HİSLER VE ROLLER

|

 T. Şibutani

HİSLER VE ROLLER 1

insan yaşamı hakkında sosyal psikologlardan daha ikna edici bir tanım yaptıkları sıklıkla gözlemlenmiştir . Bilim adamları genellikle insanları neyin insan yaptığını anlamakta kendilerini güçsüz bulurlar. İşlerinin en iyilerinde bile bir şeyler eksik görünüyor. Yazarlar öncelikle aşk, dostluk, tutku, kahramanlar, nefret, intikam açlığı, kıskançlık ve diğer duygularla ilgilenirler. Yazarlar, karakterler arasında kurulan duygusal bağları, gelişimlerini ve dönüşümlerini, insanlar arasında ortaya çıkan sevinçleri, üzüntüleri ve keskin çatışmaları anlatmaya odaklanırlar. Bu fenomenler kuşkusuz yaşam dramının merkezi bir parçası olsa da, yakın zamana kadar sosyal psikologlar onları incelemekten kaçındılar.

200 yıldan fazla bir süre önce, İskoçya'dan bir grup filozof - aralarında Adam Ferguson, David Hume ve Adam Smith - insanı diğer hayvanlardan ayıran, birbirine yakın insanların birlikteliklerinde oluşan ve beslenen çeşitli duygular olduğunu savundu. Bu yazarların çağdaşları üzerindeki büyük etkisine ve sonraki yüzyılda Romantikler tarafından fikirlerinin geliştirilmesine rağmen, çok yakın zamana kadar bu ifade sosyal bilimciler tarafından göz ardı edildi. Cooley ve McDougall gibi nadir istisnalar, vahşi doğada ağlayan bir ses gibiydi. Bununla birlikte, son birkaç on yılda ilgi, insanlar arasındaki yakın temasların incelenmesine de odaklandı. İnsan ilişkileriyle her zaman ilgilenen psikiyatristler, gelişimin insan ilişkileriyle ilgili olduğunu belirten Sullivan'dan etkilenmişlerdir.

T. Şibutani. Sosyal Psikoloji. - Rostov-na-Donu. 1998. Kişilik, kişilerarası ilişkiler ağları tarafından koşullandırılır . Moreno, bu ağları tanımlamak ve ölçmek için prosedürler oluşturmaya çalışan ilk kişi oldu ve meslektaşları ile birlikte çeşitli sosyometrik yöntemler geliştirdi. İnsan algısının cansız nesnelerin algılanmasından çok daha karmaşık olduğunu belirten bazı psikologlar, bu süreci özel bir çalışma alanı olarak görmeye başladılar. Küçük gruplara olan ilginin gelişmesi ve varoluşçuluğun artan popülaritesi, dikkatleri kişilerarası ilişkilere daha da çekmiştir . Bu alandaki bilgi düzeyi halen yetersiz olsa da konusu en önemli konulardan biridir.

Aslında, tüm grup etkinliklerinde, katılımcılar aynı anda iki kapasitede hareket ederler: geleneksel rollerin icracıları olarak ve benzersiz insan kişilikleri olarak . Geleneksel roller oynandığında, insanlar sosyal yapının birimleri olarak hareket ederler. Her rol oyuncusunun yapması gereken katkı konusunda bir anlaşma vardır ve her bir katılımcının davranışı kültürel olarak dikte edilen beklentilerle sınırlıdır. Ancak insanlar bu tür girişimlerde bulunarak eşsiz canlılar olarak kalırlar. Her birinin tepkilerinin, temasa geçtikleri kişilerin belirli niteliklerine bağlı olduğu ortaya çıkıyor. Bu nedenle, karşılıklı çekim veya itmenin karakteri her durumda farklıdır. İlk tepkiler, ilk görüşte aşktan diğer kişiye karşı ani nefrete kadar değişebilir. Bir tür değerlendirme yapılıyor, çünkü iki veya daha fazla kişinin birbirine kayıtsız kalarak etkileşimde bulunması hiç de akla yatkın değil. Temas sürdürülürse, katılımcılar arkadaş veya rakip olabilirler, birbirlerine bağımlı veya bağımsız olabilirler, sevebilirler, birbirlerinden nefret edebilirler veya birbirlerine kızabilirler. Her kişinin kendisiyle ilişkili insanlara tepki verme şekli, ikinci bir hak ve yükümlülükler sistemi oluşturur. İşbirlikçi eylemde bulunan insanlar arasında gelişen kişilerarası ilişkiler örüntüsü, her bir kişinin yapabilecekleri ve yapamayacakları konusunda daha fazla kısıtlama getiren başka bir matris yaratır.

on beş*

En kısa süreli etkileşimlerde bile, bir tür kişilerarası tepki var gibi görünüyor. Bir erkek ve bir kadın buluştuğunda, genellikle erotik anlamda karşılıklı bir değerlendirme olur. Ancak, bu tür durumlarda eğitimli insanlar genellikle içsel deneyimlerini ortaya çıkarmazlar. Karşı cinsten bir kişi hakkındaki açıklamalar daha çok en yakın arkadaşlarından birine bırakılır. Meydana gelen temasların çoğunda bu tür reaksiyonlar çok önemli değildir ve kısa sürede unutulur.

İnsanlar birbirleriyle iletişim kurmaya devam ettiklerinde, daha istikrarlı yönelimler ortaya çıkar. "Kişilerarası ilişkiler" ifadesi psikiyatride ve sosyal psikolojide farklı şekillerde kullanılsa da , burada uzun süreli temasta bireylerde gelişen ve kristalleşen karşılıklı yönelimleri belirtmek için kullanılacaktır. Her durumda bu ilişkilerin doğası, etkileşime dahil olan bireylerin kişilik özelliklerine bağlı olacaktır .

Bir kişi en yakın arkadaşlarından özel ilgi beklediği ve sevmediği kişilerden iyi muamele bekleme eğiliminde olmadığı için, kişilerarası ilişkiler sisteminde her taraf bir dizi özel hak ve yükümlülükle bağlıdır. Herkes bir rol oynar, ancak bu tür kişiler arası roller geleneksel rollerle karıştırılmamalıdır. Her iki rol türü de grup ifadeleri temelinde tanımlanabilse de aralarında önemli farklılıklar vardır. Geleneksel roller standartlaştırılmıştır ve kişisel değildir; bu rolleri kimin doldurduğuna bakılmaksızın haklar ve görevler aynı kalır. Ancak kişilerarası rollerde oluşturulan haklar ve yükümlülükler, tamamen katılımcıların bireysel özelliklerine, duygularına ve tercihlerine bağlıdır. Geleneksel rollerin aksine, kişilerarası rollerin çoğu özel olarak eğitilmemiştir. Herkes, belirli bireylerin kendisine sunduğu gereksinimlere uyum sağlayarak, bir partnerle kendi tedavi türünü geliştirir.

DUYGULAR VE ROLLER 453

temasa geçtiği kişiler değildir.

İki kişilerarası ilişkiler sistemi tam olarak aynı olmasa da, yinelenen durumlar vardır ve benzer kişilikler aynı tür tedaviye aynı şekilde yanıt verir . Bu nedenle, kişilerarası ilişkilerin tipik örüntülerinin gözlemlenmesi ve tipik kişilerarası rollerin adlandırılıp tanımlanabilmesi şaşırtıcı değildir . Bu nedenle, işbirlikçi durumlar meslektaş, ortak, tedarikçi, müşteri, hayran, sevgili vb. içerebilir. İnsanlar benzer çıkarlar için rekabet ettiğinde ortaya çıkan kişilerarası roller arasında rakip, düşman, komplocu ve müttefik vardır. Bir kimse anlaşamayanlar arasında arabuluculuk yapmaya kalkarsa hakem olur. Bir başka yinelenen durum, bir tarafın diğerine karşı gücü olarak tanımlanabilir. Böyle bir bağımlılık anlaşmayla sağlanırsa, meşru otorite kurulur ve hakim durumda olanlar, iktidardaki bir figürün rolünü üstlenirler. Ancak, başkalarının davranışlarını yönlendirmek için gerçek yetenek, her zaman geleneksel rolü güçle donatılanların elinde değildir . Örneğin, endişeli ebeveynlerinin anlık patlamalarından nasıl yararlanacağını bilen bir çocuk, davranışlarını kontrol edebilir. Gücün eşitsiz dağılımından ortaya çıkan kişilerarası roller arasında lider, kahraman, takipçi, kukla ve patron yer alır. Bu rollerin performansına ilişkin kalıplar her grupta geliştirilmiş olsa da, ikincisi geleneksel rollerden analitik olarak farklıdır çünkü bu durumda her kişi kişisel nitelikleri nedeniyle belirli bir rol üstlenir.

üyelerin birbirleri hakkında nasıl hissetmeleri gerektiğine dair ortak bir anlayış vardır. Örneğin ailede anne ve oğullar arasındaki ilişki geleneksel olarak tanımlanır. Bununla birlikte, bu kültürel çerçeve içinde, gerçek ilişkilerin birçok varyasyonu vardır. Annelerin çocuklarından nefret etmeleri veya onları kıskanmaları alışılmadık bir durum değildir. Bazı oğullar annelerine tapar, ancak diğerleri açıkça itaatsizlik eder ve sürekli onlarla çelişir. Aynı annenin üç oğlu ona farklı şekilde yönelebilir ve tarafsız olmak için tüm çabalarına rağmen, kendini sürekli olarak birini diğerine tercih ederken bulabilir. Ortaya çıkması gereken duygular sıklıkla ortaya çıkar , ancak çoğu durumda insanlar ne kadar çabalarlarsa çabalasınlar, olması gerektiği gibi hissedemezler. Görünüşte grup normlarına uygundurlar, ancak içeride herkes, korunan görünümün sadece bir cephe olduğunu bilir.

çok farklı geleneksel durumlarda bulunabilmesi gerçeğinde daha da kendini gösterir . Sınıfa ve işyerine uygun geleneksel roller oldukça farklıdır, ancak öğretmen ve öğrenciler ve firma başkanının çalışanlarla kurduğu bağlantılarda birçok benzerlik vardır. Yönetici, çalışanların faaliyetlerini kendi çabalarının bir uzantısı olarak görerek herhangi bir bireyselliği bastırabilir. Aynı şekilde bir öğretmen de öğrencileri “demir el” ile kontrol edebilir. Bazı ofislerde neşeli bir aşinalık havası vardır ve ofis çocuğu bile efendisine adıyla hitap eder. Aynı şekilde, bazı sınıflar neşeli bir atmosferle karakterize edilir ve anlayışlı bir arkadaş gibi olan öğretmene geleneksel saygı gösterilmeden davranılır. Firma başkanı stenografına aşık olabilir ve ona aşık olan muhasebeci bir rakip gibi içerleyebilir. Aynı şekilde , bir öğretmenin çok sevdiği bir öğrencisi olabilir ve sonra yakın arkadaşları onun sevgisi için onunla rekabet edebilir. Kültürlerdeki farklılıklara rağmen, tüm toplumlarda bazı bireyler , kişiliklerinin özelliklerinden dolayı diğerlerine hükmeder, ancak huşu uyandıran özellikler çok farklı olabilir.

HİSLER VE ROLLER

kişiye özel. Her yerde erkekler ve kadınlar birbirlerine aşık olur, her yerde kahramanlara hürmet edilir ve her yerde akrabaların yaşlı sevgisi için verdiği mücadele dizginlenir ve kırılır. Uygun duyguları gerektiren ahlaki kurallar gruptan gruba değişir, ancak bu tür kodların kırılması her yerde olur. Bu gözlemler, geleneksel olarak düzenlenmiş herhangi bir durumda çeşitli kişilerarası ilişkilerin gelişebileceğini göstermektedir.

Geleneksel rolü oluşturan hak ve sorumluluklar, kişilerarası rolü oluşturan hak ve sorumluluklarla çatıştığında farklılıklar çok netleşir. Örneğin, insanlar arasında önemli bir sosyal mesafe olduğu varsayılan arkadaşlar edinmeye başladığında zorluklar ortaya çıkar. Aşk nesnesini seçmeye gelince sorun daha da zorlaşıyor. Aşık olmak her zaman onaylanmış sınırlar içinde gerçekleşmez. En ıstıraplı çatışmalardan biri, bir kişinin teması yasak olan birine - savaş zamanında bir düşmana, farklı bir sosyal sınıftan bir kişiye veya hor görülen bir ulusal azınlığa veya onun bir üyesine karşı karşı konulamaz bir çekim hissetmesidir. kendi ailesi.

Böylece, koordineli bir eyleme katılan insanlar aynı anda iki jest sisteminin dilinde etkileşime girerler. Geleneksel rollerin icracıları olarak, sosyal kontrolün nesnesi olan geleneksel sembolleri kullanırlar. Bununla birlikte, aynı zamanda, her aktörün özel kişilik yönelimi, performans tarzında olduğu kadar, durum iyi tanımlanmadığında ve seçme özgürlüğüne sahip olduğunda ne yaptığında da kendini gösterir. Kişilik özelliklerinin tezahürü, sırayla, genellikle bilinçsiz tepkilere neden olur. Bir kişi , ortaklarının tamamen samimi ve içten olmayan bir şekilde katkıda bulunduğunu hissederse, karakterinin özelliklerine bağlı olarak kırılabilir, hayal kırıklığına uğrayabilir, hatta x'i hor görmeye başlayabilir. Greve gitme ya da bir meslektaşını okşamalarla etkileme arzusu olabilir .

1. şioutini

Sorunun ne olduğunu merak edin ya da ona öfkeyle bağırın. Bu tür dürtüler genellikle kontrol altına alınsa da, genellikle diğer katılımcılar tarafından fark edilen çeşitli ifade hareketlerinde ortaya çıkarlar. Bu nedenle, ortak bir girişime dahil olanlar arasında, karşılıklı uzlaşmanın gerçekleştirildiği sürekli bir jest alışverişi vardır. Bu değiş tokuşun bir tarafı bilinçli ve büyük ölçüde semboliktir, diğeri ise daha spontane ve spontanedir.

Bu iki etkileşim biçimi neredeyse fark edilmeden birbirinin içine geçer. Ancak farklılıklar önemlidir ve onları fark etmemek, örneğin liderlik araştırmalarında büyük kafa karışıklığına yol açabilir. Miras yoluyla veya diğer sözleşmelerle sorumluluk sahibi olan insanlar var . En azından toplum içinde onlara saygı duyulur, ancak hiçbir şekilde hepsine birey olarak saygı gösterilmez. Bu karakterler, kritik durumlarda - kendiliğinden ayaklanmalarda veya piyade savaşlarında - ortaya çıkan "doğal liderler" ile karşılaştırılabilir. Bu tür karizmatik liderler, olağanüstü kişisel nitelikleri nedeniyle takipçiler bulurlar ve yerine geçmeleri zordur; kurumsal prosedürler yoluyla yüksek pozisyonlara ulaşanlar genellikle çok zorlanmadan değiştirilir. Benzer şekilde, antropologlar sayısız ataerkil adeti tanımlarken, bireysel farklılıkları hesaba katmadan kadınların bağımlı konumunu gösterdiğinde yanlış anlamalar ortaya çıkabilir . Okur, Japonya gibi bir ülkedeki tüm erkeklerin kadınlara hükmettiği izlenimini edinir. Bununla birlikte, görünüşe göre, Japonya'da, başka herhangi bir yerde olduğu kadar çok sayıda koca bir eşin ayakkabısı altındadır. Belirli bir ailede, ilişkiler aile üyelerinin kişiliklerine bağlıdır, ancak bu, yalnızca Japon kadınlarının yabancıların varlığında geleneksel olarak itaatkar davranışlarını gözlemleyenler tarafından fark edilmez. Kişisel belgeler özellikle değerlidir çünkü grup normlarına dıştan uyum ile özel hayatta olanlar arasındaki farkı ortaya koyarlar.

Dolayısıyla çıkarlarımız, ayrı bireyler arasında kurulan az çok uzun vadeli bağlar üzerinde yoğunlaşmıştır. Dernek ne olursa olsun, insanlar geleneksel rollerinden bağımsız olarak kendilerine özel haklar ve yükümlülükler getiren son derece kişiselleştirilmiş ilişkilere girerler. İnsan birini sevdiğinde, sevdiğine özen gösterir, kusurlarına göz yumar, gerektiğinde yardıma koşar. Ama sevmediği biri için aynı şeyi yapmak zorunda hissetmiyor. Aksine, başını belaya sokmak için yana dönerse kendini daha da iyi hissedecektir. Bu tür eğilimlerin oluşturulduğu ölçüde, kişiler arası ilişkiler sistemi, başka bir sosyal kontrol aracı olarak görülebilir. Sosyal psikologların karşılaştığı zorluk, bu fenomenleri incelemek için yeterli bir kavramsal çerçeve oluşturmaktır.

DAVRANIŞ SİSTEMLERİ OLARAK DUYGULAR

Kişilerarası ilişkilerin incelenmesi için temel analitik birim duygudur. Günlük yaşamda sevgi, nefret, kıskançlık, gurur veya kırgınlıktan zaman zaman birinin "kalbinde" ortaya çıkan "duygular" olarak bahsederiz. Sağduyu sözlüğü çok spesifik değildir ve bu tür ifadeler hem geçici, öznel durumları hem de belirli insanlara yönelik sabit yönelimleri belirtmek için kullanılır. Aşağıda "duygular" terimi bu son anlamda kullanılacaktır.

Bir erkek bir kadına aşık olduğunu söylediğinde , derin ve nispeten kalıcı bir ilişkiye işaret ediyor demektir . Kısacık bir deneyimden çok daha fazlasıdır; çeşitli durumlarda var olmaya devam eden bir yönelimdir. Davranışçı bir bakış açısından, bu duygu, bir kişinin diğeri için ne anlama geldiği olarak görülebilir . Unutulmamalıdır ki, anlam zihinden geçen belirsiz bir "fikir" değildir; karmaşık bir davranış biçimidir; belirli bir nesneye göre belirli bir şekilde hareket etmek için organize bir eğilim . Duygu, bir tür anlamdır - belirli bir değerin atfedildiği bir kişileştirme ile ilgili olarak hareket etmek için organize bir eğilim. Birinden nefret etmek, ona karşı saldırgan davranmaya veya kendini ona karşı savunmaya hazır olmak demektir.

Diğer tüm anlamlar gibi, duygular da belirli bir eylem çizgisiyle ilişkili olarak değil, bir tepki modeli aracılığıyla tanımlanmalıdır. Geçen yüzyılda İngiliz psikolog Shand , belirli durumlarda düzenli olarak meydana gelen dört duygusal tepkiye atıfta bulunarak bazı temel kalıpları tanımladı . Bir erkek bir kadına âşık olduğunda, onun varlığından sevinç duyduğunu, yokluğunda üzüntü duyduğunu, onu kaybetme tehlikesi olduğunda korktuğunu ve saldırıya uğradığında öfke duyduğunu kaydetti. Ayrıca, bir kişi birinden nefret ettiğinde, aynı tepkilerin zıt koşullar tarafından tetiklendiğini gözlemledi.

Dolayısıyla, davranışçılık konumundan, duygular bazı belirli eylemler açısından değil, örgütlenmeleri aracılığıyla tanımlanır. Davranış amaçlıdır, ancak hedefe ulaşmak için araçlar koşullara bağlı olarak seçilir. Bu nedenle, nefrette amaç, rakibi savunmak veya yok etmektir ve birinden nefret eden bir kişi, hem tehlikeye hem de saldırı fırsatına karşı aşırı duyarlı hale gelir. İmgeler, algının yönlülüğü ve motor süreçlerin tümü seçici olarak tek bir yöndeki eylemlere yöneliktir. Diğer değerlerde olduğu gibi, farklı durumsal tepkiler , nesneye atfedilen belirli kalıcı özelliklere dayanır.

Ayrıca duygular, kişileştirmelerin değerlendirilmesini içerir. Bir kişi bir tür tatmin kaynağıysa, arzu edilen bir nesne haline gelir ve sevilir; eğer bir hayal kırıklığı kaynağıysa, korkuya veya tahrişe neden olur ve sevilmez. Freud, "nesne yatırımı"ndan söz ederken aynı fikre sahipmiş gibi görünüyor.

tepki örüntüsü nedeniyle duyguları tam olarak tanımlayabilirler . Örneğin bir insan ablasının âşık olduğunu sürekli inkar ediyorsa nasıl söyleyebilir? Bu sonuç, onun tepkilerine ilişkin gözlemlerden çıkarılmıyor mu? Yanlışlıkla genç bir adama çarparsa utançtan kızarır. Başka bir kız dikkatini çekerse sinirlenir. Onunla her konuştuğunda parlıyor . Temelde diğer erkekleri görmezden geliyor. Bir insanın belirli bir nesneye ne kadar değer verdiği, onun değeri hakkında söyledikleriyle değil, onu elde etmek ve onu bozulmadan tutmak için harcadığı çabayla değerlendirilebilir.

Adam Smith'in uzun zaman önce işaret ettiği gibi, duygular empatiye dayalı olmaları bakımından diğer anlamlardan farklıdır. Diğer kişiyle sempatik bir özdeşleşme ortaya çıkar: o bir insan olarak tanınır, seçimler yapabilen, acıyı deneyimleyebilen, neşeden zevk alan, umutları ve hayalleri olan ve genellikle benim de benzer şekilde tepki gösterebileceğim şekilde tepki veren bir yaratık olarak tanınır. durumlar. Buber'in işaret ettiği gibi, başka bir kişiyi "o" yerine "siz" olarak tanımak, onu benimkine çok benzeyen niteliklere sahip bir varlık olarak görmeyi içerir. Dolayısıyla duygular, bir kişinin kendi içinde bulduğu özelliklerin atfedilmesine dayanır. Bir kişi , kendisine sadist eğilimler atfederse, bir üstünün eylemlerine öfkelenir. Ancak , başka türlü yapamayacağına inanıyorsa, başka bir kişinin benzer eylemlerine sempati duyar . Bu nedenle, duygular belirli bir kişinin rolünü üstlenme, onunla özdeşleşme ve durumu kendi bakış açısından belirleme yeteneğine dayanır . İnsanların empati kurma yetenekleri büyük ölçüde farklılık gösterdiğinden, duyguları deneyimleme yeteneklerinde bireysel farklılıklar vardır .

kayıp, hatta insan, içinde yer alan fiziksel nesneler olarak

duygudan yoksun. Kişiler arasındaki en kişisel etkileşim biçimlerinden biri olan cinsel ilişkilerde bile diğer kişiyi ya "siz" ya da "o" olarak algılamak mümkündür . Araştırmacılar Ziyaretçiler Nick İlişkiler Demektir

Psikolojik olarak, tamamen farklı etkileşim türleri vardır ve yalnızca ikincisi memnuniyet getirir. Burada önemli olan , belirli niteliklerin nesneye yansıtılması ve bir tür sempatik özdeşleşmenin kurulmasına izin vermesidir. Belli geleneksel rollerin - örneğin savaşta cellat veya asker gibi - duygular yoksa daha etkili bir şekilde yerine getirilebileceği sonucu çıkar.

Hiçbir iki insan tam olarak aynı olmadığından , muhtemelen sonsuz sayıda duygu vardır. Diğer anlamlar gibi, duygular da çeşitli boyutları kabul eder ve önemli göstergelerden biri, onları oluşturan eğilimlerle içsel olarak ne kadar tutarlı olduklarıdır. İdealleştirilmiş kişileştirmelere yönelik yönelimler, neredeyse amansız bir tutarlılık ile ayırt edilir. Kişi bir kaide üzerine oturtulur ve tüm alakasız dürtüler geride tutularak veya bastırılarak tapınılır. Diğer uçta, aynı kişiyle birkaç farklı kişileştirme ilişkilendirilirse , bunun sonucunda bunlara dayanan eylemlerin çelişkili olduğu ortaya çıkar. Çoğu duygu, bu aşırı uçlar arasında bir yerde yatıyor gibi görünüyor. Freud, yakın ilişkilerde birçok insanın duygu kararsızlığı gösterdiğini belirtti. Bir çocuğun annesini dönüşümlü olarak "iyi" veya "kötü" olarak görmesi gibi, yetişkinler de genellikle tanıdıklarının birden fazla kişileştirmesini yaratırlar. Örneğin , kariyerinde başarılı bir kadın, kendini fedakarca hayatını çok önemli bir davaya adadığını hayal edebilir ve kocasını kibar ama tembel biri olarak görebilir. Onu bir hizmetçi, bir aşk ortağı ve çalışmadığı zamanlarda hoş bir arkadaş olarak faydalı buluyor. Ancak başarı rüyasında, kendini başka biriyle zaferi paylaştığını görür. Ancak zaman zaman gerçekten kendi çıkarı için çalıştığının farkına varır. Bu durumlarda kocasını kendisini seven basit bir insan olarak görür ve neden bu kadar çok çalıştığını anlayamasa da onun ifadelerini kabul eder ve bir takım zor durumlarla başa çıkmak için elinden geleni yapar. Onun için gerçekten ne kadar fedakarlık ettiğini anladığında, onu sadık, tatlı bir adam olarak kişileştirir. Aynı birey hakkında aynı anda farklı anlayışlar varsa , ona yapılan muamele genellikle çok değişkendir.

Duyguların yoğunluğu da büyük ölçüde değişir . İkincisi, en azından kısmen, bir kişinin yönelimlerinin diğerine göre ne kadar çelişkili olduğuna bağlıdır. Örneğin, aşık olmak, erotik dürtüler ile aşk nesnesine saygıdan dolayı kendini dizginleme ihtiyacı arasında bir çatışmanın olduğu durumlarda en yüksek yoğunluğuna ulaşır. Muhtemelen, biraz kararsızlık olduğunda nefret en yüksek yoğunluğuna ulaşır . Bu, bir kişinin bir haine karşı düşmandan çok daha haklı olduğu gerçeğiyle doğrulanır.

Diğer anlamlar gibi, duygular da bir kez ortaya çıktıktan sonra istikrar kazanma eğilimindedir. Bu tür yönelimlerin istikrarı, özellikle yakın bir varlığın ölümü durumunda ortaya çıkar . Sebep, bir kişi bu ölümün gerçeğini kabul eder , ancak bir süre için eksik iletişimi kişileştirme ile etkileşimle değiştirebilir. Nispeten kararlı kişileştirmeler, algının seçiciliği nedeniyle sürekli olarak güçlendirilir. Her insan sevdiklerini isteyerek haklı çıkarır: bir arkadaşın uygunsuz hareketini fark ettikten sonra, ya ona göründüğü ya da bunun için bazı mazeret koşulları olduğu sonucuna varır. Fakat aynı kişi, sevmediği insanlara karşı hiç de o kadar cömert değildir: Onlara en kötüsüne hazırlıklı yaklaşır. Tamamen masum bir açıklama bile düşmanca bir saldırı olarak yorumlanabilir. Bu nedenle, çoğu insan, gerçekte ne yaptıklarına bakılmaksızın, tanıdıklarının her biri için aynı değerlendirmeyi sürdürmeyi başarır. Tabii ki, bir kişi sürekli olarak beklentilerin aksine hareket ederse, er ya da geç insanlar değerlendirmelerini revize edecektir. Ancak insanlara karşı tutumları değiştirme yeteneğinde önemli bireysel farklılıklar vardır. Bazıları o kadar esnek değildir ki, hipotezleriyle şiddetle çelişen sinyalleri fark edemezler. Tekrarlanan aksiliklere rağmen, bir felaket onları ilişkiyi "acı verici bir şekilde yeniden değerlendirmeye" zorlayana kadar aynı şeyi yapmaya devam ederler .

Çoğu insan tüm duygularının farkında olduğuna inansa da psikiyatristler sürekli olarak durumun böyle olmadığına dikkat çekerler. Duygular oluşmaya devam ederken, yüksek derecede farkındalık vardır: yeni yoldaşların veya rakiplerin çeşitli özellikleri fark edilir ve dikkate alınır. Ancak ilişkiler kuruldukça, her şey olduğu gibi kabul edilene kadar farkındalık buna paralel olarak azalır. Bu, duyguların kaybolduğu anlamına gelmez; iyi organize edilmiş davranış kalıpları kalır, ancak insanlar artık bunların farkında değildir. Bu nedenle, birçok ebeveyn çocuklarını çok sever, ancak nadiren düşünürler. Sadece hafife alıyorlar ve dışarıdan biraz sert görünebilirler. Yönleri yalnızca kritik durumlarda belirginleşir: kendiliğinden, her şeyden önce çocukları korumaya çalışırlar. Böyle bir ilişki olduğunda, sevginin sürekli hatırlatılması ve çeşitli duygu sembolleri gereksiz hale gelir. Sadece beklenmedik bir şey olduğunda ve ilişkinin doğası geçici olarak şüpheli olduğunda başvurulur. İnsanlar başkalarına karşı nasıl davranacakları konusunda kendilerine talimat verirler, ancak bunu yalnızca bir belirsizlik olduğunda yaparlar.

başkalarıyla ilişkileri sorulduğunda , genellikle geleneksel olarak onaylanan duyguları adlandırırlar. Organize eyleme eğilimleri ile geleneksel normlar arasındaki çatışma yüksek dereceye ulaşırsa, duygular bilinçten bastırılabilir. Bazen duygularını öpücüklerle, sarılmalarla veya sevgi güvenceleriyle gösteren ebeveynler, bir kriz anında kendilerini kurtarmak için pervasızca kaçabilir ve çocuklarını kendi başlarının çaresine bakmaya terk edebilirler. Ya da aile içinde ciddi bir rekabet olduğunda, çeşitli saldırgan eğilimler kendilerini yalnızca dilin gelişigüzel sürçmeleri, önemli gerçeklerin unutulması veya basitçe tuhaf görünen ama hiçbir şekilde düşmanca olmayan eylemlerde gösterebilirler. Kendi çocuklarını sevmemek mantıksız.

yapılarını geliştirdiğini ve birbirine bağımlı katılımcıların kişilerarası ilişkilerinin bileşenleri olarak sürekli olarak yoğunlaştığını tam olarak anlamadı . Duygular tek başına varolmaz; daha anlamlı ilişkilerin unsurları olarak, diğer insanlardan bir tür destek olmadan hayatta kalamazlardı.

Her insandaki duygu repertuarı, benzersiz bireyler olarak tanıdığı sınırlı sayıda insanla iletişim sürecinde oluşur. Bu tür insanların tepkileri, benlik kavramının yaratılması ve güçlendirilmesi için çok önemlidir ve böyle bir kişileştirmenin onaylanmasının bağlı olduğu kişiler, önemli kişiler olarak etiketlenebilir. Herkes bu tür bireylerin taleplerine karşı çok hassastır, çünkü bu kitlenin desteğini kaybetmeyi göze alamaz. Önemli diğerleri, bir kişinin yakından tanıdığı kişilerdir, ancak yüksek derecede yakınlık gerekli değildir. Örneğin bir öğretmen veya rahip, kişi onları şahsen tanımasa bile çok etkili olabilir. Anlamlı bir hedef kitle, popüler karakterler veya favori kitap yazarları gibi hayali kişileştirmeleri de içerebilir . İlişkinin arkadaşça olması gerekmediği vurgulanmalıdır. Bazen bazı insanlardan nefret eden bir kişi, onları üzerek ve kızdırarak kendilerine olan saygısını koruyarak onlara kin beslemeye çalışır. Dolayısıyla, bir bireyi karakterize eden duygular , yaşamı boyunca yakın temasta bulunduğu belirli kişilerin özelliklerine bağlıdır.

Bununla birlikte, duygular bir kez kristalleştiğinde, bu tür yönelimler diğer nesnelere de yayılabilir. Çeşitli insan kategorileri kötü, tehlikeli veya arzu edilir olarak değerlendirilebilir ve daha sonra başlangıçta tekil bireylerle etkileşim içinde geliştirilen bir yaklaşımla ele alınacaktır. Bir çocuk en sevdiği oyuncak bebeği düşürebilir ve acıyıp acımadığını dikkatlice sorabilir veya insan deneyimlerini bir köpeğe atfedebilir ve insanlarla iletişimde geliştirdiği davranış kalıplarını ona genişletebilir. Bazı kültürlerde hemen hemen tüm anlamlara insani özellikler bahşedilmiştir. Doğal olaylara insanmış gibi davranılır: onlara güdüler atfedilir ve onlara yardım talebiyle veya tehditle yaklaşılabilir. En önemlisi, bu tür yönelimler aynı zamanda kişinin kendisine yöneliktir. Çoğu durumda, insanın benlik kavramı bir duygudur.

Bir kişi kendine saygı duyabilir veya kendini küçümseyebilir. Sonra, saygı duyduğu ya da küçümsediği diğerlerine karşı nasıl davranmaya hazırsa, kendisine de öyle davranır.

Duyuların incelenmesi henüz daha geniş bir yola girmeye başladığından, onları gözlemlemek için az sayıda tekniğin geliştirilmiş olması şaşırtıcı değildir. İnsanların birbirleriyle nasıl ilişki kurduğuna dair materyaller, yoğun görüşmeler, önceden belirlenmiş bir durumda gözlem ve çeşitli testler yoluyla toplanır. Standart TAT prosedürü özellikle umut verici olmuştur: belirsiz çizimleri yorumlamaya zorlanan özne, kişilerarası rollerle ilgili olarak karakteristik yönelimlerini neredeyse her zaman ortaya koymaktadır. Bu, bir kişinin kişilerarası ilişkiler sistemindeki yerini nasıl anladığını belirlemeyi mümkün kılar.

TİPİK HİSLERİN YAPISI

belirli bir bireyle yaşamın taleplerine göre birbirini takip eden bir dizi ayarlamada gelişen bir anlamdır . Hem özne hem de nesne benzersiz olduğundan, hiçbir iki duyu tam olarak aynı olamaz; ve yine de tipik duyguları tanımakta zorluk çekmiyoruz. Tipik duygular, kişilerarası ilişkilerin tekrarlayan kalıplarının bir parçasıdır ve ortak kişilerarası rolleri oynamanın yolları olarak görülebilirler. Bir zamanlar, her insan bir başkasının gücündedir veya tersine, onun gücünde bir başkası vardır. Genellikle birisiyle rekabet etmek zorunda kaldığını fark eder. Bu gibi durumlarda, tipik ilgi alanları oluşturulur, tipik kişileştirmeler oluşturulur ve diğer insanların tipik değerlendirmeleri ortaya çıkar. Bu, birçok duygunun bazı genellemeleri formüle edebilecek kadar benzer olduğu anlamına gelir.

Duyguların sistematik olarak incelenmesi, değer yargıları yapmayı zorlaştırır. Romantik çekiciliğin evlilik için gerekli bir temel olarak görüldüğü Amerika Birleşik Devletleri'nde, herhangi bir bireyin hayatında yalnızca tek bir gerçek aşkın olabileceğine yaygın olarak inanılır. Karşı cinsten çekici bir üyeyle tanışırken çeşitli metabolik dönüşümler meydana geldiğinde, birçok genç bu mistik deneyimin gerçekten gelip gelmediğini merak ederek acı dolu saatler geçirir. Aşka çok yüksek bir değer verilir: Onu Tanrı, anavatan veya bazı asil ideallerle ilişkilendirme eğilimi vardır. Aynı şekilde, nefret ve şiddet neredeyse evrensel olarak kınanır. Bütün bunlar , çeşitli duyguları tarafsız bir şekilde incelemeyi zorlaştırıyor . Çoğu zaman fiili durum, geleneksel normlarla karıştırılır. İnsanlar, onaylamadıkları eğilimleri görmezden gelme veya inkar etme eğilimindedir.

daha objektif bir incelemede, insanların birbirlerini nasıl değerlendirdiklerine bakarak işe başlamalı ve duyguları bu şekilde değerlendirmeyi reddetmelidir. Popüler psikiyatri teorilerinde öne çıkan birkaç duyguyu tanımlamak için , en belirgin yönelim türlerinden sınırlı sayıda ile başlamak en iyisi gibi görünüyor .

İnsanlar ortak çıkarlar peşinde koştuklarında genellikle her türlü birleştirici, birleştirici duygu ortaya çıkar ve ortak hedeflere ulaşılması herkese bir miktar memnuniyet getirir. Bu tür durumlardaki katılımcılar karşılıklı olarak bağımlıdır, çünkü birinin dürtülerinin tamamlanması diğerlerinin katkılarına bağlıdır. Böyle durumlarda karşı taraf istenen nesne olarak görülür . Her sabit memnuniyet kaynağı yüksek bir değer kazanır. Bir sevgili ya da yoldaş, el üstünde tutulur, önemsenir, ödüllendirilir, korunur ve hatta bazı durumlarda yeteneklerini en üst düzeye çıkarmak için yardım edilir. Bu tür duyguların yoğunluğu, hafif bir tercihten derin bir bağlılığa kadar değişir - tamamen başka bir kişiye kendini kaptıran âşıkta, biricik çocuğuna hayat veren annede veya Tanrı'nın Tanrısal sevgisi uğruna kendini unutan bir inananda olduğu gibi. . Egoist bile bu sevginin nesnesiyle ilgilenir. Başkalarının işbirliği olmadan çıkarları karşılanamayacağı için duyarlı ve düşünceli olur. Hatta bu tür bağların devam etmesini sağlamak için bir fedakarlık bile yapabilir. Bu tür duygular farklı koşullarda gelişebilir ve kişilerarası rollerin dağılımı duruma bağlıdır. Bir spor takımı içinde, aynı birliğin askerleri arasında veya iş arkadaşları arasında birlik duyguları ortaya çıkar. Bu gibi durumlarda arkadaş, partner, meslektaş, yardımcı gibi kişiler arası roller mümkündür. Başka bir durum, bir kişinin sadece yalnız olduğu zamandır. Kişiliğinin değeri konusunda endişeleniyor ve arzu edilirliğine dair kanıt arıyor. Bu gibi durumlarda, bir refakatçi ve bir kukla rolünü oynamak zorunda kalması mümkündür. Çoğu zaman birleştirici duyguların erotik bir temeli vardır. Bununla birlikte, aşk ve seks arasındaki bağlantının hiç de gerekli olmadığı vurgulanmalıdır: aşk olmadan cinsel ilişkiler ve erotik temas olmadan uzun süreli çekim olabilir.

Batı entelektüel geleneği uzun zamandır iki tür aşk arasında ayrım yapmıştır. Yunanlılar, yararlılığı nedeniyle bir başkası için sevgiyi Egoz ve kişinin kendisi için sevgiyi çağırdı - Adare. Bu ayrımdan hareketle Ortaçağ'da ilahiyatçılar, genellikle erotik bir temele sahip olarak görülen insan sevgisini ilahi aşkla karşılaştırmışlardır. Aşk nesnesinin bir araç olduğu bir yönelim ile kendi içinde bir amaç olduğu bir yönelim arasındaki farka vurgu yapıldı. Aşık, öncelikle kendi tatminiyle ya da bir nesnenin tatminiyle ilgilenebilir. Bu ayrım son zamanlarda iki farklı duyguyu aynı kelime ile adlandırmamak için psikiyatri tarafından yeniden canlandırılmıştır.

Sahiplenici aşk , kişinin kendi memnuniyetinin başka bir kişiyle işbirliğine bağlı olduğu gerçeğinin sezgisel veya bilinçli bir şekilde anlaşılmasına dayanır. Bu öteki, yararlılığı nedeniyle değerli olan bir nesne olarak kişileştirilir . Onu şımartıyorlar, çünkü onun iyiliğini gözetmek kendi menfaatlerine. Bu tür bir duygu, belirli bir davranış modeli ile karakterize edilir. Bir kişi genellikle sevgi nesnesinin yakınındayken sevinir ve yokluğunda üzülür. Nesne herhangi bir şekilde saldırıya uğrarsa, kişi saldırgana karşı öfke gösterir ; Kendisini tehlikeye atacağı boyut sınırsız olmasa da nesneyi tehlikeden korur . Nesne başkalarını cezbederse, kişi kıskançlık yaşar. Ancak ilgi kendi doyumuna odaklandığı için nesnenin hayal kırıklığını ve acısını bile fark etmeyebilir. Bu tür bir sevgi koşulsuz değildir: nesne ancak arzu edilen tatmini sağlamaya devam ettiği sürece çok değerlidir. Bir sevgili bıktığında, bu aşkı bile reddedebilir. Nesnelere artık ihtiyaç duyulmadığında, ihmal edilirler veya yok sayılırlar ve hatta bazen unutulurlar. Bu tür davranışların amacı, sevgi nesnesinin tamamen boyun eğdirilmesi ve köleleştirilmesidir - sanki kendi mülkiyetine dönüştürülebilecek bir şeymiş gibi.

Bu tür bir duygu birçok farklı durumda bulunabilir. Bazen kadınlar, kendilerine ilgi gösteren erkeklerin yalnızca vücutlarını sömürme niyetinde olduklarından korkarak, içgüdüsel olarak savunmacı davranırlar. Başka bir örnek, hayatlarının geri kalanında çocuklarının davranışlarını kontrol etmeyi başaran ebeveynlerdir. Üstün yetenekli bir çocuğun büyük bir balerin ya da dünyaca ünlü bir bilim adamı olması için aşırı fedakarlıklar yapanlar, nimet yağmuruna tuttuklarını aslında köleleştirmektedir. İkincisi , onlara o kadar borçlu hissederler ki, derin bir suçluluk duygusu yaşamadan ebeveynlerinin en ufak kaprislerinden kaçamazlar. Bir insanın bir başkasını ne kadar sevdiği, aşk nesnesi sevgilisi olmadan mutluluğu bulma fırsatına sahip olduğunda ortaya çıkar. Oğullarının mutluluğundan başka hiçbir şey istemediğini ciddiyetle beyan eden birçok anne, evlenmek istediklerinde türlü türlü engeller yaratır. Aynı şekilde, baba tarafından sekreterinin geleceğinden endişe ettiğini iddia eden bir girişimci , her talipte kusur bularak evliliğini engelleyebilir ve hayatı boyunca onun ofisinde ayrıcalıklı bir katip olarak kalır. Aşk nesnesine genellikle iyi davranılır ve hatta el üstünde tutulabilir, ancak asla serbest bırakılmaz.

Özverili aşk ise, genellikle anne sevgisi olarak adlandırılan durumda olduğu gibi, sevgiliden bağımsız olarak kişileştirmenin en yüksek değeri elde ettiğini varsayar . Buradaki ana ilgi, aşk nesnesinin iyiliğine odaklanmıştır. Buna göre, davranış kalıbı farklıdır: kırıldığında veya hastalandığında, sevgi nesnesinden bir tür tatmin ve üzüntü karşısında sevinç . Birisi sevgi nesnesine zarar verirse veya onu küçük düşürürse, saldırgana karşı bir öfke vardır. Bir nesneye yönelik bir tehlike görüldüğünde, bir kişi korku yaşar ve kendine bir darbe alabilir. Onu kurtarırken kendini bile feda edebilir. Bu nedenle, Shand'ın belirttiği gibi, sahiplenici ve bencil olmayan aşk arasındaki fark , ikincisinin benmerkezci olmamasıdır; sevincin, kederin, korkunun veya öfkenin, aşkın nesnesi olarak âşığın kendisinden çok kendisi olmadığı koşullara bağlı olarak ortaya çıkar. Her iki duygu türüne de "aşk" denir çünkü nesneye yüksek bir değer atfedilir, ancak ikinci durumda âşık nesneyle kendisinden daha çok ilgilenir. Genel eğilim nesneyle özdeşleşme arayışıdır ve bazı psikiyatristler bu tür bir ilişkideki amacın nesneyle tam bir birleşme olduğuna inanırlar.

Hıristiyanlar arasında özverili aşk idealize edilir ve sahiplenici aşk kınanır. Genellikle insanlar aşklarının fedakar olduğunu iddia ederler. Başkalarını kendi amaçları için kullanmak akut bir suçluluk duygusuna neden olduğundan, algısal savunma kişinin gerçek durumu fark etmesine izin vermez. Bu, sözlü aşk beyanlarının her zaman görünüşte alınamayacağını gösterir; sadece bir kişinin çeşitli durumlarda nasıl davrandığını gözlemleyerek, kimin çıkarlarının - kendisinin veya aşk nesnesinin - onun için önce geldiğini anlayabilirsiniz.

İnsanları ayıran, ayırıcı, duygular çoğunlukla bir kişinin başarısının bir başkası için bir tür başarısızlık gerektirdiği durumlarda ortaya çıkar. Böyle bir rekabette karşı taraf sinir bozucu bir nesne olarak değerlendirilir. Ancak hayal kırıklığı, hafif bir rahatsızlıktan bir kişinin hayati aktivitesini engellemeye kadar değişebilir ; bu nedenle, umutsuzluğun büyümesiyle saldırganlığın keskin bir şekilde arttığı açıktır. Çıkarların karşı karşıya geldiği, bir tarafın başarısı için diğerini etkisiz hale getirmenin veya yok etmenin gerekli olduğu durumlarda çatışmalar ortaya çıkar . Burada düşman tehlikeli bir nesne olarak kişileştirilir ve otomatik savunma tepkileri ortaya çıkar . Kendini korumak için gerekli hale gelirler. Mümkün olduğunda, düşmanlardan kaçınılır ve temas kesinlikle gerekliyse, ellerine düşme olasılığını en aza indirmek için - yüksek derecede öz farkındalıkla - savunma pozisyonundan yaklaşılır. Bu tür ilişkilerde kişilerarası roller yaratan haklar ve yükümlülükler iki yönlüdür: rakibe karşı çeşitli saldırgan eylemler - doğrudan fiziksel saldırıdan dolaylı sembolik saldırılara kadar - ve kişinin kendi müttefiklerine sadakat.

, yasaklandığı durumlar da dahil olmak üzere birçok farklı durumda ortaya çıkabilir . Ortaya çıkan geleneksel normların türleri, bunların ne ölçüde pekiştirildiği ve kişilerarası rollerin nasıl adlandırıldığı bu koşullara bağlıdır. Rekabet, çekici bir kadının beğenisini aramak, profesyonel meslektaşlarla rekabet etmek veya bir sosyal kulüpte popülerlik için mücadele etmek gibi çeşitli durumlarda bulunabilir . Hem anne hem de çocuklar babanın dikkatini çektiğinde aile içinde de rekabet ortaya çıkabilir. Çoğu durumda, bir tür ılımlı saldırganlık kabul edilebilir, ancak rakiplerin ötesine geçmemesi gereken sınırları belirleyen katı kurallar vardır. Normlar açıkça ifade edilmediğinde bile, resmi olmayan dürüstlük ve "fair play" kavramları mevcuttur. Birçok durumda, değersiz yollarla kazanılan bir zafer boşunadır , çünkü galip kendi arkadaşları tarafından bile terk edilir ve hor görülür. Rekabet açık çatışmaya dönüştüğünde, rakipler düşmana dönüşür. O zaman adil oyun kurallarına uymak özellikle zorlaşır; atasözünün dediği gibi - "aşkta ve savaşta her yol iyidir."

Nefret , görünüşe göre herkes tarafından bilinen bir duygudur. Nefret nesnesi sağlıklı ve refah içindeyse, kişi sıkıntılı olur, huzurunda öfkelenir ve iğrenir, başarısız olduğunda sevinir ve başarılı olduğunda huzursuz olur. Bu dürtüler genellikle hoş karşılanmadığı için, genellikle geri tutulurlar. Ancak etkileyici hareketlerde ortaya çıkarlar - nefret edilen bir kişi tökezlediğinde hızlı bir gülümsemeyle, başarılı olduğunda yüz buruşturmayla veya tehlikedeyken omuzlarını kayıtsız bir şekilde silkerek. Bazen bir kişinin yakından tanıdığı insanlardan nefret edemeyeceği söylenir. Gerçekte, bu böyle değil. Sosyal mesafe azaltılırsa, nefretin gelişmesi için çok daha fazla fırsat var. Gerçekten de, nefretin belki de en yoğun biçimi, kişinin öfkesini daha önce sevdiği ve güvendiği birine yönelttiğinde gelişen kinciliktir.

Karşılıklı bağımlılık ilişkilerinde insanlar her zaman eşit değildir; Başkalarını kendi isteklerine uymaya zorlayabilene güce sahip olduğu söylenir. İktidar ilişkisi iki yönlüdür: Bir kişi ancak diğerleri boyun eğmeye devam ettiği sürece iktidara sahiptir. Kişilerarası roller burada kolayca tanımlanır. Bir adam hükmeder ve ona en yüksek nesne olarak yaklaşılır ; diğeri itaat eder ve aşağı bir nesne olarak muamele görür. Hâkim olanlar yalnızca kararları vermekle kalmaz, çoğu durumda takipçilerini de koruma görevini üstlenirler. Ayrıca, genellikle baskın taraf, işbirliği yapamayanları cezalandırabilir. Aynı zamanda, genellikle kurumsal bir mekanizmaya dayanır - örneğin bir girişimci, bir işçiyi kovabilir ve onu polisin yardımıyla binadan çıkarabilir. Güç ilişkileri, bu nedenle, insanların başkalarının kararlarını yerine getirmedikleri takdirde ne olabileceğinden korkarak uyguladıkları her yerde vardır.

Güç ilişkileri (poѵѵeg geіаііopzіrz) meşru otoriteyle (aslında aslına uygun), gelenek tarafından baskın olarak tanımlanan geleneksel rollerle karıştırılmamalıdır. Her iki tür de sıklıkla çakışır, ancak bu hiç gerekli değildir. Bir işçi, skandala yol açabilecek bilgilere sahipse işverene şantaj yapabilir. Bu nedenle, taraflardan biri kendi güçlerine dayanarak veya ustaca geleneksel mekanizmaları kullanarak etkisini diğerine dayatmayı başarırsa, güç ilişkileri her durumda gelişebilir .

Bir kişi baskın bir konuma sahipse, astlarına karşı ortak duyguları küçümseme olarak etiketlenebilir. Nesne açıkça aşağı bir varlıktır, ancak yine de bir tatmin kaynağıdır - sadık bir hizmetçi, itaatkar bir çocuk veya kendini adamış bir dalkavuk durumunda olduğu gibi. Kocasına "ikinci çocuk" diyen bir kadınla tanışabilirsiniz ve genellikle kocalar karılarına bir toprak sahibinin serflere davrandığı gibi davranır. Bu yönelimi karakterize eden davranış kalıbı paternalisttir. Patron sevgi nesnesine iyilik yapar - ona dikkat eder, onu eğitir, tavsiye verir, iyi yapılmış bir iş için onu övür ve eğer onu cezalandırırsa , o zaman "kendi iyiliği için". Konu genellikle çocuksu bir varlık olarak kişileştirilir: çok zeki, duygusal ve kararsız değil, henüz sorumluluk almaya muktedir değil. Ona bir çocuk gibi sevgi ve dikkatle davranılır, ancak nesnenin aşağı olduğu her zaman zımnen varsayılır: küçümseyici bir şekilde muamele görür ve eşitlere gösterilen saygı gösterilmeden karar verme hakkı genellikle gasp edilir. Böyle bir kişileştirmenin en uç örneği, kendisinden ciddi hiçbir şey talep edilemeyen bir aptaldır . Beceriksiz olduğu düşünüldüğünden, bazen ahlaksızlık sınırına varan ayrıcalıklara sahiptir. "Aşağılık" olmasına rağmen, takdir edilir ve popülerdir.

Bir bağımlı patronuna arzu edilen bir nesne gibi davranırsa, ideale yakın bir kişileştirme yaratılır. Özel bir durumda, baskın taraf kahramanca saygının nesnesi haline gelir (Iego-ѵvogzGііr). Yunanca "O" , mükemmel insan, grup idealinin mükemmel ifadesi anlamına gelir. Bu tür bir saygının nesneleri bir baba, bir ağabey veya bir erkek çocuk için akıllı bir atlet, bir grup savaşçı için cesur bir lider, bir dini mezhep için bir aziz veya şehit vb. bir kahraman bir kişiyi fark eder ve zayıflıklarını ortaya çıkarmaya cesaret edenlere öfkelenir ; kahraman tercihini göstermek ve ona hakkını vermek için güçlü bir istek; Kahraman tehlikedeyken veya konu kahraman tarafından reddedilebilirse kaygı. Kahramanın biyografisi güçlü bir merak uyandırıyor. Hayranlar açgözlülükle idolleri hakkında söylentiler yayar ve onun bazı alışkanlıklarını benimsemeye çalışırlar . Kahraman genellikle bir kişinin hayatını kurmaya çalıştığı bir model olarak kullanılır.

Eşler eşit olmayan güce sahipse, ayırıcı duygular da belirli özellikler kazanır . Baskın kişinin kendisini tatmin etmeyen bağımlı kişilere yönelimi, en iyi şekilde hor görme olarak etiketlenebilir. Böyle bir kişi genellikle sosyal mesafeyi korumakta ısrar eder , alt sıradaki yetenekleri hakkında eleştirel, alaycı ve şüpheci sözler selini açığa çıkarır . İronik, tamamen utanmaz bir küçümseme, bazen kendileri ibadet nesnesi olan insanlar tarafından gösterilir. Aşırı bakımla çevrili çocuklar, genellikle, kendileri için her türlü fedakarlığı yapmaya hazır olan "aşk köleleri"nin putları gibi, ebeveynlerini küçük görürler. Mantıksız taleplerde bulunmaktan ve ardından efendilerinin her talebini yerine getirmeye çalışırken hayranlarının acı çekmesini izlemekten zevk alırlar . Her türlü tahakküm, saygı eksikliği anlamına gelir; ancak tabi olan taraf temel bir nesne olarak görüldüğünde, saygısızlık bazen sadizme dönüşür.

Hakimiyete boyun eğenlerin hepsi bu düzenlemenin adil olduğuna inanmıyor. Bazıları sadece başka seçenekleri olmadığı için itaat eder. Bu tür insanlar için baskın taraf sinir bozucu bir nesne haline gelir ve küskünlük, küskünlük gibi duygulara neden olur . Kızgınlık kalıbı nadiren açıkça ifade edilir, ancak kırgın , diğerini gerçekten saygıyı hak etmeyen bir kişi olarak kişileştirir . Tüm hatalarını ve hatalarını isteyerek not eder ve bundan kurtulabileceğini hissederse açık itaatsizliğe geçer. Bir kez oluştuktan sonra, bu tür duygular, hoş olmayan ilişki sona erdikten sonra bile devam edebilir. Yetişkinler olarak, ebeveyn otoritesine içerleyen çocuklar bazen her türlü otoriteye düşman olurlar.

Algının seçiciliği, herhangi bir duygunun kendi kendini pekiştirmesini sağlar. Kişileştirmeler , yalnızca en arzu edilen niyetler atfedilerek, güdüler atanarak yaratılır . Kişileştirme oluşturulduktan sonra, Duygu Kalıpları sabitlenir. Kişileştirmenin aşk nesnesinin nesnel niteliklerinden çok âşığın varsayımlarına dayandığı gerçeği âşığın davranışıyla gösterilebilir. En yüce güdüleri sevgilisine atfeder , onu her şeyde haklı çıkarır, inatla kusurlarını görmezden gelir ve genellikle ona tam olarak hayran olmaya alıştığı niteliklerle donatır. Arkadaşları hakkında çok şey duydukları erdemleri keşfedemedikleri için çok şaşırırlar.

Ayrık duygular, karşıt kavramlarla desteklenir. Düşman genellikle şeytanın enkarnasyonu olarak sunulur, davranışında yalnızca kendi kültüründe iğrenç olarak kabul edildiği fark edilir. Bir kişinin hemen hemen her eylemi birden fazla yoruma tabi olduğundan, karşıt kavram, rakibin gerçekte nasıl davrandığına bakılmaksızın neredeyse pekiştirilir . Kendini cesurca tutarsa, ona fanatik denir; müthiş bir muhalefet karşısında geri çekilirse, ona korkak denir. Düşmanının olumsuz bir kişileştirmesini yaratarak, herkes kendini kötülüğe karşı bir savaşçı ve insan erdemlerinin savunucusu olarak sunabilir . Sonuç olarak, kontrast daha da geliştirildi. Bu tür karşıtlıkların kurulması ikili bir ahlakın benimsenmesini mümkün kılar. Düşmanlar daha aşağı bir şey olarak kabul edildiğinden, onlarla ilgili olarak geleneksel normlara saygı gösterilmez. Burada amaç, araçları haklı çıkarır: ihanet , aldatma, rüşvet - kişinin kendi grubunda asla izin verilmeyecek her şey. Rakipler, birbirlerine gerçekçi olmayan motifler atfederek zıt kavramlar yaratırlar ve daha sonra kendi oluşturdukları kişileştirmeye duygusal olarak tepki verirler. Bu, rakiplerin ve düşmanların birbirini anlayamadığı gerçeğini açıklar. Genellikle özellikler, bir kişinin kendisinde sevmediği düşmana atfedilir. Düşük benlik saygısına sahip kişilerin, başkalarına daha kötü niyetli güdüler yansıtma eğiliminde oldukları için daha yoğun bir nefret duymaları mümkündür.

tepki kalıpları , nesne hakkındaki varsayımlara dayanmaktadır. Kişileştirmeler değiştikçe davranış kalıpları da değişir. Aşk nesnesinden çok az şey talep edilen bencil olmayan aşk bile, eğer aşk nesnesi sürekli olarak makul beklentilere göre hareket etmeyi reddederse sona erebilir.

Hafızada, bir kişi hayali bir kişileştirme için duygularını koruyabilir , ancak artık bu nesneye özel yükümlülükler hissetmez. Kahramana tapınma idealize edilmiş bir kişileştirmeye dayanıyorsa, pek çok çocuğun babalarının sıradan bir insan olduğunu görünce hayal kırıklığına uğraması şaşırtıcı değildir . Etkileşim sırasında önemli değişiklikler meydana gelirse ve katılımcılar birbirlerini yeni bir şekilde tanımlarsa, kıskançlık, nefret ve diğer duygular daha az yoğun hale gelebilir veya hatta tamamen ortadan kalkabilir.

yerleşik çeşitli duygulara karşı tutum kolayca anlaşılabilir. Birleştirici duygular , katılımcıların optimal gelişimi için elverişlidir ve çeşitli ortak taahhütlerin yürütülmesini kolaylaştırır. Bu duyguların genel olarak onaylanması beklenmedik değildir. Tam tersine, ayrımcı duyguların gelişimi, hemen hemen her zaman grubun yaşamında bir engel teşkil eder ve onların ortak kınamaları da bir o kadar anlaşılabilirdir. Bir kişinin çatışma durumlarına uzun süreli katılımı, insanlara yönelik yeni bir genel yönelimin gelişmesine ve kişilikte önemli değişikliklere yol açabilir . Dürüstlük ve adil oyun duygusu körelmiştir. Her ne pahasına olursa olsun kazanma arzusu, bir insanı o kadar emer ki, her şeyi yalnızca böyle bir zafer açısından değerlendirmeye başlar. Çok uzun ve çok fazla nefret eden insanlar zihinlerinde zıt kavramlar yaratarak kendilerine eziyet ediyorlar. Bazen acıma ve minnet duyamaz hale gelebilirler. Kaba kuvvete güvenmeye alışmış olanlar, bu tür taktiklerin tamamen etkisiz olduğu durumlarda bile bunu yapacaklardır. Bu nedenle, reformcular genellikle çatışmaların ortadan kaldırılması çağrısında bulunur ve çoğu ütopik toplum mükemmel uyumlu olarak tasvir edilir. Bununla birlikte, bu tür düşünceler bazen grup dayanışmasının genellikle muhalefet tarafından güçlendirildiği gerçeğini gizler.

DUYGULARDA KİŞİSEL FARKLILIKLAR

ilişkiler ağına dahil olmak için kendine özgü bir yol geliştirmiştir . Bazı insanlar insanları sever, onlarla iletişim kurmaktan zevk alır ve oldukça samimi bir şekilde ortak girişime girer. Diğerleri az katkıda bulunur: sadece ortaklar sorumluluklarını yerine getirirken çaba gösterirler. Yine de diğerleri görevlerini ancak birileri onları izliyorsa veya bunun doğrudan onların yararına olduğu açık olduğunda yaparlar. Sadece aptal ve aptal insanların başka biri için coşkuyla çalışabileceğine inanırlar. Son olarak, hiçbir görevle başa çıkamayanlar var.

Herkesin hayatında şu ya da bu tür çatışmalar kaçınılmazdır ve herkes bir düşmanla başa çıkmak için karakteristik bir yol geliştirir. Bazıları açık sözlüdür; taleplerini doğrudan dile getirirler ve gerekirse fiziki mücadeleye girerler. Diğerleri, perde arkasındaki manevralara odaklanarak ne pahasına olursa olsun ara vermekten kaçınır. Politika sanatı, insanları manipüle etmeyi içerir ve bazı insanlar uygun taktikleri kullanmaya oldukça eğilimlidir: gizli anlaşmalar düzenlemek, rastgele avantajlardan sonuna kadar yararlanmak, karlı anlaşmalar müzakere etmek ve durum değiştiğinde oyunun kurallarını değiştirmek. Bazıları , korumalarını güvence altına almak için iktidardakilere kolayca değer verirler; diğerleri zorluklar çok şiddetliyse geri çekilmeyi tercih eder. Herhangi bir manevra, diğerlerinden belirli tepkilere neden olur ve bazı insanların her yerde sevilmemeleri şaşırtıcı değildir.

Duygular bir bireyin diğeri için anlamı olduğundan, her biri tanım gereği bireyseldir. Ancak belirli bir kişinin birkaç farklı kişiye karşı duygularının, bir bütün olarak insanlara karşı tutumuna belirli bir tarz kazandıran çok ortak noktası olabilir. Gerçekten de, bazıları belirli duyguları yaşamaktan aciz görünüyor. Örneğin arkadaşlık, garantisiz güven gerektirdiğinden ve kişi olası sömürülere açık bırakıldığından, bazıları böyle bir ilişkiye hiç girmemeyi tercih eder. Diğerleri ayrık ilişkilere katılamazlar . Saldırıya uğrarlarsa "öteki yanaklarını çevirir" ve işkencecileri akıllarına gelene kadar sabırla beklerler. Ayrıca, başkalarının bazı duygularını anlayamayan insanlar var. Karşılık gelen eylemleri gözlemlediklerinde bile, başkalarının gerçekten bu kadar odaklı olduğuna inanamazlar.

olarak güdüler atanarak oluşturulan , kişileştirmeye dayalı yönelimlerdir . Bir güdü atfetmek, başka bir kişinin içsel deneyimleri hakkında bir sonuca varmak anlamına gelir. Sadece başkalarının kendimize yeterince benzediğini varsayabilir ve kendi deneyimlerimizi onlara yansıtarak davranışlarını anlamaya çalışabiliriz. Ancak insan , hiç yaşamadığı deneyimleri yansıtamaz. Hiç bir kişisel güvenlik duygusu hissetmediyse, bir başkasının safça davranışlarını gerçekten anlayabilir mi? Kore ile birlikte bazı gizli sebepler arayacaktır. Tersine, tüm insanların temelde “iyi” olduğuna inananlar için, tüm dünyayla savaş halinde olan bir kişinin eylemlerini anlamak çok zordur. Bu, belirli bir bireyin dahil olabileceği kişilerarası ilişki türünün kişiliği tarafından belirlendiğini gösterir.

Tüm algılar seçici olduğundan , aynı kişinin jestlerini gözlemleyerek farklı bireylerin ona farklı güdüler atfetmeleri şaşırtıcı değildir. Saldırgan kişilik, onu sömürme girişimlerine karşı hassastır ve bazen diğer insanların göremediği "tehditlere" aşırı tepki verir. Hassas bir kişinin gözü, genellikle başkalarının fark etmediği, diğer insanların zorluklarını ortaya çıkarır. Hangi güdülerin atfedildiği, algılanana bağlıdır ve ikincisi, algılayanın dünyasının resmine ve çıkarlarına bağlıdır. Bir insan dünyanın bir orman olduğuna inanıyorsa, kendini korumak için adımlar atması gayet doğaldır.

güç ilişkilerine indirgeyen insanlar var . Sürekli olarak rütbe oranı sorusuyla meşguller. Biriyle tanışırken, her şeyden önce kimin kimden daha uzun olduğunu öğrenirler. Bir kez alt bir pozisyonda, rolleriyle başarılı bir şekilde başa çıkıyorlar - kendilerini güvenle ovuyorlar, iyilik kazanıyorlar, tüm saygı sembollerini gözlemliyorlar. Kaliforniya F ölçeğinde yüksek puan alanlar -sözde "otoriterler"- çevrelerini güç açısından görme, liderleri daha olumlu değerlendirme ve demokratik kontrole otokratik kontrolü tercih etme eğilimindedir. Genellikle insanların doğası gereği agresif ve kendi kendine hizmet eden olduğuna inanırlar. Otoriter kişilikler esnek değildir ve kişisel özellikleri hesaba katma eğilimi göstermezler. Onlar için sevgi, sevgiden çok hayranlıktır. Kendilerini realist olarak gördüklerinde, güç peşinde koşmayanları "zayıf" ve "naif" olarak görürler, onları küçümser veya güvenmezler, ancak güç odaklı olanlardan korkar ve saygı duyarlar.

Kişileştirmeler büyük ölçüde kişinin kendi eğilimlerinin bir yansıması olduğundan, belirli duyguları deneyimleme yeteneği de kişinin kendisi hakkındaki fikirleriyle sınırlıdır. Kendine hangi değerlendirmeyi yaptığı özellikle önemlidir - benlik saygısı seviyesi. Kendini sevmeyenin başkalarını sevemeyeceği uzun zamandır gözlemlenmiştir. Bir kişi kendini sevilmeye değer bir varlık olarak görmüyorsa, başkalarının ona karşı ne hissettiğine dair düşüncelere musallat olur; dikkati kendisine odaklı kalır. Kendini güvende hissetmiyorsa, başkalarını sevemez. Böyle bir duyguyu itiraf eden herkesten şüphelenmelidir, çünkü bu itiraf kulağa mantıksız gelecektir. Bir başkası onun için bir şey yaparsa, karşılığında bir şey istediğini kabul eder; bu nedenle uyanıklığını gevşetmez. Başkalarının iyiliğiyle ilgilenmek, onlar bir tatmin kaynağı olmasalar bile, bazı insanların asla geliştiremediği bir kapasitedir. Bu ilkeyi psikoterapiye uygulayan Rogers, hastanın kendisine saygı duyma yeteneğini geliştirdikçe diğer insanlara saygı duyma ve onları takdir etme konusunda giderek daha yetenekli hale geldiğini savunuyor .

Bazı klinik psikologlar, çeşitli sıralama ölçekleri ve Rorschach testi kullanarak, Rogers'ın hipotezini ampirik teste tabi tutmaya çalıştılar. Kendine saygı ile diğer insanlara ilgi arasında doğrudan bir ilişki olduğu bulunmuştur. TAT , düşük benlik saygısına sahip öğretmenlerin çocuklara karşı daha az sevecen olduğunu buldu. Ayrıca, öz-onay ile diğer insanlara iyilik arasındaki ilişkinin , konunun popülaritesine bakılmaksızın sabit kaldığı ortaya çıktı. Fey, istisnaları araştırdı ve yüksek özgüvene sahip gibi görünen ancak başkaları hakkında düşük fikirlere sahip olanların kendi eksikliklerini diğer insanlara yansıttığını buldu. Bu çalışma aynı zamanda kişileştirmeler üzerine yapılan bazı güncel araştırmaların bilinçdışı anlamları gözden kaçırdığını ve bunun da yanıltıcı sonuçlara yol açtığını göstermiştir. Bazı insanlarda nefret diğerlerinden çok daha güçlü ve istikrarlıdır; bu, duyguların yoğunluğunun nefret nesnesinin eylemlerinden çok nefret eden kişinin karakterine bağlı olduğu anlamına gelir. Başkalarına hükmetme ve onlardan nefret etme arzusu, görünüşe göre, düşük benlik saygısı olan bir kişide daha doğaldır. Kendini sevmeyen biri, olumsuz niteliklerini bilinçsizce başkalarına yansıtabilir ve sonra onlara saldırganca tepki verebilir.

Kişilerarası rolleri yerine getirme yeteneğindeki bireysel özellikler, empatideki farklılıklara da dayanır - diğer insanlarla sempatik olarak özdeşleşme yeteneği. Bazı insanların sosyal mesafeyi koruması yaygındır ; her zaman soğuk ve mantıklı görünürler. Diğerleri, diğerlerini çok doğrudan algılar , zorluklarına ve sevinçlerine kendiliğinden tepki verir. Empatiyi ölçmek için bir ölçek oluşturma girişimi Diamond tarafından yapıldı.

Arkadaşlığın temeli hakkında çok fazla spekülasyon var ; klik oluşumu üzerine bazı araştırmalar yapılmıştır, ancak şu ana kadar elde edilen veriler kesin değildir. Örneğin, özellikle gerekli etkileşimin ötesine geçen ortak çıkarların geliştirilmesinin dostane bağların kurulmasını kolaylaştırdığı gösterilmiştir. Ancak başka bir hipotez önerilebilir: herhangi bir özel kişilerarası ilişkiler ağının oluşumu ve istikrarı, içinde yer alan bireylerin bir bakıma birbirini ne kadar tamamladığına bağlıdır. İki saldırgan ve güce aç insanın karşılıklı sevgi yaşaması pek olası değildir: her birinin kendi bağımlı takipçi grubuna ihtiyacı vardır. Bazen bu tür insanlar kendilerini geleneksel normlara bağlı bulurlar - daha sonra tosii z ѵіѵepsіі kurarlar, ancak birbirleriyle rekabet etmeye devam ederler. İlişkiler ayrıktır ve bu, faydaları en baştan sınırlar.

hoş fırsatlar. Müsamahakar kişi, itaatkar ve bağımlı olanlar tarafından kahramana tapınıldığı zaman , çok tatmin edici ilişkiler kurulur. Bazen insanlar en inanılmaz kombinasyonları yapar ve umutsuzca birbirlerine yapışırlar. Duyarlı ama pek kavrayışlı olmayan bir kişi, kendini çok duyarlı olmayan bir aşk nesnesine adayabilir - bir ebeveynin bir çocuğa olan sevgisi, bir sahibinin bir köpeğe olan sevgisi ya da bir akıl hastanesi çalışanının katatonik bir hasta için olması durumunda olduğu gibi. Bazen birbirinden nefret eden insanlar kendi haysiyetlerini korumak için bir arada kalırlar. Çekiciliği konusunda ciddi şüpheleri olan bir erkek, kendine güveni olmayan bir kadının iş arkadaşları arasında yerini almak için nefret ettiği bir kocaya boyun eğmesi gibi, tacizci bir partnere sıkı sıkıya yapışabilir . Bu gibi durumlarda, ilişki karşılıklı yarar yoluyla sürdürülür.

Bir partnerin desteği olmadan duyguların devam etmesi pek olası değildir . Ancak bu pekiştirmenin mutlaka karşılıklılık şeklinde olması gerekmez. Gerçekten de, özverili sevgi, yalnızca sevgi nesnesinin kendi potansiyellerinden bazılarını gerçekleştirmesini gerektirir ve bazı insanlar onları şımartanları hor görse de, hayırseverler onları "şımartmaya" devam eder. Bununla birlikte, sahiplenici aşk söz konusu olduğunda, önemli ölçüde pekiştirme gereklidir. İlişki, reddedilmesine rağmen bir süre devam edebilir, ancak istenen hizmetlerin performansı devam etmelidir . Belirsizlik olduğunda, aşk beyanları, hediyeler, dürüstlük veya cinsel ilişkiler gibi çeşitli duygu simgeleri gereklidir . Hoşgörü, ancak aşk nesnesi yalpalamaya devam ettiği sürece sürebilen bir yönelimdir ; bu nedenle, Güney'deki birçok insan zencileri sadece "kendi yerlerinden bildikleri" ve "gevşek olmadıkları" sürece "seviyor" . Bazıları diğerinin kışkırtması olmadan bile çok uzun süre nefret edebiliyor olsa da

16 Psikoloji ve aşk tarafının psikanalizi, karşı taraf kendi çıkarlarına tecavüz etmezse çoğu insanın kızgın kalması pek olası değildir. Çoğu durumda, ayrık duygular , rakiplerin olumsuz tepkileriyle pekiştirilir.

Bir ilişkiyi sürdürmek için gereken desteğin türü de kişiden kişiye değişir. İnsanlara yönelik her yaklaşım belirli tepkiler uyandırma eğiliminde olsa da, aslında ikincisi yanıt verenin farklılığına bağlıdır. Sevgisini sunan bir kişinin utangaçlığı ve çekingenliği, bazılarında kibir, bazılarında ise karşılıklı sevgiye neden olabilir. Saldırgan davranışlar genellikle düşmanlık uyandırır, ancak bunlara alçakgönüllülük ve itaatle karşılık veren insanlar vardır. Sosyallik, incelik ve duyarlılık çoğu insanda olumlu tepkiler uyandırma eğilimindedir, ancak bazıları nezaketi bir zayıflık işareti olarak görür ve kibirli hale gelir. Ayrıca karşı tarafın tepkilerinin ilişkiyi sürdürmek için yeterli olup olmayacağı da sırasıyla ilk kişinin kişiliğine bağlıdır. Çoğu kişinin verilen bağlantıdan ne tür bir tatmin aldığı belirlenir.

Film yıldızları için hayal edilen şövalye sevgisi gibi bazı duygular tek taraflıdır. Yapıları , hayalperestin tüm eylem koşullarını kontrol edebildiği fantezide gelişir. Bir kişi, karşılıklılık da dahil olmak üzere istenen tüm nitelikleri birleştirerek bu tür aşk nesneleri yaratır. Bu idealize edilmiş kişileştirmeler bazen en güçlü bencil olmayan bağlanmanın nesnesi haline gelir.

Bu şekilde organize edilen duygular daha sonra gerçek insanlara aktarılabilir - çoğu zaman onları dehşete düşürür, çünkü gerçek insanlar hüsrana uğramış bir hayal gücünün beklentilerini karşılayamazlar. Bu kaçınılmaz olarak hayal kırıklığına yol açar. Bazı insanlar, tüm hayatlarını rüyalarda yaratılan kişileştirmelere karşılık gelen ideal evlilik eşini arayarak geçiriyor gibi görünüyor .

Bu tür gözlemler Winch'i "tamamlayıcı ihtiyaçlar" (((tamamlayıcı ihtiyaçlar) açısından) açısından eş seçimi teorisi oluşturmaya yöneltti . ama bu alanda her birey, benzersiz bir birey olarak kendisinde var olan dürtülerin tamamlanmasını kolaylaştıran kişilik özelliklerine sahip kişileri arar. Winch, elbette, yalnızca gençlerin kendi eşlerini seçtikleri toplumlarla ilgileniyordu. Yirmi beş evli çiftin ön çalışmasında , teorisine önemli bir destek buldu. Gerçekten de, sık sık tekrarlanan dört kombinasyon tespit edebildi: a) güçlü ve yetenekli bir kadının bir bakıma baktığı, geleneksel anne-oğul ilişkisine benzeyen aileler. güvenebileceğin birine ihtiyacı olan koca; b) güçlü, yetenekli bir kocanın pasif ve halinden memnun bir eşe baktığı aileler, birçok yönden çiğniyorum emzirilmesi gereken küçük oyuncak bebek ; c) hoşgörülü bir kocaya yetenekli bir eşin hizmet ettiği geleneksel efendi ve hizmetçi ilişkisine benzeyen aileler; ve d) aktif bir kadının korkmuş ve hayal kırıklığına uğramış bir kocaya hükmettiği aileler . İstatistiksel analizle bulunan korelasyon derecesi, yüksek olmasa da yeterlidir; Bu şaşırtıcı değildir, çünkü bir eş seçerken başka birçok husus dikkate alınır. Winch , başarısız evliliklere karşı kalıcı olan evliliklere odaklanmış olsaydı, sonuçların daha tatmin edici olması olasıydı .

Dolayısıyla, bir tür özel kişilerarası ilişkiler ağı yaratan duygular tek taraflı, iki taraflı veya karşılıklı olabilir. Çoğu durumda, duygular iki taraflıdır; her iki taraf da birbirine biraz farklı yaklaşıyor. Örneğin, bazı ailelerde anne özgecil olarak kocasına ve çocuklarına yönelebilir; aksine kocası, kızlarına karşı sahiplenici hissedebilir ve oğlundan hoşlanmayabilir, onu kendisiyle rekabet eden bir rakip olarak görebilir.

16 * karısının dikkati. Kızlarından biri, kız kardeşini sevebilir, ancak kız kardeşi ona aşağılayıcı davranır . Bir erkek, kız kardeşlerine amaçlarına ulaşmak için yararlı araçlar olarak yaklaşabilir, annesine derin bir şefkatle yaklaşabilir ve babasına bazen sert ve nahoş olan bir kahraman olarak bakabilir. Bu çok sıra dışı bir resim değil. Bu tür bağlantıların süresi, bu ilişkiler ağına dahil olanlar için bir tür karşılıklı tatmin sağlayan mekanizmalara bağlı görünüyor.

Sonuçlar ve sonuçlar

Aslında, sosyal psikolojiye yönelik tüm yaygın yaklaşımlar, insan davranışını kültürel matriste kalıplandıkları için neredeyse yalnızca insanların biyolojik özellikleri açısından açıklar. Çocuk organize bir toplumda doğar ve başkalarıyla etkileşime girerek çeşitli uygun davranış modellerini öğrenir . Bir kişinin yaptığı genellikle, bazıları organik olarak kalıtılan, bazıları ise bir gruba katılım yoluyla edinilen ihtiyaçlara bir yanıt olarak görülür. Ancak bu tür kavramsal şemaların yeterli olup olmadığı konusunda ciddi bir sorgulama ortaya çıkabilir . İstikrarlı derneklere girerek, insanlar genellikle birbirlerine karşı özel sorumluluklar yükleyen kişilerarası ilişkiler ağlarına dahil olurlar. Duygular, biyolojik olarak kalıtsal olmayan ve öğrenilmeyen davranış sistemleridir. Bireysel insanlar tarafından gerçekleştirilen birbirlerine adaptasyonlar sırasında şekillenir ve kristalleşirler .

Her duygu benzersizdir, çünkü bir insan bireyinin diğerine özgü bir ilişkisidir. Ancak istikrarlı bir birliktelik içindeki insanlar arasında aynı sorunlar kaçınılmaz olarak ortaya çıkar. Bir kişi başkalarıyla etkileşim kurmayı öğrendikçe, tipik kişileştirmeler gelişir ve belirli anlamların - aşk, nefret, kahramana tapınma, kıskançlık - tipik duyguları düşünmeyi mümkün kılacak kadar kesin olduğu ortaya çıkar . Ortak eyleme katılan her katılımcı, etrafındakilerden bazılarına sempati duyar ve başkalarına düşmanlığa neden olur. Bazı birleştirici ve ayrıştırıcı duygular betimlenmeye çalışılmıştır . Bu dürtüler ve reddedilmeler kalıbı, ilgili bireylerin davranışlarını büyük ölçüde belirleyen bir kişisel yükümlülükler ağı oluşturur. Bu tür kişiler arası ilişkiler ağının sürdürülebilirliği, katılımcıların çoğunluğu için sürekli bir memnuniyet akışına bağlıdır.

Yakın temas çalışmasına dahil olan insanlar farklı entelektüel geçmişlere sahip olduklarından, bu alanda çok fazla kafa karışıklığının olması şaşırtıcı değildir. Geniş bir literatür hızla birikmektedir, ancak söz konusu konunun ciddi bir çalışmayı hak ettiği dışında bir fikir birliği yoktur . Duyguların sistematik olarak incelenmesinin önündeki ana engellerden biri, yeterli bir kategoriler sisteminin olmamasıdır. Ayrıca sağduyu terminolojisi, ilgisiz ve kafa karıştırıcı çağrışımları ve değer yargılarıyla bu çalışmayı daha da zorlaştırmaktadır. Kişilerarası ilişkileri “aşk”, “nefret” ve “kıskançlık” gibi terimlerle tanımlamak , bir kimyagerin “oksijen”, “hidrojen ” yerine “su”, “ateş” ve “hava” demesine benzer . ”, vb. Bununla birlikte, bu alan insan davranışını anlamak için o kadar önemlidir ki, tüm zorluklara rağmen, onu incelemek için her türlü çaba gösterilmelidir. Gözlem veya teori sıkıntısı yoktur. Ancak, girişimin erken olmaması için , çeşitli kaynaklardan elde edilen materyali yeterince tutarlı bir şema halinde düzenlemeye çalışmak gereklidir. Belki bir süre için duyguların incelenmesi profesyonellikten uzak ve spekülatif olarak kalacaktır, ancak ürkek bir başlangıç bile hipotezlerin inşasında bile bu kadar ciddi zorluklar sunan karmaşık sorunlara biraz ışık tutabilir.

S. Sayfa

YAKINLIK 1

Geçenlerde arkadaşlarımın evini ziyaret ediyordum. Bir kadın odadan geçerken yanlışlıkla kocasına çarptı. Onu kollarına aldı, kendine çekti ve öpmeye başladı. Odada bulunan kadının babası da şaka yollu, “Hey! Bu benim kızım!" Kocası, "Bu benim karım! Merak etme, ona iyi bakacağım!" diye cevap verdi. İkisi güzel ve yaramaz anın tadını çıkarırken herkes güldü ve biraz utandı.

Akşamın sonuna doğru, çift ve ben bir köşeye çekildik ve kadın, oğlunu emzirirken üzerine çöken duygudan bahsetti: her şeyi tüketen bir sevgi ve sorumluluk bilinci. Bunun anısına gözlerinde yaşlar parladı ve o zaman ailesi için hissettiği minnettarlıktan bahsetti.

Bu anların her ikisi de hali vakti yerinde eşlerin her gün hissettikleri yakınlığın tipik bir örneğidir. Yakınlıkları, onları her zaman çevreleyen bir parıltı gibidir. Bu, hayatlarının sahnesinin arka planıdır. Yakınlık, hali vakti yerinde çiftlerin tüm varlığına nüfuz eder . Varlıklarının tüm yönlerini etkiler ve herhangi bir mesleği etkiler.

Son yirmi ya da otuz yılda, yakınlık duygusu ve Amerikan kültüründeki yeri çarpıcı biçimde değişti. Bu bölümde önce modern yakınlık tarzındaki yeniliklere bakacağız, ardından yakınlığın ne olduğunu tanımlayacağız ve narsisizm ve kendini açma ile olan yakın ilişkisini keşfedeceğiz. Varlıklı çiftlerin yakınlığı nasıl deneyimlediklerine, bu yakınlığın "kutsal" yönüne ve kişisel özgürlükle ilişkisine odaklanacağız .

S. Sayfa. Evlilik hayatı: uyum yolu.-M. 1995.

INTIMATE STİLDE YENİ

İnsan yaşamı sahnesinde kesinlikle yeni bir temsil, bir ruh eşiyle mezarla bağlantıdır.

Amerikan tarihinin çoğu için ve bu güne kadar birçok kültürde evlilik bir aile meselesi olmuştur. Eşler eski nesil tarafından seçilmediyse , en azından onayları gerekiyordu. Evliliğin kendisi, ailenin genişlemesi bağlamında gerçekleşti. İnsanlar evlenir ve evlilikte esas olarak çocuk sahibi olmak ve toplumda uygun bir yer işgal etmek için verilir, ancak yakınlık uğruna değil.

Savaştan sonra banliyö gelişimi başladığında, gençler ebeveynlerinden, amcalarından ve teyzelerinden uzaklaşmaya başladığında bile, gençler için yakınlık birincil bir endişe konusu olmadı.

Görüştüğüm bir kadın bana çok dikkat çekici bir mektup gösterdi. Boşanmadan on yıl önce (evliliğinden kocasıyla olmasını umduğundan daha fazla yakınlık istediği için boşanma davası açmıştı), onu çok seven eski kayınvalidesinden almıştı. Ona göre, evlilik ilişkisini sona erdirmek için önemsiz bir nedeni yeniden gözden geçirmesi için yalvardılar. Belki de şüphecilikleri o kuşağa özgüdür.

Uyumlusunuz ve birçok ortak ilgi alanınız var. Birbirinizle iyi anlaşamıyorsunuz. Peki yakınlık neden bu kadar önemli? Örneğin, hiçbir zaman özellikle yakın olmamamıza rağmen harika bir evliliğimiz var . Evlilik bir ortaklıktır, birlikte yaşama anlaşmasıdır. Başarılı olması için samimiyet tamamen isteğe bağlıdır. Bu arada, yakınlığın ne anlama geldiğini tam olarak anlamadım? Sen ve kocan çok iyi arkadaşsınız. Bu yakınlık için yeterli değil mi?

Bu yakınlık görüşü sadece birkaç on yıl içinde dramatik değişiklikler geçirdi. Cinsel devrimden, insan potansiyeli hareketinden ve kadın hareketinden sonra, radikal yeni bir evlilik kavramıyla karşı karşıyayız. Şimdi , bir ömür boyu sürecek eşit ve romantik, cinsel açıdan tutkulu ilişkiler ve derinden samimi ortaklıklar istiyoruz. Uzun yıllar boyunca sevgili, arkadaş ve ortak olmak istiyoruz.

Modern feminist hareket, yeni beklentilerimizi diğer tüm toplumsal değişimlerden daha fazla mümkün kıldı, çünkü gerçek yakınlık yalnızca eşitler arasındaki ilişkilerde bulunur ve bir erkek ve bir kadın arasındaki eşit ortaklık, beraberinde getirilen radikal değişiklikler olmadan hayal edilemezdi. feminizm tarafından. Cinsiyetler arası eşitlik şimdilik bir hayal olsa da, sosyal düzeyde birçok çift bunu başarmayı başardı.

Tarihte ilk kez samimiyet ve bağlılığı birleştirmeye çalışıyoruz.

Taahhüdün reddinin yaygınlaşması şaşırtıcı değildir . 1980 ve 1990 yılları arasında bekar sayısı ikiye katlandı. Ne de olsa, başka bir kişiye cinsel, zihinsel ve duygusal yakınlığı sürdürmek için ömür boyu bir taahhütte bulunmak çok radikal bir eylemdir. O ödüllendirilir ; ancak, herkesin bunu kendisi için kabul edilebilir bulmadığı oldukça açıktır.

Ayrıca birçok evliliğin başarısız olması şaşırtıcı değildir. Sosyal bir bakış açısından, bu yeni tür evlilik ilişkisi bir deneydir. Biz öncüyüz. Aile terapistleri bu keşfedilmemiş bölgeyi keşfedebildiğinden , kafası karışık çiftlerin bakir ülkeye girme yollarını bulmalarına yardımcı olacak yeni teoriler ortaya çıkacaktır.

Yeni bir evlilik türü için çabalıyoruz ve onu yaratıyoruz. Evlilik ilişkilerini gerçekleştirmenin mümkün olduğunu anladık ve onları başka bir insan uğruna zihinsel, duygusal, cinsel ve ruhsal anlamda insan potansiyelimizi gerçekleştirmemize ve bu anlamların tüm derinliklerini yaşam boyunca keşfetmemize izin verdiği için yarattık. bu kişi. Ancak, bu tür ilişkilerin hala incelenmekte olduğu gerçeğini gözden kaçırmamak önemlidir. Haritalar henüz çizilmedi. Bugünün mutlu çiftleri, bugünün Lewis ve Clark'larıdır.

Samimi evliliğin bir başka yönü - günümüz romantizmi - isteğe bağlı olmasıdır . Daha önce, evlilik kabul edildi : evlilik ilişkisine girmeyi reddedenler genel normdan saptı. Samimi evlilik artık potansiyel olarak erişilebilir birçok yaşam tarzı seçeneğinden sadece biri. Evlilik için sosyal destek azaldıkça ve bağımsız yaşam yaygın olarak kabul edildiğinden, evlilik ilişkisine girmenin tek nedeni, kişinin (kişinin) gerçekten istemesidir.

Yakınlık, cinsel anlamda tutku ve romantizmin eşit bir ortaklıkta ve tüm hayatınız boyunca sadık kalma taahhüdünde birleşimi heyecan vericidir (en azından bazıları için). Bu yeni evlilik modeli, onu doğru kullanabilmemiz koşuluyla muazzam bir potansiyele sahip. Kişisel, ruhsal gelişim, en büyük memnuniyet ve zevk için mükemmel bir fırsat sağlar, ancak yalnızca böyle bir evliliği özgürce kabul edenler için.

Birçok yaşam tarzı arasında yakın evliliğin ortaya çıkması, iki insan arasında neler olabileceğine dair yüksek fikirleri korumamıza izin veriyor. Herkes değil, buna karar verenler, evliliğin yalnızca en düşük sosyal standartlara ulaşabileceğine inanmamalıdır. Cesaret eden çiftler yıldızlara ulaşabilir.

YAKINLIK NEDİR?

Hepimizin kendi yakınlık fikrimiz var. Bu seks. Okyanus boyunca yürüyün. Romantik akşam yemeği. Yatakta birlikte kitap okumak. Birbirleri için müzakere yeteneği.

Çiftten yakınlığı tarif etmelerini istediğimde, ilgili , ortak duygular, tam rahatlık, dokunuş ve yakın arkadaşlığı hatırladılar.

Bütün bu nitelikler mahremiyetten kaynaklanır, ancak mahremiyetin özü, diğer tüm bileşenleri mümkün kılan bileşen, kendini açmadır. Yakınlık, dışsal, halka dönük davranış biçimlerinin reddedilmesi ve içsel yaşamınızı bir başkasıyla paylaşmaktır.

Birinden önemli sırlar saklamaya devam ederseniz, bu kişiyle yatakta güzel vakit geçirebilir ya da güzel bir Pazar akşamını dört gözle bekleyebilirsiniz, ancak onunla samimi olmayacaksınız. Ve tam tersi: başka biriyle ne kadar derin, içsel deneyimler paylaşırsanız, onunla o kadar yakınlaşırsınız.

Her birimizin içinde iki ben varız. Kamusal benlik tüm çelik dünyasına maruz kalır. Kişiliğiniz , görünümünüz, insanların büyük çoğunluğu ile etkileşim kurmak için kullandığınız "ben" dir. Kamusal benliğinizin birkaç yönü vardır: Bir patronun veya izleyicilerin önünde görünen benlik, ortakların önünde görünen benlikten tamamen farklı olabilir, yakın arkadaşlara veya sevilen birine gösterilen benlikten bahsetmiyorum bile.

Ama aynı zamanda içsel bir "ben" var. Yüzeyin derinliklerinde çok özel alanlar bulunur. Gizli gurur ve sevinç duyguları. Kesinlikle kişisel zevkler, fanteziler ve hayaller. Ve kişisel "Ben"inizin derinliklerinde, varlığınızın en tatsız ve karmaşık yönleri gizlidir: anne babanızın açtığı yaralar; büyüme travmaları; geçmişe dair acı dolu pişmanlıklar; kendinden hoşnutsuzluk, kendinden şüphe etme, hatta kendinden nefret etme cepleri; endişeler ve korkular. Psikoterapist Susan Christie buna "yılan çukurunuz" diyor. Çoğumuz bu alana çok sık bakmıyoruz. Bunu yapmak için muazzam bir direnişin üstesinden gelmek gerekir ki bu anlaşılabilir bir durumdur: "Yılan çukurunun" içeriğine bakmak son derece acı verici, hatta acı verici olabilir.

Ancak kendinizi bu yönden tanımıyorsanız, kendinizi bir bütün olarak memnun edemezsiniz ve bu nedenle her şeyinizi veremezsiniz .

insanlar, doğuştan güzel oldukları için kendilerini sevmezler ve bu nedenle doğal olarak sevgi uyandırırlar. Bu tür insanların da herkes gibi korkuları ve kendinden nefretleri vardır. Ancak kendilerine aşık olmuşlar, sık sık ziyaret ederek içlerindeki “yılan çukurları” ile gönüllü tanışmaları sayesinde kendilerinden memnun olmuşlardır. Bu ziyaretler genellikle çok acı vericiydi, ancak söz konusu insanlar merhametlerine güvenerek sonsuz korku içinde yaşamak yerine şeytanlarıyla yüzleşmeyi ve yenmeyi tercih ettiler - ve hepsi onları tanımaya cesaret edemediler. Yavaş yavaş, kendini seven insanlar, “yılan çukurunun” içeriğinin, daha önce en kabus gibi görünen şeyleri kabul edip affedebilecekleri kadar korkunç olmadığını anlamaya başlar . Kendinizde beğendiğiniz kısımları beğenmek kolaydır. Ancak kendilerini gerçekten seven insanlar , daha önce nefret uyandıran yönlerini sevgiyle kabul etmek için çok çalışmak zorundaydılar.

Yine, kendinizi tam olarak tanımazsanız, kendinizi tam olarak sevemezsiniz.

tüm kalbinizle sevmezseniz, bir başkasının sizi sevebileceğine asla inanmayacağınız ve kendinizi bir başkasına tam olarak ifşa edecek kadar yakınlaştırmayacağınız da kaçınılmazdır .

Kendini sevme, yakınlık için bir ön koşul olsa da, paradoksal olarak, yakınlık, kendini sevmeye ulaşmanın ana yoludur, çünkü yakınlık, size kaygı veren ve benlik saygınızı azaltan bu parçalarınızı görmenizi ve anlamanızı sağlar. Aynı anda hem yakınlık hem de tam öz-sevgiyi elde etmek için çalışmanız gerektiği ortaya çıktı. Bunu farklı insanlarla etkileşim halindeyken yapabilirsiniz. Örneğin, yakınlaşıyorum, yani kendimi bir terapi grubundan arkadaşlar altında açıyorum ve aynı zamanda bir erkeğin iç dünyama girmesine izin verecek kadar kendime yeterince sevgi alıyorum. Ve ancak o zaman sevgisi kendimi daha derinden anlamama ve kabul etmeme yardımcı oluyor.

Utangaçlığı bırakıp etrafa bakmayı öğrenecek kadar “yılan çukurunuzun” içeriğini tanımanın ve sonra kabul etmenin tek yolu, başka biriyle (dikkatlice ve yavaş yavaş da olsa) paylaşmaktır.

Evet zor. Belki de hayatında daha zor bir şey yapmak zorunda kalmamışsındır. Bu hızlı bir şekilde olamaz . O zaman alır. Güven gereklidir. Ancak ödül, harcanan çabayla orantılı değildir. Sevdiğiniz ve güvendiğiniz bir kişiye en küçük düşürücü sırrınızı açıklamak ve bu kişinin her şeye rağmen sizi sevdiğine ve sizi olduğunuz veya olduğunuz gibi kabul ettiğine ikna olmaktan daha büyük bir zevk yoktur. Bu kişinin sevgisi, utancın üstesinden gelmenize ve kendinizi, gerçek "ben" inizi kabul etmenize yardımcı olacaktır ve sahip olmak istediğinizi, göründüğünüz şeyi değil, dış dünyaya göstermek için cilaladığınız şeyi değil - hayır, değil. bu ve senin gerçek, tam "ben"in.

Bu yakınlık. Birbirlerine karşı herhangi bir iddianın olmamasıdır . Yakınlık ve kendini sevme ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır: yakın ilişkiler olmadan kendinizi tam olarak bilemezsiniz, bu nedenle yalnızca kısmi kendini sevme yeteneğine sahipsiniz. Kendinizi ne kadar çok severseniz , "Ben"inizi başka biriyle paylaşma arzunuz o kadar güçlü olur . Bir kez açılmaya cesaretiniz olduğunda, daha da yakınlaşacak ve kendinizi daha derinden seveceksiniz, bu da doğal olarak sizi daha fazla açılmaya itecektir.

Kendini sevmeye ulaşmanın bir yolu olarak meditasyon

Hiç kimse kendisi için mükemmel bir sevgi hissetmez; Konuştuğum çiftlerden birçok şüphe ve güvensizlik duydum , ancak meditasyon tekniğini paylaştığım varlıklı çiftler, bazen belirsizce hissettikleri ve her zaman elde etmeye çalıştıkları şeyin bir teyidi olarak bunu coşkuyla aldılar.

Eğer kendimi sonuna kadar tanıyorsam ve bildiğim her şeyi kabul ediyorsam, bana yaklaştığınızda karşınıza çıkacaklardan korkmama gerek yok. Sevmediğiniz bazı şeyler var ve kesinlikle benim de sevmediğim şeyler var . Ancak, beni korkutmuyorlar. onları kabul ettim. Ben sadece olduğum gibiyim. Belki senin yardımınla bir fark yaratabilirim. Ama zayıflıklarımdan korkmuyorum çünkü onları kabul etmeyi öğrendim. Onlarla da anlaşmanızı öneririm. Elimden gelenin en iyisini yaptığımı ve benden istenen tek şeyin bu olduğunu biliyorum.

Kendimi biliyor ve seviyorsam, sizin zevkiniz için değişmeye çalışmayacağım. Gerçek beni seven biriyle yaşamak istiyorum .

Eğer içsel olarak güçlüysem ve kendime inanıyorsam, o zaman değerimi başkalarına kanıtlamaya gerek yok. Başkalarını alt etmeye veya boyun eğdirmeye çalışarak kendimi savunmaya ihtiyacım yok. Kendimi biliyor ve seviyorsam, kontrolü kaybetmekten korkacak hiçbir şeyim yok. Kendime ihanet etmeyeceğime inanıyorum, böylece rahatlayabilirim, tamamen açılmama izin verebilirim. Eğer kendimi tanır ve kabul edersem, kendime olan sevgim o kadar güçlüdür ki, sana asla tüm benliğimi vermem. Kendime saygım buna izin vermiyor. Sana adanabilirim (ihanete uğrayabilirim), ama bütünlüğümü kaybetmeyeceğim . Kendime bakabiliyorum.

Kendimi biliyor ve kabul ediyorsam, o zaman güç duygum başkalarının başarısı veya onayı ile ilgili değildir. Kendim (kendim) için karar vermekte (özgür) özgürüm. Kendime olan sevgim bana kişisel güç veriyor.

Kendini ifade etme

Yakınlık iletişim gerektirir ve samimi iletişimin en önemli kısmı genellikle sözsüzdür. Gözyaşları, sarılmalar, bakışlar, hıçkırıklar, çığlıklar, sessizlik olabilir. Bununla birlikte, tüm bunlar sözlü bir iletişim biçiminde de ifade edilir - başka bir kişiye kalbinizde veya "yılan çukurunda" ne olduğunu söyleyerek.

Yakınlıktaki asıl ve en zor şey kendini açmak olduğundan, yakın ilişkileri nasıl etkilediğini daha derinlemesine anlamak için bir süre buna odaklanalım.

Tüm olası kendini ifşa kategorilerini tam olarak kapsamak ve her birinin yakınlığı nasıl artırdığını görselleştirmek için, bunu bir tabloya koyalım. Geçmiş, şimdi ve gelecekle ilgili olayları, fikirleri ve duyguları keşfedebiliriz. Böylece:

geçmiş şimdiki gelecek fikirleri ve olayları ABC

duygular nerede

Bazı çiftler, diğerlerini tamamen ihmal ederken bir tür sohbete çok zaman harcarlar. Başarılı çiftler, altı kategorinin tamamında en azından biraz zaman harcarlar. Yakın ilişkiler üzerindeki etkisinin önemine göre, kendini açma konuşmasının her kategorisine bir göz atalım .

D: Şimdiki duygular. Bir eşe kendini açmanın belki de en zoru, ama açık ara en önemli kategorisi , şu anda, şu andaki duygu alanıdır. Çoğu zaman duygularımızı ifade edemiyoruz. Örneğin, ne sıklıkla böyle bir şey hakkında hiçbir şey söylemeden hissettiniz?

POZİTİF DUYGULAR

Bu gece sana büyük bir sıcaklıkla davranıyorum. Hikayen beni seninle gururlandırdı.

Bugün birlikte olabildiğimiz için mutluyum. İşten eve dönerken bunu dört gözle bekliyordum.

İş konusundaki yetkinliğinizi gerçekten seviyorum.

DENEME İSTEK

Bugün işte olanlar beni rahatsız ediyor ama unutmak istedim.

Sana çok yaklaşmaktan korkuyorum ama uzaklaşmak da istemiyorum.

Sanırım yeni komşumuzu seveceğim.

Kızgın görünüyorsun. Söylediklerin beni rahatsız etti.

OLUMSUZ DUYGULAR

Mutsuzum çünkü bir hata yaptım. Sözlerin beni kızdırdı.

Dürüst olmak gerekirse, seyahat planınızı hiç beğenmedim .

Artık bana yakın değilsin. Konuşmak istemiyorum.

Şu anda duygularının tam olarak açıklanması, eşlerin herhangi bir duygu alışverişinde bulunmalarına izin verir. Geceleri Yudi, Mark'a ona ne kadar yakın olduğunu söylerse, sabahları davranışının onu rahatsız ettiğini bildirmesi çok daha kolaydır. Ancak kişinin duygularını gizlemesi en korkunç engelleri kaldırır. Partneriniz size karşı suçluluk duyuyor veya size kızgınsa ama dikkatsizce konuşmaya devam ediyorsa, o zaman sadece dış maskesi size açıktır ve yakınlık imkansız hale gelir . Benzer şekilde, eşiniz seviyorsa ve savunmasız hissediyorsa, ancak bunu size iletemiyorsa, o zaman yakınlık gibi görünmeyen bir maskaralık oynuyorsunuz demektir.

Gerçek duygularınızı paylaşmak kolay değildir. Bazen şu anda tam olarak ne hissettiğimizi anlamak bile zor . Kendinize pratik ve dikkat gerektirir.

G: Geçmişteki duygular. Uzun süredir devam eden duygularınızı ortaya çıkarmak daha az önemli değil, biraz daha kolay.

Geçen ay sen o toplantıya gittiğinde sinirlendim ve dışlandım.

Tam olarak nasıl hissettiğinizi anladıktan sonra paylaşmanız çok önemlidir. Duygunun kendisi ile onun hakkında konuşmaya hazır olduğunuz an arasındaki süre , duygularınızı paylaşma konusundaki artan yeteneğinizin bir ölçüsü olarak hizmet eder. İki aydan iki haftaya, iki güne, iki saate ve nihayet iki dakikaya indirerek hem ruh sağlığınız hem de ilişkileriniz güçlenecektir.

en uzak geçmişten gelen hisleri içerir . Yakın insanlar çocukluk, ebeveynler, önceki evlilikler, iş, seyahat ile ilgili olaylar hakkında konuşurlarsa , kendilerine birbirlerini tanıma ve gerçek bir bütün olarak kabul etme fırsatı verirler.

A ve B: Geçmişteki ve şimdiki olaylar. Geçmişteki ve şimdiki duyguları paylaşarak , ister istemez bunlara sebep olan olaylardan söz ediyoruz. Elbette sadece olaylardan bahsetmek, duygularını gizlemek mümkündür. Bu tür kısmi ifşaat hiç yoktan iyidir, ancak mahremiyet anlamında sınırlamalardan muzdariptir. Partneriniz size bir gün veya bir hafta arayla geçen olayları anlattığında, bu olaylara eşlik eden duyguları mı yoksa sadece bazı olayları mı duyuyorsunuz?

B ve E: Gelecekteki olaylar ve duygular. Gelecekte olması muhtemel olayları ve duyguları paylaşmak sadece bir hayaldir; Birbirlerini tanımak ve sevmek isteyen çiftler, hayallerini bir bütün olarak paylaşırlar.

Kendini ifşa ne değildir

etme, sözde "teknik" gerçek uğruna zoraki dürüstlüğü, önemsiz ayrıntıları aktarmayı veya küçük itirafları içermemelidir . Bazı ihmaller veya kısmi gerçekler engel oluşturmuyorsa, o zaman samimiyete müdahale etmezler.

İyi durumda, duygusal olarak açık çiftler, genellikle emekli olma, kişisel bir duygusal alan yaratma, geçici olarak ayrılma, ayrı ilgi alanları ve faaliyetleri sürdürme yeteneği ile karakterize edilir. Yakın insanlar, bazen ve bazı alanlarda bir başkasının hayatıyla kesişen mahremiyetlerini korurlar. Kişisel alanlarında ortaya çıkan tüm önemli olayları ve duyguları isteyerek birbirlerine anlatırlar .

Yakın insanlar birbirlerine acımasız olmak istemezler. Acıya neden olabilecek olay ya da duyguları paylaşmak zorunda kaldıklarında doğru zamanı özenle seçerler, merhametli ve şefkatlidirler.

Psikolog Scott Peck, gerçeği tartışmasında, kendini tamamen açıklamanın aceleci olacağı bazı durumların varlığını kabul ediyor. Bu durumlar için, bir davranış biçimi olarak hizmet edebilecek altı temel kural önermektedir.

İlk olarak, hile yapmayın. İkincisi, gerçeği saklamanın potansiyel olarak bir yalan olduğunu unutmayın, bu nedenle her seferinde susmak için iyi ahlaki nedenler olmalıdır. Üçüncüsü, hakikati saklama kararı asla güç arzusu, beğenilme arzusu veya birinin onurunu saldırılardan korumak gibi kişisel ihtiyaçlara dayanmamalıdır. Dördüncüsü, tam tersine, gerçeği saklama kararı her zaman bu gerçeğin saklandığı kişi veya kişilerin çıkarlarına dayanmalıdır. Beşincisi, diğer insanların çıkarlarının değerlendirilmesi o kadar sorumlu bir meseledir ve o kadar zordur ki, ancak bu kişi veya insanlar için gerçek aşkı yaşayanlar tarafından akıllıca yapılabilir . Altıncısı, başkalarının çıkarlarını değerlendirmede önde gelen faktör, kişinin ruhsal gelişimi için belirli bir gerçeği kullanma yeteneğinin değerlendirilmesidir. Genellikle bu yeteneği abartmak yerine hafife alma eğilimindeyizdir.

Kendini açma, gerçek yakınlığın başlangıç noktasıdır. Bir başkasına derin ve samimi ifşa ile ilgili deneyimler her zaman neşelidir.

Deney #24

Birçoğumuz, kendini açma arzusuyla aktif olarak savaşan ve bu nedenle duygularımızı inkar etmeyi veya gizlemeyi ve en azından birbirimizle paylaşmamayı öğrenen ailelerde büyüdük. Kendinizi kolaylıkla açmaya çalışmak için aşağıdaki alıştırmaları yapın:

1. Eşinizin yüzüne bakarken, aşağıdaki ifadelerden birini defalarca tekrarlayın ve her seferinde farklı şekilde sonlandırın:

Ben çoçukken...

üzgünüm ki...

Beni anlamanızı istiyorum...

Bana en derin sevinci veriyor...

2. Sonraki altı gün boyunca, akşam yemeğinde masadaki öğelerden birini seçin (her seferinde farklıdır): geçmiş, şimdiki veya gelecekteki fikirler, görüşler, duygular. Birbirinize sırayla seçilen kategoriye ait olanı söyleyin. Çocuklar ve gençler sizinle pratik yapmaktan keyif alacaklar ve bu sınıflandırma bilgisi gelecekte onlara hizmet edecek.

YAKINLIK: DENEYİM

Şimdi bir çeşit ayrıma geçiyoruz. Samimiyet, başka bir kişinin iç hayatınıza girmesine izin vererek, kendini ifşa ederek yaratılır . Ancak, yakınlık duygusu, bilgi alışverişinden çok daha fazlasıdır. Uzun süreli yakınlık bir olay, bir ilişki tarzı, bir duygu düzeyidir.

Gerçek yakınlık kesinlikle karşılıklıdır. Sizinle samimiyete karşılık vermeyen biriyle samimi olmak imkansızdır. İki kişi bir araya geldiğinde ve birbirleri için yaratıldıklarını hemen söyleyebildiklerinde , bu çoğu zaman her ikisinin de eşit derecede yakınlık yeteneğine sahip olduğu anlamına gelir. İkisi de "burada", ikisi de mesafe koymuyor. Müreffeh çiftler, her iki eşin de yakınlık için eşit yeteneği ile ayırt edilir. Birbirlerine çok yaklaşma korkusuyla ezilmezler. Birbirlerine tamamen açıktırlar. Ancak aynı zamanda, birbirlerinin “ışıkları kapatma” dönemlerine olan ihtiyaçlarına saygı duyuyorlar ve tam bir yakınlığa kesinlikle ikna oldukları için onlardan korkmuyorlar.

Yakın insanlar birbirlerinin varlığında büyük neşe bulurlar. Birlikte olmayı, birlikte bir şeyler yapmayı severler. Onlar en iyi arkadaşlar.

REBECCA: On yedi yıl geçmesine rağmen, bir odaya girdiğinde kalbim hala atıyor. Hala akşamı bekleyemiyorum.

MART: Onsuz uyuyamam. Yanıma kıvrılmasını o kadar çok seviyorum ki, o yokken çok acı çekiyorum, sadece bir geceliğine gitmiş olsa bile.

CORY: Birlikte yatağa girmek çok güzel. Dün ofisinin yakınındaydım ve birlikte öğle yemeği yedik. Kaka kulağıma fısıldadı, "Bu gece sana sarılmak için sabırsızlanıyorum." Ben de bu etkinliği beklemeyi seviyorum. Gün ne kadar sıkıntılı geçse de saklanacak bir yerimiz var.

ALICE: Markete gitmekten nefret ederdim. Ama şimdi benimleyken, her zamanki gibi Brad, hoşuma gidiyor.

Yakın insanlar birbirlerinin ruhunun ve kişiliğinin gelişimine büyük katkı sağlar. Neredeyse konuştuğum her çift bundan bir şekilde bahsetti, ancak Klen bunu en eksiksiz şekilde ifade etmiş görünüyor:

Bir başkasında sizin için değerli olan nitelikleri bulduğunuzda, bunları diğer kişide sürdürmek ve geliştirmek sizin sorumluluğunuz haline gelir. İşte buna aşk denir. Sadece çiçek vermekle olmuyor. Bazı dinler, "İçimdeki Tanrı, içinizdeki Tanrı'yı memnuniyetle karşılıyor" der. Bu yüzden, Andrienne'de Tanrı'yı selamlıyorum. Gelişimini sürekli takip ediyorum . Sadece izleyip beklemiyorum, onu arayıp teşvik ediyorum. Ona baktığımda, geliştirmeye çalıştığını bildiğim tüm olumlu şeyleri görüyorum. Belki hala çalışmıyor. Ama ona baktığımda, henüz başarıya ulaşmadığını değil, başarmaya çalıştığını görüyorum.

Samimi bir bağlantı, iki kişiyi birçok düzeyde birbirine bağlar. Klein şöyle devam etti:

Andrienne'i düşündüğümde, güzel bir kadın, sağlam bir insan, olgunluk, bütünlük, sağlamlık, birlikte yaşadığımız olaylar, aileye bağlılık, zeka, topluma karşı görev, tek kelimeyle doğru olan birçok şey. benim için değer, ortaya çık. Bu temeller kaybolmaz. Bir arada olduğumuzda bir anlamda ayaklarımın altında zemini buluyorum, aileye ve birlikteliğimize karşı görev biliyorum. İlişkimizde yer alan daha derin süreçlere dikkat etmen gerektiğini düşünüyorum.

Yani yakınlık bir süreçtir. Uğruna çalışılacak, ulaşılacak ve sonsuza kadar sahip olunacak statik bir durum değildir .

Bir evliliğe hazırlık sınıfında, bir çiftten birbirlerine söylemek istediklerini yazmaları için zaman ayırmalarını istedim. Bir duygu alışverişi ortaya çıktığında damat geline şöyle dedi: "Bir anda benden fazla bir şey bekleme ama geri adım atma, bana el sallama." Yakınlığın bir süreç olduğunun çok iyi farkındaydı .

CARIN: Evliliğimizi uzun vadeli bir açılış olarak görüyorum. Hem büyüyoruz hem de çok değişiyoruz. Yirmi yaşındayken ne biliyorduk ? Kendim ve Earl hakkında nasıl daha çok şey öğreneceğimi buldum... İlk başta, birbiriniz hakkında tam olarak neyi bilmediğinizi bile bilmiyorsunuz. Sonuçta birlikte geçirilen yılların, ortak deneyimlerin, ortak gelişimin yerini alacak hiçbir şey yok. Bence ne kadar uzağa gidersen o kadar yakınsın. Tam da birlikte geçirdiğimiz zamandan dolayı, şimdi birbirimize evlendiğimiz zamankinden daha yakınız.

Birinin tam olarak ne zaman yakınlaşma sürecine girmeye karar verdiği ve ne kadar başarılı olduğu önemli değil. Yakınlaşma sürecini başlatma kararının kendisi hayatları değiştirebilir. Böyle bir karar herhangi bir zamanda, herhangi bir yaşta alınabilir. Başarılı olup olmaman önemli değil, önemli olan yolda olman. Yakınlık, korkunç şeyleri paylaşmaktır, kırılganlığınızı keşfetmektir, gittikçe daha fazla kapı açmaktır, daha fazla yeni barikatları ortadan kaldırmaktır. Samimiyet, sahip olduklarınızda değil, yaptıklarınızdadır. Bu yüzden yakınlık büyür ve değişir: her zaman dürüst olunacak yeni bir şey ya da ruha dokunan bir olay vardır. Çift sürekli olarak yeni ortaya çıkan duyguları paylaşırsa , yaşamı bir olay olarak algılamaları ve birbirlerine olan sevgileri artar.

İNSANLIK "KUTSAL" MIDIR?

Hemen hemen her kültürde evlilik, Amerika'da olduğu gibi dini bir ayindir. Bununla birlikte , yüksek teknoloji çağımızda, herhangi bir kilisenin üyeleri için bile, yakınlık, kolektif yaşamımızın dokusuna ruhsal olarak dokunmazken, “yakınlık kutsaldır” ifadesi ne anlama geliyor? Yakınlığın kutsal veya manevi bir boyutu varsa, bu başarılı çiftlerin günlük yaşamlarını nasıl etkiler ?

Ruhumuzun en derinlerinde, hepimiz tutkuyla bütünlüğün hayalini kurarız : tüm yaralarımızın iyileştiğini, hayatın amacının açık olduğunu ve bu hedefe ulaşmadaki rolümüzün bir rüyadan daha az olmadığını. Kusurlarımız için affedilmek ve kim olduğumuz için sevilmek istiyoruz. Hem yeryüzüne hem de gökyüzüne bağlı olmayı , hayatın doğal döngüsünün bir parçası hissetmeyi hayal ederiz . Kendimizle barış istiyoruz ve koşulsuz sevgiyi tamamen güvenilir bir kaynaktan çekmek istiyoruz. Asfaltlanmış, yüksek teknolojili, başarı odaklı dünyamız, bu gizli arzuları açığa çıkarmak, ifade etmek veya onların yerine getirilmesini sağlamak için bize ne gibi fırsatlar sunuyor?

Bazı kültürlerde, belki bir zamanlar Amerika'da olduğu gibi, din böyle bir fırsat sağladı. Bununla birlikte, çoğu kişi için, kişinin bu daha geniş dini soruyu incelemesine izin veren birkaç deneyimden biri , romantik aşktır. Yeni bir aşkın ilk parıltısında, coşkuyu yaşarız. Yaşamın amacı anında netleşir. Kendimizi sağlıklı, koşulsuz sevilmiş, bütün ve kendimizle barışık hissederiz.

Yazar ve filozof Sam Keen, erosun asıl anlamının yalnızca cinsellikle sınırlı olmadığını vurgular. “Her şeyi çürüten ve mükemmellik için can atan dürtüydü. Eros meşe palamutunu hareket ettirdi, böylece kaderin kendisine yazdığı gibi bir meşe oldu. ..” Şimdi olduğumuzdan daha fazlası olmak için güçlü bir arzu - olabileceğimiz gibi - sevgi ve sevgi vaadi tarafından desteklenir.

Romantik aşk, ruhsal özlemlerimizi uyandırır , çünkü modern toplum, diğer alanlarda onlar için çok az şey sunar. Başka bir kişiyle yakın ilişkinin derinliği ve tutkusu, nirvanaya bir bakış atmamızı sağlar ve modern yaşamın bunu yapabilen birkaç deneyiminden biridir. Kutsallık duygusu, sevginin en büyük armağanlarından biridir.

Ama bu bir tuzak da olabilir. Romantik aşk, kutsal olana duyduğumuz özlemi uyandırabilir ama asla tatmin edemez. Ölümlü bir insan bizi bütünleştiremez, bize anlam veremez ve yaşamımızı, mutluluğumuzu, amaçlılığımızı, derinliğimizi veremez. Bunları aşk ilişkilerimizden beklediğimiz sürece, hayal kırıklığı yaşamaya mahkumuz.

Başarılı çiftler, her birinin diğerini güçlendirdiği derinlik ve günlük ilişkiler arasında bir dengeye sahiptir.

Örneğin, hali vakti yerinde eşler sıklıkla ve çeşitli şekillerde birbirlerine dokunurlar. Fiziksel yakınlık tatmin eder, hoştur. Ancak ikisine de birbirleriyle olan manevi birlikteliklerini hatırlatır. Nazik dokunuşları, birbirlerine fiziksel açılımları, onlara ortak yollarına başladıkları ve onlara rehberlik etmeye devam eden "vizyon"u sürekli hatırlatır. Dokunma, “Seni seviyorum. Birlikte olmamız hoşuma gidiyor. seni onurlandırıyorum. Bağlantımız küçük bir mucize.”

çiftler genellikle birbirlerinin kişisel ruhsal gelişimini destekler. Wendel bana, "Yirmi yılı aşkın süredir rüya kaydediyorum. Elizabeth de ve sık sık birbirimizle hayallerimizi paylaşıyor ve ne anlama gelebileceğini tartışıyoruz. Ve devam etti:

Her Cuma gecesi birlikte bir tür amatör dans yaparız. Bunlar, bir veya daha fazla dansçıyla spontane bir koreografik kompozisyon oluşturduğumuz serbest hareketlerdir. Eğlenceli, heyecan verici ve bu arada manevi bir deneyim. Sanki hayatımızı birlikte kutluyoruz.

Diğer çiftler birlikte seminerlere gittiklerini, birlikte meditasyon yaptıklarını, birlikte ruhsal inzivalara gittiklerini, ruhsal kitaplar okuyup tartıştıklarını ve genellikle birbirlerinin kişisel ve ruhsal yaşamlarını desteklediklerini bildirdiler.

Bu nedenle evlilik kutsaldır, çünkü bireyleri yüksek benlik düzeyinde sonsuza kadar ve ilahi bir şekilde birbirine bağlar.

Bununla birlikte, kendi evliliğinize tam katılımınız, bilincin dönüşümü ince bireysel değişimlerle başladığından, tüm insan ırkı için daha da büyük bir kutsal amaca sahiptir. Psikolog Carl Jung'un kozmosun "erkek" ve "dişi" güçleri olarak adlandırdığı güçler arasında derin bir psişik uçurum vardır. Arkeolog Maria Gimbates, yedi bin yıl önce, savaşçı ataerkil İskit kabilelerinin , tanrıları kadın olan barışçıl, sanatsever insanlar olarak tanımladığı eski Avrupalıların hayatlarını işgal ettiğinde ortaya çıktığına inanıyor. Jung'un öğrencisi Robert Johnson, "Tristan ve Isolde" efsanesini yorumlayarak, Blanchefleur imajının "Batı'nın (insanlığın) iç kadın ruhunu kişileştirdiğini" savunuyor. "Onun ölümü," diyor, "ataerkil makasın kadınlığı kültürümüzden ve bireysel hayatımızdan tamamen çıkardığı tarihimizdeki o üzücü günü işaret ediyor."

Hem mantığın ve gücün "eril" gücü, hem de "dişi" duygu ve kırılganlık gücü, kadın ve erkek her birimizin içinde saklı olmasına rağmen, erkek ve kadın arasındaki boşluk hala kadın ve erkek arasındaki çatışmaları etkiliyor . birbirinize öncülük edin. Ve kültür alanında, kesinlikle erkek gücünün baskın etkisi altında kalıyoruz . Eril ve dişil değerlerin bireysel ve kültürel hayata aynı anda eşit katılımını sağlamayı başarana kadar, birbirini tamamlayan müttefikler olmak yerine, çıkar çatışmasında düşman olarak kalacağız.

Bu nedenle, her birimizin kutsal görevi, kendimizde ve yakın ilişkilerimizde, erkek ve dişi ilkelerin hayati, iyileştirici bir karışımını bulmaktır, çünkü herkes insan bilincinin evrimine ve insan ırkının kadim bölünmüşlüğünün iyileşmesine katkıda bulunur.

YAKIN VE ÖZGÜRLÜK

Yakın ilişkiler bireyin özgürlüğünü kısıtlarsa , asla ömür boyu sürmezler. Doyumlu bir hayat isteyen bir insan, hapishaneye dönüşecek bir ilişkiyi asla kabul etmez. Bununla birlikte, yaygın olarak kabul edilen yakınlık görüşü, birinin özgürlük ve özerkliği elinden almasıdır.

İnsanlar yakınlıktan korkarlar çünkü yutulmaktan korkarlar. Kendilerini kısmen veya tamamen kaybetme korkusuyla bundan kaçınırlar. Bu konu seminerlerimde her zaman ortaya çıkıyor. Bir kadın bunu şöyle ifade etti: "Korkarım kendimi tamamen başka birine vererek ona teslim olacağım ."

Eski evlilik modellerinde bu tür korkular için sebepler vardı . Kadınlar, cesaret ve çocuklar uğruna kariyerlerinden sonsuza dek vazgeçtiler . Adamlar duygusal olarak kapana kısılmış hissettiler. Ama bunlar, yakınlık içermeyen, zorunlu evliliklerdi. Bağlılığın samimiyetle birleştiği evliliklerde insanlar birbirlerinin kişisel gelişimlerini sınırlamaya çalışmazlar.

Başarılı çiftlere bakarsak, kişisel özgürlük kaybı dışında her şeyi görürüz. Müreffeh evlilikler, samimi ilişkilerin rahat, keyifli ve güvenli arka planında tamamen bağımsız ve özerk kalan bireyleri birleştirir. Onlar için iletişim, kafa karışıklığı anlamına gelmez. Onlar hala her biri kendi özel hayatları olan iki ayrı insan. Karşılıklı hedeflere ek olarak, hala bağımsız bireysel hedefleri ve birbirlerine destekleri var.

Jonathan, Ellie ile otuz dokuz yaşında evlendi. Bana dedi ki:

Evlenmeden önce özgürlüğümü ve bağımsızlığımı kaybetmekten korkuyordum. Eminim bu yüzden bu kadar uzun zamandır bekarım. “Aynı anda nasıl hem yakın hem de özgür olabilirsin?” Sorusu beni üzdü. Kelimenin tam anlamıyla beni takip etti ... Ann Pendera'ya bile yazdım! Ancak biriyle yaşama arzusu korkularımı yenmeye başladı ve Ellie ile tanıştığımda arzu galip geldi. Sizi temin ederim, her şey korktuğum gibi çıkmadı. Sadece kendimi yakın ve özgür hissetmekle kalmıyorum, aynı zamanda her ikinci kadınla yalnızken kendimi “aşka” attığımdan çok daha fazla yakınlık ve özgürlük hissediyorum diyebilirim. Yalnız yaşarken, kendi hayatımı yönetmekte özgürdüm ama özgür değildim çünkü rastgele ilişkiye çok fazla enerji harcanıyordu. Zaman zaman kadınlara da yaklaştım ama eşikte durduğum ortaya çıktı, çünkü tüm bunlar geçiciydi… Kendimi kaybetmedim. Aksine: daha önce bilmediği bir şeyi elde etti. Başkalarının hayatı artık bana bağlı! Seviyorum... Şimdi bana işkence eden sorunun cevabını biliyorum. Aynı anda nasıl hem yakın hem de özgür olabilirsiniz? Sadece ol.

Geçenlerde bir arkadaşım, küçük işini karısıyla büyütmek için yeni bir fikrin sevincini paylaşmak için beni aradı . Her şeyin planladıkları gibi gitmesi için bu iki insanın birlikte olması gerekir. Sadece itmekle kalmıyorlar , ilerlemek için birbirlerini itiyorlar. Gelişiyorlar çünkü bireysel ve çift olarak birbirleri için oradalar.

"SAHİBİNDEKİ BOŞLUĞU" DOLDURMAK:

YARDIMCI OLABİLECEK BİR PLAN

Erkeklerin ve kadınların yakınlık algıları arasındaki fark artık iyi anlaşılmıştır. Bununla birlikte, hala sert ve korkusuz erkeklerin ava çıkmak zorunda kaldığı ve daha zayıf ve daha yumuşak kadınların çocuklarını beslemek için ocakta kaldığı zamanların etkisi altında, kadınlar samimiyetle çok daha fazla ilgileniyor ve ayrıca bunu erkeklerden daha iyi hissediyor ve ifade ediyor. .

Ve yine de, herkesi rahatlatacak şekilde, bir değişim oldu. Bu boşluğu doldurmak için hem aklın hem de gerekli bilginin zaten mevcut olduğu bir tarihsel dönemde yaşıyoruz .

Her şeyden önce, bir "samimiyet boşluğu" nun ne olduğunu anlayalım.

Klasik "samimiyet boşluğu"

(genellikle, ancak her zaman bir kadın değil) yakınlığı diğerinden daha fazla aradığında bir "yakınlık boşluğu" oluşur .

DANA: Kocam Jan'ı duygularını takdir eden ve bana ifade eden biri olarak görüyorum. Bir gün ondan uzak, ulaşılmaz hissettim. Tamamen işine dalmış görünüyordu ve bana karşı hislerine dikkat etmeyi bıraktı. Onunla konuşmaya karar verdim. Karşılık vereceğini umuyordum , "Ah, Dana, bunu gündeme getirdiğin için teşekkürler. Gerçekten bir yerde gezindim ve bu konuda kendimi kötü hissediyorum. Duygularımı ve seni unuttuğumda benim için zor oluyor.” Sonra hayal gücü beni nasıl kollarına aldığını hayal etti ve birkaç hafta boyunca sessiz kaldığı her şeyi bana anlattı.

Daha fazla yanılamazdım. Jan minnettarlık yerine alarma geçti ve kendini savunmaya başladı: “Dana, ne demek istediğini kesinlikle anlamıyorum. Seni sevdiğimi biliyorsun. Sadece şimdi kafam tamamen başka şeylerle meşgul. Dürüst olmak gerekirse, yapabileceğim bir şey yok. Bence ilişkimiz kesinlikle harika. Bu konuşmayı kesebilir miyiz? Benim için bu endişe için ek bir neden. Sadece şimdi alamam."

gerçekten hayret ettim. Sonuçta, benim tarafımdan yapılan konuşmanın yardımcı olacağı bana göründü! Benim onu özlediğim kadar onun da beni özlediğini düşündüm .

Hemen hemen her evli çift benzer konuşmalar yapmıştır. Erkekler kendilerini baskı altında ve haksız yere suçlanmış hissediyorlardı, çünkü iç yaşamları hakkında karılarının istediği gibi konuşamıyorlardı . Kadınlar hüsrana uğradılar, rahatsız oldular ve kendilerini ihmal edilmiş hissettiler. Her iki taraf da haklı olduğunu ve diğerinin haksız olduğunu düşündü. Her iki eş de yanlış anlaşıldığını hissetti ve en kötüsü birbirinden uzaklaştı: istediklerinin tam tersi oluyordu.

"Yakınlık boşluğu" üzerindeki çatışmaların büyük çoğunluğu aynı temel özellikleri paylaşır:

1. Bir kadın bir erkekten daha fazlasını ister. Bütün kadınlar "daha fazla"nın ne anlama geldiğini bilir. Birbirlerine açıklamak zorunda değiller. Ama erkeklere ne anlama geldiklerini açıklamak zorundalar . Daha fazla yakınlık, daha fazla sözlü yakınlık, daha fazla dikkat, daha fazla odaklanma , daha fazla duygu, daha fazla ifade, daha fazla ruh, daha fazla sevgi kanıtı, daha fazla temas anlamına gelirler.

Bir kadın bir erkeğe “konuşalım” diye hitap ettiğinde heyecanlanır, beklentiyle dolar. Ama bir adam bunu duyduğunda çoğu zaman irkilir. Kırışıklıklar. Kendini davet edilmiş hissetmiyor ; suçlanıyor, saldırıya uğruyormuş gibi geliyor ona. Tehlikede hissediyor.

2. ne istediğini açıklamak zorunda olduğunu zımnen kabul eder . Dener ama başarısız olur. Adam hala ona yetersiz tepki veriyor, eleştirildiğine inanıyor.

3. Kadın çıldırmış gibi görünüyor. O haklı. İmkansız bir şey istiyor.

4. Adam, dünya görüşünün destek aldığı konusunda "doğru" hissediyor. Kadın sinirli bir şekilde ayrılır. Biraz sakinleşir sakinleşmez deli olmadığını anlar ama yine de onun bundan emin olduğunu bilir. Klasik bir ikili döngüye yakalanmış: Ne istediğini sorarsa, savunmacı olacak ve daha da uzaklaşacaktır. Sormazsa, hiçbir şey alamayacak çünkü bir sorun olduğunu bilmiyor. Bir kadının dediği gibi: “Ona istediği gibi yalnız kalması için bir yer ve zaman vermeye hazırım . Ama ona verirsem, bana samimiyet verir mi? Şüpheliyim".

ANDREA: Bu bir paradoks. Kocamın bu alanda bir sorun hissetmemesinin temel nedeninin iyi tavrım olduğunu düşünüyorum. Sık sık onu ne kadar sevdiğimi söylüyorum ve aynı şeyi ondan duymayı çok istediğimi ima ettiğimde homurdanıyor: “Size her zaman söylüyorum.” Bunu asla yapmaz. Ama sevgisini ifade etmesine gerek yok çünkü ben hallediyorum.

Kadınlar, arzularını yeterince açık bir şekilde ifade ederlerse erkeklerin de karşılık vereceğini ve yakınlıktan keyif alacağını bekler. Ancak psikolog ve yazar Lillian Rabin şöyle diyor:

Sorun erkeklerin ne söylemediği değil; kökleri burada değil, oldukça doğal olarak, bilinçten o kadar "uzakta" olan ve ona ulaşamayan şeydir. Erkekler için çocukluk derslerini çok iyi öğrendiler - onlara içsel düşünceleri, arzuları, ihtiyaçları ve korkuları bastırmayı ve saklamayı, hatta onları fark etmemeyi öğreten bir deneyim. Bu nedenle, kadınların çok kolay ulaşabileceği içsel düşünce ve duyguların, erkekler için genellikle ulaşılmaz olması doğaldır . Bir erkek, "Nasıl hissettiğimi bilmiyorum" dediğinde, katı ya da gizli olması gerekmez. Büyük ihtimalle doğruyu söylüyor.

Problem çözmede modern değişim

"samimiyet boşluğu"

Büyüyen erkek hareketi esas olarak erkeklerin duygularını canlandırmayı amaçlıyor. Erkekler kitlesel olarak, dayattıkları cesaret modelleri tarafından ne kadar baskı altında olduklarını anlamaya başladılar. Kadınları ataerkil baskının ağırlığını atmaya iten şey öncelikle öfkeydi; erkekler artık pişmanlık duygusu hakkında endişelenmeye başlıyor. Kendi içlerine baktıklarında ortaya çıkan budur.

" miras almaları ve emek yoluyla kendilerini ortaya koymaları beklenir . Bununla birlikte, çalışma dünyası, yalnızca çok sınırlı bir insan çevresine gerçek memnuniyet verebilecek şekilde düzenlenmiştir. Çoğu işçi , yeteneklerini tam olarak kullanmaz ve başarıları için iyi bir şekilde ödüllendirilmez. Çek defterinin kölesi olan erkeklerin büyük bir kısmı, başarı ve cesaret tanımlarını tatmin etmek için gerçek tutkularını bastırır. Erkekler duyguları konusunda kendilerine karşı dürüst olduklarında, “anlam” elde edemediklerini veya kişiliklerinin özünü ifade edemediklerini memnuniyetsizliklerini kabul ederler. Bu duygular acı vericiyse, duygularını ifade etmekten utanmalarında şaşırtıcı bir şey yoktur. Bir adamın bana dediği gibi:

Gözlerimi yaşartan tek şey, bir adamın bir şirkette çocuk bakmak, resim yapmak ya da bahçıvanlık yapmak için işini bıraktığı haberi... İnsanların yaşayabilecek kadar özgür olmaları beni etkiliyor. en derin özlemlerine uygun olarak. Çok nadiren oluyor.

Erkekler çocuklarıyla yakın bir bağın hayalini kurar; artık onları yetiştirmek için sadece kadınlara güvenmek istemiyorlar. Kendi babalarıyla hiçbir zaman böyle bir ilişkileri olmadığı için üzülürler. Kadınların birbirleri için sahip oldukları derin ve şefkatli dostluğu kıskanırlar. Ve amellerine göre kendilerine verilen mertebeye razı olmazlar.

Her şeyden önce, erkekler kadınları nasıl seveceklerini bilmek ve onlar tarafından sevilmek isterler. Erkekler giderek daha fazla duygusal olarak tatmin edici bir yaşam için çabalıyorlar ve sadece kadınlar onlardan istediği için değil, kendi başlarına .

Bu tarihte eşi benzeri görülmemiş, heyecan verici bir an. Peki en iyi sonuçları almak için nasıl kullanıyorsunuz ?

İlk aşama, hem erkeklerin hem de kadınların, erkeklerin karşı karşıya olduğu şeylerin büyüklüğünü fark etme ihtiyacıdır. Erkeklerin kendilerini sevmeleri ve kendilerine karşı sabırlı olmaları, kadınların ise erkeklere olan kırgınlık ve öfkelerini empati duygusuna dönüştürmeleri gerekir.

Erkeklerin yüzünü kurtarması ne kadar önemli?

ve hızla bizim hoşumuza giden bir şeye dönüşmesinin en iyisi olacağına karar verdik . Daha önce erdem olarak görülen normlar, bir anda lanete dönüştü. Erkeklerin önlerinde şüpheli bir görev olduğunu bilmeliyiz.

Duyguları gizleme konusunda uzman olmaları tesadüf değil . Bu beceri, vahşi eğlence ve ailelerin korunması için gerekliydi. Emeğin sıkıcı olduğu ve kural olarak başkalarının isteklerini karşılamaya hizmet ettiği endüstriyel dünyada faydalı olmaya devam etti. Ve bugün, erkeklerin büyük çoğunluğunun döndüğü kurumsal, bürokratik, girişimci, spor dünyasında, ne pahasına olursa olsun başarmaları, kazanmaları ve başarılı olmaları gerekiyor.

Çok uzun bir süre, “Ben harikayım ve her şey yolunda” yazıtlı cephe, bir erkek için hayata uyum sağlamanın tek ve doğal yolu olarak kaldı. Değişim talebi, sistemlerinin temellerini sarsıyor.

Erkekler güçlü olmalı. Onlardan savunmasız olmalarını istemek, eskiden olduklarının tamamen inkar edilmesidir. Akılları ile duyguları takdir edebilirler, ancak “hissetmenin” ne anlama geldiği ve nasıl göründüğü hakkında hiçbir fikirleri yoktur . İktidardan tamamen vazgeçmeliler mi? Birini tutarken diğerini satın alabilir misin? Tanıdık , iyi öğrenilmiş bir davranış türünden de vazgeçerlerse, kendilerini veya güvenlik duygularını nasıl kaybetmezler ?

Erkekler, kendilerini hissetmelerine izin verirlerse, kaçınılmaz olarak acı hissedeceklerinin sezgisel olarak farkındadırlar: artık tanımak için zamanları olmayan duygular için pişmanlık, eski çocukluk yaraları, yetersizlik duyguları, reddedilme ve korku. Duyguları bastırarak hepsini bastırdıklarını gayet iyi anlarlar (veya anlayabilirler) , bu nedenle yakınlık sevinci onlar için ancak zihinsel acı riski ile yakın bağlantı içinde elde edilebilir. Bununla birlikte, bu risk herhangi bir erkeğe korkunç görünür ve bu faktörün önemini küçümsememeliyiz.

Yani erkekler iki ateş arasındadır. Kadınlar hala güçlü ve başarılı erkeklerle uğraşmak isterler , bu yüzden erkekler için açıktır: “Duygularımı ifade etmezsem, yeterince incinmediğim için beni reddeder , ancak korkularımı ve şüphelerimi ifade edersem reddeder. çünkü ben zayıfım."

Tarihin bu anında, erkekler bir tür "doymuş boşluk" içindedir. Psikolojik ve ruhsal değişimin doğası öyledir ki, eski varoluş biçimini tamamen terk edene kadar yeni bir yol seçemezsiniz. Tanıdık, rahat bir davranış biçimini bıraktığınız , ancak henüz yenisine tam olarak yerleşmediğiniz dönem, “doymuş bir boşluk”tur. Korkunç bir boşluk hissine kapılırsınız. Size hizmet etmeyi bırakan eskiyi terk etmeye cesaret ettiniz ve ödül olarak bir kayıp, endişe, kafa karışıklığı ve korku hissi aldınız. Bu boşluğu aşmanın tek yolu, boşluğun eskisinden çok daha iyi bir içerikle doldurulabileceğine inanmaktır .

Şu anda, erkekler böyle bir boşlukta. Yeni insanın modeli henüz mevcut değil. Neye bakacağını bilmiyorlar ve ideali nasıl bulacaklarını bilmiyorlar. Ayrıca, kendilerini bunaltan şüphelerini dile getirmeye cesaret etmeleri de zordur.

Hepimiz erkekler için her zamankinden daha iyi bir ideal olduğuna inanıyoruz: gerçek benliğinin hiçbir yanını saklamak zorunda kalmayan, gerçek eril ve dişil özelliklerini mükemmel bir şekilde birleştiren tam bir insan . Ama bu görüntü ne kadar yeni! Toplumda şimdiye kadar sadece ilk deneme örnekleri var. Alan Alda? Robert Blay? İnsan merak eder, erkekler nasıl olunacağını öğrenebilir mi? Nasıl görüneceklerini nereden biliyorlar?

Erkekler zaten birbirlerinden çok şey öğrendiler. Kadınların hareketlerine ilk adımlarını attıkları dönemde , erkekler "yok" babalara ilişkin ortak deneyimlerin ve "gerçek" erkeklere ilişkin yetersiz fikirlerin etkisiyle birleşmişlerdir .

Ancak erkeklerin de kadınlara ulaşmak isteyeceğine inanıyorum. Ortak bir mücadelemiz var. Yeni bir erkek arayışında, her iki cinsiyet de birbirini müttefik olarak görmelidir. Görüştüğüm başarılı çiftlerde bunun zaten olduğunu fark ettim; Bu yaklaşımın kaçınılmaz olarak "yakınlık boşluğunu" dolduracağını umuyorum.

Erkeklerin Duygusal Mentorları Olarak Kadınlar

Bana öyle geliyor ki, erkekler ve kadınlar için nihayet birbirlerine dönme zamanı geldi ve kadınların erkeklere duygusal akıl hocası olmaya davet edilme zamanı geldi.

Böyle bir plan oldukça mantıklı. Kadınlar erkeklerin ne öğrenmeye çalıştığını bilir. Kadınlar erkeklerin de daha duygusal olmasını istediğinden, bu her iki cinsiyete de fayda sağlayacaktır. Bununla birlikte, tam da bu nedenle, plan risklerle birlikte gelir: Kadınların sonuçtan çıkarları olduğu için, kötü öğretmenler olabilirler.

, birçok evlilikte bu "gayri resmi" gerçekleştiğinden , daha hassas bir insan olma girişimlerinde bir erkeğe liderlik etme deneyimine zaten sahiptir . Çoğu zaman bu tam bir yenilgiyle sonuçlandı: ya kadın aldığından daha fazlasını verdiğini hissetti ve kırıldı ya da adam suçlandığını, ona baskı yapıldığını ve direnmeye başladı. Öyleyse şu soru ortaya çıkıyor: Duygusal rehberlikte gizlenen tehlikelerden kaçınmanın ve sunduğu fırsatlardan yararlanmanın bir yolunu bulabilir miyiz ?

Kitabımda Bu Kadar Harikaysam Neden Hala Bekarım? Kadınların doğru erkeği bulamamaktan rahatsız olduklarında farkında olmadan kullandıkları taktikleri, doğası gereği başarısızlığa mahkum olan taktikleri düşündüm ; erkeklerin ne istediğini sorun; bunu sorma; "erişilemezlik" oynayın, "duygusal şantaj" kullanın, ders verin, cezalandırın, ihtiyaçlarını inkar edin. Peki, bu taktikler kötüyse ne yapmalı?

Duygusal Koçluk Rehberi

1. Duygusal rehberlik içeren bir ilişki arzusu karşılıklı olmalıdır. Her iki eş de bundan faydalanacaklarına inanmalıdır. Erkekler, değişmek için kendi nedenleriniz olduğundan emin olabilirsiniz. Samimiyete açılmak için kendi iyiliğiniz için güçlü bir nedeniniz yoksa , karınızın akıl hocalığı saçma sapan şeylere dönüşecek ve ikiniz de incineceksiniz. Hayat arkadaşınızı memnun edecek şekilde daha samimi olma yeteneğinizi geliştiremeyeceksiniz.

Kadınlar, bu konuda her türlü öfke, küskünlük veya üstünlük duygusundan vazgeçin. Empati ve anlayış kuyunuzdan yararlanın . Eşinizin yapmak üzere olduğu devasa değişiklikleri hatırlayın. Ailesinin, kendisi olması için onu nasıl etkilediğini düşünün. Ancak sabırlı ve bağışlayıcı olursanız, somut bir etkiyle liderlik edebilir ve talimat verebilirsiniz .

2. Bir düşünce ve bir duygu arasındaki farkı hatırlayın ve "duyguların dilini" uygulayın.

Temel kuralı unutmayın: Bir cümle "Bence..." ile başlıyorsa, bu neredeyse kesinlikle bir duygu değil, bir düşüncedir. “Bence dün gece ego-doğruydun” diye düşündü. (Bu arada bu, “kendisi için” değil “öteki için” ifadesidir ve yukarıda da söylediğimiz gibi iletişimi geliştirmez.) “Dün gece görünmez hissettim” bir duygu ifadesi.

"Hissediyorum" basit formülü , sıcaklık, yakınlık, öfke veya üzüntü olsun, duygularınızı hemen hemen her zaman ifade etmenize izin verecektir. Basit olduğu için "duygu dili" konuşmaya başlamak en iyisidir.

Erkekler duygular hakkında konuşmaya alışık olmadıklarından , bu alandaki kelime dağarcığı genellikle sınırlıdır. Bu nedenle, size bir başlangıç yapmak için bir terimler listesi sunuyorum. Duyguları tartışırken "kötü" ve "iyi" kelimelerini ortadan kaldırmayı faydalı buluyorum . Her zaman kendimi (ve başkalarını) daha spesifik olmaya zorlamaya çalışırım. İşte "iyi" ve "kötü" kelimelerinin eş anlamlıları.

	İyi
Güzel	tatlı tatlı	güzelce
arzu edilen	heyecan verici	canlandırıcı
baştan çıkararak	ciddiyetle	büyüleyici
saygıyla	hevesle	İyi
nefis	büyüleyici bir şekilde	başarıyla
cazip	müthiş	olgunca
iyimser	mutlulukla	ılık

tatmin edici biçimde

Kötü

KIZGINLIK	BASKI	KORKU	kızgınlık
heyecanla	ne yazık ki	güvensiz	acıyla
sinirli bir şekilde	üzgün	panik içinde	hayal kırıklığıyla
kötü	kasvetli bir şekilde	gergin bir şekilde	banyo
	sefil	umutsuzca	hakaret
hüsrana uğramış	şaşkın	endişeli	acı verici
öfkeyle	berbat	korkmuş	hüsrana uğramış
öfkeyle	karamsar bir şekilde	kabus gibi	sağır edici bir şekilde
öfkeyle	hüsrana uğramış	tehditkar bir şekilde	çok yazık
öfkeyle	pişmanlıkla	korkuyla	ne yazık ki
	ne yazık ki	acıyla	acı bir şekilde
	acıyla	korkunç
	bunalımlı	ürpertici
		yalnız

3. Kadınlar: Hayat arkadaşınıza nasıl hissedeceğini ve duygularını nasıl ifade edeceğini öğretmek için yapabileceğiniz en önemli şey , ona nasıl hissettiğini sormaktır. Strateji basit, ancak şaşırtıcı bir şekilde gözden kaçıyor.

Partnerinize olumlu duygular hakkında sorular sorarak başlayın. Aynı zamanda, daha önce duygularınızı anlatmış olarak ona bir örnek verdiğinizden emin olun. Örneğin: “Çok beğendim

tedaviniz kıvrıldı! Hemen sevildiğimi ve ilgilenildiğimi hissettim. Bana bu kadar iyi davranan bu kadar geniş bir ailen olması ne büyük bir nimet. Akşamın tadını çıkardın mı?"

Unutmayın ki - sizin suçunuz olmasa da - "duygu dili" partneriniz tarafından yabancı olarak algılanabilir. Muhtemelen kendini rahatsız hissedecek, onun yapmasını istediğiniz şeyi yapamama korkusuyla savunmaya geçecek.

Göreviniz, konuşmanın onu endişelendirmediğinden emin olmaktır. Hiç bir sözünün saldırıya, küçük düşürmeye, incitici kahkahalara neden olmayacağını bilmelidir. Ona bir şey sormak istediğinizi açıklayın , ancak bu onun eylemini kınadığınız anlamına gelmez; Bu, özellikle ikiniz hakkındaki hislerinizi tartışmak istiyorsanız önemlidir.

Hiçbir durumda öğrenci üzerindeki üstünlüğünüzü göstermeyin. Birinin her şeyi bildiği, diğerinin hiçbir şey bilmediği bir profesör/öğrenci veya doktor/hasta ilişkisi gibi olmamalı. Kendinizi bir eğitmen olarak değil, bir yardımcı veya rehber olarak düşünün. Rolünüz, ikinizin de duygularınıza daha fazla dikkat etmesine yardımcı olmaktır. Duygularınız hakkında konuşun , onun hakkında sorular sorun ve gerçek bir anlayış ve empati ile dinleyin.

Herhangi bir anlaşmadan bağımsız olarak, bazen yardımınızın sizi kırgın hissettirebileceğini unutmayın. Bir arkadaşınızdan diyetiniz için size yardım etmesini istediğinizde, "Bunu gerçekten yiyecek misiniz?" derse yine de gücenirsiniz. Aynı şey duygusal mentorlukta da olur. İntikam tuzağına düşmeyin.

Birbirinize biraz kızgın olsanız bile, olumlu duygular hakkında bir konuşma başlatmayın. Biriniz henüz soğumadıysa, zararsız bir duygu alışverişi işe yaramaz. Negatif duyguları tartışmak için duyguların özgürce tartışılmasını kullanın (yöntemler önceki bölümde gösterilmiştir) ve buna bir öğrenci ve akıl hocası olarak değil, eşit ortaklar olarak katılın.

Kadınlar, sizi çok ciddi bir şekilde uyarıyorum: Kadınlar ve erkekler arasındaki temel farklılıkları fark etmekten kaçınmak için asla duygusal koçluk yapmayın. Erkekler için doğal olduğunu unutmayın.

17 Aşkın psikolojisi ve psikanalizi, ancak zaman zaman kendinize yaklaşın, bulutların üzerinde gezinin, kafa kafaya bir işe dalın. Hayat arkadaşınızın geri kalanı size yakınsa, yukarıdakilerin tümü “yakınlık boşluğunu” göstermez.

Erkeklerin görevi daha fazla hissetmekse, kadınların görevi daha az hata bulmaktır. Kadınların büyük çoğunluğu , hayat arkadaşlarını oldukları gibi kabul etmeye çalışmak zorundadır.

Partnerinizin tecrit dönemlerini kişisel bir hakaret olarak değil, algılamayı öğrenirseniz , ilişkilerinizi yakınlık alanında daha güvenli hale getireceksiniz . Sizden uzak, kopuk görünüyorsa, bu dönemde stresle başa çıkıyor, bir sorunu çözüyor veya sadece " pilleri şarj ediyor" olabilir. Bırak onu, bununla destekle. Özel ile sakin bir şekilde yalnız kalmak için bu fırsattan yararlanın. Eşinizin küçük "geri çekilmesinin" size nasıl davrandıklarıyla hiçbir ilgisi olmadığını anlayın. Bu normal erkek davranışıdır. Kendilerinden memnun olmalarını ve her şeyi yapabilmelerini sağlar - kocalarda gerçekten sevdiğiniz nitelikler. “Mesafe dönemi” sırasında onlara ne kadar çok özgürlük verirseniz, o kadar mutlu hissedecekler ve sizinle bağlantı kurmak için o kadar ısrarcı olacaklardır.

4. Erkekler: Eşiniz sizinle "ilişkiler" hakkında konuşmak istediğinde veya aşk hakkında, duygular hakkında daha fazla konuşmanızı istediğinde, sizi suçlamadığını anlayın. Daha doğrusu size yakın değil, yakın hissetmek istiyor. En iyi yaptığı şeyi doğru şekilde yapıyor: evliliğinizin duygusal yönünü desteklemek. Gerilim sizi ele geçirdiyse, saldırıya uğradığınızı hissediyorsanız, “Sana sarılıyorum; Seni sevdiğimi söyledim, sonra rahatla. Ona "Kendimi suçlanmış hissediyorum ve bundan hoşlanmıyorum" diyebilirsiniz. Bu tek başına rahatsızlığı hafifletebilir.

Eşinizin sözlerine açık olun. Onları pozisyondan selamlayın: “Benden bir iyilik istiyor. Onun dileğini yerine getirmeye çalışabilirim . Sorduğuna sevindim. Ondan bir şeyler öğrenebilirim." Karınızı çok dikkatli dinleyin. Arzusunu hemen yerine getirmeye çalışmayın. Sadece dinleyin. Sözlerini başka sözcüklerle ifade ederek ne duyduğunuzu ona bildirin . Bu cevap onun için her şeyden daha anlamlı olacaktır . Sonra onun isteğini yerine getirmeye çalış.Eğer faydası olacaksa, birkaç dakika “içeri gir” ve duygularını toparla ve elinden geldiğince kelimelere dökmeye çalış.

Çoğu erkek, sözlü aşk ifadelerinin kadınlar için neden bu kadar önemli olduğunu anlamıyor. Yıllar önce bir danışmanlıkta bir kişinin bana söylediği gibi, “Eğer karım onunla sevişme şeklimden onu sevdiğimi anlamıyorsa bu onun sorunu, benim değil. Başka neye ihtiyacı olduğunu bilmiyorum."

Daha önce de vurguladığımız gibi, bir kadın , aşkından emin olmadığı için veya sevilmeyeceğinden korktuğu için değil, aşkı duymak ona zevk verdiği için partnerinden sözlü aşk ifadeleri ister. Kelimeler, kocasının sevgisini hissetmesine izin verir. Sözlerini az önce alıntıladığım adamın karısı ona şu soruyu sordu: "Asla ifade edilmeyen aşk ile hiç sevgisizlik arasındaki fark nedir ?"

Depresyon ve Beden kitabının yazarı psikolog Alexander Lowen şöyle diyor:

Duygular içsel yaşamdır, deneyimlerin ifadesi ise dışsaldır. Bu basit terimlerin kullanımı, yaşamın doluluğunu deneyimlemek için zengin bir iç yaşam (duygular açısından zengin) ve özgür bir dış yaşam (deneyim özgürlüğü) gerektiğini anlamamızı sağlar. Tek başına alındığında hiçbiri tam bir memnuniyet getiremez. Örneğin, aşkı ele alalım. Aşk duygusu zengin bir duygudur, ancak bunun sözlerle veya eylemlerle ifadesi neşedir.

George Eliot bir arkadaşına şunları yazdı:

Sadece sevilmeyi değil, sevildiğimi duymayı da seviyorum. Eminim siz de öyle düşünüyorsunuz. Sessizliğin krallığı mezarın ötesine uzanır. Işık ve konuşma dünyasındayız ve benim için çok değerli olduğunuzu söylemeye cüret ediyorum.

Zevkle ek olarak aşk hakkında konuşmak, bu duygu alanındaki deneyiminizi büyük ölçüde artırabilir. Birdenbire şüphelenmediğiniz veya daha önce dikkatinizi odaklamadığınız bir şey göreceksiniz.

17*

TYLER: Geçenlerde yürüyor ve konuşuyorduk. Petya , kardeşime davranış şeklimi beğendiğini söyledi. Ona göre davranışlarım gerçek aşka ilham veriyor. Memnun oldum ama on altı yıldır evliyiz ve ilk kez buna dikkat ettiğini öğrendim.

Erkeklerin büyük çoğunluğu duygularından bahsetmeden önce ciddi bir karar vermek zorundadır ; bu arzu onlara doğal gelmiyor. Eşinizin sevgi dolu ve yol gösterici rehberliği ile hayatınıza yepyeni bir boyut keşfedebilirsiniz.

5. İki tür eğitim vardır. Piyano çalmayı öğrenirken ilk yöntem kullanılır : aynı cümleyi veya pasajı tekrar tekrar tekrarlarsınız, yavaş yavaş dün ve dünden önceki gün öğrendiklerinizi kavrarsınız. İyileşme kademelidir.

Bisiklete binmeyi öğrenme deneyimi tamamen farklıdır. Görünür bir başarı olmadan tekrar tekrar deneyebilirsiniz . Onuncu deneme bazen ilkinden daha kötü görünür. Ama sonra, güzel bir anda, her şey toplanır ve artık kaybedilemeyecek bir beceri kazanırsınız. İlk girişimler sonuçsuz görünse de, onlarsız bir atılım olmazdı. Bu öğrenme yöntemi, belirgin bir gerileme ile bile devam ettirilmelidir.

Kişisel gelişim, piyano çalmaktan çok bisiklete binmeyi öğrenmek gibidir. Anlamsız görünen bir şeyi tekrar tekrar üstlenebilirsin. Ancak, o zaman, güzel bir anda, bunu tüm hayatınız boyunca yapabilmişsiniz gibi görünecek . Hem akıl hocası hem de mürit böyle bir olguyu unutmamalı ve gözle görülür bir ilerleme olmasa bile sabrı ve inancı korumak gerekir.

6. Duygusal koçluk denemenizi periyodik olarak değerlendirin. Böyle bir değerlendirme aynı zamanda duygular hakkında bir konuşma olacaktır. Birbirinize değil, kendinize bir değerlendirme yapmanız gerekir. Kadınlar, eşinizin başarısının sizin belirlediğiniz mutlak bir ölçekle ölçülmemesi gerektiğini lütfen unutmayın . Ona kendi arzularını değil, kendi arzularını karşılamayı öğretiyorsun. Sağlık durumunun daha iyiye doğru değişip değişmediğini sadece kendisi yargılayabilir.

eşitliğe ve ruhumuzun erkeksi ve kadınsı özellikleri arasında daha iyi bir dengeye dayalı yeni bir ilişki türünü birlikte geliştirmemize yardımcı olacak yarı devrimci bir stratejidir . En önemli şey, daha yakın bir yakınlık arayışında erkek ve kadınların müttefik olabileceği gerçeğinin kabul edilmesidir .

Deney

Kadınlar: Önümüzdeki haftadan itibaren, kendinizi partnerinizden en sıradan şekilde bile olsa suçlarken veya bir şey talep ederken bulduğunuzda , hemen oturun ve sorunun ne olduğunu yazın. Bunu yapmak için her zaman yanınızda kağıt ve kalem taşıyın ve akşamları her şeyi not defterinize kopyalayın . İki hafta sonra listeyi gözden geçirin ve kendinize şunu sorun: “ Kocamı olduğu gibi kabul ederek bundan ne çıkarabilirim? ” Önümüzdeki haftadan itibaren, kocanızın karakterinin tüm özelliklerini sevgiyle kucaklamaya çalışın. Mümkün olduğunca sık, ona karşı nezaketinizden emin olun.

Erkekler: Önümüzdeki hafta boyunca eşinizle birbirinize olan hisleriniz hakkında konuşmaya başlayın. Onu akşam yemeğine, yürüyüşe çıkarın ya da bir ülke gezisine çıkarın. Ona ve evliliğinizin sizde uyandırdığı farklı duygulardan bahsedin. Bir hafta boyunca her gün eşinize sözlü yakınlık kanıtı verdiğinizden emin olun. Sana nasıl hissettirdiğini söyle . Duygularınızı deneyimlediğiniz anda açmaya çalışın.

Yakınlık, karşılıklı bağlantı arzunuzun meyvesidir.

Yaşam armağanı bize birbirimizden izole kalmamız için verilmemiştir . Ancak, garip bir şekilde, yüzlerce ve binlerce yıllık insanlık tarihinden sonra hala yakınlığın sınırlarını keşfediyoruz. Garip Batılı bilincimize kendimizin ve başkalarının iç dünyasının gizemli alemlerini kavramaktan daha güvenli görünen çevreleyen uzayın keşfinde kayda değer ilerleme kaydettik. Ancak artık yeni teoriler ve motivasyonlarla silahlandığımıza göre, bizi kişisel olarak ilgilendiren yörüngelerde ustalaşmak için eşi görülmemiş bir fırsata sahibiz. Bu, devlet bütçesinden büyük harcamalar gerektirmez ; tek gereken zaman, cesaret ve birbirimize eşlik etmek.

Kendi samimi deneyimimizin sınırları nelerdir? Bazen size sınıra ulaşmış gibi görünebilir: “Şimdiden daha yakın olmak gerçekten mümkün mü?” Bununla birlikte, samimiyetin birçok yüzü vardır ve çeşitli yönlerini keşfetmek bir ömür alacaktır.

keşfettiğimiz yakınlık türünün tamamen yeni olduğunu unutmayın, bu nedenle deneyimlerimiz genel evrime katkıda bulunur. Yakınlığın öz-sevgiyle bütünsel olarak bağlantılı olduğunu, birini geliştirmenin diğerini geliştirme anlamına geldiğini unutmayın . Eşinize daha derinden açılmak için en küçük fırsatı kullanın, böylece aranızdaki "yakınlık boşluğu" yavaş yavaş doldurulur; mahrem deneyimlerinizin daha çok tadını çıkarın, mahremiyetin size açtığı özgürlüğün tadını çıkarın.

Yakın ilişkiniz devam eden bir maceradır. Tadını çıkar.

Benzer Yazılar