalışmayın. Sadece bir kez okuyun ve başlayın.

Egzersiz 28

Bu egzersizi yapmak için, elinizde bir not defteri ve kalemle sırt üstü oturabilir veya uzanabilirsiniz. Sadece alınan bilgiyi size hatırlatacak bir anahtar kelime yazmanız gerektiğinde gözlerinizi kapatıp açmanızı tavsiye ederim.

Şimdi bilinçaltınızın size hayal kırıklıklarınız hakkında bilgi vermesine izin verin. Özellikle şu anda bir anlam ifade etmeseler bile, bilinçaltının size sunduğu hatıralara dikkat edin.

Bunu yaptıktan sonra vücudunuzu dinleyin. Şimdi sezginizin size bu hayal kırıklıklarıyla nasıl başa çıkacağınız konusunda bilgi vermesine izin verin. Sezgisel izlenimler size yardımcı olabilirse endişelenmeyin. Onlara güvenin ve sezgilerinizin önerdiği bilgileri hemen yazın. Egzersizden sonra anlamını anlayabilirsiniz.

Bu alıştırma sırasında, bazı ilişkilerin onarılması gerektiğini fark edebilirsiniz. O zaman sezginizin şu soruyu yanıtlamasına izin verin: “Bu ilişkiyi düzeltmek için şimdi ne gibi eylemlerde bulunmam veya kendime hangi telepatik hedefler koymam gerekiyor?” Bu alıştırmanın asıl amacı olmasa da, alıştırmanın bu kısmı, diğer kişinin deneyimlediğini hissetmenizi sağlayacaktır.

Vaka Analizi

Hafıza, uykuya dalmak üzere olduğumuz gerçeğiyle ilgili olmalı ve Roger küçümseyerek, "İyi geceler, seni seviyorum" diyor ve ışığı kapatıyor. Yalnız uyumak istediğimi söylememe rağmen bana her zamanki gibi yapışıyor - bunun nedenleri var.

En iyi arkadaşımın yeni arkadaşları olduğunu ve benden sırları olduğunu hatırlıyorum. Yaralıyım ve kızgınım. Ona çok güvenmiştim.

Sezgisel olarak, sanırım Roger'ın daha fazla dinlenmeye ihtiyacı var. Çok çalışıyor ve son zamanlarda o kadar huysuzum ki benimle rahat edemiyor. İlişkimizi düzeltmek için, bana olan sevgisini nasıl ifade edeceğini tüm kalbiyle öğrenmek istediğini hissetmem gerekiyor. Bana karşı tavrının beni yalnız hissettirdiğini bilmesini sağlamalıyım. Bizi yatakta hayal ettim. Ben kitap okuyorum ve o dizüstü bilgisayarına bir şeyler yazıyor ama aynı anda hem birlikte hem de ayrıyız. Yakın zamanda ameliyat oldu ve onu daha rahat ettirmek için sırtının altına bir yastık koydum. Yakınlığımızı hissediyorum. Eve götürdüğü işinin bir kısmını yapıyor.

Sezgisel olarak, arkadaşımın benimle alay edip etmeyeceğini düşünmeden gözyaşlarımı görmesine izin verdim. Duygularımı tutmuyorum.

Çocukluk arkadaşıma bir bebek gibi hıçkırarak yaşadığım deneyimi anlattım ve aniden fark ettim ki belki de bilinçsizce canımı yaktı. Şirketine katılmadığımda şaşkınlığı anlaşılır hale geldi. Şimdi çok depresif olduğumu anlamaya başladım ve bu nedenle başkalarının herhangi bir tepkisini reddetme olarak algıladım.

Roger'a acım ve yalnızlık duygularım hakkında telepatik bir mesaj ve beni daha iyi hissettirmek için neler yapılabileceğine dair bir resim gönderdim. Ona ihtiyacım olduğunda eskiden yaptığı gibi beni kollarında tutmasını istedim. Ve bunu kendisi yapmalıdır, çünkü doğrudan isterseniz, gerçekten kendi arzusu olup olmadığını bilemem. Umarım mesajımı alır.

Tartışma

Lütfen bu alıştırmanın başında bilinçaltını bağladığımızı ve sezgisel bilgiler aldığımızı unutmayın. Bilgi, belirli bir durumda nasıl hissettiğinizin bir hatırası veya çok belirsiz olsa bile, sonraki tüm eylemlerinizi etkileyen bir deneyimin hatırası olabilir.

Bilinçaltımız, olayın kendisi ile onunla bağlantılı hatıralar arasında ayrım yapmaz; bellek basitçe verileri işler ve daha sonra gelecekteki davranışlarımızı etkiler. Örneğin, sevdiğiniz kişinin size kaba davrandığını düşünüyorsanız, gerçekten kaba olup olmadığına bakılmaksızın bu kabalığı hatırlayacaksınız. Doğal olarak, mümkün olduğu kadar çok bilgi edinmek çok önemlidir: gerçek veya kurgusal, doğru veya yanlış - bu, düşüncelerimizin, duygularımızın ve eylemlerimizin temelidir.

Partnerinizle ilişkinizi yeniden kurmak için ne söylemeniz veya yapmanız gerektiğini anladıktan sonra, onunla iletişim kurarken bu keşifleri kullanmanız gerekir.

Zorlukları ve Öfkeyi Aşka Dönüştürmek

Hayal kırıklığı genellikle öfkeye yol açar ve bu da çatışmaya yol açar. Çatışma gerilim yaratır ve gerilim enerji üretir. Doğru yöne yönlendirilen gerilim ve enerji, hem sizi hem de ilişkinizi değiştirebilir. Ancak gerilim ve enerji engellenirse yıkıcı hale gelirler.

Hiç şüphem yok ki, hayatınızda en az bir kez, eşinizle aranızdaki bir tartışmaya o kadar kapıldınız ki, aranızda bir kopuşa yol açmış gibi görünüyordu, ancak sonunda her şey birbirinize çok daha yakın olmanızla sonuçlandı. Gerilim, ilişkilerimiz de dahil olmak üzere tüm fiziksel dünyanın gerekli ve kaçınılmaz bir parçasıdır.

İlişkinizde - olumlu ya da olumsuz - gerginlik hissettiğiniz anda, heyecanlanmamak, kendinizi kısıtlamak çok zordur. Bu, neler olup bittiğini tartışmak için harekete geçmeniz ve endişelenmemeniz gereken zamandır. Deneyimler genellikle ilişkinizdeki eski bilinçaltı döngüsel süreçlerin nedenidir. Senaryolarınız genellikle sevdiklerinizin bilinçaltı döngüsel süreçleriyle çatışır. Bu, zincir boyunca bir harekete yol açar: "Babanız ya da anneniz yanlış bir şey yaptığı için sevdiğiniz kişi, geçmişteki çatışmaları çözmek."

Örneğin, sevdiğiniz kişinin son zamanlarda size karşı ilgisiz davrandığını varsayalım. Ailenin en küçük çocuğuydun ve yaptığın her şeyin bir abi ve abla tarafından yapıldığını ve belki de senden daha iyi olduğunu biliyordun. Bu nedenle, dikkat çekmek için her zaman sıra dışı bir şey yaptılar. Bu tepkisel durumdayken, geçmiş deneyimlerden cesaret alarak, sevdiğinizle katılacağınız bir partide tamamen uygunsuz davranacaksınız.

Şimdi, ailenin tek oğlu olan sevgilinizin kız kardeşlerine bakmak zorunda kaldığını ve bu mesleğe dayanamadığını düşünelim. Ayaklarının üzerinde dimdik durmanı ve nasıl davranacağını bilmeni seviyordu. Bir partide kötü davranmaya başladığınızda, kız kardeşlerinin maskaralıklarına aynı şekilde tepki verdi ve aynı zamanda çok kızdı. Her biri uygun bir ilgi gördü, ancak ikisi de önceden yazılmış bir senaryoya göre oynanan dramaya karıştı.

Bekarsanız veya birlikte hayatınızda yalnız hissediyorsanız, büyük olasılıkla böyle bir senaryonun kurduğu tuzağa düştünüz. Unutmayın: eşinizle ilişkiniz dürtüsel olmamalıdır.

Aşağıdaki alıştırma, birkaç noktanın seçilebileceği ve kullanılabileceği bir teknik sunmaktadır. Pratikle, bir duruma bir şekilde yanıt vermeniz gerektiğine dair bunaltıcı bir duyguya sahip olduğunuzda bunu kullanabilirsiniz.

Egzersiz 29

Bir ilişkide gerginlik hissettiğinizde kendinize şu soruları sorun:

- Bu ilişki dinamiğini olumlu yönde değiştirmek veya bizi birleştirmek için partnerimin şu anda neyi anlaması gerekiyor?

- İlişkilerimizin dinamiklerini geliştirmek için bir "katalizör" önerebilir miyim? Örneğin, her gün akşam yemeğinden sonra sevgilinizle yürümek veya bir tartışma sırasında ona bir bardak su ikram etmek.

- Son zamanlarda yaşadığım içsel gerginliğin sebebi nedir?

Bu sorular sadece eylem için bir rehberdir. Sezginizi kullanmaya alıştıkça, sizi doğrudan hedefinize götürecek sorular ve cevaplar sunacaktır.

Vaka Analizi

İlişkimizin yavaş yavaş kaybolduğu bir durumdaydım. Gergin hissettim çünkü bana olan ilgisini kaybettiğini gördüm. Sonuç olarak, sinirli ve kızgın hissettim. Sezgilerim bana beklenmedik bilgiler verdi. İlişkimizin en başında birlikte hayal ettiğimiz şeyi artık hayal etmemenin bir sonucu olarak içgüdüsel olarak gerginliğini hissettim. Gerginliğimin sebebinin, hayatın tüm zevklerini ilişkilerimize bağlamış olmam olduğunu anladım. En sıradan şeylerden birlikte zevk almam gerektiğini ve tüm bu zevkleri eşimin bana vermesini beklememem gerektiğini anladım.

Gerçekten harika bir şey yaptım. İşten birkaç saat erken çıktım, çiçek getirdim, akşam yemeği pişirdim ve ikimizin de görmek istediği bir film kiraladım. Sonra akşam için planlarım olduğu için onu eve iş götürmemesi konusunda uyardım. Sezgisel olarak, ona doğrudan bir sürpriz hazırladığımı söylersem, bana karşı böyle şeyler hissetmese bile, onu sevgi dolu ve şefkatli olmaya zorlayacaktı. Bu yüzden videoyu kiraladım. Karşılığında hiçbir şey istemeden onunla birlikte olmak istediğime dair bir mesaj göndermem gerektiğini hissettim.

Akşamın sonunda gözyaşlarına boğulduk çünkü ikimizin de yaşadığı acı sonunda ortadan kayboldu. Öfkemi hissettiğinde, bunu bir kınama olarak değerlendirerek benden uzaklaştığını itiraf etti. Böyle zamanlarda benimle konuşmasını istedim çünkü onun tarafsızlığı beni daha da sinirlendiriyor.

Tartışma

En sağlıklı ilişkilerde bile zaman zaman bir soğukluk olur. Çoğu zaman, davranıştaki küçük bir değişiklik bile bir ilişkide büyük bir fark yaratabilir ve anlayış, bağışlayıcılık ve yakınlığın kapılarını açabilir. Sorunları çözümsüz bırakırsanız, ilişkinin yapısı yüke dayanamaz ve sonunda çöker.

Zorlukların ortaya çıkması, eğer üzerlerinde çalışırlarsa, ilişkileri güçlendirmek için bir fırsat sağlar. Böylece kırılan kemik iyileşir ve çok daha güçlü hale gelir. Bu ilişkiler için de geçerlidir.

Telepatik Diyalog Tekniği

Hiç çok önemli bir şey söylemek istediniz mi - flört edin, patronunuzdan maaş artışı isteyin, bir komşunuzu şikayet edin - ama bunu asla yapmadınız çünkü kişinin nasıl tepki vereceğini bilmiyordunuz? Hepimiz o durumdaydık.

Bu durumda, telefonu açmadan önce monolog prova eden bir aktris gibi söyleyeceğimiz şeyi söylüyoruz. Bazen diğer kişinin ne söyleyeceğini hayal etmek için gözlerimizi bile kapatırız.

Bütün bunlar telepatik diyaloglara benziyor. Telepatik diyalog ile hayali konuşma arasındaki fark, sadece prova yapmak değil, aslında bir mesaj gönderiyor olmanızdır. Diğer bir fark, telepatik bir diyalog sırasında diyalogdaki her iki katılımcının rollerini eşit olarak oynamanızdır.

Bu teknik bir anlamda telepati ile ikinci "Ben" yöntemini birleştirir. Daha önceki tartışmalardan, telepatinin düşünce ve hisleri göndermek ve almakla ilgili olduğunu hatırlayın, ikinci kendilik yöntemi ise başka bir kişinin duygu ve düşünceleriyle tamamen dolmanıza, neredeyse o olmanıza izin verir. Telepatik diyalog, kişiyle yüz yüze görüşmeden herhangi biriyle iletişim kurmanıza ve mesaj göndermenize olanak tanır. Telepatik diyaloglar, karşı tarafı duymanıza (ki bu özellikle partneriniz iletişim kurmak istemediğinde iyidir) ve sonunda onunla tanıştığınızda bu kişinin nasıl tepki vereceğini tahmin etmenize olanak tanır. Sonuç olarak, ihtiyaçlarını anlamayı ve onunla iletişim kurmanın en uygun yolunun ne olduğunu öğreneceksiniz.

Bu tekniği, gerçekten sahip olduğunuz duyguları çözmek için kendinizle iletişim kurarken bile kullanabilirsiniz. Telepatik diyalog, kişiliğinizin farklı yönleriyle bilinçaltı bir düzeyde “iletişim kurmanıza” yardımcı olacaktır. Daha yakın olmak istediğiniz kişilerle iletişim kurma ve sorunlarını çözme yeteneğinizi geliştirebilir. Başarılı ilişkiler kurmaya başlayabileceğiniz içsel anlayışın başlangıç noktasını belirlemeyi öğreneceksiniz.

Herhangi bir özel romantik ilişki ortaya çıkmadan önce, telepatik diyalog tekniğini kullanabilir, mevcut sorunları veya gelecekteki partnerinizle ortaya çıkabilecek sorunları çözebilirsiniz. Bu kitapla, bilginizi derinleştirme ve genişletme alıştırması yapabilirsiniz. Örneğin, alıştırmalardan birinde, sevgilinize (veya diğer kişiye) odaklanmak ve onun ihtiyaçlarını, düşüncelerini ve görüşlerini bir dereceye kadar onun yerinde olmak için ikinci benlik yöntemini kullandınız.

Telepatik diyalogun sadece kendinize değil, aynı zamanda eşinize ve aranızdaki etkileşime de odaklanmayı gerektireceğini unutmayın. Telepatik diyaloglar herhangi bir not almadan da yürütülebilse de, daha sonra nasıl ve hangi kararın verildiğini anlayabilmeniz ve bu deneyimi gelecekteki etkileşimler için bir rehber olarak kullanabilmeniz için onları bir teybe kaydetmenizi öneririm.

Dört telepatik diyalog örneği

Telepatik diyaloğu birçok durumda, yeni tanıştığınız veya tanıştığınız insanlarla ve hatta kendinizle (belki de bu tekniğin en önemli uygulaması) kullanabilirsiniz. Aşağıdaki örnekler farklı durumları göstermektedir:

- Karısıyla iletişim kurmak için onu kullanan koca.

— Metresi ile sert bir aradan sonra uygulayan adam.

- Hiç tanımadığı bir adamla konuşmak için kullanan bir kadın.

- Gizli ya da bilinçaltı benliğiyle iletişim kurmak için onu kullanan bir kadın.

örnek 1

Evde geçen uzun bir günün ardından birinin beni beklediğini bilmem için bana daha fazla destek olmana ihtiyacım var. Cevabını biliyorum: "Herkesin bana ihtiyacı var: çocuklar, arkadaşlar, siz." Ondan beklentilerimin aşırı olduğunu hissediyorum.

Bir kadeh şarap eşliğinde sanat üzerine sohbet etmeye, hayat ve dünya hakkında fikir alışverişinde bulunmaya alışmış iki yetişkine ne olduğunu merak ediyor. Sözlerine hemen nasıl cevap vereceğimi bilmiyorum ve artık ona bir eş ve çocuklarımın annesi gibi davranamayacağım gerçeğinin acısını çekiyorum.

Ona bu gece bir zaman seçip oturup konuşmamız için bir dilek gönderiyorum. Ona bir hizmetçi tutması gerektiğine dair bir mesaj gönderdim. Zamanının olmadığı işleri başka birinin yapmasına izin verirse hayatımızın ne kadar iyi olacağını ona bildirdim.

Yeterince iyi bir iş yapmadığını söylediğim gibi onun yüzünden incindim ve ona çabucak yeni bir mesaj göndererek bizim için en önemli şeyin birlikte vakit geçirebilmek olduğunu söyledim. Bir tür uzlaşmaya varabileceğimizi hissediyorum ve telepatik olarak bu mesajı ona göndermeye devam ediyorum. Bu gece eve geldiğimde, tüm bunları ona söylemek için kesinlikle bir bahane bulacağım.

Örnek 2

Vücudumu dinlerken delicesine yorgun olduğumu hissettim. Boynum sert. Odanın karanlık olduğunu fark ettim. Eski arkadaşlarla takılmaktan aldığım zevki düşünüyorum. Başım kaşınıyor. Kaşıma anında rahatlama sağladı. Tüm sorunların çözümünün çok basit olacağına inanmak istiyorum.

Sezgisel diyaloğa başladığımda, öfkesi geçmiş olmasına rağmen Jane'in çok depresif olduğunu, muhtemelen kalbinin kırıldığını hissettim. Ne yapacağını, tavsiye veya rahatlık için kime başvuracağını bilmiyor. Sağlığı çok iyi değil; belki bu aralar çok ağladı. Tüm hayal kırıklıkları o kadar karışık ki, sezgilerime önce hangisine cevap vereceğimi sormam gerekiyor. "Beni neden terk etti?" - öyle duydum. Devam ediyor: "Senin için her şeyi yaptım ve yine de yeterli olmadı."

Sezgime nasıl cevap vereceğini soruyorum, böylece beni duyacak ve ilişkimizi iyileştirebiliriz. Çeşitli duygulara kapılarak bir mesajla karşılık veriyorum: “Bana bak. Hala buradayım. Beni aramana gerek yok. Kalbim hala seninle, ama gerçekten istediğin bu değil."

Ve cevabını alıyorum: “Bana verdiğiniz şeyi istemedim: biraz insanlık, nezaket, dürüstlük ve dostluk. Hala senden bunu bekliyorum. Kendimizi içine soktuğumuz tuzaktan nasıl çıkacağımızı kimsenin bildiğini sanmıyorum. Beni inciterek hiçbir şey elde edemezsiniz." Anlıyorum: bu, onun beni sevmediği ve bana ihtiyacı olmadığı anlamına geliyor. Ama ortak hayallerimizi unutmadım ve kalbim kırıldı.

Ancak, bana ihtiyacı olmadığına gerçekten inanmadığı hissine kapılıyorum. Buna inansaydı, beni incitme arzusu olmazdı. Oturup sezgilerim bana ne yapmam gerektiğini söyleyene kadar bekliyorum. Konumumun güçlü olduğunu biliyorum. Eğer bana gelmek isterse, onu burada bekleyeceğim. Bu mesajı ona telepatik olarak gönderiyorum ama henüz bir karar vermediğini hissediyorum.

Bu diyalog sırasında her şeyin yolunda gitmesi için benden ne istendiğini soruyorum kendime. Bir kilise ayininin sonundaki gibi "Huzur içinde git" sözlerini duyuyorum ve bu mesajı kalbimden onun kalbine gönderiyorum. Kalbimizde acı hissediyorum ve onu veya ilişkimizi her düşündüğümde gönderdiğim mesajın "Huzur içinde git" olduğunu anlıyorum.

Bana kızmayı bırakmak için kendisinin çok önemli bir parçasından ayrılmak zorunda kalacağından eminim ve bunu o da anlıyor. Ona tekrar bir mesaj gönderiyorum: "Huzur içinde git." Artık ne bilmesi gerektiğine dair net bir fikrim var - öfkesinden kurtulduğunda, hala bekliyor olacağım. Bu düşünceyi ona aşılayabileceğimi hissettim ve bunu yaparak dostluk kapılarını açtım.

Örnek 3

Bu adamın yaşadığı vadide denizi ve dağları görüyorum. Evinde çok fazla alan var ama onun dışında orada kimse yaşamıyor. Güçlü duygular yaşamadan birçok olay yaşadı. Genellikle duygularını diğer kişi gösterene kadar gizler. Sonuçta bir fark yaratacağıma karar verdim ama kimseyi araması için bir nedeni olmadığı için beni arayacağını sanmıyorum. Onun için endişelenmiyor; aksine aşk için yaratılmadığına inanır.

Kırk yaşın üzerindedir. Ona gideceğime dair bir mesaj gönderiyorum. Sonra ona benim için konaklama hazırlaması için bir mesaj gönderiyorum ve bunu, geldiğim için mutlu olduğunu anlayacağım şekilde yapıyorum. (Sanki kafamda bir kurşun patladı: Haziran'da yanına geleceğim.) Hayatıma yeniden yön verecek birini istiyorum. Yaşam için onun hayatına getirecek enerjiye ve sevgiye sahibim.

Hissediyorum: hala bana doğru adım atamıyor ve sonra onun için şarkı söylemeye başlıyorum. Resimleri görüyorum ve o resimlerle bir şeyler yapıyor, sonra sese gidiyor ve kaynağına koşuyor. Umarım beni hemen tanır. Onu tanımam çok daha uzun sürebilir.

Savaşmak ve beni korkularımdan kurtarmak istediğini söylediğini duydum. Bana onları yeneceğini kanıtlamak istiyor ve sonunda dinlenebilirim. Nasıl hissedebildiğimi bilmiyorum. Bunların basit vaatler olmadığını ve gerçekten de yenilmiş ejderhaları ormanda inşa ettiğim evin eşiğinde ayaklarıma atacağını söylüyor.

Örnek 4

Kafamda ve kalbimde neler olup bittiğine dikkat ediyorum. Öfke kafamı yırtıyor, öfke kalbimde ve öfke her yerde. Kalbim kafamla aynı fikirde değil ve hassasiyetimi korumak istiyor. Kalbime kendini koruması gerektiğini söylüyorum ama kafam artık duymuyor ve kalbim korunacak bir şey kalmadığını söylüyor. Tavanın çok alçak olduğu bir odaya benziyor.

Farklı bir çözüm arıyorum. Kalbimin nasıl yavaşça atmaya başladığını görüyorum, sonra daha yüksek sesle, böylece kafamda yankılanıyor. Kafaya tavrını biraz değiştirip değiştiremeyeceğini soruyorum. Belki meditasyon kullan? Ve kalbimin genişlemesine izin veriyorum çünkü onsuz boş hissediyorum. Kafa, kalp beni koruduğu gibi korursa tavrını değiştireceğini söyler. Kalp bunu nasıl yapacağını bilmediğini söyler. Kafa, vücudun içinde kalırken, onu güçle doldurması gerektiğini ve bu gücü başka insanlarla veya bilinmeyen bir şeyle değiştirmemesi gerektiğini beyan eder.

Kendimi aynanın karşısında rol yapan ve seyirciye hasret bir çocuk olarak görüyorum ama çok utangacım ve bir seyirci bile çıksa hiçbir şey yapamıyorum. Kendime bunun neden olduğunu soruyorum ve kafamın ve kalbimin yukarıdaki resmini görüyorum. Çocukken dikkat belirtilerine o kadar alışkın olmadığımı hissediyorum ki, şimdi biri bana ilgi gösterdiğinde, kaçmak istiyorum. Bir kalp seçmek için kendime bir mesaj gönderiyorum, herkesin bana bakması ve bana kimin baktığını düşünmemesi için. Bu mesajı kabul ediyorum.

Tartışma

Siz ve eşiniz telepatik bir diyalog sırasında mesaj gönderiyor ve alıyorsanız, ikinizde bir değişiklik olduğunu fark ettiğiniz anda, bilgi alıp göndermek için kendinize izin verin.

Telepatinin zihin kontrolüne tabi olmadığını unutmayın. Bakış açınızı kimseye zorlamaya çalışmamalısınız. Telepati, basitçe sezgiyi kullanarak bir mesajı başka bir kişiye iletme yeteneğidir. Telepatik bir diyaloga girmek hem sizin tutumunuzu ve tepkinizi hem de sevdiğiniz kişinin tutumunu ve tepkisini değiştirir. Telepatik diyaloğun birincil amacı, sorunları ve yanlış anlamaları çözmektir ve bu, sonunda her iki tarafta bir uzlaşmaya yol açacaktır.

Neredeyse hedefimize ulaştık. Hayatında hayalini kurduğunuz aşk olup olmadığı önemli değil, asıl mesele, gerekli tüm becerilere zaten hakim olmanızdır. Son bölümde, tüm başarılarınızı kutlayacağız.

hafıza

* Hayatımın her gününü zevke ve sevgiye adadım.

* Kendim ve başkaları hakkında sezgisel bilgileri nasıl elde edeceğimi biliyorum ve aşktaki amacıma uygun telepatik mesajlar oluşturabilirim.

* Bir aşk ilişkisinden ne istediğimi ve karşılığında ne teklif etmek istediğimi biliyorum.

* Her gün kendime amacımı hatırlatmak için harekete geçiyorum.

* Aşka hayatımda yer açmaya başladım.

* Aktif olarak yeni bir içsel yaşam modeli oluşturuyorum ve aşk ilişkilerinde ortaya çıkan gizli sorunlarla mücadele ediyorum.

* Aktif olarak başkalarıyla olan ilişkilerimi de dahil olmak üzere sezgisel olarak çalışarak dış hayatımın yeni bir modelini yaratıyorum.

* Arkadaşlıkları ve diğer anlamlı ilişkileri sürdürüyorum ve sürekli iletişim becerilerimi uyguluyorum.

* Aşk yolculuğumda bana yardımcı olacak bir destek grubu oluşturmaya başladım.

* Partnerimle (ve başkalarıyla) iletişim kurarken ve problem durumlarını çözerken ilişki becerilerimi kullanırım.

Bölüm 6. Sevdiğinizi bahçenize davet edin.

Aşkın anahtarını elinde tutuyorsun.

Programın son adımı, her birinizin bireyselliğini yansıtacak şekilde çiftinizi onurlandırmayı içerir. Değerli bir tavsiye verebiliriz: Size zevk veren şeyi kaybetmeyin. Bir anlamda döngü tamamlanmıştır: bilinçli olarak zevki geliştirerek aşk yolculuğunuza başladınız. Şimdi, insanlarla ve onların size zevk verebilecek eylemleriyle yakından bağlantılı olarak, sizi ve hayatınızdaki sevgiyi destekleyen bir ortam yaratırsınız.

Bu, herhangi bir, hatta en dayanıklı ve istikrarlı ilişkideki son engeldir. Yeni bir partnerle yakın bir ilişkiye girdikten sonra, bazen bizi bir kişi olarak geliştiren arkadaşları ve faaliyetleri unuturuz. Bölüm 2'de, en iyi ilişkinin bile tüm ihtiyaçlarınızı ve eşinizin ihtiyaçlarını karşılayamayacağından bahsetmiştim.

Kendi çıkarlarınız varsa, partnerinizin onu baltalamadığınızı bilmesi gerekir. Her iki taraf da ortak noktaları ile ilişki dışında yaptıkları faaliyetler arasında bir denge kurmalıdır. Aynı zamanda, koşullara bağlı olarak her zaman “al-ver” eylemlerine hazır olunmalıdır.

Bölüm 12 Sınırları Belirlemek: Bir partnerle ittifak yaparken, bireyselliğinizi kaybetmemeye çalışın.

Üçüncü ve son kavşak

Aşk yolculuğunuzda kendinizi bulduğunuz ilk iki yol, aşk ve ilişkilerle ilgili beklenmedik sorunları ve aşkı ararken dostları unutma eğilimimizin sorunlarını gizledi. Üçüncü kavşak, bir önceki bölümde kısaca tartışılmıştı: bu, sınırların oluşturulmasıdır; başka bir deyişle, bireyselliklerinin korunması.

İlk defa aşkın verdiği haz yüzünden aşık oluyorsun. Artık hayatınızda aşk olduğuna göre, karşılıklı zevkleri paylaşma ve aynı zamanda kişisel olarak size zevk veren şeylerden vazgeçmeme sorunuyla karşı karşıyasınız. Arzularınızı sadece sevdiklerinizle değil, aynı zamanda çocuklarla ve diğer aile üyeleriyle de koordine etmeniz gerektiğinde işler daha da zorlaşıyor - bu tür sorunlar her ilişkide var.

İlişkiler yaşayan bir organizmanın hücresi gibidir: Bir yandan kendi dünyasıdır, ama aynı zamanda daha büyük bir dünyanın parçasıdır. Aynı anda meydana gelen birçok etkileşim düzeyi vardır: parça ve bütün arasındaki ilişkinin dinamikleri, bütün ve çevresi arasındaki ilişkinin dinamikleri ve ilişkinin zaman içinde ve değişimin etkisi altında değişen dinamikleri. Aşk bize ilginç bir meydan okuma sunar: gitmemesi için kendimizi, aldığımız zevki sürekli hatırlamalıyız, ama aynı zamanda ilişkileri ve sevilen birinin ihtiyaçlarını da unutmamalıyız.

Ve unutmayın, şu anda romantik bir ilişkiniz yoksa ve yakında olacak eminim, bu kavramları arkadaşlıklara ve diğer ilişkilere uygulayabilirsiniz.

Birimiz hepimiz, hepimiz birimiz için

Bir çiftin parçası olduğunuzda, en önemli görev, karşılıklı saygıya dayalı sınırlar oluşturmaktır. Örneğin, eviniz veya onun evi “bizim evimiz” olduğunda, birlikte ihtiyacınız olan ve sizin ve eşinizin kişisel olarak ihtiyacı olan şey, içinde barış içinde bir arada bulunmalıdır.

Çiftler genellikle, bireysel ihtiyaçlarını bir kenara bırakarak, sadece bir çift olarak ihtiyaç duydukları şeylere odaklanma hatasına düşerler. Bu yaklaşım bir süre işe yarayabilir, ancak er ya da geç bireysel ihtiyaçlarınız yüksek sesle ortaya çıkacaktır. Kişisel ihtiyaçlarınız ortaya çıktığında, bir seçim yapmalısınız: onları bastırın (ki bu uzun süre yardımcı olmaz) veya eşinize bunları anlatın.

Bunu yaparken, tam olarak neye ihtiyacınız olduğunu ve nelerden yoksun olduğunuzu bilmelisiniz. Evde düzene ihtiyacım var ve ailemin reisi onun eşyalarını evin her yerine dağıtmayı seviyor.

İlk başta her aile üyesinin çalışması için bir alan tanımlamaya çalıştık, ancak anlaşılmaz bir şekilde herkes tekrar oturma odasında toplandı. Belki de hepimiz çalışırken iletişim kurmayı sevdiğimiz için oldu. Artık çalışmak için kalıcı bir yerim olduğu konusunda anlaştık ve yer değiştirmeye karar verene kadar böyle devam edeceğim. Sırayla, dairemizin her köşesindeki kağıt yığınına dayanmayı öğrenmek zorunda kaldım. (Onları yerlerine koymak için izin almasaydım hepsi ortalıkta dolanırdı.)

Belki bazı arkadaşlarını sevmiyorsun ve o seninkini sevmiyor. Siz veya o, bazı duygularınızı paylaşmadan yansıtmak isteyebilirsiniz. Partnerinizin düşüncelerini paylaşmak konusunda isteksiz olduğunu anlamak için sezginizi kısmen kullanabilirsiniz. Ortakların sınırlarına saygı duyan ilişkiler, bireyselliğinizi hissetmek için kendinizi savunmanız ve birbirinden uzaklaşmanız gerekmeyen ilişkilerdir.

Bazen sevgilinizin hatası yüzünden kendinizi gereksiz hissedebilirsiniz. Bu, tartışma zamanının geldiği anlamına gelir. Sezginin yardımıyla, duygularınızı ifade etmenin bir yolunu bulabileceksiniz, böylece partneriniz bunalmış hissetmeden onlara cevap verebilir.

Sevgi dolu çiftlerin sezgisel yapısı

Sezginin en önemli işlevi, her birinin bireysel bilincini korumak ve ortaklar arasındaki değişen sınırlara saygı duymaktır. Sezgi, çiftlerin ve ailelerin her bir üyenin değerlerini anladığını, farklılıkları kabul ettiğini ve aralarında akan anlaşma nehrinin akışını tekrar tekrar pekiştirdiğini kabul eder. Farklılıkların kabul edilmesi, çiftler ve aile üyeleri arasındaki bağları güçlendirir.

İlişkilerde Farklı Ritimler

Sezgi, herkesin tercihlerini ileten ve ailenizin ihtiyaçlarına hizmet eden bir aile ritmi yaratmada çok yardımcı olur. Aileniz için günün hangi saatinde veya gün içinde ortaya çıkan hangi sorunların en stresli olduğuna dikkat edin. Ardından kendinize sezgisel bir soru sorun: "Sevdiklerimin bu stresli durumu komik ve hatta yararlı bir şey olarak algılamasını sağlayan şey ne olabilir?"

Sezginizin size bu sorunun cevabını bulmanıza yardımcı olacak bilgileri sağlamasına izin verin. Çözümlerin çok basit olabileceğini göreceksiniz. Her seferinde, cevabı değerlendirebilmeniz için yalnızca bir soru düşünmenizi öneririm. Bu, unutulmaz tatiller gibi büyük ritüellerin ve zor bir günün ardından herkesin eve yorgun dönmesi gibi küçük olayların düzenlenmesine bağlanabilir. Bu , sizin ve aileniz için gerçekten önemli olan şeylere zamanınız olacak şekilde hayatınızı düzenlemenize yardımcı olacaktır.

Örneğin, rahatlamak için eşinizin işten sonra TV izlemesi gerekir. Bu, ona günün olaylarını anlatman gereken zamana denk gelebilir. Durum şu şekilde çözülebilir: ona rahatlatıcı bir ayak veya baş masajı yapın ve bu sırada işi hakkında konuşun. Bir süre sonra bu alışkanlık günlük hayatınızın bir parçası olabilir ve size neşe getirebilir.

Bir araya gelmemizle ilgili bu küçük ritüeller zor bir anda destek gücü olarak kullanılabilir. Annemin çocukluk travmasına verdiği tepki olan makaronlu çikolatalı puding, kriz anlarında aklıma gelen bir anıdır. Babam ve erkek kardeşim uzun bir ayrılıktan sonra nihayet bir araya geldiklerinde entelektüel bir düello yaptılar. Kız kardeşlerim ve ben buluştuğumuzda önce buzdolabına gideriz. Arkadaşlarım ve benim bir ritüelimiz var: sadece çay veya kahve içerken konuşuruz.

Muhtemelen çeşitli insanlarla yaptığınız belirli ritüelleriniz vardır. İhlal edildiğinde, ilişkinizde bazı sorunların ortaya çıktığı anlamına gelir. Sevdiğiniz kişiyle uzun, şefkatli sarılmalar yapmayı bıraktığınızda veya arkadaşınıza bir bardak çay ikram edemeyecek kadar meşgul olduğunuzda, bu, o kişiyle veya kendinizle aranızdaki sorunları çözme zamanının geldiğinin bir işaretidir. hayat. Ayrıca, çok meşgulseniz, bir arkadaşınızdan kendi çayını yapmasını isteyebilirsiniz ve sarılmak sadece birkaç saniye sürebilir.

Hoş sezgisel ritüeller oluşturmak

ben Tatil yaklaştıkça yakınlarını ziyaret etmek zorunda kalacaklarından yakınan insanları sık sık duyuyorum. İşte bir ailenin sezgilere hitap edebileceği en önemli soru şudur: "İletişimimizi mümkün olduğunca çok neşe getirmesini nasıl sağlayabiliriz?" Herkesi endişelendiren sorulardan biri şudur: “Birleşme sayesinde iyi bir hayatın geleceğinden nasıl emin olunur?” Son zamanlarda fark ettiğim şeyi sizinle paylaşmak istiyorum: hiçbir şey kendiliğinden olmuyor, bu yüzden her şey kendi çabanıza bağlı. İletişim kurarken, her insanın ihtiyaçlarını ve zevklerini dikkate almak gerekir.

Bu fikir, özellikle sezginizin bir çözüm önermesine izin verirseniz, göründüğünden çok daha kolaydır. Örneğin, beş yaşındaki oğlum "kimya deneylerini" seviyor ama banyo yapmaktan nefret ediyor. Bir gün mutfağın kapısını açtığımda bir kutu kabartma tozu gördüm. Küçük bir yanardağ yapabilmesi için banyoda sirke (ikisi de cildi için iyi) ile birlikte kabartma tozu vermek aklıma geldi.

Ablam her şeyi harika bir şekilde açıklıyor; Enerjisi yüksek oyunlarda iyiyimdir. Yeni oyunların kurallarını anlatmıyorum; kar yağıyorsa evden çıkmayacak; oğullarımız kusurlarımıza saygı duyar ve teyzelerini sever. Çoğu zaman, ailemiz masada toplanmayı sever: hikayeler oluşturur ve fıkralar anlatırız.

Çoğu zaman farkında bile olmadan olumsuz aile ritüelleri yaratırız. Örneğin, her zaman önce uyanırsınız ve sabah işe başlarsınız. Kocanız kalktığında, zaten öfkeli ve kırgınsınız. Çatışma çok fazla enerji alacaktır. Yapabileceklerinizi değiştirin ve değiştiremeyeceklerinizi geliştirmeye çalışın. Kendinizi memnun etmek için davranışlarınızı değiştirmeye çalışın. Sabır ve anlayış, partnerinizle iletişim kurmanıza yardımcı olacaktır. Neredeyse her zaman bir orta yol bulabilirsiniz.

İhtiyaçlar değişir değişmez ritüeller ortaya çıkar. Ancak amaç her zaman aynıdır: ilişkilere ve paylaşılan eğlenceye odaklanmak. Zamanla, hoş alışkanlıklar aile üyelerini birbirine bağlı tutan ritüeller haline gelir. İster sabahleyin iki dakikanız olsun, ister iki saatiniz olsun, ailenize zaman ayırın, böylece hepiniz bir olduğunuzu ve ortak bağlarınız olduğunu anlasın. Ailemizde, her zaman olduğu gibi, zor zamanlar ortaya çıktı, ancak ritüellerimiz aramızda güçlü bir bağ yarattı, bu da tüm aile için tek bir nabız hissi yaratıyor.

sezgi ve eğitim

Oğlum doğduktan hemen sonra aklıma iki fikir geldi. Birincisi, hayatımı yeni işgal eden bu yabancıya ne kadar anında aşık olduğumla ilgili sürpriz. Ve ikincisi, ihtiyaçlarının hayatımın bir parçası olduğu ayıltıcı gerçek.

Bir çocuğunuz varsa (veya daha iyisi birkaç çocuğunuz varsa), bu elbette hayatınızın en önemli kısmıdır. Bir çocuğun temel ihtiyaçları, ne kadar isteseniz de bekleyemez. Hayatınızda elbette başka birçok şey var; Arkadaşlar, bir eş, bir iş, vücudunuza duş almak gibi bakmak, hepsi dikkatinizi gerektirir, ancak hiçbir şey sizi bebek sahibi olmaktan daha acil hissettiremez!

Samson'un erken kalkmasını çok daha keyifli hale getirmek için öğrendiğim küçük bir numarayı sizinle paylaşmak istiyorum. Bebeğinizi kitapta okuduğunuz şekilde uyandırabilir ya da onu size gerçekten keyif verecek şekilde büyütmenin kendi yolunu bulabilirsiniz. Örneğin, oğlum küçükken, rutini kalkmak, yemek yemek, bir süre oynamak ve sonra tekrar uyumaktı. Haftada yedi gün, günde yirmi dört saat süren üç saatlik bir döngüydü. İlk başta böyle bir hayata alışmaya ve normalmiş gibi davranmaya çalıştım, bütün gece onunla uyanık kaldım ve sonra sabah kalkıp güne bununla başladım. Yorgundum ve hayatım sadece bebeğe bağlıydı.

İşten sonra bana zaman ayırabilen ve bir şeyler hakkında sohbet edebileceğim arkadaşlarım olduğu için çok şanslıydım. Beni partilere davet ettiler. Samson, küçük bir sırt çantasında (kendisine uygun olduğu sürece) uykuya dalmayı çabucak öğrendi. İnsanlarla bağlantı kurabilmekten ve aynı zamanda Samson'ın ihtiyaçlarını karşılayabilmekten gerçekten keyif aldım. Samson büyüdükçe ve birbirimizi daha iyi tanıdıkça, ikimizin de sevdiği birçok şey olduğunu keşfettim:

Günlerimizi müzeleri dolaşarak ve şehri keşfederek geçirdik.

Arkadaşlarımı iş yerinde ziyaret ettik, parklarda yürüdük.

- Samson büyüdüğünde, apartmandaki onarımlardan sonra kutuların içindekileri ayırdık.

“Sürekli onunla konuşuyordum, geçtiğimiz binaların büyüklüğünü veya taksinin rengini tartışıyordum.

“Şehrin inşaat alanlarını keşfediyorduk ve verandanın basamaklarında basit bir yükleyici gibi bir fincan sıcak kahvenin tadını çıkarıyordum ve Samson'un dikkatini bir damperli kamyon çekti.

- Her zaman okumak istediğim romanları yüksek sesle okudum ve beni coşkuyla dinledi.

- Bana yeryüzünde bulduğu serveti getirdi ve birlikte bir şeyi yapıştırdık, bir sanat eserine dönüştürdük.

- O uykuya dalınca uyumayı, sabah erken kalkmanın tadını çıkarmayı öğrendim.

- Saçımı uzattım - kimin kuaför için vakti var? - ve kucağında büyük bir bebekle şehirde dolaşırken egzersiz yapmaktan çok keyif aldı.

- Tüm oyun alanlarını ve çocuk müzelerini inceledim.

“Ayrıca, benim gibi harika çocukları olan, bazen kuaföre gitmeme, Samson'u diğer çocuklarla bırakmama veya diğer ebeveynlerle eşleştirilmiş çorapların eksikliği hakkında sohbet etmeme izin veren, arkadaşım olan birçok insanla tanıştım.

Hayatın size ve ailenize neşe getirmesini sağlamak için her zaman bir fırsat bulabilirsiniz. Bunu yapmak için herkesin sevdiği bir şey bulmanız gerekir. Elbette anne babalar enerji harcamaktan kendilerini alamazlar, ancak en çok keyif aldığınız şeye odaklanırsanız, çok fazla zihinsel çaba gerektiren işler çok zevkli hale gelecektir. Yakında çocuğunuzla birlikte büyüdüğünüzü ve değiştiğinizi göreceksiniz. Hayatınıza bir aile hayatı gibi davranırsanız ve çocuğunuzun gereksinimlerine tam olarak uymazsanız (size neşe getirseler bile), olumlu bir sonuç ortaya çıkacaktır.

Diyelim ki bir arkadaşınızla konuşuyorsunuz ve bu sırada çocuğunuz ilk bağımsız adımlarını atıyor. Buna verilecek en iyi tepki onun bağımsızlığını alkışlamaktır ve sizin ona güvendiğiniz için gurur duyacaktır. Doğumundan bu yana ilk kez bir yetişkinle ve sadece üç dakikalığına iletişim kurduğunuzu söyleyerek neden her şeyi mahvediyorsunuz, ama o size müdahale etti? Bağımsız olacak, özgürlüğünüzü hissetmek için zamanınız olacak ve her ikisi de ilişkideki bu barışçıl değişimin tadını çıkaracak.

Topluluklar Oluşturun

Ailemizin Samson doğduğunda aldığı en önemli hediyelerden biri (Samson için çok büyük, benim için çok küçük) üzerinde “Aile, sizi seven bir arkadaş çevresidir” yazılı bir tişört oldu.

Bu yazının hikmeti, benim için iki saatlik kesintisiz uykunun altından daha değerli hale gelmesi ve arkadaşlarımın bebeğe bakmaları ya da bir restoranda bir masada oturan aynı arkadaşların onun yerine oğlumun bezini kullanmaya başlamasıyla ortaya çıktı. kıyafetlerini ondan korumak için peçeteler. Joan Teyze Samson'a tokat attığında (Afrikalı tom-tomların sesi gibi geliyordu), ki bunu asla yapmadım, bunun onu zaten öldürmeyeceğini (ve hatta bundan zevk alıyor gibiydi) fark etmem biraz zaman aldı. İskender Amca onu üç metre havaya fırlattığında, bu Samson'un tavana çarpacağı ve kırılacağı anlamına gelmiyordu (ancak Amca'yı, onunkinin aksine, Samson'ın kafasının boynuna o kadar sıkı oturmadığı konusunda her seferinde uyarmama rağmen).

Gerçekten de böyle bir ilişkiyi ortaya koyma fırsatı, oğluma verdiğim en güzel hediyelerden biri. Her türden aşk ilişkisi, vermeyi ve almayı ve siz ve sevdiğiniz kişi arasındaki yakınlığı içerir.

Ancak aynı zamanda, birbirlerinin güçlü bir kişilik olarak kalmasına ve diğer aile üyeleriyle daha yakın bağlar kurmasına izin vermek gerekir.

Samson yaşlandıkça, arkadaşları, öğretmenleri ve yanında kendini rahat hissettiği yetişkinlerden oluşan kendi topluluğunu kurdu. Sevdiğim kişinin kendi ailesi vardı ve benim de benimki vardı. Bazı topluluklarımız örtüştü, bazıları örtüşmedi. Aile dışında da birbirimize önemimizi hissettirdiğimizde ailemiz her zaman destek olacağımız bir yer haline gelir.

Diğer insanların çocuğunuzu sizden farklı şekilde eğlendirdiğini, cezalandırdığını, beslediğini ve yönlendirdiğini göreceksiniz. Yetenekli bir psikoterapist olan Dr. June Blum bana şimdiye kadarki en iyi ebeveynlik tavsiyesini verdi: "Önemsiz şeyler için kavga etmeyin." Tüm hayatım boyunca taşıdım, tüm ilişkilere uyguladım.

Karşılıklı zevke odaklanırsanız, ailenizin tüm üyeleri memnuniyetle karşılanacaktır. Arkadaşlarımın çocukları, ebeveynleri için en büyük zevk ve memnuniyetin kaynağı olduklarını biliyorlar. Bu bilgi, kendilerini güvende hissetmelerine yardımcı olur. Örneğin, parfüm ve vücut yağlarını karıştırmayı seviyorum ve oğlumun bana üzerinde sarı boya olan seramik bir parfüm şişesi verdiğinde beni yeterince iyi tanıdığı için çok duygulandım (“Bunun en sevdiğin renk olduğunu biliyorum anne, çünkü bu Güneşin rengi, benim adım”) ve adını beş yaşındaki bir çocuğun düzensiz el yazısıyla altına yazdı.

Aileler, topluluklar gibi, herkes kendini sorumlu hissettiğinde en iyi şekilde çalışır. Oğlumun gittiği anaokulunu seviyorum çünkü oyuna “iş” diyorlar. Bu paradoksal yeniden adlandırma, oyunu gelecekteki bir yaşam için bir hazırlığa dönüştürüyor. Çocuğun çözme çabalarına saygı duyuyoruz çünkü büyüdükçe bu tür sorunları çözmek için çok daha ciddi çabalar göstermemiz gerekiyor. Herkesin yetenekleri ve fırsatları olduğu kadar uygulamaları için de sorumluluğu vardır. Bir yaşında bir çocuğun bile yapması gereken bir iş var ki bu elbette sizin veya benim yaptığımızdan farklıdır, ancak yine de bu, ailenin başarısının önemli bir parçasıdır.

Practical Intuition in Business kitabımda başarılı olmak için birlikte çalışmanız gerektiğini söylemiştim. Dernek, yalnızca kişisel olarak sizin için önemli olan bir işi yaptığınızda değil, aynı zamanda başkaları için de önemli olduğunda ortaya çıkar. Bu durumda dünya sizi besleyebilir ve siz de onu besleyebilirsiniz. Ailenin birleşmesi, üyelerinin her birinin işini yapması ve ailenin gelişimine elinden geldiğince yatırım yapması ve ihtiyaç duyduğu şeyi alması nedeniyle gerçekleşir. Zamanla, görevler değişir ve roller gelişir. Ancak her aile üyesinin katkısı bilinçli olmalı ve sorunun çözümü hem bireysel hem de kolektif büyümeye katkıda bulunmalıdır.

Geçenlerde küçük oğlu tarafından vurulan bir arkadaşımın “Biz kimsenin dayak yemediği bir aileyiz” dediğini duydum. Hatta oğluna şunları söyledi: “Biz bir aileyiz ve siz de bizim ailemizdensiniz, bizim ailemizde bu olmaz. Ailemizin bir parçası olduğun için kimseye vurmana gerek olmadığını biliyorum." Çoğu zaman çocukların herhangi bir görevi bizim kendi başımıza yapıyormuşuz gibi yapmaları konusunda ısrar ediyoruz ve bu şekilde onları birer birey, tam bir birey olma fırsatından mahrum bırakıyoruz. -Ailenin yiğit parçası.Bazen biz de aynısını eşlerimizle yapıyoruz.Tatsız bir görevin, onu tamamlayarak bir başkasına zevk vereceğinizi bildiğinizde anlamlı hale geldiğini hatırlamak çok önemlidir.O zaman katkımız kabul edilir ve “Biz her şeyi paylaşan bir aileyiz: korkuları, umutları, sevinçleri ve hayal kırıklıklarını vs.”

kutlamayı unutma

Şu soruları cevaplayın: “Bugün hayatımda şükredebileceğim ne var?”, “Kendime veya diğer insanlara ne fayda sağladım?”, “Neşeli olayları nasıl kutladım?”

Geçen gün yakın bir arkadaşım hafta sonunu iki çocuğuyla benim evimde geçirdi. Dokuz yaşındaki oğlunun kitaplarda, gazetelerde ve dergilerde büyük sayıları bulmak için ödevleri vardı. Şehirde yürüyüşe çıkmak üzereydik ve bir arkadaşı ona, "Neden sadece bunu yapmıyorsun, böylece daha fazla düşünmek zorunda kalmıyorsun?" diye sordu. Sohbete girdim: “Bekle, bu harika. Yanımıza biraz kağıt alalım ve gittiğimiz yerde büyük sayılar arayalım." O gün her yerde büyük sayılar buluyorduk ve buna çok zaman ayırdık.

Hikayenin ahlaki şudur: Hayattaki "görevlerimizden" zevk almanın bir yolunu bulmalıyız. Kutlayın, varlığınızın her "anını" kutlayın. Beğendiğiniz bir diş macunu bulun (çünkü günde iki kez dişlerinizi fırçalamanız gerekir), çantanızı veya evrak çantanızı rahatça taşıdığınızdan emin olun. Hâlâ sevginizi paylaşacak birini arıyorsanız, bu aramayı keyifli hale getirmenin bir yolunu bulun. Biriyle yakın bir ilişkiniz varsa, birlikte günlük rutininizden nasıl keyif alabileceğinizi bulmaya çalışın. Ayrıca, kendinizi övmeyi unutmayın.

Aşk içeriden başlar: kimyasal, bilinçsiz, duygusal, fiziksel ve sezgisel olarak. İçinizde sevgi yoksa, belki de etrafınızda bir sevgi okyanusu vardır. Belki de harika bir kocası olan en az bir bayan tanıyorsunuzdur ve hayal edebileceğiniz her şeye sahiptir, ancak aynı zamanda kaderinden memnun değildir ve hayatında olanlardan zevk alamaz. Böyle bir kişi bu kitabın ilk bölümünü okumalı ve zevk almayı öğrenmelidir. Bu kadın aşkıyla baş edemiyor. Aşık olmanın ilk aşamalarında bizi etkileyen kimyasallar çalışmayı bıraktığında, kötü ve iyi zamanlarda yalnızca kendi benzersiz hoş deneyimler deneyiminiz sizi destekleyecektir.

hafıza

* Hayatımın her gününü zevke ve sevgiye adadım.

* Kendim ve başkaları hakkında sezgisel bilgileri nasıl elde edeceğimi biliyorum ve aşktaki amacıma uygun telepatik mesajlar oluşturabilirim.

* Bir aşk ilişkisinden ne istediğimi ve karşılığında ne teklif etmek istediğimi biliyorum.

* Her gün kendime amacımı hatırlatmak için harekete geçiyorum.

* Aşka hayatımda yer açmaya başladım.

* Aktif olarak yeni bir içsel yaşam modeli oluşturuyorum ve aşk ilişkilerinde ortaya çıkan gizli sorunlarla mücadele ediyorum.

* Aktif olarak başkalarıyla olan ilişkilerimi de dahil olmak üzere sezgisel olarak çalışarak dış hayatımın yeni bir modelini yaratıyorum.

* Arkadaşlıkları ve diğer anlamlı ilişkileri sürdürüyorum ve sürekli iletişim becerilerimi uyguluyorum.

* Aşk yolculuğumda bana yardımcı olacak bir destek grubu oluşturmaya başladım.

* Partnerimle (ve başkalarıyla) iletişim kurarken ve problem durumlarını çözerken ilişki becerilerimi kullanırım.

* Çiftimizin varlığından keyif alıyorum ama bireyselliğimi korumaya çalışıyorum.

Çözüm.

Adam Robinson'a (en sevdiğim) ve Samson Day'e (oğlum) dünyamın Yıldızı ve Güneşi, neşem ve gururum oldukları ve çamaşır yıkama zamanının geldiğini hatırlattıkları için teşekkür ederim.

Şimşon diyecek ki: "Bütün bunları zaten biliyorum." Altı yaşında olan ve her şeyi bilmediğimi bilen ve benim her şeyi bildiğimi düşündüğünden beri çok şey öğrenen Samson. Bütün bunları yüzlerce kez tekrarladıktan sonra Adam, “Evet, çünkü biz zaten tüm bunları biliyoruz” diyerek hemfikir olacak.

Benzer Yazılar