AŞK VE EVLİLİK

|

 

C.Jung

PSİKOLOJİK BİR İLİŞKİ OLARAK EVLİLİK
1

Psikolojik bir ilişki olarak evlilik karmaşık bir varlıktır. Kısmen heterojen olan bir dizi öznel ve nesnel veriden oluşur. Raporumda kendimi evliliğin psikolojik sorunuyla sınırlamak istediğimden, bu gerçeklerin eşler arasındaki psikolojik ilişki üzerinde önemli bir etkisi olmasına rağmen, esasen yasal ve sosyal nitelikteki nesnel verileri hariç tutmam gerekiyor .

Psikolojik tutumdan bahsetmişken, her zaman bilinci varsayıyoruz . Her ikisi de bilinçsiz durumdayken iki insan arasında böyle bir psikolojik ilişki yoktur. Psikolojik bir bakış açısından, birbirleriyle tamamen uyumsuz olacaklardır. Başka bir bakış açısından, örneğin fizyolojik bir bakış açısından, bu ilişki pek psikolojik olarak adlandırılamasa da, bir tür ilişki içinde olabilirler. Tabii ki, toplam bilinçsizliğin baskınlığından bahsetmiyoruz, ancak yine de, makul miktarda kısmi bilinçsizlik meydana geliyor. Var olduğu sürece, psikolojik tutum da sınırlıdır.

Bir çocukta bilinç, bilinçdışı zihinsel yaşamın derinliklerinden, başlangıçta ayrı adalar olarak, ancak yavaş yavaş bir “kıta”da, tutarlı bir bilinçte birleşir . İlerleyici ruhsal gelişim süreci

K. Jung. Çocuğun ruhunun çatışmaları. - M. 1995. bilincin genişlemesine başlar. Tutarlı bir bilincin ortaya çıktığı anda, psikolojik bir ilişki olasılığı ortaya çıkar. Bilinç, yargılayabildiğimiz kadarıyla, her zaman Ben-bilincidir. Kendimin bilincine varabilmem için, kendimi diğerlerinden ayırt edebilmem gerekir. Sadece böyle bir farkın olduğu yerde bir ilişki gerçekleşebilir . Genel olarak farklılıklar ortaya çıkmış olsa bile, bu genellikle açıkça yeterli değildir, çünkü muhtemelen zihinsel yaşamın çok geniş alanları hala bilinçsiz kalmaktadır. Bilinçdışı içerikler söz konusu olduğunda , orada hiçbir ayrım yapılmaz ve dolayısıyla onların alanında da bir ilişki elde edilemez; burada orijinal bilinçdışı durum hala hakimdir - Ben'in başkalarıyla ilkel özdeşliği durumu, yani tamamen ilgisizlik durumu . Bununla birlikte, evlilik çağındaki genç bir adam Ben-bilincine sahiptir (kural olarak bir kız, genç bir erkekten daha büyük ölçüde), ancak ilkel bilinçsizliğin sisinden ortaya çıkmasından bu yana fazla zaman geçmemiştir. Bu nedenle, psişesinde hala bilinçsizliğin gölgesinde kalan ve geniş oldukları sürece psikolojik bir ilişkinin kurulmasına katkıda bulunmayan geniş alanlar vardır. Uygulamada, bu, gence hem başkalarını hem de kendisini eksik bir şekilde anlama fırsatı verildiği anlamına gelir, bu nedenle , çoğu durumda, kural olarak, kural olarak, kendisi de dahil olmak üzere diğer insanların güdülerinin tatmin edici bir şekilde farkında olamaz. bilinçdışı güdülerin etkisi. içinde. Doğal olarak , öznel olarak, ona çok bilinçli görünüyor; bu nedenle, karşılık gelen bilinçli içerikler sürekli olarak yeniden değerlendirilir; Sonunda ulaştığımız zirve olarak kabul ettiğimiz şeyin, gerçekte çok yüksek bir merdivenin yalnızca en alt basamağı olduğu büyük ve şaşırtıcı bir keşiftir ve her zaman öyle kalır. Bilinçsizlik alanı ne kadar büyük olursa , bir eşin özgür seçimi hakkında o kadar az şey söylenebilir; aşık olma döneminde, bu öznel olarak kaderin açıkça algılanan bir kaçınılmazlığı olarak kendini hissettirir . Aşkın olmadığı yerde, böyle bir " kaçınılmazlık" hala var olabilir, ama elbette, daha az hoş bir biçimde.

Bilinçsiz motivasyonlar hem kişisel hem de doğaları gereği evrenseldir. Her şeyden önce, bunlar ebeveyn etkisinin neden olduğu güdülerdir. Bu anlamda, genç bir adam için annesine karşı tutum belirleyicidir ve bir kız için - babasına. Her şeyden önce, bu, eş seçimini bilinçsizce etkileyen, teşvik eden veya engelleyen ebeveynlerle bağlantı derecesidir. Babaya ya da anneye karşı bilinçli sevgi, anne ya da babaya benzer bir eş seçimini teşvik eder. Bilinçsiz esaret (ki bilinçli olarak aşk şeklinde görünmemektedir), tam tersine böyle bir seçimi karmaşıklaştırır ve tuhaf değişikliklere neden olur. Bunu anlamak için öncelikle ebeveynlerle olan bu bilinçdışı bağlantının nereden geldiğini ve hangi koşullar altında bilinçli seçimi zorla değiştirdiğini ve hatta engellediğini bilmek gerekir. Kural olarak, ebeveynler tarafından (yapay güdüler tarafından yönlendirilen) yaşanabilecek, ancak yaşanmamış tüm yaşam, çocuklar tarafından dönüştürülmüş bir biçimde miras alınır, yani ebeveynler, bilinçsizce telafi etmesi gereken böyle bir yaşam seyrine zorlanırlar. hayatta yerine getirilmemiş ebeveyn için. th. Bu nedenle, üstün ahlaklı ebeveynlerin sözde ahlaksız çocukları vardır, sorumsuz ve aşağılanmış babaların oğulları marazi bir hırsla yakalanır, vb . Ebeveynlerin yapay bilinçsizliği en kötü sonuçlara sahiptir. Örneğin, iyi bir evlilik görüntüsünü bozmamak için bilinçsizce yapay davranışlarda bulunan bir anne, bilinçsizce oğlunu kendisine zincirler - bir bakıma kocasının yerine geçer. Böylece, oğlunu her zaman doğrudan eşcinselliğe değil, daha sonra aslında onun özelliği olmayan diğer seçim değişikliklerine iter . Örneğin, (oğlunun) annesinden açıkça daha aşağı olan ve bu nedenle onunla rekabet edemeyen bir kızla evlenecek veya onu bir dereceye kadar ondan koparmaya başlayacak olan zalim ve kibirli bir kadının etkisine girecek. onun annesi. İçgüdü bozulmazsa, eş seçimi bu etkilerden uzak kalabilir, ancak yine de bunlar -er ya da geç- somut engeller haline gelecektir. Az ya da çok içgüdüsel bir seçim, türün korunması açısından en iyisi gibi görünüyor, ancak psikolojik açıdan bu her zaman mutlu olmaktan uzaktır, çünkü genellikle tamamen içgüdüsel ve bireysel olarak gelişmiş bir seçim arasında büyük bir fark vardır. kişilik . Böyle bir durumda - tamamen içgüdüsel bir seçimle - elbette, süreç içinde bireysel mutluluğu yok ederek, ırkı iyileştirebilir veya yenileyebilirsiniz. (Elbette, içgüdü kavramı , doğası büyük ölçüde bizim için bilinmeyen tüm olası organik ve zihinsel gerçekler için ortak bir kavramdan başka bir şey değildir.)

Birey yalnızca ırkın korunması için bir araç olarak düşünülürse, o zaman tamamen içgüdüsel bir eş seçimi elbette en iyisidir. Ancak bu seçimin nedenleri bilinçdışı olduğu için, örneğin vahşiler arasında çok açık bir şekilde görüldüğü gibi, yalnızca kişisel olmayan türden ilişkiler buna dayanabilir. Bir "ilişkiden" bahsedilebilirse, o zaman bu yalnızca belirgin bir kişisel olmayan doğası olan, tamamen yerleşik alışkanlıklar ve önyargılar tarafından düzenlenen, herhangi bir geleneksel evliliğe bir örnek olan soluk, uzak bir bağlantıdır.

Çocukların evliliği, akıl, kurnazlık veya sözde şefkatli ebeveyn sevgisi ile düzenlenmedikçe ve çocukların ilkel içgüdüsü, yanlış yetiştirilmenin bir sonucu olarak veya gizli bir sonucu olarak sakatlanmadıkça. ebeveyn komplekslerinin etkisi (bastırılmış ve miras olarak bırakılmış), bir eş seçimi çoğunlukla bilinçsiz, içgüdüsel motivasyondan gelecektir. Bilinçsizlik , ayırt edilemezliğe, bilinçsiz kimliğe yol açar. Pratik sonuç, birinin diğerinin kendisininkine benzer bir psişik yapıya sahip olduğunu varsayması olacaktır. Paylaşılan ve görünüşte karşılıklı bir deneyim olarak normal cinsellik , birlik ve kimlik duygusunu geliştirir . Bu durum mükemmel uyum olarak tanımlanır ve büyük mutluluk olarak değerlendirilir ("Tek yürek ve tek ruh"); ve elbette, haklı olarak, çünkü orijinal bilinçsizlik durumuna ve hatırlanmayan birliğe dönüş, adeta bir çocukluğa dönüştür (dolayısıyla tüm aşıkların çocuksu maskaralıkları). Üstelik bu, adeta, anne rahmine, olasılıklarla dolu hala bilinçsiz bir yaratıcı dolgunluk denizine dönüştür. Evet, bu doğrudur - ve bu inkar edilemez - bir kişiye sahip olan, içindeki bireysel her şeyi söndüren ve emen bir tanrının deneyimidir. Bu, kişisel olmayan bir kaderle gerçek bir yaşam paylaşımıdır. Kendinde ısrar eden öz-irade yıkılır, kadın anne olur, erkek baba olur ve her ikisi de özgürlüklerinden mahrum kalır, sürekli bir yaşamın araçları haline gelir.

, türün korunması için biyolojik içgüdünün ana hatlarıyla çizdiği sınırlar içinde kalır . Bu amaç kolektif nitelikte olduğundan, buna uygun olarak, eşlerin birbirleriyle olan psikolojik ilişkisi ağırlıklı olarak kolektif niteliktedir ve bu nedenle psikolojik anlamda bireysel bir ilişki olarak kabul edilemez . Böyle bir şeyden ancak bilinçsiz motivasyonun doğası bilindiğinde ve orijinal kimliğin büyük ölçüde üstesinden gelindiğinde konuşabiliriz. Evlilik nadiren sorunsuz ve krizsiz bireysel bir ilişkiye dönüşür. İstemsiz farkındalık yoktur.

Farkındalığa giden birçok yol vardır, ancak hepsi belirli yasalara uyar. Genellikle dönüşüm , yaşamın ikinci yarısında olgunluğa ulaşılmasıyla başlar . Hayatın ortası, psikolojik olarak en önemli olan zamandır . Çocuk, psikolojik yaşamına, anne ve ailenin büyülü çemberinde, sıkışık ortamlarda başlar. Aşamalı olgunlaşma ile, kişinin kendi etkisinin ufku ve alanı genişler. Umutlar ve planlar, kişisel güç ve sahiplik alanının genişlemesi ile ilişkilidir, barış için susuzluk giderek daha fazla hakim olur. Bireyin iradesi, bilinçsiz motivasyonun doğal hedefleriyle giderek daha fazla özdeşleşir . Böylece, bir kişi, olduğu gibi, hayatını bir şeylere soluyor ve şimdi nihayet kendi başlarına yaşamaya ve çoğalmaya, fark edilmeden büyümeye başlıyorlar. Çocuklar annelerinden öndedir, erkekler onların eseridir; acı içinde doğan ve belki de gücün sınırında, durdurmak zaten imkansız . Önce bir tutku olan şey, sonra bir görev ve sonunda dayanılmaz bir yük haline gelir, yaratıcısının canını emen bir vampir. Yaşamın ortası, bir kişinin işini tam bir özveri ve aşırı bir irade çabasıyla yaptığı maksimum konuşlanma anıdır. Ancak o anda gün batımı başlar, yaşamın ikinci yarısı başlar. Tutku farklı bir ışıkta ortaya çıkıyor ve şimdi görev olarak adlandırılıyor, arzu amansız bir şekilde görev haline geliyor ve daha önce özel sürprizler ve keşifler getiren yolun kıvrımları ve dönüşleri alışkanlık haline geliyor. Şarap mayalandı ve yerleşmeye başladı. Her şey yolunda giderse muhafazakar eğilimler gelişir. İleriye bakmak yerine, bir kişi giderek daha sık istemeden geriye bakar ve eski yaşamın nasıl gittiğini anlamaya başlar . Gerçek motivasyonunun dibine inmeye çalışır ve beklenmedik keşifler yapar. Kendisine ve kaderine karşı eleştirel bir tutum , kendi özgünlüğünü tanımasını sağlar. Ancak, bu bilgi bedava gelmiyor. Sadece güçlü şokların bir sonucu olarak gelir.

Yaşamın ikinci yarısının hedefleri ilk yarının hedeflerinden farklı olduğu için, genç tutum aşamasında çok uzun bir gecikme nedeniyle bir bölünme ortaya çıkacaktır. Bilinç ileri doğru iter , bir dereceye kadar kendi faaliyetine uyarak, bilinçaltı geri çekilir, çünkü daha fazla germek için güç ve iç irade tükenir. Kendiyle olan bu uyumsuzluk, hoşnutsuzluğa yol açar ve kişinin kendi durumu tanınmadığı için, kural olarak, nedenler eşe yansıtılır. Bu nedenle, farkındalık için vazgeçilmez bir ön koşul olan bir çatışma ortamı ortaya çıkar. Doğru, eşlerin bu durumu, kural olarak, aynı anda başlamaz. En iyi evlilik bile, bireysel farklılıkları tamamen düzeltemez, böylece eşlerin kaderi tamamen aynı olur. Genellikle bir evlilikte, biri bu durumu önce yaşar. Ebeveynlere karşı olumlu bir tutuma dayanan eşlerden biri, diğerine daha az zorlukla veya onlarsız uyum sağlar; ikincisi, aksine, ebeveynlerle derin bir bilinçsiz bağlantı tarafından engellenecektir. Bu nedenle, daha sonra tam uyum elde edecek ve bu uyum daha zor olduğu için muhtemelen daha uzun sürecek.'

tempodaki farklılıklar, diğer yanda ruhsal kişiliğin kapsamı, kritik bir anda kendini gösteren tipik bir zorluğun nedenleridir . Büyük bir "ruhsal kişilik hacmi" ile her zaman özellikle zengin veya cömert bir doğayı kastettiğim izlenimini vermek istemem. Bu hiç doğru değil. Bununla, basit bir küp ile karşılaştırıldığında çokyüzlü bir taşla karşılaştırılabilir olan manevi doğanın oldukça iyi bilinen karmaşıklığını anlıyorum. Bunlar, kural olarak, birbirleriyle daha iyi veya daha kötü birleşen kalıtsal zihinsel komplekslerle yüklenen çok yönlü sorunlu doğalardır. Bu tür doğalara uyum sağlamak ve daha basit kişiliklere uyum sağlamak her zaman zordur. Az ya da çok ayrışmış bir makyajı olan bu tür insanlar, kural olarak, uyumsuz karakter özelliklerini uzun süre ayırma yeteneğine sahiptir ve bu sayede kendilerine iddia edilen basit bir görünüm kazandırır. "Çok yönlülükleri", anlaşılması zor karakterleri, onlara özel bir çekicilik bile verebilir . Böylesine gizemli bir doğada, başka bir kişi kolayca kaybolabilir. Bu, onun içinde, tamamen kendi kişisel çıkarını işgal edecek kadar deneyim olanaklarının doluluğunu bulduğu anlamına gelir; Tabii ki, bu her zaman hoş görünmüyor ve o zaman işi genellikle onu her türlü yan ve yanlış yolda topuklarında takip etmekten ibarettir. Bununla birlikte, bu nedenle, her zaman daha basit insanı saran ve hatta büyüleyen pek çok deneyim olasılığı vardır; ikincisi, bir dereceye kadar ruhların kişiliğiyle birleşir, ancak daha zengindir ve ondan başka bir şey görmez. Neredeyse doğal bir fenomen, ruhsal olarak tamamen kocasında bulunan bir kadın ve duygusal olarak tamamen karısında bulunan bir erkektir. Buna Kapsanan ve Kapsanan sorunu diyebilirsiniz .

İçerdiği esasen tamamen evlilik içindedir. Tamamen diğerine dönmüştür; önemli dış yükümlülükleri ve ciddi çıkarları yoktur. Aksi takdirde "ideal" olan bu durumun dezavantajı, bir şekilde gözlemlenemeyen ve dolayısıyla tamamen öngörülebilir ve güvenilir olmayan bir kişiliğe rahatsız edici bir bağımlılıktır. Avantaj kişinin kendi bütünlüğünde yatar - ruhun ekonomisinde küçük bir önemi olmayan bir faktör .

Kapsayıcı, biraz ayrışmış eğilimine göre, muhtemelen kendisini bir başkasıyla (ayrılmaz aşkta) birleştirmeye özel bir ihtiyaç duyuyordu, ancak doğal olarak kendisine zorlukla verilen bu özlemde daha basit bir kişi tarafından atlandığı ortaya çıktı. . Diğerinde kendi yönlerini tamamlayacak ve karşıtlık oluşturacak bir incelik ve karmaşıklık arayarak, diğerinin sadeliğini olumsuz yönde etkiler. Basitlik, tüm olağan koşullar altında, karmaşıklıktan önce geldiği için, çok geçmeden, basit doğayı iyileştirme ve onu sorunlu tepkilere sevk etme girişiminden vazgeçmek zorunda kalır . Buna göre, basit doğası gereği, basit cevaplar içeren şeylerde basit cevaplar arayan öteki, çok geçmeden ona bir görev verir, çünkü basit cevaplar beklerken "takımyıldızları" ( özel bir ifade kullanmak gerekirse) ilkinin karmaşıklığı. Bu ister istemez basitliğin ikna edici gücü karşısında geri çekilmek zorunda kalacak. Maneviyat (bir bütün olarak bilinç süreci), bir kişi için öyle bir gerilim getirir ki , bu tamamen doğru olmasa bile, her koşulda basit olanı tercih eder. Ve gerçeğin en azından yarısı da olsa, tamamen basitliğin insafına kalacak. Basit bir doğa , kendisi için yeterli alanın olmadığı çok küçük bir oda gibi karmaşık olanı etkiler. Aksine, karmaşık bir doğa, basit bir çok oda ve çok fazla alan sunar, böylece ikincisi, aslında yerinin nerede olduğunu hiç bilmez. Bu nedenle, tamamen doğal bir şekilde, karmaşık olanın basitleştirilmiş olanı içerdiği ortaya çıkıyor. Ancak ikincisi, birincisinde çözülemediğinden, kendisi kuşatılmadan onu çevreler. Ancak muhtemelen hala kuşatılmaya büyük bir ihtiyaç duyduğundan, evlilik dışı hissediyor ve buna uygun olarak sorunlu bir rol oynuyor. Kapsanan ne kadar çok ısrar ederse, Kapsayıcı o kadar çok bastırılmış hisseder. Bu inatçılık nedeniyle, Kapsayıcı araya girmeye başlar ve ne kadar çok araya girerse, Kapsanan'ın da aynı şeyi yapma fırsatı o kadar az olur. Bu nedenle, Gardiyan her zaman bir dereceye kadar, çoğunlukla bilinçsizce, tabii ki pencereden gizlice gözetler. Bununla birlikte, yaşamın ortasına ulaştığında, ortak doğası gereği özellikle ihtiyaç duyduğu bu birlik ve bölünmezliğe karşı daha güçlü bir tutku uyanır. Ve sonra genellikle onu çatışmadan haberdar eden şeyler olur. Tamamlayıcılar aradığını fark eder - sürekli olarak eksik olduğu o içerik ve ayrılmazlık . Kapsananlar için bu olay, her şeyden önce, acı verici bir şekilde deneyimlenen güvensizliğin yoğunlaşması anlamına gelir; diğer, istenmeyen misafirlerin yalnızca kendisine ait gibi görünen odalarda yaşadığını keşfeder. Güvenliğe dair ümidi azalır ve bu hayal kırıklığı onu tekrar kendine doğru iter: şüpheli ve şiddetli eylemlerle bir başkasını dizlerinin üzerine çökertmezse, bu onu ikna eder.

21 Aşkın psikolojisi ve psikanalizi, onun birlik tutkusu, çocuksu veya hastalıklı bir fanteziden başka bir şey değildir. Bu şiddet eylemi onu başarısızlığa uğratırsa, gönüllü boyun eğme, yani her zaman başkasında aradığı güvenliği kendinde bulabileceğinin farkına varması onun için büyük bir nimet olacaktır. Bu sayede kendini keşfeder ve Konteyner'in onda boş yere aradığı tüm karmaşıklıkları basit doğasında keşfeder.

Konteyner, genellikle "yanlış anlama yoluyla evlilik" denen olay karşısında bozulmaz ve birlik tutkusunun içsel meşruiyetine inanırsa, o zaman bu parçalanmayı her şeyden önce kendi üzerine alacaktır. Ayrışma bölünerek değil, koparak iyileşir. Birlik için çabalayan tüm güçler, kendi bütünlüğü için tüm sağlıklı çabalar, kırılmaya karşı ayağa kalkacak ve bu sayede, daha önce yalnızca dışta aradığı içsel birleşme olasılığını gerçekleştirecektir. Kendi malı olarak kendisinin ayrılmazlığını keşfeder .

Hayat yolculuğunun zirvesinde en sık olan şey budur. İşte tam da bu şekilde, insanın olağanüstü doğası onu yaşamın ikinci yarısına geçiş yapmaya, yani insanın yalnızca içgüdüsel doğanın bir aracı olduğu bir durumdan, hiçbir şey olmadığı bir başka duruma geçiş yapmaya zorlar. artık bir enstrüman, ama kendi ustası. Bu, doğanın kültüre, cazibenin ruha dönüşümüdür.

Kesin olarak söylemek gerekirse, bu kaçınılmaz gelişmeyi ahlaki şiddetle kesintiye uğratmaktan kaçınmakta fayda var , çünkü içgüdüleri bölerek ve bastırarak belirli bir manevi tutumun üretilmesi bir sahtekarlıktır. Gizlice cinselleştirilmiş bir maneviyattan daha iğrenç bir şey yoktur , aşırı değerli bir duygusallık kadar saf değildir. Ancak bu geçiş uzun bir yol ve büyük çoğunluk bu yolda takılıp kalıyor. İnsanlar, tüm bu ruhsal gelişim sırasında, evlilikte ya da evlilik yoluyla bilinçsiz kalabilseydi (vahşilerde olduğu gibi), o zaman bu dönüşümler daha eksiksiz ve çok fazla sürtüşmeden gerçekleşebilirdi . Sözde vahşiler arasında, saygıyı ancak çarpıtılmamış bir kaderin tamamen olgun bir ürünü olarak deneyimleyebilecekleri ruhsallaştırılmış kişilikler vardır. Bunu kendi deneyimimden biliyorum. Ancak bugünün Avrupa'sında ahlaki şiddete maruz kalmayan insanlar var mı? Hala çilecilik ve onun karşıtını düşünemeyecek kadar barbarız. Ancak tarihin çarkı geri döndürülemez. Sadece ileriye doğru çabalayabiliriz - aslında ilkel insanın çarpıtılmamış kaderinin gerektirdiği gibi yaşamamıza izin veren bu tutuma doğru. Ancak bu koşulda tini duyusallık, duyarlılığı tin yerine alamayız, çünkü onlar yaşamlarını birbirlerinden aldıkları için eşit olarak varolma hakkına sahiptirler.

psikolojik ilişkinin ana içeriği, burada en özlü biçimde açıklanan dönüşümdür. Doğanın amaçlarına hizmet eden ve aynı zamanda orta yaşa özgü dönüşümleri beraberinde getiren yanılsamalar hakkında çok şey söylenebilir . Yaşamın ilk yarısının özelliği olan evliliğin uyumu (eğer böyle bir uyum gerçekleşirse), (daha sonra ortaya çıkacağı gibi, kritik bir aşamada), özünde, bazı tipik görüntülerin izdüşümlerine dayanır.

Her erkek uzun zamandır bir kadının imajını kendi içinde taşımıştır ve imaj bu nişanlının değil, genel olarak bir tür nişanlı kadının imajıdır . Bu görüntü özünde bilinçsizdir, eski çağlardan kalma ve yaşayan bir sisteme damgalanmış kalıtsal bir kitleyi temsil eder; atalar dizisindeki tüm deneyimlerin "tipi" ("arketip"), dişi özle ilgili; tüm kadınlık izlenimlerinin tortusu; kalıtsal zihinsel adaptasyon sistemi. Kadın olmasa bile, bu bilinçdışı imgelerden yola çıkarak her an bir kadının ruhsal anlamda hangi özelliklere sahip olması gerektiğini belirtmek mümkün olacaktır. Aynısı kadınlar için de geçerlidir, doğuştan gelen bir erkek imajına sahiptirler.

Tecrübeyi göz önünde bulundurarak şunu söylemek daha doğru olacaktır: bazı erkeklerin imajı, erkekler ise genel olarak bu kadının imajıdır . Bu görüntü bilinçsiz olduğu için, her zaman bilinçsizce seçilene veya seçilenden yansıtılır ve tutkulu çekim veya itmenin ana nedenlerinden biridir . Bu görüntüyü anima olarak belirledim ve bu nedenle skolastik soru: "Bir baskın tiiiieg apitat mı?" - Bunu son derece ilginç buluyorum, ancak aynı zamanda bu sorunun şüphenin haklı göründüğü kadar akıllı olduğunu düşünüyorum. Kadının anima'sı yoktur, animus'u vardır. Anima erotik-duygusaldır , animus rasyonelleştiricidir , bu nedenle erkeklerin kadın erotika ve genel olarak duyguların kadın yaşamı hakkında söyleyebilecekleri çoğu şey kendi animalarının yansıtılmasına dayanır ve bu nedenle çarpıtılır. Kadınların erkekler hakkındaki şaşırtıcı varsayımları ve fantezileri, mantıksız yargıların ve hayali nedensel ilişkilerin üretilmesinde tükenmez olan animusun etkinliğine dayanmaktadır.

Anima, animus gibi, olağanüstü çok yönlülük ile karakterize edilir. Evlilikte, Kapsanan her zaman görüntüyü Kap'a yansıtırken, Kapsanan bu görüntüyü evli partnere yansıtmada yalnızca kısmen başarılı olur. Ortak ne kadar açık ve basit olursa, projeksiyon o kadar kötü olur. Bu durumda bu çok sevimli görüntü havada asılı kalıyor ve bir anlamda gerçek bir insanla doldurulmayı bekliyor. Anima projeksiyonlarını üstlenmek için tasarlanmış kadın türleri var . Bu tür kadınların belirli bir türünden neredeyse söz edilebilir. Bu mutlaka sfenksin sözde karakteridir - belirsizlik veya çok anlamlılık; hiçbir şeyin yatırılamayacağı belirsiz bir belirsizlik değil, umut verici bir belirsizlik, Mona Lisa'nın belagatli sessizliği: yaşlı ve genç, anne ve kızı, şüpheli saflık ve saf sağduyuyla, erkekleri silahsızlandırıyor. Gerçekten zeki her adam bir animus olamaz, çünkü buna uymak zorunda değildir.

SİYAH NASIL GİYİM HAKKINDA Nsilolo Jin

iyi fikirlere sahip olmak, büyük kelimelerin ne kadar söyleneceği - yorumlanması zor, söylenmemiş çok şey atfedilebilecek kelimeler. Ayrıca biraz gizemli olmalı ya da en azından bir anlamda çevresine karşıt olmalı - o zaman fedakarlık fikrini imajına getirmek mümkün olacak. O muğlak bir kahraman, bir olasılıklar adamı olmalı ve animus projeksiyonunun gerçek kahramanı , sözde ortalama zeki kişinin beceriksiz zihninden çok daha önce icat etmediğinin garantisi yoktur .

Bir erkek için olduğu kadar bir kadın için de, eğer içerilirlerse, bu görüntünün deneyimi ciddi sonuçlarla doludur, çünkü burada, karşılık gelen çok yönlülük sayesinde, kişinin kendi karmaşıklığını sorumlu bir otorite olarak alması mümkün hale gelir . Burada, öyle görünüyor ki, bir kişinin çevrelenmiş ve kapsanmış hissedebileceği o geniş alanlar ortaya çıkıyor. Kasten "görünüyor" diyorum çünkü bu belirsiz bir olasılık. Nasıl ki bir kadındaki animus projeksiyonu, kitleler tarafından tanınmayan erkeklerden birinde anlam ifade eder ve dahası, ona kendi kaderini gerçekleştirmesinde, manevi destek sağlayarak ona yardım edebilir, böylece bir erkek kendi içinde uyanabilir - animus projeksiyonu sayesinde - Ama çoğu zaman, muhtemelen yıkıcı bir sonucu olan bir yanılsamadır. Başarısızlık, inancın yeterince güçlü olmamasından kaynaklanmaktadır. Karamsarlar için bu tiplerin çok olumlu bir anlamı olduğunu söylemeliyim ; kör edici rüyalara ve en absürt sanrıların olasılığına karşı uyarır.

Bu yansıtma, bireysel ve bilinçli bir ilişki olarak yaklaşık olarak anlaşılmamalıdır. Sadece onun için geçerli değil. Biyolojik olanın dışında, bilinçsiz bir güdüye dayalı kompulsif bir bağımlılık yaratır.

Inspirer (fr.) cıvıl cıvıl motif. Rider Saggard'ın "O"su , anima projeksiyonunun merkezinde görüntü dünyasının ne kadar olağandışı olduğuna dair bir fikir veriyor. Bunlar esas olarak manevi içerikler, arketiplerden oluşan ve toplam resmi sözde kolektif bilinçdışı olan ilkel mitolojik zihniyetin bariz parçalarıdır . Buna göre, bu tür herhangi bir ilişki özünde kolektiftir ve bireysel değildir (Atlantis'te “O” ile en ince ayrıntısına kadar örtüşen fantastik bir figür yaratan Benoit, Rider Haggard'ı intihal ile suçluyor).

Eşlerden birinin böyle bir projeksiyonu varsa, o zaman yukarıda Kap'ta anlatılan kopmaya neden olan kolektif biyolojik ilişkiye doğru kolektif bir manevi ilişki ortaya çıkar. Başını suyun üstünde tutmayı başarırsa, kendini hemen bir çatışma içinde bulacaktır. Bu durumda, kolektiften bireysel ilişkiye geçişte, kendi içinde tehlikeli olan bir yansıtma ona yardım etti. İkincisi, evlilikteki ilişkinin mükemmel farkındalığına eşdeğerdir. Bu makalenin amacı evlilik psikolojisini tartışmak olduğundan, yansıtmalar arasındaki ilişkinin psikolojisi göz önünde bulundurulmamıştır. Ben burada sadece bu gerçeğe değinmekle yetiniyorum.

Yanlış anlaşılmalara yol açma riski olmadan, kritik geçişlerin doğasına en azından genel hatlarıyla dokunmadan evlilikteki psikolojik tutumdan bahsetmek pek mümkün değildir . Bildiğiniz gibi insanlar kendi deneyimlemediklerini psikolojik olarak anlamaktan tamamen acizdirler. Ancak bu gerçek, onların yargılarının tek doğru ve yetkin yargılar olduğu inancına bağlı kalmalarını engellemez. Bu şaşırtıcı gerçek, bilincin karşılık gelen içeriğinin kaçınılmaz olarak abartılmasından kaynaklanmaktadır. (Uygun bir dikkat konsantrasyonu olmadan, bu içerik hiç gerçekleştirilemeyebilir.) Hayatın her çağının, tıpkı psikolojik gelişimin her aşaması gibi, kendi psikolojik gerçeğine, deyim yerindeyse kendi programlanmış gerçeğine sahip olduğu ortaya çıkıyor. . seviyeler bile var

nasıl giyilir

sadece birkaçının erişebildiği - bunlar ırk, aile, yetiştirme, üstün zekalılık, tercih sorunlarıdır. Doğa aristokrattır. Bazı genel olarak önemli kalıplar olmasına rağmen, örnek bir kişi bir kurgudur. Ruh yaşamı, en düşük seviyelerde bile durağan olabilen bir gelişmedir. Her bireyin, sınırına ulaştığı seviyeye yükseldiği veya düştüğü belirli bir ağırlığı olduğunu hayal edin . Buna göre onun görüş ve kanaatleri de düzenlenmiştir. Bu nedenle, evliliklerin büyük çoğunluğunun ruhsal ve ahlaki sağlıktan ödün vermeden biyolojik kaderlerinde en yüksek psikolojik sınırlarına ulaşmaları şaşırtıcı değildir . Göreceli olarak çok azı kendileriyle derin bir uyumsuzluk içindedir. Dış zorunluluğun güçlü olduğu yerlerde, çatışma (enerji eksikliğinden dolayı) dramatik gerilime ulaşamaz. Ancak sosyal güvenlik güçlendikçe psikolojik güvensizlik de güçleniyor; önce bilinçsizce - nevrozlara neden olur, sonra bilinçli olarak - ayrılıklara, kavgalara, boşanmalara ve diğer "evlilik yanlış anlamalarına" yol açar . Daha yüksek bir düzeyde, eleştirel yargının sessiz kaldığı dini alanı etkileyen yeni psikolojik gelişim olanakları tanınır.

Bu seviyelerin her birinde, bir sonraki gelişim seviyesinde neler olabileceği konusunda tam bir bilinçsizlikle birlikte uzun bir durgunluk olabilir. Kural olarak, bir sonraki seviyeye yaklaşım bile, en güçlü önyargılar ve en batıl inançlar tarafından şok edilir, ki bu elbette son derece uygundur, çünkü bir kişi yanlışlıkla onun için çok yüksek bir seviyede yaşamaya zorlanırsa , sefil bir aptal olduğu ortaya çıkacaktı.

Doğa sadece aristokrat değil, aynı zamanda ezoteriktir. Basiretçi sırları saklamaya yeltenmeyecektir, çünkü o, zihinsel gelişimin sırrının açığa çıkarılamayacağını çok iyi bilir - çünkü gelişim, bireyin yeteneğiyle ilgili bir meseledir.

A. Adler

AŞK VE EVLİLİK 1

Aşka ve evliliğe psikolojik olarak hazır olmak için , her şeyden önce bir topluluk duygusuna sahip olmak ve sosyal olarak uyum sağlamak gerekir. Bu genel hazırlık koşullarının yanı sıra, erken çocukluktan olgunluk çağına kadar, cinsel içgüdünün bir tür eğitiminden geçilmelidir - amacı evlilik ve aile yaşamındaki normal tatminini öğrenmek olan eğitim. Aşk ve evlilik için tüm yetenekler, yetersizlikler ve eğilimler, yaşamın ilk yıllarında oluşan prototipte gömülüdür. Prototipin nitelikleri göz önüne alındığında, bir yetişkinin sonraki yaşamında ortaya çıkan zorlukları belirtmek oldukça mümkündür .

EŞİTLİK İÇİN ÖN KOŞULLAR

Aşkta ve evlilikte ortaya çıkan sorunların doğası, genel toplumsal sorunlardan farklı değildir. Bu ilişkiler, diğerleri gibi, aynı zorluklara tabidir ve aşka ve evliliğe, tüm arzularınızın kendiliğinden gerçekleşeceği bir cennet olarak bakmak büyük bir hatadır. Yaşamın her alanı, bir kişi için, her zaman diğerinin çıkarlarını göz önünde bulundurarak gerçekleştirilmesi gereken belirli görevler belirler.

Sosyal uyumun olağan niteliklerine ek olarak, aşk ve evlilik ilişkisi, partnerden olağanüstü bir sempati duygusu, başka bir kişiyle özdeşleşme ve onunla empati kurma konusunda olağanüstü bir yetenek gerektirir. Ve zamanımızda çok az insan gerçekten evliliğe hazırsa, bunun nedeni çoğu insana asla başkasının gözünden görmeyi , kulaklarıyla duymayı ve kalpleriyle hissetmeyi öğretmemiş olmasıdır. "

Ve Adler. Yaşamak için bilim. - Kiev. 1997.

Önceki bölümlerde tartıştıklarımızın çoğu, yalnızca ben merkezli çıkarlar geliştirerek büyüyen ve başkalarının çıkarlarını dikkate almayan çocuklarla ilgiliydi. Fiziksel ve ergenliğin bu türe ait bir kişinin karakterini hızla değiştirmesini beklememelisiniz. Nasıl toplum içinde yaşamaya hazır değilse, aşka ve evliliğe de hazır değildir.

sosyal olarak yararlı bir amaç için çabalayan ve uygun eğitimi alan insanlara özgüdür . Bu nedenle, bir kişinin karşı cinsle yaşamaya gerçekten hazır olup olmadığını anlamak özellikle zor değildir.

Yalnızca, tüm gözlemlerimizin toplumsal olarak yararlı yaşamla ilgili olması gerektiğini hatırlamak gerekir. Yararlı bir şekilde hareket eden kişi cesurdur ve kendine inanır. Hayatın sorunlarıyla açıkça karşılaşır ve onlara çözüm arar. Arkadaşları var ve komşularıyla arası iyi. Bütün bu niteliklerden yoksun olana güvenilmemelidir, aşk ilişkileri ve evlilik için pek olgun değildir. Öte yandan, bir kişinin bir tür mesleğe sahip olduğunu ve işinde başarılı olduğunu bilerek, evliliğe olası hazırlığı hakkında tam olarak sonuca varılabilir. Bir topluluk duygusunun varlığına veya yokluğuna işaret ettiği için yine de oldukça önemli olduğu ortaya çıkan küçük bir işaretle yargılıyoruz .

Cemaat duygusunun mahiyetini bilerek, aşkta ve evlilikte ortaya çıkan sorunların ancak tam eşitlik temelinde çözüldüğünü görebiliriz. Aşkın kendisi oldukça belirsiz bir duygudur, bu yüzden aşk hikayeleri çok çeşitlidir. Ancak ilişki eşitlik üzerine kurulursa aşk doğru formu alır ve evliliği başarılı kılar.

Bir evlilikte erkek ya da kadın galip gelmek isterse, bunun büyük olasılıkla ölümcül sonuçları olacaktır. Evliliğe bu yaklaşım, buna hazır olduğunu göstermez ve düğünden sonraki olaylar genellikle bunu doğrular. Savaşlara yer olmayan bir durumda kazanan olmak imkansızdır. Evliliğin durumu, diğerinin çıkarlarıyla empati kurmayı ve kendini onun yerine koyma becerisini gerektirir.

EVLİLİK HAZIRLIĞI

Şimdi gelin evliliğe nasıl hazırlanılacağına bakalım. Bu tür bir eğitimin, cinsel içgüdü ve cinsel çekime dayalı ilişkilere bir topluluk duygusu getirmeye yardımcı olacak eğitimi içerdiğinden daha önce bahsetmiştik. Herkesin çocuklukta bile hayal gücünde karşı cinsten bir insan idealini yarattığı iyi bilinmektedir. Çoğu erkek çocuk için anne, onu yaratmada önemli bir rol oynar ve neden benzer tipteki kadınlarla evlendikleri anlaşılabilir. Anne ve oğul arasındaki ilişki gerginse, annesinin tam tersi olan bir kızı araması oldukça olasıdır. Çocukluktaki ilişkiler ile yetişkinlikte seçilen kişinin türü arasındaki bağımlılık o kadar büyüktür ki, gözler, şekil , saç rengi vb. gibi önemsiz ayrıntılarda bile fark edilebilir .

Bir erkek çocuğunun çocuklukta onu baskı altına alan otoriter bir annesi varsa, aşk ve evlilik ilişkilerine girme zamanı geldiğinde, eylemlerinin belirleyici olmayacağı ve büyük olasılıkla cinsel idealinin zayıf ve itaatkar olacağı da bilinmektedir. kız. Ancak canlı ve canlı bir kız onun seçtiği kişi olarak ortaya çıkarsa, düğünden sonra onu bastırma ve hükmetme arzusu sürekli kavgalara yol açacaktır.

Gözlemlerin gösterdiği gibi, çocuklukta kendini gösteren tüm nitelikler, bir kişi aşk sorunuyla karşı karşıya kaldığında daha da belirgin ve belirgin hale gelir. Aşağılık kompleksinden muzdarip bir kişinin cinsel ilişkide nasıl davranacağını hayal edebilirsiniz. Belki de bu nedenle sevgisi, partnerinden sürekli bir destek arzusuyla ifade edilecektir. Genellikle bu tür bir erkeğin ideali, şefkatli bir anne karakterine sahip bir kadındır. Ancak bazen, aşağılık durumunu telafi etmenin bir yolu olarak, diğer uca gidebilir ve kibirli, kibirli ve saldırgan olabilir. Her ne olursa olsun, yeterli cesarete sahip olmadan, seçimi yine de sınırlı olacaktır. Bazen, böyle zor bir savaşta kazanan olmanın daha onurlu olduğunu düşünürse, hayat arkadaşı olarak aktif ve savaşan bir yaban arısı seçebilir.

Bu durumda cinsel ilişkiler de başarılı bir şekilde gelişmeyecektir. Aşağılık veya üstünlük kompleksini tatmin etmek için seksi kullanmak aptalca ve gülünçtür, ancak bu oldukça sık olur. İyi bir anlayışla, aslında birçok kişinin evlilik ilişkilerinin bu tür amaçlar için kullanılamayacağının farkında olmadan bir eş olarak bir kurban aradığı görülecektir. Ve eşlerden biri kazanan olmayı arzularsa, ikincisi aynı arzuyu bastırmaya başlayacaktır. Sonuç olarak , birlikte yaşamak imkansız.

Komplekslerin tatmini fikri, bir eş seçiminin başka hiçbir şekilde anlaşılamayan bazı özelliklerini açıklayabilir. Bazılarının neden zayıf, hasta ya da yaşlı hayat partnerlerini seçtiği belli oluyor: böyle bir seçimin hayatlarını kolaylaştıracağına inanıyorlar. Bazen evli bir kişi ortak olarak aranır: bu, bu yaşam alanının sorunlarıyla başa çıkmak için tam bir isteksizlik anlamına gelir. Aynı anda iki erkeğe veya iki kadına aşık olur, çünkü daha önce de açıkladığımız gibi, bu durumda "iki kız birden azdır."

Aşağılık kompleksinden muzdarip bir kişinin faaliyetlerini değiştirdiğini, sorunlarını çözmeyi reddettiğini ve başladığı işi asla bitirmediğini söyledik. Aşk alanında, tam olarak aynı şekilde hareket eder. Evli bir veya iki erkeğe aynı anda aşık olmak, onun her zamanki eğilimini tatmin etmenin bir yoludur. Uzatılmış bir nişan veya asla bir düğüne dönüşmeyen asla bitmeyen kur gibi başka yollar da var .

Büyüdükten sonra şımarık çocuklar eğilimlerine sadık kalırlar. Velayetini eşlerinden istiyorlar. Ve bu, kur sırasında veya evli yaşamın ilk yıllarında herhangi bir komplikasyon olmadan oldukça başarılabilir, ancak daha sonra , kural olarak, zorluklar başlar. İki insan evlenirse, şımartılırsa ve çocukluktan korunursa ne olacağı tahmin edilebilir: ikisi de vesayet istiyor ama ikisi de umursamak istemiyor; her biri diğerinin onu anlamadığından emin.

Bir kişi yanlış anlaşıldığını hissettiğinde ve pasif hale geldiğinde ne olduğu açıktır - eksiklikten muzdariptir ve bundan kaçınmak ister. Bu tür duygular, olası bir umutsuzluk ve umutsuzluk duygusunun arka planına karşı, özellikle evlilikte zararlıdır. Böyle bir durumda intikam planları olgunlaşmaya başlar: bir şekilde bir eşin normal yaşamını bozmak. Bunu yapmanın en yaygın yolu bir başkasıyla değiştirmektir. Aldatma neredeyse her zaman intikamdır. Doğru, sadakatsiz eşler genellikle sevgi ve duygular hakkında konuşarak davranışlarını haklı çıkarır , ancak tüm bu duyguların bedelini biliyoruz! Aslında duygular tamamen üstünlük amacı tarafından belirlenir ve argüman olarak kabul edilemez.' Şımarık bir kadının durumu iyi bir örnektir. Erkek kardeşi tarafından sürekli olarak küçümsendiğini hisseden bir adamla evlendi. Bu genç adamın, her zaman hayran olunmak ve tercih edilmek isteyen bu özel kızın şefkatinden ve çekiciliğinden ne kadar etkilendiği görülüyordu. Çocuk doğana kadar evlilikleri oldukça mutluydu. Daha sonra ne olduğunu tahmin edebilirsiniz. Her zaman ilgi odağı olmak isteyen kadın, çocuğunun kendisini bu yerden dışarı atacağından korkmuş ve bu nedenle onun doğumundan mutlu olmamıştı. Ancak kendi adına her zaman ilk olmak isteyen koca, rekabet korkusunun da üstesinden gelmeye başladı. Sonuç olarak, hem o hem de o aşırı şüphe geliştirdi. Çocuğu ihmal etmediler ve iyi ebeveynlerdiler, ancak birbirlerine olan sevgilerinin azalmaya başlayacağını sürekli olarak beklediler. Bu tür şüpheler oldukça tehlikelidir, çünkü her kelimeyi, eylemi, hareketi ve duygu ifadesini değerlendirmeye başladığınızda, sevginin gittiğini tespit etmek veya basitçe sonuca varmak oldukça kolaydır. Her iki eş de aynı sonuca vardı. Bu gibi durumlarda sık sık olduğu gibi, karısı doğumdan iyileşirken ve bebeğe bakarken, koca dinlenmek ve eğlenmek için Paris'e tatile gitti . Paris'ten ne kadar harika vakit geçirdiğini, ne tür insanlarla tanıştığını vb. anlatan neşeli mektuplar geldi. Karısı unutulduğunu hissetmeye başladı.

Mutluluk duyguları azaldı, giderek depresyona girdi ve kısa süre sonra agorafobiden acı çekmeye başladı. Tek başına hiçbir yere gidemezdi; döndüğünde kocası ona her yerde eşlik etmek zorunda kaldı. İlk bakışta , amacına ulaşmış, sürekli bir dikkat ve özen nesnesi haline geldiği görülüyordu. Aslında bu gerçek bir tatmin değildi, çünkü agorafobisi ortadan kalkar kalkmaz kocasının da onunla birlikte kaybolacağını hissediyordu. Böylece agorafobi kaybolmadı.

Hastalık onu son derece dikkatli bir şekilde tedavi eden bir doktorla tanıştırdı ve tedavisi sayesinde kendini çok daha iyi hissetti. En hassas dostlukla bağlıydılar, ancak hasta iyileşti ve doğal olarak doktor onu terk etti. Ona, kendisi için yaptığı her şey için şükran dolu harika bir mektup yazdı, ama doktor cevap vermedi. O andan itibaren hastalığı ilerlemeye başladı.

Aynı zamanda, kocasından intikam almak için bir erkekle ilişki kurma konusunda düşünceleri ve fantezileri vardı. Ancak agorafobi onu bu ayartmadan korudu ve evden yalnız çıkamadığı, sadece kocasıyla birlikte olduğu için zina planları plan olarak kaldı.

ÇİFT DANIŞMANLIĞI

Evlilikte ve evlilik hayatında o kadar çok hata var ki, kaçınılmaz olarak şu soru ortaya çıkıyor: "Bütün bunlar gerekli mi?" Hataların çocuklukta başladığını biliyoruz ve prototipin temel özelliklerini görerek ve tanımlayarak yanlış bir yaşam tarzını düzeltmenin mümkün olduğunu da biliyoruz. Soru ortaya çıkıyor, neden bu durumda, bireysel psikoloji yöntemlerinin yardımıyla aile yaşamının sorunlarını çözmekle meşgul olacak bir tür danışmanlar konseyi kurulmuyor? Bu tür konseyler, bir kişinin hayatındaki tüm olayların belirli bir sırayla nasıl sıralandığını ve iç içe geçtiğini anlayan, empati kurma ve psikolojik tavsiyeye ihtiyaç duyanlarla özdeşleşme yeteneğine sahip deneyimli psikologları içerebilir.

Bu tür danışmanların görevi, "Anlaşamazsınız, kavgalarınız bitmez - boşanmanız gerekiyor!" demek değildir. Aslında boşanmayı ne değiştirir? Kural olarak, ondan sonra boşanmış insanlar yeniden evlenmek ve eski yaşam tarzına göre ilişkiler kurmak isterler. Bazen tekrar tekrar evlenip boşanan, her seferinde aynı hataları tekrarlayan insanlar vardır. Bu tür kişilere, evliliklerinin veya aşklarının başarılı olma şansı olup olmadığı ve boşanmaya yakın bir durumda boşanmaya değer olup olmadığı konusunda danışılmalıdır.

evlilik dönemine kadar önemsiz görünen birçok küçük kusur vardır . Yani, sürekli hayal kırıklığı bekleyen insanlar var. Bazı çocuklar asla mutlu olmazlar ve her zaman hayal kırıklığına uğramaktan korkarlar. Artık eskisi gibi sevilmeyeceklerini, bir başkasına tercih edildiklerini hissedebilirler , bu yüzden her zaman tetiktedirler ve bu trajedinin tekrar hayatlarında tekrarlanmasından korkarlar. Bu hayal kırıklığı korkusunun evlilik hayatında kıskançlık ve şüphe nedeni olacağı oldukça açıktır .

Bu sorun özellikle kadınlarda daha güçlüdür, çünkü çoğu zaman kendilerini sadece bir erkek oyuncağı gibi hissederler, bir erkeğin asla sadık olmadığını düşünürler. Bu düşüncelerin bir evliliği mutlu etmediği açıktır, çünkü eşlerden biri, eşin sadakatsizliğine dair bir takıntısı olduğunda mutluluk mümkün değildir.

İnsanların aşk ve evlilik hakkında ne sıklıkla tavsiye aradığına bakılırsa, bunların genel olarak hayattaki en önemli konular olduğu görülüyor. Bununla birlikte, bireysel psikoloji açısından, önemi hafife alınmamasına rağmen, bu böyle değildir. Bireysel psikoloji için az ya da çok önemli meseleler yoktur ve eğer birisi bu ilişkilerin önemini vurgular ve onlara en büyük önemi verirse, hayatı uyumlu olmaktan çıkar.

Belki de nedeni, hayatın diğer alanlarından farklı olarak, tek tip kural ve talimatların olmamasıdır. En önemli üç yaşam sorusu hakkında konuştuğumuzu hatırlayın. Başkalarına karşı davranışlarımızı içeren toplumdaki ilk yaşamla ilgili olarak, hayatımızın ilk günlerinden itibaren bir şirkette nasıl davranacağımız ve diğer insanlarla nasıl etkileşim kuracağımız öğretilir. Faaliyetimizle ilgili olarak, kural olarak, oldukça erken yaşlardan itibaren metodik olarak öğrenmeye başladığımızı da söyleyebiliriz . Talimat veren öğretmenlerimiz var; size ne yapacağınızı ve nasıl davranacağınızı anlatan özel kitaplar ve kılavuzlar. Ama kendinizi aşka ve evliliğe nasıl hazırlayacağınıza dair bir ders kitabını nerede bulabilirsiniz? Çoğu roman aşk ve birlikte yaşam hakkındadır, ancak çok azı mutlu evlilikler hakkındadır. Ve kültürümüz edebiyattan büyük ölçüde etkilendiğinden, herkes birlikte yaşamları zorluklarla dolu kadın ve erkek imajlarını hafızasında tutar. O halde insanların evlilikle ilgili bu kadar çok korkuları olmasına şaşmamalı.

İnsanlığın şafağında ortaya çıktılar ve İncil'e dönerseniz, içinde tüm sıkıntıların bir kadınla başladığına ve bir erkek ve bir kadının sevgisinin her zaman birçok tehlike getirdiğine dair bir hikaye bulabilirsiniz. Yetiştirilme tarzımızın bu konuda faydalı olamayacak kadar sınırlı olduğu açıktır. Aşkla bağlantılı her şeyin günahkârlığını vaaz etmek yerine, kızları evlilikte kadın ve erkek rollerini daha iyi yerine getirmeleri için eğitmek, ancak onlara eşitliğin temeli olduğunu hissettirecek şekilde öğretmek çok daha akıllıca olacaktır . birlikte yaşama.

Kadınların şu anda kendilerini daha aşağı hissetmeleri, kültürümüzün bu alanda başarısız olduğunu kanıtlıyor. Okuyucu bundan emin değilse, kadınların ne için uğraştığına baksın. Kadınların genellikle üstün olmak istediklerini, sıklıkla egzersiz yaptıklarını ve yeteneklerini durumun gerektirdiğinden daha fazla geliştirdiklerini görecektir. Ayrıca, erkeklere göre daha benmerkezcidirler. Gelecekte, kadınların bir topluluk duygusu ve sadece kendileri için değil, aynı zamanda diğer insanlar için de fayda arama arzusu geliştirmeleri gerekiyor. Ancak tüm bunların etkili olabilmesi için önce kendimizi erkeklerin ayrıcalığı konusundaki önyargılardan arındırmalıyız.

Bazı kişilerin evliliğe hazır olmalarının kendini nasıl gösterebileceğine dair bir örnek verelim . Bir zamanlar genç bir adam, baloda güzel bir kızla dans ederek onu karısı olmaya davet etti. O anda, gözlükleri kazara uçtu ve orada bulunanları büyük bir şaşkınlık içinde, onları yakalamak isteyen kızı neredeyse yere devirdi. Bir arkadaşım "Bunu neden yaptın?" diye sorduğunda. "Gözlüklerimi kırmasına izin veremezdim!" diye haykırdı. Bu gencin evliliğe hazır olmadığı oldukça açık, bu da reddedilme sebebiydi.

Bir süre sonra bu genç adam, aşırı özgüvenli insanlarda oldukça yaygın olan depresyon şikayetiyle doktora gitti .

• Kişinin evliliğe hazır olup olmadığını gösteren binlerce işaret vardır. Bu nedenle, uygun bir mazereti olmadan bir randevuya geç kalan kişi, sevgisinin nesnesine güvenmeyebilir . Böyle bir davranış, hayatın gerçek sorunlarına hazırlıksızlığın bir işareti olan sürekli şüphelere yol açan bir tutumun tezahürüdür.

birinin sürekli olarak diğerini eğitme veya eleştirme isteği, birlikte yaşamaya yetersiz hazırlığın bir başka işaretidir . Aşırı duyarlılık da endişe verici olmalıdır, çünkü bir aşağılık kompleksi belirtisi olabilir. Arkadaşı olmayan ve şirkette kendini iyi hissetmeyen bir kişi de büyük olasılıkla evliliğe tam olarak hazır değildir. Bu aynı zamanda kendileri için herhangi bir faaliyet türünü seçmeyi reddeden ve belirsizlik durumunda bulunanları da içerir. Bir karamsarla ittifak tamamen başarılı olmayabilir, çünkü çoğu zaman zor yaşam durumlarında karamsarlık cesaretin kalıntılarını ortadan kaldırır.

Bu olumsuz koşullar listesine rağmen, bir ortak seçme sorununu fazla karmaşıklaştırmayın. Mükemmel insanı bulmak imkansızdır. Ayrıca, birisi ideal bir yaşam partneri arıyorsa ve onunla hiçbir şekilde tanışamıyorsa, böyle bir kişinin, bizler gibi, sonsuz bir kararsızlık tutumu ile karakterize edildiğinden emin olabilirsiniz.

daha önce de söylendiği gibi, bu sorunlarla başa çıkmak için tam bir isteksizlik işareti var.

Bir çiftin birlikte yaşamaya hazır olup olmadığını kontrol etmenin eski bir Alman yolu var. Geleneklere göre, fakir köy ailelerinde, bir erkeğe ve bir kıza, tüm akrabaların huzurunda bir ağaç gövdesi kesmeleri gereken bir testere verilir.

Sandık kesmek, iki kişinin işbirliğini gerektiren bir iş olduğundan , her bir ortak diğerinin ne yaptığıyla ilgilenmeli ve onunla uyumlu bir şekilde etkileşime girmelidir . Bu nedenle iyi bir ortak uyumluluk testi olarak kabul edilir.

aşk ve evlilik sorunlarının ancak sosyal olarak uyumlu insanlar için çözülebileceğini bir kez daha vurgulamak isterim . Çoğu durumda meydana gelen hataların nedeni , sosyal ilgi eksikliğidir ve ancak tüm kişiliğin değişmesiyle ortadan kaldırılabilirler. Evlilik iki kişilik bir meydan okumadır. Ancak gerçek şu ki, görevleri tek başımıza veya yirmi kişilik bir şirkette yapmayı öğreniyoruz ve çoğu zaman birlikte yaşama yeteneğinden yoksun kalıyoruz. Ancak tüm bunlara rağmen, iki insan hatalarını kabul edip hayata karşılıklı eşitlik açısından birlikte yaklaşırlarsa, evlilik görevinin üstesinden gelebilirler.

Ve muhtemelen, evliliğin en yüksek biçiminin tek eşlilik olduğunu söylemek gereksiz olur. Sözde bilimsel gerekçelerle çok eşliliğin insan doğasına çok daha uygun olduğunu iddia eden birçok insan var. Bu sonuç doğru kabul edilemez, çünkü kültürümüzde aşk ve evlilik sosyal görevlerdir. Evleniriz ve sadece kendi iyiliğimiz için değil, bir anlamda başkalarının iyiliği için de evleniriz. Ve nihayetinde - tüm insanlığın iyiliği için.

Benzer Yazılar