CİNSELLİK VE CİNSEL SORUNLAR

Önceki bölümde aşk ve evlilikle ilgili çeşitli konular ele alındı. Şimdi daha özel bir soruna dönüyoruz - cinsellik ve onun gerçek ve hayali hastalıklarla ilişkisi. Daha önce gördüğümüz gibi, çoğu insan aşk ve birlikte yaşama sorunlarına diğer tüm sorunlardan daha fazla hazır değildir. Ancak bu sonuç, özellikle cinsiyetle ilgili her şey için geçerlidir . Cinsellik sorunu, alışılmadık miktarda önyargıyla çevrilidir.

Bunlardan en yaygın olanı, doğuştan gelen niteliklere olan inançtır: bir kişinin belirli bir cinsellik düzeyini miras aldığı ve bu durumun değiştirilemeyeceği. Kalıtım sorularının kolaylıkla bahane olarak kullanıldığı ve bu bahanelerin değişimi engellediği bilinmektedir. Bu nedenle öncelikle bu konuda bilimsel olarak ileri sürülen bazı görüşlerin açıklığa kavuşturulmasında yarar vardır. Tüm bu görüşler, yazarlarının yalnızca sonuçlar sunduğunu fark etmeyen ve bu sonuçları belirleyen cinsel içgüdünün olası engelleme veya yapay uyarım derecesini dikkate almayan sıradan insanlar tarafından çok ciddiye alınır.

ERKEN ÖĞRENME

erken yaşlarda tespit edilebilir . Bir bebeğe bakan ve yakından gözlemleyen herkes , yenidoğanın yaşamının ilk günlerinde bazı cinsel uyarılma ve cinsel hareketleri görebilir. Bununla birlikte, cinselliğin bu tezahürleri, tahmin edilenden çok daha fazla çevreye bağlıdır. Bir çocuk bu şekilde davranmaya başlayınca anne baba onun dikkatini dağıtmanın yollarını bulur ancak başvurdukları yöntemler her zaman bu duruma uygun değildir.

Çocuğun bu sisteminin işleyişinde herhangi bir sapma ortaya çıkarsa, cinsel tezahür arzusu artacaktır. Daha önce de belirttiğimiz gibi, benzer bir düzenlilik vücudun tüm organlarının özelliğidir; Bu durumda cinsel organlar bir istisna değildir. Ancak burada bile, özellikle erken başlamışsa, çocuğu uygun şekilde eğitmek mümkündür.

Genel olarak, çocuklukta belirli bir derecede cinselliğin oldukça normal olduğunu belirtmekte fayda var , bu nedenle çocuğun bazı cinsel hareketlerinden korkmamalısınız. Bir cinsiyetin amacı nihayetinde diğerine katılmak olduğundan, taktiğimiz dikkatli beklemek olmalıdır. Aynı zamanda cinsel tezahürlerin yanlış şekil almamasını sağlamak gerekir.

Çocuklukta kendi kendine öğrenmenin gerçekten sonucu olan şeyi doğum kusurlarına indirgeme konusunda belirli bir eğilim vardır . Bazen bu tür eylemler bile doğuştan gelen bir nitelik olarak ele alınır. Bir çocuğun aynı cinsiyetten karşı cinse daha fazla ilgi duyması, doğuştan gelen bir bozukluk olarak kabul edilir . Ancak bu bozukluğun çocuğun kendisi tarafından gün geçtikçe geliştiğini biliyoruz. Bazen bir çocuk ya da bir yetişkin, sapıklık özellikleri sergiler ve yine birçokları bunun doğuştan geldiğini düşünür. Ancak böyleyse insan bu sapıklığı neden öğreniyor? Neden rüya görüyor ve eylemlerini tekrarlıyor?

psikoloji açısından açıklanabilir . Örneğin, başarısızlıktan korkan insanlar var. Aşağılık kompleksinden muzdariptirler ve bunun üstesinden gelmek için o kadar aktif bir şekilde eğitilebilirler ki, sonuç abartılı cinsellikte ifade edilen bir üstünlük kompleksi olur. Böyle bir kişi cinsel olarak çok gelişmiş olabilir.

Bu tür eğilimler özellikle çevre tarafından teşvik edilebilir . Kitapların, resimlerin, filmlerin ve belirli etkileşim türlerinin cinsel çekiciliğin önemini abartma eğiliminde olduğu yaygın bir bilgidir. Zamanımızda her şeyin bir kişinin sekse artan ilgisini geliştirmeye çalıştığı söylenebilir. Ve şimdi cinsel yaşam özelliğine makul olmayan bir şekilde büyük bir önem verildiğini anlamak için , bu organik çekiciliğin önemini ve aşkta, evlilikte ve insan ırkının devamında oynadığı rolü doğru bir şekilde takdir etmek gerekir.

Aşırı cinsel eğilimler, çocuklarına bakan ebeveynlerin tepkilerinden kaynaklanmaktadır. Çoğu zaman, anne çocukların ilk cinsel hareketlerine daha fazla dikkat eder , bu da onların önemini abartmasına neden olur. Cinsel tezahürlerden korkan çocuğa bu konuyla bağlantılı her şeyi sürekli olarak açıklamaya, onu sürekli kontrol etmeye ve cezalandırmaya başlar. Pek çok çocuğun ilgi odağı olmaktan hoşlandığı bilindiğinden, tam da annenin dikkatini sitemler şeklinde tutmak daha kolay olduğu için genellikle kötü alışkanlıklara başvururlar. Bir çocukla ilişkide, sorunu abartmamak, ona sıradan zorluklar olarak bakmak çok daha önemlidir. Bu durumdaki şokunuzu çocuklarınıza göstermezseniz, ortaya çıkan zorlukların üstesinden çok daha kolay gelebilirsiniz.

Bazen çocuğun çevresinde var olan gelenekler ona belirli bir davranış biçimini aşılar. Örneğin, bir anne sadece evcil hayvanına çok bağlı olmakla kalmaz, aynı zamanda sevgisini öpücükler, sarılmalar ve benzeri tezahürlerle ifade edebilir. Bazı anneler bunu yapma dürtüsüne karşı koyamayacaklarını kabul etseler de, çok fazla olmamalıdırlar. Ancak, bu tür eylemler çocuğa fayda sağlamadığı için anne sevgisinin bir örneği olarak adlandırılamaz. Şımarık çocukların cinsel gelişimi nadiren başarılıdır.

YAŞAM TARZINA BAĞLILIK

tezahürlerin gelişiminin temeli olduğuna inandığını belirtmekte fayda var . Yazarın bakış açısından, bu doğru değildir, çünkü cinselliğin tüm biçimlerinin ve gelişiminin kişiliğin gelişimine - yaşam tarzına ve prototipe bağlı olduğuna inanır.

Örneğin, bir çocuğun cinselliğini belirli bir şekilde ifade ettiğini ve diğerinin bunu bastırdığını biliyorsak, yetişkinlik döneminde her birinin başına ne geleceğini tahmin edebiliriz. Bir çocuğun her zaman ilgi odağı olmaya çalıştığını ve üstünlük istediğini bilirsek, onun yardımıyla cinselliğini bu hedeflere ulaşacak şekilde geliştireceği anlaşılır.

Birçoğu, cinsel içgüdülerini çok eşlilik göstererek üstünlüklerini ve güçlerini ifade ettiklerine, dolayısıyla cinsel ilişkilerinin çok olduğuna inanıyor. Bununla birlikte, psikolojik nedenlerle cinsel istek ve tutumlarını kasıtlı olarak abarttıkları görülebilir : Kazanan gibi hissetmeleri bu şekildedir. Ancak, elbette, bu bir aşağılık kompleksinin telafisi olarak hizmet eden bir yanılsamadır.

Cinsel sapmaların kökü aşağılık kompleksidir . Bundan muzdarip bir kişi, her zaman yaşam durumundan çıkmanın en kolay yolunu arar. Bazen böyle bir çıkış yolu, gerçekliğin çoğunun hayattan dışlanması ve cinsel alanının abartılması olabilir.

Bu eğilimi genellikle çocuklarda, özellikle de başkalarının dikkatini çekmek isteyenler arasında bulabilirsiniz. Bunu, zorluklar yaratarak ve ebeveynleri ve öğretmenleri için bir sorun haline getirerek başarırlar, böylece özlemleri ve faaliyetleri giderek daha fazla sosyal olarak yararsız hale gelir. Daha sonraki yaşamlarında, eğilimlerini bunu yapmak için kullanarak başkalarının dikkatini çekebilir ve böylece münhasırlık ve üstünlüklerini gösterebilirler. Bu tür çocuklar cinsel arzuları ile aşma ve fethetme arzuları arasında ayrım yapamazlar. Bazen bazı fırsatlarını ve problemlerini hayatlarından çıkararak her şeyi dışlarlar. karşı cinsle ilişki kurar ve eşcinsel olurlar. Cinsel sapıklığı olan kişilerde cinselliğin öneminin abartılması yeterince anlamlıdır. Normal bir cinsel yaşamın sorunlarıyla herhangi bir çarpışmayı önlemek için sapkınlıklarını bile abartırlar.

Bu fenomenler ancak yaşam tarzını anlayarak anlaşılabilir. Bu durumda, çok daha fazla ilgi görmek isteyen ama aynı zamanda bu arzuyu tatmin etmek için karşı cinse ilgi gösteremeyeceklerini hisseden insanlardan bahsediyoruz . Karşı cinsten kişilerle ilgili olarak, kökleri çocuklukta olabilecek aşağılıklarını hissederler. Örneğin kızların çevrelerindeki ve annelerindeki davranışlarını kendilerininkinden daha çekici bulurlarsa, bir kadını ilgilendirmek konusunda kendilerini güçsüz hissedebilirler. Karşı cinse, üyelerini taklit edecek kadar hayran olabilirler. Ve sonra kıza benzeyen bir oğlan görebiliriz ve bunun tersi de geçerlidir.

sadizm ve zulümle suçlanan bir adamın hikayesi, tartıştığımız eğilimlerin nasıl oluştuğuna dair iyi bir örnek teşkil edebilir. Çocukluğunu araştırırken, kendisini sürekli eleştiren, baskıcı, ezici bir annesi olduğunu öğrendik. Buna rağmen okulda iyi ve yetenekli bir öğrenciydi. Ancak annesi başarısından hiçbir zaman memnun olmadı. Bu nedenle çocuk, tüm sevgisini ve sıcak duygularını, annesini yakın ilişkiler alanından dışlayarak, son derece bağlı olduğu babasına aktarır.

Böyle bir çocuğun, kadınların katı ve aşırı eleştirel olduğu, onlarla ilişkilerin hiçbir zevk getirmediği ve bu tür ilişkilere ancak aşırı ihtiyaç durumunda girilmesi gerektiği fikrini nasıl oluşturduğu anlaşılabilir. Bu nedenle genellikle karşı cinsi hayatından çıkarmıştır. Ayrıca kahramanımız korktuklarında cinsel uyarılma hisseden tiplerdendi . Bu tip insanlar sürekli kaygı yaşar ve bu onları korkmayacakları durumları aramaya teşvik eder. Daha sonraki yaşamında, kendini cezalandırmaktan veya incitmekten ya da bir çocuğun acı çekmesini izlemekten, hatta kendini ya da başka bir acıyı hayal etmekten zevk alabilir. Tanımlanan tipte olduğu için cinsel uyarılma ve doyum yaşayacaktır.

Bu durum, yanlış eğitimin sonuçlarının ne olabileceğini göstermektedir. Bahsettiğimiz adam alışkanlıkları ve eğilimleri arasındaki ilişkiyi hiçbir zaman anlayamadı ve eğer bir şeyi anladıysa çok geçti. Bir insanı yirmi beş ila otuz yaşlarında yeniden eğitmek son derece zor bir iştir. Bunun için en iyi zaman erken çocukluktur.

DİĞER FAKTÖRLER

ebeveynlerle ilişkiler nedeniyle karmaşıklaşır . Bir çocuk ve ebeveynleri arasındaki psikolojik bir çatışma durumunda, sonucun nasıl yanlış cinsel fikirler veya zararlı cinsel deneyimler olduğunu gözlemlemek ilginçtir. Bir çocuk, özellikle ergenlik döneminde, ebeveynlerini incitmek için bilinçli bir niyetle cinsel bir eylemde bulunabilir. Genellikle bu tür erkekler veya kızlar, onlarla kavga ettikten hemen sonra cinsel bir ilişkiye girerler. Çocuklar , özellikle ebeveynlerinin bu konuda özellikle hassas olduklarını bilirlerse, genellikle bu tür intikam yöntemlerine başvururlar .

Bu taktiğin kullanılmasından kaçınmanın tek yolu, çocuğu kendisinden ve davranışlarından sorumlu kılmak, bu alanda sadece ebeveynlerinin değil, aynı zamanda kendisinin de olduğunu anlamasını sağlamaktır .

Daha sonra yaşam tarzına yansıyan çocukların çevresinin etkisine ek olarak cinsellik, ülkenin siyasi ve ekonomik koşullarından da etkilenmektedir . Rus-Japon Savaşı'ndan ve Rusya'daki ilk devrimin iniş çıkışlarından sonra, insanların umutlarını ve güvenlerini kaybettiğinde, hem yetişkinlerin hem de ergenlerin dahil olduğu “saninizm” adlı büyük bir cinsel hareket doğdu. Tam da devrimler ve savaşlar zamanlarında, hayatın anlamsızlığının ruh halinin hüküm sürdüğü zamanlarda, cinselliğe aşırı önem verilmesi karakteristiktir.

polis tarafından iyi bilindiğini belirtmek ilginçtir . En azından Avrupa'da, bir suç işledikten sonra, polis çoğu zaman suçluyu genelevlerde arar. Orada katiller ve diğer suçlular bulur, çünkü bir suç işledikten sonra kendilerini aşırı gergin hissederler ve yardım isterler. Kendi güçlerine bir kez daha ikna olmak isterler, kendilerine son derece güçlü doğaları olduklarını ve kayıp ruhlar olmadıklarını kanıtlamak isterler.

SOSYAL ÇIKTI

Ünlü bir Fransız, insanın aç kalmadan yiyen, susamadan içen ve sürekli cinsel ilişkide bulunan bir hayvan olduğunu belirtmiştir. Gerçekten de , cinsel içgüdünün hoşgörüsü, aşırı iştahın hoşgörüsüne benzer. Ve bazı iştahlar ölçüsüz, bazı ilgiler abartılı olunca hayatın ahengi bozulur. Psikolojik yıllıklar, iştahlarını veya ilgilerini zorlayıcı bir karakter kazanacakları noktaya kadar geliştiren insanların vaka öyküleriyle doludur . Bu bağlamda, cimrilerin ve paranın önemini abartmanın yaygın bir örneğini aktarabiliriz. Ayrıca temizliğin önemini abartabilir ve yıkamayı aktivitenizin başına koyabilir, bir buçuk gecenizi bu mesleğe ayırabilirsiniz. Bir de yemeğe çok önem veren insanlar var. Bütün gün bir şeyler çiğniyorlar , sadece yemekle ilgileniyorlar ve bundan başka bir şey konuşmuyorlar.

Cinsel abartma vakaları aynı niteliktedir. Sonuçları, bir kişinin tüm yaşamının uyumunun ihlali ve sonunda onu herhangi bir anlamdan mahrum bırakmaktır.

Seks alanında uygun eğitim , cinsel dürtüleri yararlı amaçlar için kullanma konusunda deneyim kazanmaya yardımcı olur ve onları tüm insan faaliyetleriyle uyumlu hale getirir. Ve eğer hayatın amacı doğru seçilirse, cinsellik dahil hiçbir tezahür aşırıya kaçmaz.

Öte yandan, tüm çıkarları ve iştahları kontrol etme ve uygun hale getirme görevi, bunların tamamen bastırılması tehlikesini içerebilir. Tıpkı gıda konularında olduğu gibi, zayıflatıcı diyetlere sürekli olarak bağlı kalmak hem beden hem de zihin için zararlıdır, cinsel konularda da ciddi kısıtlamalar istenmez.

Tüm söylenenlerden, müreffeh bir yaşam tarzıyla cinselliğin doğal ve doğru bir ifade biçimi bulacağı sonucuna varmak istiyorum. Bu, elbette, yaşam tarzı ihlallerinden kaynaklanan nevrozun yalnızca özgür cinsel ifade yoluyla üstesinden gelinebileceği anlamına gelmez. Bastırılmış libidonun nevrozların nedeni olduğuna dair şimdi o kadar yaygın olan inanç hatalıdır, çünkü tam da bu soruna başka bir yaklaşım vardır: nevrotik kişilik uygun bir cinsel kendini ifade tarzı bulamamaktadır.

Cinsel alanda kendilerini daha özgürce ifade etme tavsiyelerine uyduktan sonra, sorunlarına daha da batmış hisseden insanlarla tanışabilirsiniz. İşlerin bu şekilde olmasının nedeni, cinsel yaşamlarında, nevrotik durumu değiştirebilecek tek koşul olan, yararlı ve anlamlı bir amacı olmadan başarısız olmalarıdır. Kendi içinde, cinsel içgüdünün tezahürü hiçbir şeyi çözmez, çünkü nevroz "yaşam tarzı" dediğimiz şeyin bir bozukluğunun rahatsızlığıdır ve ancak ikincisine dönülerek tedavi edilebilir.

Bütün bunlar, bireysel psikolog için o kadar açıktır ki, tüm cinsel sorunların çözümü olarak mutlu bir evliliği adlandırmaktan bir an bile tereddüt etmeyecektir. Nevrotik, korkaklığı ve toplumdaki yaşama hazırlıksızlığı nedeniyle böyle bir çözüme başvurmaktan mutlu olmayacaktır . Benzer şekilde cinselliğin önemini abartan kişiler, cinsel sorunların toplumsal çözümünden kaçınmak için çok eşlilik, grup ve diğer geleneksel olmayan evliliklerden bahseder. Karı kocanın karşılıklı çıkarları ilkesine dayalı toplumsal uyum sorununa yaklaşma sabrından yoksundurlar , bu nedenle bu durumdan kurtulmak için yeni bir formül bulmayı hayal ederler. Bununla birlikte, çoğu zaman en zor yol en doğrudan olanıdır.

ÇÖZÜM

Araştırmamızın sonuçlarını özetlemenin zamanı geldi. En ufak bir tereddüt etmeden, bireysel psikoloji yönteminin bir aşağılık kompleksi ile başlayıp bittiğini söylüyoruz .

Gördüğümüz gibi, insan çabasının ve başarısının temelinde aşağılık yatmaktadır. Öte yandan, aşağılık duygusu toplumda pek çok sorunun ve uyumsuzluğun nedenidir. Bir kişinin uygun ve belirli bir üstünlük hedefi olmamasının bir sonucu olarak, bir aşağılık kompleksi ortaya çıkar. Sahte ve yanıltıcı başarılarla tatmin sağlayan, yararsız ve anlamsız bir faaliyetten başka bir şey olmayan bir üstünlük kompleksinde ifade edilen hayattan kaçma arzusuna yol açar .

Bu, insan yaşamının dinamikleridir . Daha spesifik olmak gerekirse, psişenin işleyişindeki hataların bir kişiye diğer organ ve sistemlerin işleyişindeki hatalardan çok daha zararlı olduğu bilinmektedir . Ayrıca yaşam tarzının çocuklukta oluşan eğilimlerde kristalleştiğini, dört ya da beş yaşlarında prototip oluşturmanın gerçekleştiğini de biliyoruz. Böylece, tüm zihinsel yaşamımız çocuklukta ortaya konanları gerçekleştirir.

Karen Horney

EVLİLİK SORUNLARI ¹

İyi evlilikler neden bu kadar nadirdir - ortakların gelişimini engellemeyen, birinin kötü ruh halinin tüm hanelere cevap vermediği, ancak hayırsever anlayışla buluştuğu evlilikler? Belki de evlilik kurumu, insan doğasının belirli tezahürleriyle bağdaşmaz mı? Ya da belki evlilik yok olmak üzere olan bir yanılsamadır, yoksa onu gerçek içerikle dolduramayan sadece modern erkekler mi? Durum bazında kendi başarısızlığımızdan mı bahsetmeliyiz, yoksa suçun kendisi evliliğin kendisi mi? Evlilik neden bu kadar sıklıkla aşkın ölümüdür? Bunu nesnel bir kaçınılmazlık olarak mı kabul etmeliyiz, yoksa her birimizin içinde uzlaşmaz bir güçler mücadelesinin olmasının nedeni içerik ve etki bakımından farklı mıdır? Bu güçleri tanıyabilir ve böylece zararlı etkilerinden kaçınabilir miyiz?

İlk bakışta, sorun çok basit görünüyor - ve tamamen umutsuz. Aynı kişiyle uzun bir hayatın monotonluğu can sıkıntısı yaratır ve özellikle sekste ilişkileri daha da kasvetli hale getirir. Yavaş yavaş, ortaklar bıktı ve soğumaya başladı ve bunun kaçınılmaz olduğunu söylüyorlar . Van der Velde, bir evlilikte cinsel hayal kırıklıklarına nasıl yardım edileceğine dair iyi bir tavsiye kitabı yazdı. Ancak, asıl şeyi fark etmedi - bir hastalıkla değil, yalnızca tek bir semptomla uğraştığını. Ne de olsa, bir evliliğin sadece yıllarca süren monotonluk nedeniyle ruhunu ve ışıltısını kaybettiğini görmek, duruma çok yüzeysel bakmak demektir.

'Karen Horney. Kadın psikolojisi. - St.Petersburg. 1993.

yatan nedenleri tanımak o kadar zor değil , ama derinlere bakıldığında ne kadar rahatsız edici oluyor. Bir evliliğin boşluğunun yorgunluktan çok, önce temellerinin gizlice altının oyulduğu gizli yıkıcı güçlerin eyleminin sonucu olduğunu anlamak için Freud'dan öğrenmeye gerek yoktur. düş kırıklıkları, güvensizlik, düşmanlık ve nefretin bereketli toprağına düşer . . Çoğu zaman, özellikle evimizde bu güçleri fark etmek istemiyoruz çünkü içlerinde tehdit edici bir şey hissediyoruz. Çünkü onların varlığının kabulü bile bizi kendimizden nahoş taleplerde bulunmaya zorlayacaktır. Yine de, eğer gerçekten psikolojik bir bakış açısıyla çözmek istiyorsak, kendimize bir hesap vermeli ve sorunu derinlemesine araştırmalıyız. Aynı zamanda sormamız gereken asıl soru şudur: Eşlerin birbirinden iğrenmesi nerede başlar?

ayrıntılı olarak tartışılamayacak kadar yaygın olan bazı genel nedenler vardır. Bunlar, iyi bilinen ve Kutsal Kitap'a bağlı kalmamıza, kendimizi günahkar olarak tanımamıza ya da örneğin Mark Twain'e kendimizi biraz deli ya da bilimsel olarak nevrotik olarak görmemize bağlı olan insani sınırlamalarımızdan gelirler. Ancak, başkalarını nasıl değerlendirirsek değerlendirelim, herkes için genel kuralın bir istisnası vardır - kendisi. Hiç evlenme kararını tartan birinin “Zamanla şu ya da bu nahoş huylar geliştireceğim” dediğini duydunuz mu? Ve eşin şu ya da bu kusuru - emin olun - birlikte uzun ve yakın bir yaşam boyunca kaçınılmaz olarak kendini gösterecektir. İlk başta, sadece soğuk bir hoşnutsuzluk topuna neden olur, ancak daha sonra zaman dağının yamacında dönerek bir çığa dönüşür. Çok yaygın olan koca, bağımsızlık yanılsamasına sarılırsa , duygularının talep edilmesine, karısının onu bağlamasına gizli bir acıyla tepki verecektir. O da bastırılmış bir isyan duygusuyla buna gizli bir kaygı ve kocasını kaybetme korkusuyla tepki verecek ve bu kaygı onu içgüdüsel olarak ondan taleplerini artıracaktır. Koca, sinirlilik artışıyla yanıt verecek ve savunmaya geçecektir. Ve böylece, sonunda kazan patlayana kadar devam edecek ve kimse nedenini anlamayacak. Tamamen önemsiz bir nedenden dolayı bir patlama meydana gelebilir. Evlilikle karşılaştırıldığında, fuhuş, flört, arkadaşlık veya bağlantı olsun, tüm kısa süreli ilişkiler doğaları gereği çok daha basittir, çünkü bu ilişkilerde eşlerin birbirlerinin keskin köşelerinden kaçınması nispeten daha kolaydır.

Daha ileri gidelim. Kendimizi hem dış hem de içsel olarak, kesinlikle gerekli olandan daha fazla zorlamaktan hoşlanmamamız, sıradan insan kusurlarına aittir. Ömür boyu işe alınan bir memur, çoğu zaman bu konuda fazla çaba sarf etmeyecektir. İş ondan uzaklaşmayacak, profesyoneller ve hatta sıradan işçiler gibi kimseyle rekabet etmesine ve bir kariyer için savaşmasına gerek yok. Evlilik sözleşmesinin yasalarda veya geçerli toplumsal standartlarda yer aldığı gibi ayrıcalıklarına bakalım. Soruna psikolojik açıdan bakarsak , yaşam boyu destek, arkadaşlık, sadakat ve hatta cinsel etkileşim hakkının evliliğe ağır bir yük getirdiğini hemen görürüz ve burada büyük tehlikenin pusuda olduğunu görmek kolaydır. tam da devlet adamlarının dokunulmazlığıyla ölümcül benzerlikte. memur. Eğitimimizin evlilikle o kadar az ilgisi var ki çoğumuz aşık olmanın bir hediye olduğunu ve iyi bir evliliğin adım adım inşa edilmesi gerektiğini bile bilmiyoruz. Hukuk ve mutluluk arasındaki körfezdeki neredeyse tek köprü, çok eski zamanlardan beri bilinmektedir . Bu köprü, bir partnerden gelen taleplerin bilinçli bir şekilde reddedilmesine karşı kişisel tutumumuzdaki bir değişikliktir. Gereksinimlerle arzuları değil, gereksinimleri kastettiğimi açıklığa kavuşturmak istiyorum. Bu genel karmaşık koşullara ek olarak, güç, karakter ve tezahür olasılığı bakımından farklılık gösteren bir dizi bireysel koşullu koşul vardır. Aşkın nefrete dönüştüğü sonsuz bir tuzak sırası da vardır . Hepsini listeleyerek fazla uzağa gitmeyeceğiz, bu yüzden en iyilerinden birkaçına odaklanmak en iyisidir.

Evlilik için “yanlış” bir eş seçilirse, prognoz en baştan olumsuzdur. Hayatlarımızı kiminle paylaşacağımızı seçerken neden bu kadar sık yanlış kişiyi seçtiğimizi açıklayan nedir ? Bu durumda ne olur? Belki de gerçekten neye ihtiyacımız olduğunu anlamıyoruz? Yoksa diğer insanları nasıl anlayacağımızı bilmiyor muyuz? Yoksa aşık olmak bizi çok mu kör ediyor? Bütün bunlar elbette bir rol oynayabilir. Bununla birlikte, bir temel durum daha dikkate alınmalıdır: özgür bir seçim her zaman “yanlış” olamaz. Bir eşin bazı nitelikleri beklentilerimizi gerçekten karşılar, onda bir şey gerçekten arzularımızı yerine getirmeyi vaat eder ve belki de onları evlilikte gerçekten yerine getirir. Ancak kişilik özelliklerinin geri kalanı gereksiz veya ikincil olarak dikkate alınmazsa, partnerden bu “yabancılaşma” kaçınılmaz olarak ilişkiyi etkileyecektir. Bu nedenle, böyle bir seçimin temel hatası, yalnızca belirli bir koşulu yerine getirmek için yapılmış olmasıdır. Tek bir dürtü, tek bir tutku ön plana çıktı ve her şeyi gölgeledi. Örneğin, bir erkek için, diğer birçok talip tarafından aranan kız arkadaşına isim vermek ateşli bir arzu olabilir.

Bu, aşk için özellikle talihsiz bir durumdur, çünkü bir eşin kocasına olan dış çekiciliği, rakiplerin yokluğunda hızla ortadan kalkacak ve ancak sahnede bilinçsizce beklediği yeni hayranlar ortaya çıktığında tekrar ortaya çıkacaktır . Bir eş arzu edilir görünebilir, çünkü o (ya da o) maddi, sosyal ya da ruhsal olarak tanınma özlemimizi gidermeye söz verir. Diğer durumlarda, hala güçlü çocuksu arzular seçimimizi belirleyebilir. Annesini dört yaşında kaybeden, hiç şüphelenmeden, ruhunun derinliklerinde onu yeniden bulma arzusunu besleyen, olağanüstü yetenekli ve müreffeh genç bir adam hatırlıyorum. Tombul, anne gibi görünen iki büyük çocuğu olan bir dul kadınla evlendi, kişiliği ve zekası kendisininkinden çok daha düşüktü. Başka bir vakadan bahsedilebilir - on yedi yaşında otuz yaş büyük bir erkekle evlenen bir kadınla, çünkü hem fiziksel hem de psikolojik olarak sevgili babasına benziyordu. Cinsel ilişkilerin tamamen yokluğuna rağmen, birkaç yıl boyunca onunla oldukça mutluydu. Ve bu, kendisi çocukluk arzusunu aşana kadar sürdü. Ve ancak o zaman, bir dizi inkar edilemez hoş niteliğe rağmen, onun için pek bir şey ifade etmeyen bir adama bağlı olmanın, aslında yalnız olduğunu anladı . Tüm bu durumlarda ve gerçekten de sayısızdırlar, insan ruhunda çok fazla şey boş ve doldurulmamış olarak kalır . Ve arzunun ilk yerine getirilmesi, sonraki hayal kırıklığı ile değiştirilir. Hayal kırıklığı henüz hoşlanmama ile aynı şey değildir, ancak istisnai olarak nadir bir hoşgörü armağanına sahip olmadıkça ve bu kadar sınırlı bir temelde ilişkilerin kendi mutluluğumuzu bulma olasılığımızı engellediğini hissetmedikçe, kaynağını oluşturur. Ne kadar medeni olduğumuz ve içgüdülerimizi kontrol etmekte ne kadar iyi olduğumuz önemli değil. İçimizde, doğamıza uygun olarak, yaşamsal özlemlerimizin gerçekleşmesine müdahale etmekle tehdit eden bir kişiye veya güce karşı yavaş yavaş donuk bir öfke oluşacaktır. Bu öfke, irademize rağmen, yine de patlayacak ve ne kadar unutmaya çalışsak ve olası sonuçları düşünmesek de davranışlarımızı gözle görülür şekilde etkileyecektir . Ve ortağımız, kaçınılmaz olarak, ona karşı tutumun daha eleştirel, kayıtsız ve hoşgörüsüz hale geldiğini hissedecektir.

, aşktan sürekli yeni taleplerde bulunmamızdan değil, bu taleplerin çelişkili olmasından kaynaklandığı bir grup vakayı da eklemek isterim . Kendimizi her zaman gerçekte olduğumuzdan daha bütün olarak düşünürüz çünkü içgüdüsel olarak ve sebepsiz değil, tutarsızlığımızın kendi kişiliğimizi ve hatta hayatımızı tehdit etmesinden korkarız. Tutarsızlık genellikle duygusal olarak dengesiz kişilerde daha belirgindir, ancak bu durumda özellikle bunlardan bahsetmek uygun değildir. Çünkü şeylerin doğası öyledir ki, taleplerimizin içsel çelişkisi kendini özellikle kolay ve güçlü bir şekilde ve tüm insanlarda, seks alanında gösterir. İş ve kişiler arası ilişkiler gibi hayatın diğer alanlarında, gerçekliğin nesnel güçleri bizi daha uyumlu ve aynı zamanda daha uyumlu bir duruşa dönüştürür. Ancak genel olarak hayatta katı kurallara uymaya alışmış olan insanlar bile, seksi kendi çatışan fantezilerinin oyunu için bir yer haline getirmeye kolayca cezbedilirler. Ve bu cinsel renkli ve doğası gereği çelişkili beklenti ve fantezilerin aynı şekilde evliliğe taşınması da oldukça doğaldır.

Bana tipik bir vakayı hatırlatıyor. Çok yumuşak, bağımlı ve biraz kadınsı bir adam, canlılık ve "ölçek " açısından kendisini aşan ve anne tipini somutlaştıran bir kadınla evlendi. Gerçek bir aşk evliliğiydi. Ancak, genellikle erkeklerde olduğu gibi, kocanın arzuları çelişkili idi. Hafif, çapkın ve talepkar bir kadın tarafından, tek kelimeyle, ilkinin ona veremeyeceği her şeyin somutlaşmışı tarafından taşındı. Arzularının ikiliği evliliği bozdu.

ebeveyn ailesiyle yakından ilişkili olan ve buna rağmen milliyet, görünüm, ilgi alanları ve sosyal konum da dahil olmak üzere yakın çevrelerinin aksine eş seçen erkeklerden de söz edilmelidir . Başlangıçta onları cezbeden bu zıtlık da onları korkutur ve bilinçsizce daha tanıdık bir şey aramaya başlarlar.

Yüksek bir pozisyon elde etmek isteyen ve aynı zamanda iddialı hayallerini gerçekleştirmeye cesaret edemeyen iddialı kadınları da düşünebiliriz . Bunu onlar için yapacak kocalar arıyorlar. Koca her yönden mükemmel olmalıdır: ünlü, eğitimli ve takdire şayan. Birçok kadın bu konuda sakinleşir. Bununla birlikte, arzuları kendisi tarafından değil, kocası tarafından yerine getirildiğinde , kadın kısa sürede tatmin olmaktan çıkar, çünkü kendi güç arzusu, kocası tarafından gölgede bırakılmayı uzlaştıramaz.

Ve son olarak, kadınsı, narin ve zayıf bir erkeği seçen kadınlar var. Farkında olmasalar da, erkeksi konumları tarafından yönlendirilirler . Bununla birlikte, çoğu zaman, kendilerini zorla alacak güçlü, kaba bir erkeğe yönelik bilinçsiz bir arzuyu da içlerinde gizlerler. Böylece kocalarının her iki arzusunu aynı anda yerine getirememesinden dolayı ondan yüz çevirecekler ve zayıflığından dolayı gizlice onu hor görecekler.

Bu tür çelişkiler, eşler arasında çeşitli şekillerde hoşnutsuzluk yaratabilir. Partnerimizin, erdemlerini olduğu gibi kabul edip onları hiç takdir etmemesine rağmen, bize bizim için çok önemli olanı verememesinden hoşlanmayabiliriz. Zamanla , eksik olan, baştan “gerçekten” istediğimiz şeyin tam olarak bu olduğunu “bilmemiz” ile parlak bir şekilde yaldızlanan cazip bir hedef haline gelir. Öte yandan, tam olarak arzularımızı yerine getirdiği için onu tam olarak sevmeyebiliriz, çünkü bu gerçekleştirmenin sonucu içsel olarak çelişkili özlemlerimizle uyumsuz olduğu ortaya çıktı.

Düşüncelerimize göre, şu ana kadar arka planda kalan bir gerçek var, o da evliliğin karşı cinsten iki kişi arasındaki cinsel bir ilişki olduğudur. Bu gerçek, bir eş seçildiğinde karşı cinse karşı tutum zaten bozulmuşsa, yoğun bir nefret kaynağı olabilir. Pek çok evlilik çekişmesi , kendi seçtiğimiz partnerimizle olan çatışmadan kaynaklanıyor gibi görünüyor . Ve burada başka birini seçtiğimiz sonucuna varmak kolaydır,

22 Aşkın psikolojisi ve psikanalizi böyle bir şey olmazdı. Karşı cinse karşı kendi genel tutumumuzun belirli bir rol oynayabileceği gerçeğini genellikle göz ardı etme eğilimindeyizdir , bu da kendini diğer herhangi bir partnerle olan ilişkilerde tamamen aynı şekilde gösterecektir. Başka bir deyişle, çoğu zaman, belki de her zaman, aslanların sıkıntılardaki payı, kendi gelişimimizin özelliklerinin sonucudur. Cinsiyetlerin mücadelesi, yalnızca binlerce yıllık tarihi olaylar için görkemli bir fon olmakla kalmaz, her evlilik bir savaş alanına dönüşür. Bir erkek ve bir kadın arasındaki, şu ya da bu biçimde sıklıkla karşılaştığımız gizli güvensizlik, mutlaka bir yetişkinin hüzünlü aşk deneyiminin sonucu değildir. Bu şekilde düşünmeyi seviyoruz ama aslında bu güvensizlik erken çocukluktan geliyor. İster erken ister geç ergenlikte gelsin sonraki deneyimler, görünüşlerinde bile, bu bağlantının tam olarak farkında olmasak da, önceden geliştirilmiş bir psikolojik set tarafından zaten büyük ölçüde koşullandırılmıştır.

Önceki ifadeyi daha açık hale getirmek için birkaç açıklama eklememe izin verin . Aşkın ve tutkunun ergenlik döneminde insana gelmemesi , muhtemelen Freud'a borçlu olduğumuz en temel keşiflerden biridir. En küçük çocuk zaten tutkuyla hissedebilir, arzulayabilir ve talep edebilir. Ruhu her şeyden önce saf olduğundan ve henüz hayal kırıklıklarından tükenmediğinden , belki de duygularının gücü o kadar büyüktür ki, onları anlamak bile bir yetişkin için erişilemez. Bunu bir gerçek olarak kabul edersek ve özellikle diğer tüm hayvanlar gibi bizim de büyük heteroseksüel gerilim yasasının insafına kaldığımızı kabul edersek, daha da açık olan bir başka gerçeği kabul edersek, o zaman Freud'un tartışmalı Oidipus kompleksi önermesi, Her çocuğun gelişimi boyunca yaşadığı, bize artık o kadar da tuhaf görünmeyecek.

Çocuğun hayal kırıklığı, hayal kırıklığı, reddedilme ve çaresiz kıskançlık yaşadığı Oidipus kompleksi aşamasındadır. Bu duygular, kural olarak, yetişkin yalanları, cezaları ve tehditleriyle ilgili deneyimlerle desteklenir.

Bu erken aşk deneyiminin izleri ömür boyu sürer ve karşı cinsle sonraki ilişkilerde kesinlikle ortaya çıkacaktır. Oidipus kompleksinin izleri çok çeşitlidir, ancak tüm çeşitliliklerine rağmen, her iki cinsiyetin davranışında kolayca tanınabilir bir model oluştururlar.

Pek çok durumda erkeklerde , anneyle çocukluk ilişkilerinin karakteristik kalıntısını buluruz. Birincisi, kadın yasağının dehşetidir, çünkü genellikle çocuğa bakan annedir ve anneden sadece sıcaklık, özen ve şefkat hakkında değil, aynı zamanda yasak hakkında da fikir alırız . Daha sonra bu yasaklardan tamamen kurtulmak oldukça zordur. Özellikle erkeklerin sporda, kulüplerde, bilimde hatta savaşta ne kadar rahatladığını gördüğümüzde hemen hemen her erkekte izlerinin canlı olduğu görülüyor. Denetimden kaçan okul çocukları gibi oluyorlar ! Ve bir eşle ilişkilerde “anne-oğul” durumunun, kural olarak, anne rolüne uygun diğer kadınlardan daha fazla yeniden üretilmesi doğaldır.

Anneye sonsuz bağımlılığı yansıtan ikinci özellik, Bakire kültünde en yüce ifadeyi alan kadının kutsallığı fikridir. Böyle bir kadın fikri elbette hoştur ve hatta günlük hayatı güzelleştirebilir, ancak madalyonun diğer yüzü oldukça tehlikelidir. Aşırı durumlarda, düzgün ya da değerli bir kadının aseksüel olduğu inancıyla ilişkili olduğu ortaya çıkıyor ve onu arzulamak onu aşağılamakla aynı şey. Bu kavram, böyle bir kadınla, onu çok sevseniz bile, tatmin edici bir cinsel yaşam beklememeniz gerektiğini ve bu nedenle ikinci sınıf kadınlarda, fahişelerde cinsel tatminin aranması gerektiğini önermektedir. Bazı durumlarda bu, kocanın karısını sevmesine ve takdir etmesine, ancak onun için az çok yasak bir nesne olduğu için onu arzu edememesine yol açar. Bazı kadınlar, kocalarının bu tür fikirlerinin farkındadır ve özellikle kendileri soğuksa, kurulan ilişkiye itiraz etmezler, ancak diğer durumlarda bu kaçınılmaz olarak her iki tarafta da açık veya gizli memnuniyetsizliğe yol açar.

Bu bağlamda, erkeklerin kadınlara yönelik tutumlarının bana en karakteristik görünen üçüncü özelliğinden bahsetmek istiyorum. Bir erkek, bir kadını tatmin edememekten korkar. Genelde kadının taleplerinden ve özelde cinsel taleplerinden korkar. Bu korku bir dereceye kadar cinsiyetin biyolojisinden kaynaklanır, çünkü bir erkek her seferinde bir kadına gücünü kanıtlamak zorunda kalırken, bir kadın frijit olsa bile cinsel ilişkiye katılabilir, gebe kalabilir ve doğum yapabilir. Ontolojik açıdan bu tür korkunun kökleri de çocukluktadır. Küçük bir çocuk , erkek olması gerektiğini hissettiğinde, ancak erkeklik iddialarına gülüneceğinden ve özgüveninin incineceğinden korktuğu zaman, çocukluktaki ilerlemeleri alay edildiğinde ve şaka yapıldığında. Çocukluk duygularının ve güvensizliğin izleri, kabul etmeye meyilli olduğumuzdan daha sık yetişkinlikte varlığını sürdürür ve genellikle kendi erkekliğini kendi içinde bir bedeli olan bir şey olarak vurgulamasının arkasına gizlenir, ancak bu tür erkeklerin artan savunmasızlığı, tezahürlerde kendini ele verir. güvensizlik ve kadınlarla ilişkilerinin sürdürülebilirliği değil. Bu gibi durumlarda, evlilik, kalan aşırı duyarlılığı, eşten kaynaklanan herhangi bir hayal kırıklığına acı verici bir tepki şeklinde ortaya çıkarabilir. Sevgili sadece ona uygun değilse, yeterince nazik değilse, kendisini cinsel olarak tatmin ettiğini hissetmiyorsa, tüm bunlar temelde güvensiz koca için ciddi bir travma olabilir ve erkek benliğini etkileyebilir. kendinden emin. Bu tepki, karısının özgüvenini de sarsmak için içgüdüsel olarak karısını aşağılama arzusunu uyandıracaktır.

Bu örnekler, bazı tipik erkeksi eğilimleri göstermek içindi. Karşı cinse yönelik belirli bir tutumun çocuklukta kazanılabileceğini ve daha sonra cinsel ilişkilerde, özellikle de evlilikte, hatta eşin nasıl olacağından bağımsız olarak kesinlikle kendini göstereceğini oldukça iyi gösteriyorlar . Gelişim sürecinde bu tür bir tutum ne kadar az aşılırsa, karı koca için o kadar rahatsız edici olacaktır. Bu tür duyguların varlığı çoğu zaman fark edilemez ve kaynakları asla bağımsız olarak fark edilmez. Onlara verilecek yanıt çok farklı olabilir. Gizli hoşnutsuzluktan açık nefrete kadar uzanan bir gerilime ve evlilik çatışmasına yol açabilir ya da kocayı yardım aramaya ve zor işlerde, erkeklerle birlikte ya da talepleri korkutmayan başka bir kadınla birlikte bulmaya zorlayabilir. huzurunda bile yükümlülük yükünden kurtulmuş hissettiği kişidir. Ama tekrar tekrar, iyi ya da kötü, evlilik bağlarının güçlendiğini görüyoruz. Bununla birlikte, başka bir kadınla ilişki, genellikle bir eşle olan ilişkiden daha fazla rahatlama, tatmin ve mutluluk sağlar.

Karı tarafından evliliğe getirilen çeyizin şüpheli değerinden sadece soğukluktan bahsedeceğim. Değişmez bir özellik olup olmadığı tartışılabilir , ancak her zaman bir erkekle ilişkilerde bir anlaşmazlığa işaret eder. Soğukluğun derin bireysel içeriğindeki farklılıklardan bağımsız olarak, her zaman bir erkeğin - ya belirli bir cinsiyetin ya da genel olarak eril cinsiyetin tamamının - reddini ifade eder. Soğukluk istatistikleri çok çeşitli sonuçlar veriyor ve kısmen duyguların sayılarla ifade edilememesi ve ayrıca kaç kadının seksten zevk alma yetenekleri konusunda şu ya da bu şekilde kendilerini aldattığını tahmin etmenin zor olması nedeniyle bana çok güvenilmez görünüyor. Deneyimlerim, hafif derecede soğukluğun kadınların kendilerinin kabul ettiğinden çok daha yaygın olduğuna inanmamı sağlıyor.

Soğukluğun her zaman erkek reddinin bir ifadesi olduğunu söylediğimde, şüphe veya düşmanlıktan bahsetmiyorum. Bir erkeğe karşı reddedici bir tavır sergileyen kadınlar, çok feminen bir figüre, giyim tarzına ve davranış tarzına sahip olabilirler. Tüm hayatlarının "sadece sevginin melodisine göre ayarlanmış" olduğu izlenimini verebilirler. Bundan bahsetmiyorum. Daha derin bir şey kastediyorum - gerçekten sevememe, özverili bir şekilde verememe. Bu tür kadınlar ya açıkça kendi yollarına gitmeyi tercih ederler ya da kıskançlıkları, talepleri ve sıkıcılıkları ile bilinçsizce bir erkeği kendilerinden uzaklaştırırlar.

Böyle bir tutum nasıl ortaya çıkıyor? Her şeyden önce, tüm günahları, erkekleri gerçek ışıklarında görmelerine izin vermeyen cinsel tabular ve cinsiyet ayrımı da dahil olmak üzere, geleneksel ve modern kız yetiştirme yöntemlerimizde suçlama eğilimindeyiz. Kızlara ya kahraman ya da canavar gibi görünüyorlar. Ancak gerçek deliller ve yansımalar böyle bir kavramın yüzeyselliğini gözler önüne sermektedir. Mesele şu ki, kızların yetiştirilmesinde artan katılığın, soğuklukta paralel bir artışa hiç yol açmadığı kanıtlanmış bir gerçektir. Deneyimlerin gösterdiği gibi, temel özelliklerin yeterince belirli olduğu tüm durumlarda, insan doğası ne yasaklar ne de şiddetle önemli ölçüde değiştirilemez.

hayati ihtiyaçlarımızı karşılama ihtiyacımızla rekabet edebilecek kadar güçlü olduğunu öne sürdüğü tek bir faktör vardır - bu kaygıdır. Neden ortaya çıktığını, nasıl geliştiğini ve (mümkün olduğunca) oluşumunu anlamak istiyorsak, kızın içgüdüsel dürtülerinin tipik kaderine yakından bakmalıyız. Bunu yaptıktan sonra, çeşitli koşullar nedeniyle, bir kadının rolünün çoğu zaman kıza tehlikeli ve istenmeyen göründüğünü görüyoruz. Basit sembolizmleriyle erken çocukluk döneminin tipik korkuları, gizli anlamlarını tahmin etmeyi kolaylaştırır. Başka ne olabilir ki haydutlardan, yılanlardan, vahşilerden korkmak

Marlene Dietrich'in ünlü şarkısı Only Love'dan alıntı. canavarlar veya örneğin, bir fırtına, olağan kadın korkusu olmasa da, ezici bir gücün kazanabileceği, kırabileceği, yok edebileceği? Anneliğin erken içgüdüsel önsezisiyle ilgili olarak yorumlanabilecek başka birçok korku var . Küçük bir kız, bir yandan gelecekte olacak gizemli ve korkunç bir olaydan içgüdüsel olarak korkarken , diğer yandan bunun onun başına asla gelmeyeceğinden korkmaktadır.

Bunları basit deneyimlerden uzak tutmaya çalışan kız, genellikle en tipik yolu seçer - istenen veya hayali erkek rolü için ayrılır. Bu, dört ila on yaş arası kızlarda aşağı yukarı açıkça kendini gösterir. Prepubertal ve pubertal dönemde, gürültülü çocuksu davranış kaybolur ve kız çocuğuna yol açar. Bununla birlikte, güçlü ve genellikle oldukça farkedilen dışa dönük kalıntı fenomenleri, gelecekte kızın davranışını bozan bir etkiye sahip olabilir. Çoğu zaman, bu kendini hırs, güç için çabalama, kendilerini her zaman nispeten daha ayrıcalıklı bir konumda bulan erkeklere karşı küskünlükte gösterir. Buradan, çeşitli cinsel manipülasyon biçimlerinde en olası tezahürü ile erkeklere karşı militanlık gelir ve son olarak, bu, bir erkekle cinsel tatmin yaşamanın engellenmesi veya tamamen yasaklanmasıdır.

Soğukluğun gelişiminin bu kabaca betimlenmiş tarihini anlamaya çalışırsak, bir şeyler daha açık hale gelebilir. Ama evliliğe bir bütün olarak bakarsak, soğukluğun büyüdüğü toprağın ve bunun kocaya göre ifade ediliş biçiminin özünde , ihmal edildiği gibi semptomun kendisinden çok daha ciddi olduğunu görürüz. zevk, birisi çok önemli görünmeyebilir.

Böylesine olumsuz bir gelişmenin , kadın bedeninin annelik gibi önemli bir işlevini bozabilmesi elzemdir. Burada bu tür fiziksel ve duygusal bozuklukların gelişebileceği karmaşık yolları tartışmak istemiyorum, ancak kendimi soruyu sormakla sınırlandırıyorum. Temelde iyi bir evliliğe bebek sahibi olmak zarar verebilir mi? Soru bu şekilde sorulduğunda, kısmen cevabı zaten içeriyor: Bir çocuk bir evliliği havaya uçuramaz, güçlendirir. Yine de, cevabın o kadar açık olmadığını ve belirli bir evliliğin iç yapısına bağlı olduğunu eklemek isterim. Şimdi soruyu farklı bir şekilde, daha spesifik bir biçimde ortaya koyalım. Sup kilimler arasındaki iyi bir ilişki , bir çocuğun gelişiyle bozulabilir mi?

Böyle bir sonuç biyolojik olarak çelişkili görünse de, gerçekten de belirli koşullar altında ortaya çıkabilir. Bilinçaltında annesine güçlü bir şekilde bağlı olan bir adam, karısını anneyle özdeşleştirmeye başlayabilir, çünkü o da anne olmuştur ve sonuç olarak onu cinsel bir nesne olarak görmesi daha zor hale gelir. Böyle bir tavır değişikliği, iddiaya göre kadının hamilelik, doğum veya beslenme nedeniyle güzelliğini kaybetmesi nedeniyle çeşitli rasyonalizasyonlarla örtülebilir. Bilincimizin gizemli derinliklerinden kaynaklanan bu duyguları veya yasakları sıklıkla bu tür rasyonalizasyonlarla açıklamaya çalışırız.

gelişiminin özelliklerine göre önceden belirlenmiş farklı bir durumu olabilir . Tüm kadın özlemleri aslında çocuğa odaklanır ve sonuç olarak yetişkin erkekte, kocasında, yalnızca çocuğu sever - gerçekten onun içinde yaşayan ve ondan olmasını beklediği çocuğu. Böyle bir kadın çocuk doğurursa artık kocasına ihtiyacı kalmaz ve hatta onun talepleriyle onu rahatsız eder.

Bu nedenle, belirli psikolojik koşullar altında çocuk da bir yabancılaşma veya sevgi kaybı kaynağı olabilir.

Özetlemenin zamanı geldi, her ne kadar gizli eşcinsellik gibi diğer olası çatışma kaynaklarına değinmemiş olsam da, prensipte tartışılan konuların listesini genişletmek yukarıdaki psikolojik yaklaşıma hiçbir şey eklemeyecek ve konunun amacına hiçbir şey eklemeyecektir. tarafından doğrulanan görüş.

Yaklaşımımın özü şudur: Aşk kıvılcımının kendi kendine sönmesine veya başka birinin araya girmesine bakılmaksızın, her halükarda, genellikle bir evliliğin yıkılmasının sebebini düşündüğümüz şey, aslında çoğu zaman sadece bir sonuç veya sonuç genellikle bizden bir eşten hoşlanmamadaki kademeli bir artış sürecini gizler. Bu hoşnutsuzluğun kaynaklarının, bir partnerde bizi rahatsız ettiğini düşündüğümüz şeylerle pek ilgisi yoktur; çok daha büyük ölçüde, çocukluğumuzdan evliliğe getirdiğimiz çözülmemiş çatışmaların sonucudur.

Sonuç olarak, evlilik sorunları, ne ödev ve nefsi inkarla ilgili öğütlerle, ne de içgüdülere sınırsız özgürlük verilmesi tavsiyeleriyle çözülemez. İlki günümüzde zaten anlamsızdır ve ikincisinin mutluluğumuza katkıda bulunması olası değildir, çünkü temel değerlerimizi tehlikeye atar. Aslında soru farklı sorulmalıydı: Bir partnerden hoşlanmamanın ortaya çıkmasına neden olan faktörlerin etkisinden kaçınılabilir, hangileri azaltılabilir? Görünüşe göre, en yıkıcı gelişimsel uyumsuzluklardan kaçınmak veya en azından yoğunluğunu azaltmak mümkündür. Birinin haklı olarak belirttiği gibi, evlilikteki başarı büyük ölçüde her iki eşin de evlilikten önce edindiği duygusal istikrarın derecesine bağlıdır. Pek çok zorluk, elbette, kaçınılmaz olmaya devam ediyor. Bunun için çabalamak yerine, arzularının yerine getirilmesini bir hediye olarak beklemek muhtemelen insanın doğasında vardır. Belki de sonsuza kadar ulaşılamaz idealler iyi huylu, yani cinsiyetler arasında kaygısız ilişkiler olacaktır. Ancak yine de, kısmen genel olarak doğamızda bulunan bir özellik olarak kendi beklentilerimizin belirli bir tutarsızlığını tanımayı öğrenmeli ve bunların hepsini evlilikte yerine getirmenin imkansızlığını anlamalıyız. İnsanların kendini kısıtlama sorununa karşı tutumu, tarih boyunca bir kereden fazla değişecektir. Atalarımız, içgüdülerin tezahürlerine çok güçlü kısıtlamalar getirdi. Tam tersine bundan çok korkuyoruz. Bununla birlikte, evliliğin arzu edilen amacı, diğer ilişkilerin yanı sıra, bu konumlar, kısıtlamalar ve arzu özgürlüğü arasında optimum olanı bulmaktır. Bununla birlikte, evliliği gerçekten tehdit eden en önemli kendini sınırlama , eşin gerçek kusurlarında yatan şey değildir. Sonunda, bize doğal yeteneklerinin izin verdiğinden fazlasını veremediği için onu affedebiliriz. Ancak kesinlikle tek eşli bir evlilikte daha ileri gideriz - sadece cinsel değil, aynı zamanda bir eşin sahipsiz veya yerine getirmediği tüm arzularımızı tatmin etmenin yollarını aramayı ve bulmayı kararlılıkla reddetmeliyiz. Aksi takdirde tamamen tek eşli bir evliliğin atmosferini tamamen zehirleyecek olan, derinden gizli veya açık olan bu talepleri geride bırakmak zorundayız . Başka bir deyişle, bundan tekeşlilik standardının gözden geçirilmesi gerektiği sonucu çıkar ve onun kökenini, değerini ve ondan kaynaklanan tehlikeyi önyargısız olarak yeniden incelemeye çalışmalıyız.

tek eşli ideal

Bir süredir , her analistin elbette bu konuda söyleyecek bir şeyleri olmasına ve pratik ve teorinin bunu ele alması gerekmesine rağmen, evlilik sorunları üzerine neden hala sağlam analitik çalışmalar olmadığını artan bir şaşkınlıkla kendime soruyorum. sorun; pratik - çünkü her gün evlilik çatışmalarıyla karşılaşıyoruz; teori - çünkü hayatta Oidipus'la evlilik kadar açık ve yakından ilişkili başka bir durum neredeyse yoktur .

Belki, dedim kendi kendime, sorunun kendisi , bilimsel merakın cezbedici bir konusu olamayacak kadar bizi derinden etkiliyor. Ve belki de en mahrem deneyimlerimize çok yakın durmak bizi inciten , evliliğin sorunları değil, çelişkileridir. Bir başka zorluk da, evliliğin sosyal bir kurum olması ve sorunun pratik önemi bizi onun psikolojik arka planını anlamaya çalışmak zorunda bıraksa da, salt psikolojik bir bakış açısıyla ele alınamamasıdır .

Raporumun konusu olarak sadece belirli bir sorunu seçtim, ancak önce genel anlamda da olsa evliliğin yarattığı psikolojik durumun temelini özetlemek gerekiyor . Kaiserling, Evlilik Kitabı'nda son zamanlarda aşikar olduğu kadar dikkat çekici bir soruyu gündeme getirdi. Bu girişimin zaman içinde denenmiş başarısızlığa uğramasına rağmen, insanları evliliğe iten şey tam olarak nedir? Bu soruyu yanıtlamak için, neyse ki , bir koca ve çocuk sahibi olmak için "doğal" arzuya başvurmamız ya da Kaiserling/ gibi metafizik açıklamalara başvurmamız gerekmiyor; Büyük bir kesinlikle söyleyebiliriz ki, bizi evliliğe çeken başka hiçbir şey yoktur, ancak çocukluğumuzun Oidipal durumundan kaynaklanan uzun süredir devam eden tüm arzularımızın yerine getirilmesini onda bulma beklentisi - bir babaya bir eş olmak, bir babaya sahip olmak. onu münhasır mülkiyetinde ve çocuğu doğurmak için. Burada şunu belirtmek isterim ki, bunu bilerek, evlilik kurumunun yakında sona ereceğine dair kehanetler hakkında çok şüpheci olunamaz, ancak elbette, her tarihsel dönemde toplum yapısı, kadının ifade biçimini etkileyecektir. bu ölümsüz arzular.

Bu nedenle, evlilikteki ilk durum, bilinçsiz arzularla tehlikeli bir şekilde aşırı yüklenmiştir. Bu az çok kaçınılmazdır , çünkü bu arzularda ısrar etmenin bir çaresi olmadığını ve ne onların farkındalığının ne de bir başkasının yaşam deneyiminin bize çok yardımcı olmayacağını biliyoruz. Şimdi bu bilinçaltı yükün neden tehlikeli olduğu hakkında. İd açısından bakıldığında özne, yalnızca gerçek babalık ya da annelik çocukluk arzu ve dürtülerinin zihnimizde bıraktığı resimle en ufak bir şekilde örtüşmediği için değil, aynı zamanda Freud'un dediği gibi, bir hayal kırıklığıyla tehdit edilir. karı veya koca her zaman sadece ikamedir, vekildir. Hayal kırıklığının gücü , bir yandan sabitlenme derecesine, diğer yandan bulunan nesne ile elde edilen tatmin ve belirli bilinçsiz cinsel arzular arasındaki tutarsızlığın derecesine bağlıdır.

Öte yandan, öznenin süperegosu eski ensest yasağını yeniden diriltme tehlikesiyle karşı karşıyadır - bu kez evlilik partneriyle ilgili olarak; ve bilinçaltı arzular ne kadar tam olarak tatmin edilirse, tehlike o kadar büyük olur. Evlilikte ensest yasağının yaşamında yeni bir uyanış tipiktir ve çocuğun ebeveynleri ile ilişkisi ile aynı sonuca (gerekli düzeltmelerle) yol açar, yani doğrudan cinsel hedeflerin bir sevgi ilişkisine yol açması, seks yasak olan arkadaşlık. Ben şahsen, ilişkinin bu şekilde gelişmediği ve karısının kocasına cinsel bir aşk nesnesi olarak davranmaya devam ettiği tek bir vaka biliyorum . Bu kadın, on iki yaşında, babasından gerçek bir cinsel doyum aldı.

Elbette, evlilikte cinselliğin bu şekilde gelişme eğiliminde olmasının başka bir nedeni daha vardır - cinsel gerilim, bir arzunun yerine getirilmesiyle ve özellikle de belirli bir nesneyle ilgili olarak her zaman kolayca tatmin edilebildiği için hafifler. Ancak bu tipik fenomen için daha derin motivasyon, evlilikte yenilenme sürecinin hızı ve sürecin gelişme derecesi ne olursa olsun, Ödipal gelişimin bir görünümünü yeniden üretir. Çeşitli olumsal koşulların yanı sıra, bu erken durumun etkisinin kendini gösterme şekli ve kapsamı, ensest yasağının bireyin zihninde ne kadar aktif olduğuna bağlı olacaktır. Farklı insanlarda tezahürlerindeki tüm farklılıklarla birlikte en derin etki, genel terimlerle şöyle tanımlanabilir: ensest yasağı, öznenin buna rağmen evlilik ilişkilerine dayanabileceği belirli kısıtlamalar veya koşullar koymasına yol açar. yasak.

Bildiğimiz gibi, bu tür kısıtlamalar, belirli bir eş türünün seçiminde zaten kendini göstermektedir. Örneğin, eş olarak seçilen bir kadın hiçbir şekilde annesine benzememelidir: milliyeti, sosyal kökeni, zekası veya görünüşü annesininkiyle keskin bir zıtlık içinde olmalıdır . Bu, mantık evliliklerinin veya üçüncü şahıslar aracılığıyla yapılan evliliklerin, aşk evliliklerinden genellikle daha başarılı olduğunu anlamamızı sağlar. Evlilik arzularının Oidipus kompleksine yükselen arzulara benzerliği , otomatik olarak öznenin Ödipal durumdaki erken konumunun yeniden üretilmesine ve bu durumun gelişmesine yol açsa da, yine de, eğer durum ve gelişimi daha az ölçüde yeniden üretilir. öznenin bilinçaltı beklentileri en başından belli bir gelecekteki karı kocaya bağlı değildir. Ayrıca, evliliği en korkunç felaketlerden korumak için bilinçsiz bir arzuya dönersek, Doğu Yahudileri arasında hala bulduğumuz çöpçatanlık kurumunda belirli bir psikolojik bilgelik olduğunu anlayacağız.

kişiliğin tüm yönleri tarafından nasıl yeniden yaratılabileceğini daha fazla görüyoruz . İd'e gelince, bunlar, bir partnerle ilgili basit cinsel kısıtlamalardan, çeşitli aşk oyunları veya cinsel ilişkiyi hariç tutan ve tam bir iktidarsızlık veya soğukluk ile biten her türlü genital yasaklardır. Egoya dönersek, çeşitli biçimler alarak kendimizi sakinleştirme veya haklı çıkarma girişimleri görürüz. Bunlardan biri evliliğin reddidir. Bu form genellikle kadınlarda, herhangi bir içsel kabul olmaksızın, kendi evliliklerinin tamamen dışsal olarak tanınması şeklinde kendini gösterir ve medeni durumlarında sürekli bir şaşkınlık, kızlık soyadını imzalama eğilimi, kız gibi davranma vb. .

abartılı bir değer vererek veya daha doğrusu bir karı ya da koca için gösterişli aşk vererek, evliliğe karşı genellikle zıt bir tavır alır . “Aşk haklı çıkar” damgası, aşka dayalı suçlular için daha hafif mahkeme cezaları ile bir analoji görmemizi sağlar. Freud, kadın eşcinselliği üzerine yazdığı makalesinde, bilincimizin başka bir kişiye olan sevgimizin veya hoşlanmama derecemizden daha fazla bilemeyeceği veya yalan söylemeyeceği hiçbir şey olmadığını iddia eder. Evlilikle ilgili gerçeğin özü budur - sevginin derecesi çoğu zaman fazla tahmin edilir. Bunu nasıl açıklayacağımı kendime uzun zamandır soruyorum. Tutkulu aşk yanılsamasının geçici, kısa süreli ilişkilerden kaynaklanması şaşırtıcı değildir. Ancak, ilişkinin sürekliliği ve cinsel ihtiyaçların sık sık tatmin edilmesiyle evlilik, öyle görünüyor ki, nesneye aşırı cinsel değer verilmesini ve bu yeniden değerlendirmeyle bağlantılı yanılsamaları ortadan kaldırmalıdır. İlk bakışta cevap, insanların evlilik hayatının zihinsel tarafındaki yüksek taleplerini doğal olarak kendilerine açıklamaya çalıştıkları ve taleplerin yüksekliğinin duygu gücünden kaynaklandığını varsaydıkları ve bu nedenle bu fikre sımsıkı sarıldıkları, duygu baskısı zayıflasa bile. Bununla birlikte, bunun oldukça yapay bir cevap olduğu, muhtemelen egoda zaten aşina olduğumuz şeyle hemfikir olma ihtiyacından kaynaklanan ve bütüncül bir tutum sergilemek için gerçeklerin yanlışlanmasını güvenle atfedebileceğimiz bir cevap olduğu kabul edilmelidir. ilişkiler hayatta çok önemlidir. .

Ve yine, Oidipus kompleksine dönersek, çok daha derin bir açıklama elde ederiz. Zira, evleneceğiniz karı veya kocayı sevmeye ve ona sadık kalmaya yönelik emir ve yeminin, bilinçaltı tarafından dördüncü emrin tekrarı olarak algılandığını göreceğiz. Sonuç olarak, bir eşi sevmemek, ebeveynlerle ilgili bir emri çiğnemek kadar büyük bir günah olur ve yine ayrıntılı bir doğrulukla (nefretin bastırılması ve sevginin abartılması), çocukluk deneyiminin zorlayıcı yeniden üretimine sahibiz. Çoğu durumda , aşkın kendisinin, süperego tarafından yasaklanan ilişkilere bir haklılık görüntüsü vermek için gerekli koşullardan biri olabileceğini anlayana kadar, yukarıdaki fenomeni yanlış değerlendireceğimizi düşünüyorum. Doğal olarak, aşk ya da onun yanılsaması çok önemli bir ekonomik işleve sahip olduğu için sıkı tutulur.

ensest yasağına direnebileceği koşullardan biri olduğunu bulmak bizi şaşırtmayacaktır . Bu amaç için gerekli olan talihsizlik o kadar farklı biçimler alabilir ki, kısa konuşmamda hepsini tatmin edici bir şekilde tanımlamayı ummuyorum . bazılarından bahsedeceğim. Mutsuz olma ve acı çekme durumu , örneğin, bir kişinin çalıştığı veya "aile uğruna" acı verici fedakarlıklar yapmaya zorlandığı şekilde bilinçaltında düzenlenen ev veya profesyonel yaşamla ilgili olabilir. Bu nedenle, düğünden sonra insanların ister profesyonel bir kariyerde ister entelektüel alanda olsun, gelişimlerinin nasıl geriye gittiğini sıklıkla gözlemliyoruz . Ve elbette, kişinin partnerine boyun eğmesinin sayısız örneği vardır ve bir kölenin konumu, kişinin büyük sorumluluk duygusunun bilinçli zevkiyle, kendi özgür iradesiyle varsayılır.

Bu tür evliliklere bakıldığında, biri merak ediyor: neden dağılmıyorlar , ama çoğu zaman, tam tersine, çok istikrarlı mı? Ancak, daha önce de söylediğim gibi, düşününce, birliğin çözülmezliğinin garantisinin tam olarak talihsiz koşulun yerine getirilmesi olduğunu anlıyorsunuz.

Bu noktaya geldikten sonra, nevroz pahasına satın alınan evliliklerde kuşkusuz bir sınır çizgisi olduğunu görüyoruz. Ancak bu sonunculara değinmek istemiyorum, çünkü raporumda esas olarak hala normal sayılabilecek durumları tartışmak istiyorum.

Belirtmek gerekir ki, incelememde , yalnızca tarif ettiğim koşulların her biri farklı bir şekilde ele alınabileceği için değil, aynı zamanda onları daha açık bir şekilde sunmak için her birini ele aldığım için gerçeklere belirli bir şiddet uyguluyorum. ayrılık hakkında , hayattayken genellikle karışıktırlar. Örneğin, tüm bu koşullardan bir şeyler, her yönden saygın, anneliğin alışılmadık bir şekilde geliştiği kadınlarda bulabiliriz ve tek başına onlar için evliliği mümkün kılıyor gibi görünüyor. Sanki şöyle diyorlar: "Kocamla olan ilişkimde, bir eş ya da metres değil, bu role yakışan tüm sorumluluk ve özenle bir anne olmalıyım." Böyle bir tutum , evliliğin güvenilir bir koruyucusudur, ancak sevginin sınırlandırılmasına dayanır ve bu nedenle karı koca arasındaki ilişkiyi kurutur.

arasındaki ikilemin sonucu ne olursa olsun, konunun özellikle akut olduğu durumlarda, bu iki faktör - hayal kırıklığı ve ensest yasağı - tüm sonuçlarla gizli düşmanlığın içerdiği tüm sonuçlarla. karı koca, bir partnerden yabancılaşmaya yol açar ve istemeden yeni bir aşk nesnesi arayışına girer. Tekeşlilik sorununun temel durumu budur.

Bu şekilde açığa çıkan libido için başka kanallar da vardır: süblimasyon, bastırma, rahatlamaya ulaşmanın bir yolu olarak eski nesnelere, çocuklara doğru gerileme, ama şimdi bu yolları ele almayacağız.

Tanıştığımız herkes aşkımızın nesnesi olabilir, böyle bir olasılık her zaman vardır, bunu kabul etmeliyiz . Çünkü çocukluk izlenimlerimiz ve üzerlerindeki ikincil katmanlar o kadar çeşitlidir ki, normalde bizim için çok geniş bir nesne seçimi kabul edilebilir.

Böylece, yeni bir nesne arama dürtüsü (yine, tamamen normal bir insanda) bilinçsiz kaynaklardan güçlü bir besin alabilir. Çünkü evlilik, çocuksu arzuların yerine getirilmesini temsil etse de, bunlar ancak öznenin gelişiminin , babasının (annesinin) rolüyle gerçek bir özdeşleşmeyi gerçekleştirmesine izin verdiği ölçüde yerine getirilebilir . Öznenin Oidipus kompleksinin sonucu ne zaman bu hayali olaydan saparsa.

norm, aynı olguyla karşılaşacağız: anne - baba - çocuk üçlüsünde konumuz çocuğun rolü ile birlikte büyümüştür. Ancak bu durumda, böyle bir içgüdüsel tutumdan kaynaklanan arzular doğrudan evlilik yoluyla tatmin edilemez.

Çocukluktan taşınan aşk koşulları, Freud'un eserlerinden bize aşinadır. Bu nedenle, evliliğin içsel içeriğinin onların gerçekleşmesini nasıl engellediğini size göstermek için size sadece onları hatırlatmam gerekiyor . Bir çocuk için aşkın nesnesi, yasak bir şey fikriyle ayrılmaz bir şekilde bağlantılıyken, bir karı veya koca için aşk sadece izin verilebilir olmakla kalmaz, aynı zamanda korkunç evlilik görevi fikrinin bir aracı haline gelir. Tekeşli evliliğin doğası gereği rekabet ( varlığının koşulu, acı çeken bir üçüncü şahsın dahil edilmesidir) dışlanır; içindeki tekel kanunla korunmaktadır. Ek olarak (ama burada genetik olarak farklı bir seviyedeyiz, çünkü yukarıdaki koşullar doğrudan Oidipal duruma geri dönerken, bahsedeceğim olanlar Oidipal çatışma sırasında meydana gelen özel durumlara takıntıya kadar izlenebilir. zaten bitti), bir kişi, genital güvensizlik veya buna karşılık gelen zayıflık, narsisizm nedeniyle gücü veya erotik çekiciliği tekrar göstermek için zorlayıcı bir arzu tarafından yönlendirilir. Veya bilinçsiz eşcinsel eğilimler varsa, özneyi aynı cinsiyetten bir nesne aramaya zorlar. Kadının bakış açısından, bu dolambaçlı bir şekilde başarılabilir: ya koca başka bir kadınla ilişkiye itilebilir ya da karısı başka bir kadının dahil olacağı ilişkiler arayabilir. Ancak asıl şey - ve pratik açıdan bu muhtemelen en önemli şeydir - aşk duygusunun ayrışmasının gitmediği durumlarda, özne, hassas duygularını başka bir nesne üzerinde yoğunlaştırmaya zorlanır. şehvetli arzularının nesnesi.

Bu çocuksu koşulların herhangi birindeki gecikmenin tek eşlilik ilkesine elverişsiz olduğu kolayca görülebilir : bu, kaçınılmaz olarak karı veya kocayı yeni bir aşk nesnesi aramaya yöneltmelidir.

, eşin tek eşli ilişki talebiyle ve zihnimizde yerleşmiş olan sadakat idealiyle kaçınılmaz olarak çatışır.

Bu iki gereklilikten ilkini ele alarak başlayalım , çünkü bir kurbanın diğerinden talep edilmesinin fedakarlıktan daha ilkel bir olgu olduğu açıktır. Genel olarak konuşursak, bu talebin kaynağı açıktır - bu sadece bir babayı veya anneyi münhasır mülk olarak almak için çocuksu bir arzunun dirilişidir. Tekel talebi, hiçbir şekilde evliliğin bir özelliği değildir (her birimizde mevcut olduğunu düşünürsek, düşünebileceğimiz gibi); aksine, tüm derin aşk ilişkilerinin özüdür. Tabii ki, evlilikte böyle bir talep yalnızca aşktan da yapılabilir, ancak kökeninde yıkıcı eğilimler ve nesneye düşmanlıkla o kadar ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır ki, onu ortaya koyan aşktan pratikte hiçbir şey kalmaz. ekran, bu düşmanca niyetlerin gerçekleşmesini sağlıyor.

Analizde, bu tekel arzusu, esas olarak, bir nesneyi tam ve münhasır mülkiyeti ile birleştirme arzusu şeklini aldığı sözlü fazın bir türevi olarak ortaya çıkar. Çoğu zaman, basit bir gözlemle bile, kökenini, sadece partnere herhangi bir erotik deneyimi yasaklamakla kalmayıp, aynı zamanda (ya da onun) arkadaşlarını, çalışmalarını ve ilgi alanlarını kıskanan sahip olma açgözlülüğünde ele verir. Bu tezahürler teorik varsayımımızı doğrular, yani bu sahiplenmede , sözlü olarak koşullanmış her tutumda olduğu gibi, bir müphemlik karışımı olması gerekir. Bazen, erkeklerin tek eşli sadakat konusundaki saf ve toplam taleplerinde aslında kadınları geride bırakmakla kalmayıp, bu talebi yapma içgüdüsünün erkeklerde daha güçlü olduğu izlenimi edinilir. Elbette, talep için ciddi bilinçli gerekçeler var - erkekler babalıklarından emin olmak istiyorlar. Ama belki de en büyük itici güce sahip olan erkeklerdeki talebin sözlü temelidir, çünkü anneleri onları emzirdiğinde, en azından kısmen, aşk nesnesinin katılımını deneyimlerken, kızlar buna karşılık gelen deneyimlere geri dönemezler. babasıyla bağlantısı.

Bir sonraki ontogeny döneminin yıkıcı unsurları, başka bir bağlantıyla tekel tutkusu ile yakından bağlantılıdır. Çocuklukta anne veya baba sevgisinin münhasır hakkı talebi hüsran ve hayal kırıklığı ile sonuçlanmış ve bunun sonucunda nefret ve kıskançlık tepkisi ortaya çıkmıştır. Bu nedenle, tekel talebinin arkasında her zaman, talebin yapılış biçiminden şimdiden tespit edilebilen ve eski hayal kırıklığı tekrarlandığında her zaman patlak veren bir nefret gizlidir.

Çocukluk hayal kırıklığı sadece nesne sevgimizi değil, öz saygımızı da en hassas yerinde yaraladı ve biliyoruz ki her insanda narsistik bir yara izi var. Bu nedenle, gelecekte tek eşli ilişkileri talep eden gururumuzdur ve çocukluk hayal kırıklığının bıraktığı yara izi hala ağrıdığı ölçüde talep eder . Ataerkil bir toplumda, münhasır mülkiyet talebi esas olarak erkekler tarafından yapıldığında, bu narsistik faktör, "boynuzlu erkeklere" karşı alaycı bir tavırla anlamsızca tezahür eder. Ve burada sadakat şartı sevgiden değil, bir prestij meselesidir. Erkeklerin egemen olduğu bir toplumda, erkekler aşktan çok statüleri hakkında düşündükçe, erkekler gitgide daha fazla erkek olmaya zorlanır.

Ve son olarak, tekeşlilik talebi anal -sadist içgüdüsel unsurlarla yakından bağlantılıdır ve narsisistik unsurlarla birlikte evlilikte tekeşlilik talebine özel bir karakter kazandıran da bunlardır. Çünkü, özgür aşkın tersine, evlilikte sahip olma sorunları, tarihsel içerikleriyle iki şekilde yakından bağlantılıdır. Evliliğin gerçekten ekonomik bir ortaklık olduğu gerçeği, toplumda kadının erkeğin malı olduğu görüşünden daha az ağırlık taşır. Sonuç olarak, kocanın anal karakterine herhangi bir bireysel vurgu yapılmadan, bu tür unsurlar evlilikte güç kazanır ve sevgi dolu sadakat talebini anal-sadist bir sahip olma talebine dönüştürür. Sadizm unsurları, eski günlerde sadakatsiz eşlerin cezai cezalarında en kaba haliyle görülür, ancak modern evliliklerde bile , talebi güçlendirmek için kullanılan araçlarda kendilerini gösterirler: aşağı yukarı yumuşak zorlamadan sonsuz şüpheye, hesaplanan sonsuz şüpheye. ortağa eziyet etmek - her ikisi de bize kompulsiyon nevrozu vakalarının analizlerinden aşinadır.

Dolayısıyla tekeşlilik idealinin gücünü aldığı kaynak bize oldukça ilkel görünüyor. Ama sefil kökenine rağmen, büyüyerek buyurgan bir güç haline geldi ve şimdi bildiğimiz gibi, bilinç tarafından reddedilen temel içgüdüsel dürtülerin tatmin bulduğu diğer ideallerin kaderini paylaşıyor. Bu durumda, en güçlü biçimde bastırılmış arzularımızdan bazılarının yerine getirilmesinin aynı zamanda çeşitli sosyal ve kültürel açılardan değerli bir başarıyı temsil etmesi, süreci kolaylaştırmaktadır. Rado'nun "Endişeli Anne" adlı makalesinde gösterdiği gibi, böyle bir idealin oluşumu, egonun kritik işlevlerini kısıtlamasına izin verir; bu, aksi takdirde ona kalıcı bir tekel arzusunun hala bir dilek olarak anlaşılabileceğini, ancak sadece yerine getirilmesi zor değil, aynı zamanda haksız olan ve dahası, gerçek aşktan bahsetmekten çok daha büyük ölçüde narsist ve sadist dürtülerin gerçekleşmesini temsil eden bir talep. Rado'ya göre bu idealin oluşumu, egoya, aksi takdirde mahkûm edilen tüm içgüdülerin dizginlerini serbest bırakabileceği ve aynı zamanda talebin öne sürdüğü hissiyle kendi gözünde büyüyebileceği bir "narsisistik garanti" sağlar. adil ve mükemmeldir.

Ve tabii ki talebin kanunla desteklenmesi son derece önemlidir. Zorlayıcı doğası nedeniyle evliliğin tehlikeye girdiği tehlikenin farkına varılmasından kaynaklanan evlilik kanununun reformu için yapılan tüm tekliflerde , bu nokta genellikle bir istisna olarak kabul edilir. Bununla birlikte, talebin yasal yaptırımı, büyük olasılıkla, insan bilinci için değerinin yalnızca görünür, dışsal bir ifadesidir. Ve tekel sahibi olma talebinin dayandığı içgüdüsel temeli idrak ettiğimizde, bunun için mevcut ideal gerekçe ortadan kaldırılırsa, her ne pahasına olursa olsun, şu ya da bu şekilde yeni bir tane bulacağımızı da görürüz. Dahası, toplum tekeşliliğe büyük önem verdiği sürece, zihinsel rahatlık açısından , diğer içgüdülerin kısıtlanmasını telafi etmek için tekel sahibi olmanın ardındaki temel içgüdülerin tatminine izin vermekle ilgilenir . bu zorunluluk getirir.

Böyle genel bir temele sahip olarak, belirli durumlarda tekeşlilik talebi farklı yönlerden güçlendirilebilir . Bazen onu oluşturan unsurlardan bazıları içgüdü oyununa hükmedebilir, bazen de kıskançlığın yol gösterici nedenleri olduğunu düşündüğümüz tüm bu faktörler katkıda bulunabilir. Aslında tek eşliliğin gereğini kıskançlık azabına karşı sigorta olarak da tanımlayabiliriz.

Kıskançlık gibi, babanın münhasır mülkiyetine sahip olma hakkımızın olmadığını fısıldayan suçluluk duygusuyla bastırılabilir. Ek olarak, gizli eşcinselliğin iyi bilinen tezahürlerinde olduğu gibi, diğer içgüdüsel hedefler tarafından gizlenebilir.

Dediğim gibi, çok eşlilik arzusu kendi sadakat idealimizle çatışır. Başkalarından gelen tek eşlilik talebinin aksine, kendi sadakatimize yönelik tutumumuzun çocukluk deneyimlerimizde bir prototipi yoktur. İçeriği içgüdünün kısıtlanmasıdır; bu nedenle, açıkça temel değildir , ancak en başından beri içgüdünün bir dönüşümüdür.

Kural olarak, kadınların kendilerine yükledikleri tek eşliliğin taleplerini incelemek için erkeklerden daha fazla fırsatımız var ve bunun neden böyle olduğunu merak etmeliyiz. Soru (sıklıkla tartışıldığı gibi) erkeklerin çok eşliliğe daha güçlü bir doğal yatkınlığa sahip olup olmadığı değildir. Doğal yatkınlık hakkında kesin olarak çok az şey bildiğimiz gerçeğinin yanı sıra , böyle bir ifade , erkeklerin lehine olan eğilimli yönelimini çok fazla ele veriyor. Bununla birlikte, kimin tamamen haklı olduğu konusundaki ilgimizin, hayatta sadık erkeklerle kadınlardan çok daha az karşılaşmamızı açıklayan psikolojik faktörlerin neler olduğunu düşünüyorum. Bu konuda tarihsel ve toplumsal bağlamdan ayrılmak mümkün olmadığı için cevap belirsiz olabilir . Örneğin, kadınların sadakatinin, erkeklerin tekeşlilik taleplerini çok daha güçlü yollarla dayatması gerçeğiyle ek olarak koşullandırılabileceğini hesaba katabiliriz . Ben yalnızca ekonomik bağımlılıktan değil, yalnızca kadın sadakatsizliğinin acımasız cezalarından değil, aynı zamanda Freud'un The Tabu of Virginity'de bize açıkça belirttiği daha karmaşık şeylerden, özellikle de kadınların bekaret talebinin doğasından bahsediyorum. bir erkeğin "cinsel köleliğinin" garantisi olarak gerekli olan gelin. ".

Psikanalizin bakış açısından, ortaya atılan sorunla bağlantılı olarak iki soru ortaya çıkıyor. Birincisi, gebe kalma olasılığının bir kadın için cinsel eylemi bir erkekten çok daha önemli kıldığını düşünürsek, bunun psikolojiye yansımasını bekleyemez miyiz? Durum böyle değilse kişisel olarak şaşırırdım. Bu konuda o kadar az şey biliyoruz ki, özel bir üreme içgüdüsünü henüz ayırt edemedik, ancak psikolojik üstyapısını incelemekten oldukça memnun kaldık. Sadakat ve sadakatsizlik meselelerinde bu kadar çok üzerine düşen "ruhsal" ve şehvetli aşk arasındaki ayrımın ağırlıklı olarak ve hatta neredeyse yalnızca erkekler tarafından yapıldığını biliyoruz . Cinsiyetler arasındaki biyolojik farklılığın psişik bağıntısını burada aramamız gerekmiyor mu?

İkinci soru aşağıdaki yansımalardan kaynaklanmaktadır. Erkeklerde ve kadınlarda Oidipus kompleksinin sonucundaki fark şu şekilde formüle edilebilir: erkek çocuk , cinsel gururu uğruna aşkın birincil nesnesinden , babanın kişiliğine takıntılı olan kızdan daha radikal bir şekilde vazgeçer, ancak bu, açıkçası, ancak cinsel rolünden büyük ölçüde vazgeçmesi koşuluyla gerçekleşebilir. Soru, cinsiyetler arasında böyle bir farklılığın varlığının, sonraki yaşamda kadınlarda cinsel yasağın erkeklerden çok daha güçlü olması gerçeğiyle kanıtlanıp kanıtlanmadığı ve kadınlar için sadakati "kolaylaştıran"ın bu farklılık olup olmadığıdır. her ikisi de cinsel yasakların tezahürü olmasına rağmen, iktidarsızlığa kıyasla daha fazla soğukluk prevalansından da sorumludur .

Böylece sadakatin olmazsa olmaz koşulu sayılabilecek unsurlardan birine, yani cinsel yasaklara ulaşmış oluyoruz. Bununla birlikte , böyle bir sadakat koşulu formülasyonunun yanlış olduğunu anlamak için soğuk kadınları ve zayıf potansiyele sahip erkekleri karakterize eden aldatma eğilimine işaret etmemiz yeterlidir ve daha doğru bir formül aramamız gerekir.

genellikle koşullu tabuların ardında cinsel suçluluk duygularını gizlediğine dikkat çekerek ilerleyeceğiz . Koşullu anlaşma tarafından yasaklanan her şey (evlilik tarafından onaylanmayan tüm cinsel ilişkiler dahil), bu tür bireylerde bir yığın bilinçsiz yasaklarla yüklenir ve bu koşullu anlaşmaya büyük bir ahlaki güç verir. Beklendiği gibi, ancak belirli koşullar altında evlenmeye hazır olanlarda böyle bir özellik ile karşılaşıyoruz.

Evlilik sona erer ve kişi şimdi özellikle eşiyle ilgili olarak bir suçluluk duygusu yaşar. Partnere, yalnızca çocuğun taciz ettiği ve sevdiği bir ebeveyn rolü bilinçaltında atanmaz , aynı zamanda eski yasaklar ve cezalar korkusu canlanır ve bir karı veya koca ile ilişkilendirilir . Özellikle, mastürbasyon için eski suçluluk duygusu yeniden etkinleştirilir ve dördüncü emrin ağırlığı altında, suçlulukla aşırı doymuş, sinirlilik ile birleşen abartılı bir görev duygusu atmosferi yaratır; veya diğer durumlarda, bir şeyin partnerden gizlenmesi gerektiğinden kaynaklanan korkudan kaynaklanan bir samimiyetsizlik veya endişe atmosferi. Aldatma ve sadakatsizliğin sadece suçluluktan daha yakından bağlantılı olduğunu öne sürme eğilimindeyim. Aslında mastürbasyonun, ebeveynlerle ilgili cinsel arzuların fiziksel ifadesi olduğu doğrudur. Ancak, kural olarak, mastürbasyonla bağlantılı fantezilerdeki ebeveynlerin yerini çok erken yaşlardan itibaren başka nesneler alır; ve sonuç olarak bu fanteziler, birincil arzular gibi, çocuğun ana-babasına ilk sadakatsizliğini temsil eder. Aynısı kardeşler, oyun arkadaşları, hizmetçiler vb. ile erken erotik deneyimler için de geçerlidir. Mastürbasyon nasıl düşüncede aldatmayı temsil ediyorsa, bu erken deneyim onu yaşamda temsil eder. Ve analizler , gerçek ya da hayali bu tür olaylar hakkında suçluluk duygusu taşıyan kişilerin, bu nedenle, eski suçu tekrarlamak anlamına geleceğinden, evlilikte herhangi bir aldatma belirtisinden özel bir korkuyla kaçındıklarını ortaya koymaktadır.

tutkulu çokeşli arzulara rağmen, kişiye sadakat takıntısı şeklinde geri dönen böyle eski bir saplantının kalıntısıdır .

Ancak sadakat aynı zamanda tamamen farklı bir psikolojik temele sahiptir, aynı kişi ya yukarıda açıklananla bir arada var olabilir ya da tamamen bağımsız olabilir. Yukarıdaki nedenlerden herhangi biri nedeniyle, bir ortağın münhasır mülkiyeti iddiasının yerine getirilmesine özellikle duyarlı olan bazı insanlar, tepki olarak aynı talepleri kendileri için de yaparlar. Sadece başkalarından talep edilenleri yerine getirmek zorunda olduklarını hissedebilirler , geçersiz neden daha derindedir - her şeye gücü yetme fantezilerinde, buna göre kendi yan ilişkilerden vazgeçmeleri, partnerin yapmak zorunda kalacağı sihirli bir jest niteliğindedir. tekrar et.

Şimdi, tekeşlilik talebinin arkasında hangi güdülerin olduğunu ve bunların hangi güçlerle çatıştığını görüyoruz. Bunu yıpratıcı gerilimlere benzetebiliriz ve şunu söylemeliyiz ki bir evlilik gücü testi var. Her iki germe kuvvetinin de kökeni Oidipus kompleksinin en temel ve dolaysız arzularından gelir. Her ikisinin de, büyüklük ve tezahür faaliyetinde her türlü varyasyonla birlikte evliliğe dahil edilmesi kaçınılmazdır . Bu, evlilik çatışmasına temel bir çözüm bulma fırsatının neden hiçbir zaman olmadığını ve asla olmayacağını anlamamıza yardımcı olur. Durumda hangi güdülerin etkin olduğunu açıkça gördüğümüz klinik vakalarda bile, bunları yalnızca analitik deneyimin ışığında hastanın geçmişine bakarak görebiliriz ve onun sayesinde şu ya da bu davranış biçiminin neyle sonuçlandığını yargılayabiliriz. aslında vardı. .

Kısacası, nefret unsurlarının sadece tekeşlilik ilkesi ihlal edildiğinde değil, aynı zamanda gözetildiğinde de çıkış yolunu bulabildiğini ve çeşitli şekillerde dökülebildiğini görüyoruz; Nefret duygusunun şu ya da bu şekilde ortağa yöneldiği ve her iki tarafta da evliliğin kurulması gereken temeli, yani karı kocanın şefkatli sevgisini baltaladığı. Bu durumda ahlakçılara doğru yolu seçmelerini önerebiliriz.

, evlilik çatışması karşısında bizi tamamen çaresiz bırakmıyor . Onu besleyen bilinçaltı kaynaklarının keşfi, sadece tek eşlilik idealini değil, aynı zamanda çok eşli özlemleri de zayıflatabilir, böylece mücadeleyi çatışmaya son vermek mümkün olacaktır. Edindiğimiz bilgi bize başka bir şekilde yardımcı olacaktır. Aile hayatında iki kişi arasındaki çatışmayı gördüğümüzde, çoğu zaman boşanmanın tek çıkış yolu olabileceğine karar verme eğilimindeyiz. Bunun ve diğer tüm çatışmaların kaçınılmazlığı konusundaki anlayışımız ne kadar derin olursa, bu tür doğrulanmamış kişisel izlenimlere karşı tutumumuzun çok kısıtlanması gerektiğine olan inancımız o kadar güçlü olacak ve bu tür çatışmaları kendi yaşamlarımızda kontrol etmemiz o kadar kolay olacaktır.

İÇERİK

ÖNSÖZ YERİNE

E. Fromm ERKEK VE KADIN .............................. 3

ERKEK VE KADIN

E. Veselnitskaya KADIN SENFONİSİ ............... 19

V. BİR ADAMIN PSİKOLOJİSİ ................................ 49

Erkek Kadın Korku ve Güç ..................................... .49

Erkeklerle korkuya karşı savaşma stratejileri .......... 52

Güç mü, zayıflık mı? ............................................... .54

Gizli Korkular ................................................. , ....... .56

Korku korkusu ......................................................... .58

Erkeklerin Korkuları ................................................. .64

Erkekler daha zayıf cinsiyettir .................................. 68

Erkek saldırganlığının kaynakları ........................... .72

Korku ve ortaklıklar .................................................. 75

HARLOTS VE AZİZLER ......................................... .79

Erkek ruhunun ormanındaki kadın görüntüleri ....79 Erkeklerin cinsel çatışmaları .................................................................................. .92

Kadın imajındaki çelişkiler ....................................... 95

Kadın imajının uyumsuz kısımları ............................ 99

İnsan Yapımı Hayaletler ......................................... 102

İlişkiler nasıl kurulur ............................................... 105

İstemsiz Destek ...................................................... 108

C. CİNLER ARASI Horney İNDİRİMİ .............. 113

KADIN KORKUSU ................................................. 124

AŞK PSİKOLOJİSİ

Yu.B. Ryurikov AŞK TİPOLOJİSİ .................... 141

Storge, agape, eros, mani ...................................... 142

Ne ile ne gider? ....................................................... 150

aşk türlerinin anahtarı ............................................. 153