BİRİSİNİ SİZE NASIL TAKINTILI HALE GETİRİRSİNİZ

|

 

BİRİSİNİN SİZE TAKINMASINI SAĞLAYARAK ÜZERİNDE GÜÇ VE KONTROL ETME SANATI.

Scarlett Kennedy

sorumluluk reddi beyanı

 

 

Uyarı:

 

Sık sık şu şekilde e-postalar alıyorum:

“Sen sadece manipülatif bir orospu değilsin. Sen şeytansın. Bu siteyi kaldırmanız gerekiyor. Neden daha fazla psikopat ve sosyopata olanak sağlıyorsunuz?”

Neden?

Temel olarak toplumun kendilerinin daha iyi versiyonlarına dönüşmesine olanak sağladığım için. Zaten bu şekildeydik. Sahip olduğumuz gücü zaten biliyorduk ama onu toplumun koşullandırması yüzünden kaybettik. Güçsüz köleler olduk. Ama şimdi dünyadaki en güçlü güç biçimini vererek bu gücü geri kazanmanıza yardımcı oluyorum: takıntının gücünü.

Benim şeytan olduğumu düşünenler için:

Seni kötülüklerden korumaya çalışıyorum. Tüm bu bilgiler sizin hakkınızda günlük olarak kullanılmaktadır. Medyadan, işten tanıdığınız insanlara kadar. (bilinçli olarak fark etsinler ya da etmesinler.) Tüm bunları öğrendiğinizde korunursunuz ve tuzağa düşme olasılığınız azalır. Kendi psikolojiniz size karşı kullanılıyor. İnsanlar ve büyük şirketlerin kendi kişisel parasal çıkarları için.

Lütfen, öğrendiğiniz her şeyin sonunda sizi birçok yönden psikolojik olarak yozlaştıracağını zihinsel olarak unutmayın. Ellerinizde, insanların duygularını ve akıl sağlığını tutacaksınız. İnsanlar size muazzam miktarda güç sunacaklar.

Yani buna hazırlıklı olun. Burada öğrendiğiniz tüm bilgiler bir insanın hayatını ya iyileştirecek ya da bozacaktır. Bu gerçeği kaldıramıyorsan kitabı bırak.

 

İçindekiler

sorumluluk reddi beyanı

Uyarı:

giriiş

Benim hikayem.

Bu ne hakkında:

Neden insanların bana takıntılı olmasını isteyeyim ki?

Nasıl farklıyım?

Bu kitabı nasıl okuyabilirim:

Bölüm 1

Obsesyonun nedenleri

Kişi sizin idealleştirilmiş versiyonunuzdur:

Kişi ruhunuzdaki çatlakları doldurur.

Kişi, özlediğiniz bir anıyı/kişiyi canlandırır/rahatlatır.

Kişi en derinde bastırılmış taraflarınızı ortaya çıkarır.

Bölüm 2

Hedef psikolojisi

hedeflerinizi nasıl seçip seçeceğiniz

mükemmel sevgili nedir?

erkeksi ve kadınsı psikoloji

hedef türü: inek

Hedef türü: kontrol manyağı

Hedef türü: masum olan

hedef türü: itme

HEDEF TÜRÜ: “zorlu” olan.

hedef türü: çocuk

hedef türü: narsist

Hedef türü: histrionik

hedef türü: zengin kişi

hedef türü: oyuncu

hedef türü: parlak zırhlı şövalye

Hedef türü: bağlılık fobisi

aynı türden iki kişi bir araya geldiğinde

baştan çıkaramayacağınız insan türleri

Bölüm 3

süreci başlatmak

acı ve zevk

kederin özü

zamanlama

onların dikkatini çekmek

uyum oluşturmak

gizemli ol

Karanlık bir tarafı ima et

sosyal kanıt ve takıntılı olmak

eşit, üstün ve aşağı

tek odaklı dikkat

Hedefinizin güvensiz hissetmesini sağlayın

Ayrıcalığınız

masumu oynamak

şu anda olmak

kusursuz bir yanılsama haline gelmek

küçük ayrıntılar

fiziksel varoluşumuzun ötesine geçmek

stereotipinize karşı oynayın

bagajınızı kapıda bırakın

her şeyi romantikleştirmek

seninle olan deneyimleri

ters psikoloji

neyle bağlantılısın?

sana yaklaşacaklar mı?

dinliyor musun?

rezistans

Çözüm

4. Bölüm

ne dilediğinize dikkat edin: olası yolsuzluklar

giriiş

takipçiler

gücünüzü kötüye kullanmak

paranoya

Bakım

suç

neden beni geri kazanmaya çalışmıyorlar?

Kendi tuzağına düşmek: aşık olmak

Burada kim baştan çıkarıldı?

Analiz felci

Kimlik/varoluşsal kriz

ilgisizlik

Bölüm 5

çözüm

Onları nasıl kestin?

Onları sonsuza kadar takıntılı bırak

Yazar hakkında

Scarlett Kennedy'nin çıkacak diğer kitapları

Son bir şey...

 

 

 

giriş

 

Benim hikayem.

 

Benim adım Scarlett Kennedy. Herkes üzerinde muazzam bir güce sahip olan bir kız olarak itibar kazanmak istedim. Öncelikle onların bana takıntılı olmaları yoluyla. Bunun temel nedeni herkesin benim çirkin ördek yavrusundan daha çirkin olduğumu düşünmesiydi. İnsanlar beni canavarca, omurgasız ya da tüyler ürpertici olarak nitelendirmiyorlarsa bile beni görmezden gelmekle meşguldüler. Nefret edilmekten daha kötü ne olabilir? Herkes seni görmezden geliyor. Güvensizliklerim beni insan zihnini öğrenmeye, insanlar üzerinde güç ve nüfuz kazanmaya yöneltti. İnsanları kontrolüm altında tutmanın gücü ve bunun kendi fikirleri olduğuna inandıklarını bilmenin keyfi.

Etrafımdaki herkesle ilgili gözlemlerim, onların iktidar mücadelesi verdiği yönündeydi. Bir kişi aralarında "en adil" olmak istiyordu. Bir kişi işe giderken Maserati'yi, hafta sonları da Ferrari'yi kullandığı için tüm gücün kendisinde olduğunu düşünüyordu. Bir başkası alimin gücüne sahip çıkmak istiyordu. Bir diğeri, esrarkeş arkadaşlarını kurtarırken kendini güçlü hissetmişti. Bu insanların hepsinin gücü vardı. Ancak bu onlar için hiçbir zaman yeterli olmadı. İnsanlar sürekli olarak güç elde etmenin birden fazla yolunu arıyorlar. Tüm bu insanların ortak noktası, insanları alt etmek istemeleriydi. Her zaman bu güce dair bir önsezim vardı ve takıntının da bununla bir ilgisi vardı.

İnsanları nasıl etkileyeceğime dair araştırma yolculuğuma aktif olarak başlamaya on altı yaşıma kadar motive olmadım. Aynı zamanda bir erkek arkadaş bulma konusunda da çaresizdim. Sevgi istediğimden değil, çocukluğumda her türlü sevgiden, ilgiden, onaydan mahrum kaldığım için. On altı yaşındayken bu boşluğu nihayet harici bir kaynakla doldurabileceğime inandım: bir erkek arkadaş.

Potansiyel beklentilerim vardı ama beni çiğneyip tükürdüler. Önce umutlandım, sonra yıkıldım. Defalarca. Reddedilmekten dolayı aşırı yüklendim.

İkinci adayın beni açıkça reddettiği gün, yüzümden gözyaşları aktı. Ağlamayı bitirdiğimde neden aşık olduğumuzu, neden takıntılı olduğumuzu sorguladım. Değerli bilgileri ortaya çıkardıktan sonra rahatladım.

Aylar sonra bu bilgiyi göz ardı ettim ve hepsini unuttum. Daha sonra başka bir takıntım daha oluştu: Zengin bir erkek arkadaşa sahip olmak. Desen bir kez daha kendini tekrarladı. Bu sefer daha fazla ilerleme kaydettik. İlk zengin erkek arkadaşım mesafeli görünüyordu ve benimle ilgilenmiyordu.

Onunla karşılıklı olarak işleri bitirdikten sonra, insanı nasıl sana takıntılı hale getirebileceğime dair keşfettiğim bilgiyi hatırladım. Birinin sana takıntılı olmasını sağlama sanatını öğrenmeye kendimi adadım. Kitaplar, kurslar satın aldım, web seminerlerine ve seminerlere katıldım. Elime geçen her şey. Tüm bilgiye aç kaldım.

Neyin işe yarayıp neyin yaramadığını öğrenmem ve tam anlamıyla ustalaşmam yıllarımı aldı. Ve sonuçları olumlu olacak şekilde bunu insanlar üzerinde test etme cesareti.

Hedefimin psikolojisini kaydetmek amacıyla bir blog başlattım. Hangi teknikler onlar için işe yarayacak, hangileri yaramayacak. Yaptığım hatalar ve bunları nasıl düzeltmeyi planladığım. Tabiri caizse bir deneme yanılma blogu.

 

İnsanlar blogumu fark etti ve gelen kutum, başlangıçta sorduğum soruların aynılarıyla ilgili e-postalarla doldu. Ama cevaplarım vardı.

Bu kitabı öğrenme sürecinizi kısaltmak ve tüm sorularınıza yanıt vermek için hazırladım. Temelde başkalarının bilgi ürünlerinde bir eksiklik gördüm ve bunu gidermek istedim.

 

Bu ne hakkında:

 

Bu kitap insanların nasıl ve neden takıntılı hale geldiklerini anlatıyor. Bu, kendinize derinden aşık olmanızı sağlayarak insanlar üzerinde sahip olabileceğiniz muazzam güçle ilgilidir. Aslında sana takıntılıyım. İnsanlar üzerindeki güç takıntısını gördünüz. Bir parçanız, bir kişinin neden başka bir kişiye, yere, trende veya hobiye takıntılı olabileceğini sorguluyor. Başka bir yanınız insanlar üzerinde bu etkiyi yaratmak istiyor. İnsanların takıntılarını tatmin etmek için yaptıkları eylemleri fark ediyorsunuz. İnsanlar takıntıları yüzünden dünyanın öbür ucuna gidecekler. Özellikle takıntılı oldukları bir kişi söz konusu olduğunda. Takıntılı kişi kontrolünüz altındaki kişidir. Takıntı, mevcut en güçlü güç biçimidir. Çünkü bizi harekete geçiren şey takıntıdır. Takıntı içimizde yakıcı bir arzu yaratır.

Etrafınızdaki en yakınınızdaki insanlara, iş arkadaşlarınıza, sokakta yanınızdan geçen insanlara bakın. Hepimiz çelişkili bir güç arzusu yaşıyoruz. Kapalı kapılar ardında bunu özlüyoruz ama onu bir kenara itmeye ve "alçakgönüllü" olmaya çalışıyoruz. Kesin gerçek şu ki, güçlü insanların ve güç arzusunun alevlerinin yeniden alevlendiğini görüyorsunuz. Güçlü insanlar farklı şekillerde güçlü olabilirler. Güzelliğin gücü. Zeka, para, polis gibi yetkili bir figür, politikacılar ve iş adamları. Herkes farklı bir güç biçimi ister ama hepsinin ortak teması nedir? İnsanlar üzerinde güç istiyoruz. İnsanları değil bizi etkileyen şeyleri yaparak onları kazanmaya çalışıyoruz. Bu şeylerin sizi etkilediği için insanları da etkileyeceğine inanıyoruz. Veya toplum bunu sizin zihninize programlamıştır. Ancak bu onları etkileyeceği anlamına gelmez.

Takıntı işe yarar çünkü insanlar takıntılı duygularının KENDİ duyguları olduğuna inanırlar. İnsanlar diğer "ikna" biçimlerine direnir çünkü insanlar sizin manipülasyonlarınızın farkındadır. Takıntılarımızın gerçek aşk olduğuna inanıyoruz. Aşırı kullanılan alıntı doğrudur, aşk her şeyi fetheder. Takıntılarımız bizi büyüler çünkü bizi farklı bir gerçeklik düzeyine götürür. Daha eğlenceli, idealist, romantikleştirilmiş bir şey. Yaşadığımızı hissettiriyor.

Eğer insanları kazanmak istiyorsan sonuna kadar gidebilirsin. Sadece senden hoşlanmalarını sağlama. Bu ana akımdır. Onların sana takıntılı olmalarını sağla. 7/24 akıllarında olun. Her şey zihinseldir. Takıntı zihinde başlar. Eğer onların zihinlerini işgal edip kontrol edebilirseniz, her şeyi yapabilirsiniz. Gerçek güç budur.

 

 

Neden insanların bana takıntılı olmasını isteyeyim ki?

 

Çünkü takıntı zihinde başlar. Takıntı tamamen psikolojidir. Birinin zihnini kontrol edebiliyorsanız, onun duygularını da kontrol edebilirsiniz. Duygularını kontrol edebilirsen, her şeyini kontrol edebilirsin. Güç mücadelesi konusunda endişelenmenize gerek kalmayacak. Çünkü onu ellerinde tutacaksın.

Sizce neden tarikat liderlerine, politikacılara, hatta iş yerindeki pisliklere en çok tapınılıyor? Ünlüler sana her şeyi yaptırabilir ve inandırabilir. İnsanların neden onların büyüsüne kapıldıklarını merak edebilirsiniz. Bütün bu kalitesiz satıcı taktiklerini senin üzerinde denedikleri için değil. Çünkü insanlar üzerinde takıntılı bir etkiye sahipler. Denemelerine gerek yok. Sadece yapıyorlar. Artık denemenize de gerek kalmayacak.

Sonuçta, sana şehvet duyan bir kişi seni unutabilir. "Aşık" bir kişi dünyanın sonuna gider... sadece senin için.

 

 

Nasıl farklıyım?

 

Sadece insanları genellemeye odaklanmıyorum. Birinin sizi sevmesini sağlayamamanızın ilk nedeni, onları anlamamanızdır. Diğer programlar ve kitaplar size genelleştirilmiş tavsiyeler verir. Anlamadıkları şey insanların benzersiz olduğudur. Benzersiz zihinlerimiz var ve farklı şeyler farklı insanlara hitap ediyor. Sadece onlara neyin çekici geleceğini anlamalısınız, sonra gerekli teknikleri uygulamalısınız. Sana insanları nasıl anlayacağını öğreteceğim. Belirli kişilere ve durumlara hangi tekniklerin uygulanacağı.

Kişiliği Alfredo sosunu tercih ettiğini ortaya koyan birine spagetti verir miydiniz? Nefret ettiklerini bilseydin yatakta köpek stili yapar mıydın? Hayır, onların ihtiyaçlarına hitap etmek istiyorsun. Bu durumda onların psikolojik ihtiyaçlarına hitap etmeniz gerekecektir.

Herkes belirli bir kişilik kategorisine uyar. Genellikle karıştırılır. Hangi kategoriye girdiklerini öğrenmek onların psikolojilerine hitap etmeye yardımcı olacaktır. Pek çok insan, insanların içine sığdığı kişiliklerin gücünü göz ardı ediyor. Yapmıyorum. Personalar içimizde mevcuttur. Her gün farklı kişilikleri oynuyoruz.

 

 

 

Bu kitabı nasıl okuyabilirim:

 

Tüm önemli bilgilerin tek bir yerde olmasının değerini biliyorum. Her şey basit. Her şeyi bölümlere ayırdım. Hiçbir şey belirsiz değildir. Daha fazla bilgi edinmek istiyorsanız hangi bölümleri okuyacağınız konusunda size rehberlik edeceğim. Cevaplamak için can attığım ortak soruları yanıtlıyorum.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bölüm 1  

Obsesyonun nedenleri

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Google'da en çok aranan şeyler: "Nasıl ve/veya neden."

Size insanların "neden" takıntılı hale geldiğini açıklayacağım. Ve bu amaçtan nasıl yararlanılacağına dair "nasıl".

 

Kişi sizin idealleştirilmiş versiyonunuzdur:

 

İdeal dünyanızda siz kimsiniz? Hayal dünyamızda, gerçek dünyadaki kim olduğumuzun aksine farklı biriyiz. Hayal dünyamda, gerçek dünyadaki halime kıyasla başka biriyim. Hepimiz narsistik özelliklere sahibiz. Birinin kim olduğumuzu yansıtmasını istiyoruz. Çoğu zaman olmak istediğimiz kişi değiliz. Olmak istediğimiz kadar kendinden emin, baştan çıkarıcı, sert veya dürtüsel değiliz. Aksine beceriksiziz, beceriksiziz ve kısıtlıyız. Birinin idealleştirilmiş versiyonlarını yansıtarak size takıntılı olmasını sağlayın.

 

Bundan nasıl yararlanılır:

Kendilerinin idealleştirilmiş versiyonlarının neler olabileceğini keşfedin. Hepimiz psikolojik ihtiyaçlarımızı karşılayan şeyler yaparız. Kendilerini ne olarak göstermeye çalışıyorlar? Hangi ünlülere ilgi duyuyorlar? İnsanlarda hangi özellikleri fark ediyorlar? Hangi şeylerden nefret ediyorlar? Nefret ettikleri şeyler, idealize edilmiş versiyonlarını neyin tehdit ettiğine dair size fikir verebilir.

Bir hikaye:

Bu kitapta sık sık bir arkadaşım olan "Meryem"den bahsediyorum. Benden on beş yaşında. İnekler eve dönene kadar gençliğinden bahsediyor. Otuzlu yaşlarında. Parası olan, birçok zengin hayranı olan ve gösterişli bir yaşam tarzı olan birinin imajını yansıtmaya çalıştı. Bunların hiçbirine sahip değildi, yine de bunun onun idealize edilmiş hali olduğunu biliyordum.

Şans eseri bunların hepsine sahiptim. Bunun hakkında konuşarak konuyu değiştirdim. Bunun yerine ona yaşam tarzımdan bir tat verdim. Onu sadece VIP'lerin davet edildiği etkinliklere götürdüm, şehirdeki zenginlerin ve varlıklıların takıldığı yere götürdüm. Bu onu takıntılı hale getirdi.

Ona bir tat verir, sonra haftalarca ortadan kaybolur, ona birinin yatında parti yaptığımı söylerdim. Ona bunları söyledim çünkü bu onun lüks bir yaşam tarzı yaşama arzusunu geri çekiyordu. Bu onun daha fazlasını istemesine neden oldu.

İronik bir şekilde, onu en son gördüğümde idealize ettiği benliğiyle yüzleşmişti ve bu yaşam tarzını gerçekleştirmeye çalışıyordu. Onun için iyi.

 

 

Kişi ruhunuzdaki çatlakları doldurur.

 

Hepimiz bir şekilde kendimizi boş hissediyoruz. Eksik olduğumuz şeyleri içeride, dışarıda ararız. İnsanlar bir boşluğu tamamlamak için bir ortak bulma arzusunu tartışıyorlar. Bahsettikleri boşluk, içsel olarak eksik oldukları şeydir. Pek çok insan sahip oldukları boşluğun genelleştirilmiş bir şey olduğunu düşünüyor. Ancak herkesin farklı eksikleri var. Çoğu insan hayatında neyi kaçırdığının farkında değil. Boş yerleri birisinin dolduracağını varsayıyorlar.

 

Bundan nasıl yararlanılır:

Bir insanın hayatında nelerden mahrum olduğunu öğrenin. Bir insanın hayatında nelerin eksik olduğunu genellikle dinlediği müziklerden, izlediği filmlerden anlayabilirsiniz. Örneğin, sürekli çalışan biri sık sık aksiyon filmleri izliyorsa, bu onun hayatında aksiyona, maceraya ve çeşitliliğe ihtiyaç duyduğunu hissedebilir.

 

Bir hikaye:

Anna-Belle adında bir bayan sürekli olarak kütüphanedeydi. Sanki orada ikamet ediyordu. Kütüphane benim sığınağımdı. Kütüphanede hiç konuşmadık, sadece kısa göz teması kurduk. Okuduğu kitaplara ne kadar dalmış olduğu her zaman dikkatimi çekerdi. Kitaplarda neler olup bittiğini anladım çünkü yüz ifadeleri bunu açığa vuruyordu. Bir gün kütüphane kapanana ve şiddetli yağmur yağmaya başlayana kadar konuşmamıştık. Şemsiyem yoktu, olmasını da umursamıyordum. O gece soğuk yağmurda yürüyeceğimi kabul ettim. Yürümeye başladığımda yanımdan geçti, camlarını indirdi ve eve gitmek isteyip istemediğimi sordu. Eve gitmek istemiyordum ama arkadaşlığı istiyordum. Yaşadığım yer hakkında kasıtlı olarak yalan söyledim ve ona kütüphaneden beş dakika uzakta olmak yerine bir saat uzakta yaşadığımı söyledim. Neden? Çünkü onu tanımak istiyordum. Son olarak, adresimi bildiğine güvenemediğim için.

Araba yolculuğu sırasında onun hakkında bazı bilgiler topladım:

O, tükenmiş bir aktris.

Bir aktris olarak hatırı sayılır miktarda para kazanıyordu ve şimdi otuzlu yaşlarının ortasında, çekten maaşa geçiniyor.

Başlıca bahsettiği şey okuduğu kitaptaki karakterdi. Karakter onun idealleştirilmiş versiyonuydu. Birbirimizi tanıdıkça kitaplardaki en sevdiği karakterlerin aralarında temalar oluştu.

Karakterler her zaman sıkıntı içinde olan ve aynı zamanda zengin bir yaşam tarzına sahip olan bir genç kızdı. Küçük bir parçası kurbanı oynamak istiyordu ama ortaya çıktığını fark ettiği anda bunu bastırdı.

Üstelik onu her zaman kendisinden kurtaran eski bir sevgilisinden bahsetti.

Çatlaklarının yerine getirilmesi kolaydı. Tek yapmam gereken kurtarıcıyı oynamaktı. İlk önce ona umutsuzluk duygusu aşılamam gerekiyordu. O halde onu umutsuzluk duygularından kurtarın.

Hayatında eksik olan şey onu kurtaracak birisiydi.

 

 

 

Kişi, özlediğiniz bir anıyı/kişiyi canlandırır/rahatlatır.

 

Zihnimiz sürekli olarak hoş anıları canlandırmaya çalışır. İster geçmiş anılar, ister eski arkadaşlarınızın geçmiş özellikleri, ister geçmişte katıldığınız hobiler olsun. Aklımız hep bir nostalji halindeymiş gibi görünür.

Bundan nasıl yararlanılır:

Öncelikle birinin ruh halinin ne olduğunu tespit etmelisiniz. Zihinleri şimdide, geçmişte veya gelecekte ise. Her zaman gündeme getirdikleri şeyleri dinleyin. İşte onların hangi ruh halinde olduklarını nasıl anlayacağınız:

Mevcut: Şu anda, şu anda olup bitenler hakkında durmadan konuşuyorlar.

Geçmiş: Geçmiş anıları gündeme getirirler. "Hatırla bunu." "Ne zaman olduğunu hatırlıyorum." "Bir zamanlar öyleydi ki..."

Gelecek: "Bunu yapmak için sabırsızlanıyorum." Diğer örneklerin yanı sıra gelecek planları.

 

Hikaye:

 

Ergenlik çağımın sonlarında modellik yapıyordum. Model olmanın avantajları arasında defileler, dergi lansmanları, film festivalleri vb. dahil sayısız VIP etkinliğe ve partiye davetler vardı. Bir defilede "önemli" bir fotoğrafçıyla tanışmıştım. Bütün hanımlar onun etrafındaydı ve bu bende onu fethetme isteği uyandırdı. Ortaya çıktı, o kadar da saygın biri değildi. Benim yaşımdayken yaptığı tüm çılgın, eğlenceli, maceracı şeyleri hatırlıyordu. O anıları yeniden canlandırmayı ne kadar çok istiyordu. Ayrıca faaliyetlerin çok riskli olması nedeniyle kimsenin katılmak istemediğini de belirtti.

 

Ben ne yaptım:

Benim yaşımdayken birisinin yapmasını dilediği şeyleri yaptım. Hiçliğin ortasında hız yapmak, baz istasyonlarına tırmanmak. Olay örgüsü şu: Ben de bu şeyleri benimle yapacak birini arıyordum.

 

 

 

Kişi en derinde bastırılmış taraflarınızı ortaya çıkarır.

 

Bundan nasıl yararlanılır:

Bastırılmış taraflarının neler olduğunu izledikleri filmlerden, neye güldüklerinden, Freudcu sürçmelerin neler olduğunu itiraf edebildiklerinden anlarsınız. Bunlar bastırılmış taraflarımızın kendini ortaya çıkarma yollarıdır. Daha sonra bastırılan tarafları, ya bastırılmış taraflarının özelliklerine sahip olarak, ya da bastırılmış benliklerini uyandıracak durumlara çekerek kışkırtın.

 

Bir hikaye:

Sahilde huzurlu bir yürüyüş sırasında Robert adında çekici bir adamla tanışmıştım. Belirgin İrlanda aksanı nedeniyle dikkatimi çekmişti. İrlanda ve İskoç aksanı beni tahrik etti. Hemen aksanına ne kadar hayran kaldığımı belirttim ve konuşmaya başladık. Birbirimizi tanımaya başladıkça, onun hakkında konuşmaktan hoşlandığı konularda bir kalıp olduğunu gördüm.

"Peki şimdi küçük kız gibi şeyler yapmak için eve mi gidiyorsun?" Kız olduğum göz önüne alındığında, kızlara özgü şeylerin ne olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Onun da tırnaklarıma karşı tuhaf bir takıntısı vardı. Sık sık şehirdeki erkekleri "fazla duygusal" olmakla eleştirdi. ve "biraz gey ve kadınsı."

Bu bana onun iç dünyasını ve iç dünyasını anlamamı sağladı. İlimizde erkeğin kadınlığına yönelik sürekli eleştirisi, kendi kadınlığına karşı direnişini gösteriyordu. Sabırla ve yavaşça, kadınlığının çatlaklardan zirveye çıkmasını sağladım.

Bir gün ona beni spaya götürüp götüremeyeceğini sormuştum. Tahmin ettiğim gibi bana "Kızlara özgü manikür işiyle ilgilenip ilgilenmeyeceğimi" sordu. Ona evet dedim ve masum bir tavırla bana katılıp katılmayacağını sordum. Gözleri parladı ve oradan uzaklaştı. Sanki hayal gücü bizim zevk alacağımız lüks kadınsı şeylere yönelmiş gibiydi.

Soğukkanlı davranmaya çalıştı ama kabul etti. Eğer kadınsı zevklerimizi büyük, kirli bir sır olarak saklasaydım.

Çıkarımlar:

Tek yapmam gereken onu "kadınsı" bir duruma çekmek ve baştan çıkarmaktı.

 

 

 

 

 

 

Bölüm 2

Hedef psikolojisi

 

 

 

 

 

 

Bu bölüm, size takıntı haline getirebileceğiniz çeşitli kategoriler ve insan türleri hakkında olacak. Herkes bir kategoriye girer. Çünkü hiç kimse aynı psikolojiye sahip değil.

Kendinize takıntı haline getireceğiniz insanları anlamanız, analiz etmeniz ve gözlemlemeniz gerekiyor.

Hedefler hayatlarında eksik olan şeylere göre kategorize edilir. Motivasyonları, idealize ettikleri benlikleri ve canlandırmak istedikleri geçmiş anıları.

Hangi kategoriye girdiklerini anladıktan sonra izlemeniz gereken adımlar olacaktır. Hedefinize hitap edecek ipuçları vereceğim. Herkes uyumsuz bir şekilde aşık olur, bu yüzden onun "kategori" psikolojisine başvurmanız önemlidir.

Herkesin birden fazla hedef kategoriye girebileceğini unutmayın. Yani her şey doğru zamanlamayla alakalı.

Bu bölümde size şunları sunuyorum:

-Kurban türünün açıklaması.

-Hedefinizin bu kategoriye uyduğunu gösteren işaretler.

-Olası psikolojik nedenler.

-Not: Bunlar sadece genel açıklamalardır. Hepimiz farklı olduğumuz için, iki farklı insanın davranışları aynı olabilir, ancak bunun iki farklı nedeni olabilir. Doğru nedenleri bulmalısınız.

-Onların sana aşık olmasını nasıl sağlarsın? Ve onların eşleşen arketipleri.

-Eğer size aşık olmalarını istiyorsanız kaçınmanız gereken şeyler.

-Hayatlarında ne eksik?

-Motivasyonları.

-İdealleştirilmiş benlikler.

-Bastırılmış arzular ve karanlık taraflar.

(Ayrıca bakınız: ideal sevgili) Sonunda tanıştığım ve başarılı bir şekilde baştan çıkardığım kişilerin kişilik profillerini sunacağım. Veya tavsiye verdiğim insanlar veya diğer insanların ilişkileri.

 

 

 

 

hedeflerinizi nasıl seçip seçeceğiniz

 

Herkesi büyünün altına alamazsın. Belirli bir kişi türünü seçmelisiniz.

İşte kimin ideal olacağına ve neden olduğuna dair bazı önemli noktalar.

1) Doğal çekim.

Eğer hedefiniz sizi iterse, sonunda kırgın olursunuz ve maksimum potansiyelinizi ortaya koyamazsınız. Cinsel veya romantik gerilime neden olan bir hedef seçin; ikiniz arasında her şey güzelce akacaktır.

2) İhtiyacınız olan bir şey var. İster bir fırsat, ister para, ister bir iş, ister bir ilişki olsun. Bu bir kazan-kazan çünkü onların psikolojik ihtiyaçlarını, en derin, bastırılmış ve ideal fantezilerini karşılıyorsunuz. Onlardan ne istediysen yerine getiriyorlar. İkiniz de kazanırsınız.

Takıntı, kişinin genellikle psikolojik olarak karşılanmayan ihtiyaçları olmasından kaynaklanır. Ve siz bilinçsizce bu ihtiyacınızı karşılıyorsunuz. Bilinçaltı zihinleri bunu aşk olarak yorumluyor ama hepsi psikoloji.

 

 

 

Kim ideal olmaz ve neden:

1) Eğer gerçekten iyi bir insansa. (İtici tip veya masum tip değil.) Bu sağduyudur. Eğer iyi bir insansa, birinin ruhunu bozmayın. Bu kadar basit. Asil insanlar dayanılmaz zihinsel acıyı değil, kucaklanmayı hak ederler.

 

2) Eğer bilirsen çok bağlanırsın.

Sonunda kendinizi fena halde suçlu hissedebilirsiniz. Kendi kendine düşüneceksin, harika. Bu kişi aslında bunun gerçek olduğunu düşünüyor. (Aşk.) Ama onu yeni icat ettim. Sen bunları itiraf etsen bile, onlar inkar edeceklerdir. Ve/veya muhtemelen onları uzaklaştırmaya çalıştığınızı düşünebilirsiniz. Çünkü bu konuda bu kadar iyi olabilirsin. Veya sizin sahtekâr olduğunuza inanmak için nedenler bulacaklardır. Kuşkusuz, kendi tuzağınıza düşeceksiniz.

 

3) Eğer bunu duygusal heyecan için yapıyorsanız.

Ben de bunu yapardım. Ben buna karşı tavsiyede bulunuyorum. Çünkü size geri tepebilir ve geri tepecektir. Kısa vadede kendinizi şişmiş bir egoyla bulacaksınız. Sonra birisi oyunu size çevirecek ve kendinizi tam bir çöp gibi hissetmenize neden olacak. Aniden kendinizi bir itibarla bulacaksınız. Kalp kırıcı. Sürtük. Oyuncu. Dolandırıcı. Soğuk kalpli orospu çocuğu. En kötüsü yalancı. Öyle ya da böyle. Toplum bizi köşelere tıkıyor, özdeşleşmemiz gereken bu etiketlerin olduğu kutulara koyuyor. Eğer bir itibar inşa edecekseniz, inanılır ve saygın bir itibar yaratın. Çünkü güven bana, insanların senin ya da itibarın hakkında bildikleri şeyler seni takip edebilir. İnsanlar farkında olmadan sizin hakkınızda söylenenlere de inanacaklardır. Emekli olana veya iş yapana kadar yaşlandıkça itibarınız önem kazanır. Potansiyel ilişkilere girerken bile itibarınız önemlidir.

Kalpleri ve insanların güvenini kıracaksınız. İnsanlar bunun için senden nefret edecek. Ayrıca inanılmaz derecede güvensiz ve acınası görünmeye başlayacaksınız. Söz hızla ortalıkta dolaşıyor. Ben de küçük bir kasabada yaşamıyorum. Ama bu küçük bir dünya. Daha da iyisi, her şeyi kendine sakla. Egonuza dayanarak herhangi bir karar vermeyin.

4) Eğer bilirseniz sonunda onlardan nefret edersiniz ve reddedilirsiniz. Veya onlardan zaten nefret ediyorsanız. Gösteriniz başarısızlıkla sonuçlanmadan önce yapabileceğiniz çok şey var ve onlar sizin büyük, aptalca bir eylem olduğunuzu düşünecekler. Nefretiniz sizi sıkı çalışmanızı sürdürmekten alıkoyacaktır.

5) Size sunacak hiçbir şeyleri yoksa. Maddi ve parasal açıdan size sunacak hiçbir şeyi olmayan insanları avlayan bir pislikten daha aşağısı bir şey yoktur.

Örneğin: annem ve büyükannem alışveriş merkezindeydi. Bir bayan ve büyükannem sohbete başlıyorlar. Bu bayan bir vitamin içeceği satıyordu ve büyükanneme zengin olmak istiyorsa bu ürünü satması gerektiğini söyledi. Büyükannemin saf olduğunu unutmayın. En çok satan ürünler ve kitaplar, işleri karmaşık hale getirenlerdir. zahmetsiz görünüyor.

Üzücü olan şu ki hepimiz zengin olabiliriz. Eğer bu konuda bir şeyler yapsaydık. Ancak arzu ettiğiniz şeyleri size sunamayan insanları avlamayın. Eğer o ürünü satarak para kazanmak istiyorsanız zenginlere satmaktansa. Ha?

 

 

mükemmel sevgili nedir?

 

Randevunuzdayken birisi size "peki bir erkekte/kadında ne arıyorsunuz?" diye sorduğunda Veya alternatif: "Bir ilişkide ne arıyorsunuz?"

Çoğu zaman şu tanıdık cevapları duyarız: İyi geçinmemiz gerekiyor. Bana iyi davran vb. Bunlar değerli olmakla birlikte bilinçli zihinden gelen yanıtlardır. Bilmek isteyeceğiniz şey onların bilinçaltının ne istediğidir. Mükemmel sevgili kriterlerinin devreye girdiği yer burasıdır. Hepimizin bir partnerin ve ilişkinin oluşturduğu farklı idealleri vardır.

"Mükemmel" kız arkadaş veya erkek arkadaş olmakla ilgili birçok popüler makaledeki sorun, makaleleri yazan kişinin tek bir boyutun herkese uyacağına inanmasıdır. Bu yanlış. Bu yazılar herkes için geçerli değildir. Birinin ideal sevgilisinin ne olduğunu bulmalı, sonra da onun tercihlerine göre oynamalısınız.

 

Mükemmel sevgili kriterlerimiz şunlardan oluşur:

 

**Not: İdeal sevgili kriterleri aynı zamanda takıntının da nedenidir. (Bakınız: Bölüm 2)

 

Ne eksikleri var. (bkz: boşluk)

 

Hayatında bir şeylerin eksikliğini hisseden insan, kendini bir boşlukta hisseder. Bu boşluk belirli içsel eksikliklerden oluşur. İnsanlar içsel eksikliklerinin ne olduğunun farkında değiller; dolayısıyla farkında olmadıkları eksiklikleri gidermek için dış kaynak ararlar.

Çocukken içsel eksiklikler gelişir. Geliştirdiğimiz içsel eksiklikler, çocukluğumuzda yaşadığımız eksiklikler ya da geçmiş deneyimlerimizdir.

 

Güvensizlikleri.

 

Çocukken mükemmel olduğumuza inanırdık. Daha sonra bir yakınımız bize aksini söyledi. Burunlarımız çok şişkindi, göbeklerimiz vardı. Güvensizlikler hayatımızın belirli bir alanında kendimizi güvende hissetmediğimiz için gelişir. Çoğu insan güvensizliklerini inkar edecek ve güvensizliklerini daha iyi hissetmelerini sağlayacak bir şeyler bulacak ya da hayatlarının başka bir alanında bunu telafi edecek.

 

Güvensizliklerimizde bize iyi hissettiren insanlar ideallerimizin bir parçasıdır.

 

İdealleştirilmiş benlikleri.

 

Mükemmel dünyamızda biz başka biriyiz. Buna idealize edilmiş benliğimiz denir. Ancak gerçek dünyada idealize edilmiş benliğimiz olamayız. Bunun neden olabileceğine dair birçok olasılık var:

1) Doğru koşullara sahip değilsiniz.

2) Yapabileceğinize inanmıyorsunuz.

3) "Yanlış".

4) Şu anda ideal benliğinize dönüşecek kaynaklara sahip değilsiniz.

 

Bastırılmış taraflarımız.

Bastırılmış taraflarımız, bastırdığımız veya bilinçaltımızın bastırdığı taraflarımızdır. "İdealleştirilmiş benlik" ile aynı nedenlerden dolayı. Bastırılmış taraflarımızı ortaya çıkarabilen, kaçabileceğimiz kişidir.

 

 

 

Yeniden canlanmasını istediğimiz şeyler, insanlar ve anılar.

Zihnimiz her zaman geçmişteki güzel anıları canlandırma arayışındadır.

 

 

 

Kendimizi bize yansıtan biri.

Bize benzeyen insanlardan hoşlanma eğilimindeyiz. Zevkler, değerler ve benzer tercihler konusunda hemfikir olan biri. Sonuçta bir konuda anlaşmanız gerekecek.

Biriyle tanıştığımızda bilinçaltımız her zaman bu kriterlerin bir veya birkaçına uyan kişileri arar. Birine takıntılı hale geldiğimizde, o kişi ya yukarıdakilerden birini ya da tamamını yerine getirmiş demektir. Ancak genellikle durum böyle değildir. Çoğu zaman ideal sevgili kriterlerimizi karşılayacak farklı satış noktaları buluruz.

Örneğin: Utangaç bir kişi, idealize ettiği benliğini gerçekleştirmek için dışa dönük bir kişiye yönelebilir. Ancak çocukluğunu canlandırmak için video oyunlarına gidebilir. Esaret pornosu izliyor çünkü bu onun saldırgan yanını açığa çıkarıyor. Eski bir vücut geliştirmeciyi internette takip ediyor, çünkü anoreksik vücut imajı konusunda güvensiz ve hayatında maceradan yoksun, bu yüzden bütün geceyi aksiyon filmleri izleyerek geçiriyor.

Artık kişi eşyalara ya da olaylara gitmek yerine başka insanlara gidebiliyordu. İşte bir örnek:

Jenna görüştüğü beş adam arasında seçim yapamaz.

John, ona maddi yardımda bulunarak geliriyle ilgili güvensizliğini gideriyor.

Yine de Tom'a geri dönüyor çünkü Tom onun gençlik yıllarına ait geçmiş anılarını canlandırıyor. Bir zamanlar onun lise öğretmeni olduğu için gençlik yıllarını yeniden canlandırıyor. Jake, bastırmak zorunda olduğu yaramaz cinsel yanını ortaya çıkarır ve Jake'in gizlice takıntılı olduğu erkek kardeşi, idealize ettiği benliğidir. Tamamen özgür ve özgürleşmiştir; istediğini, istediği zaman yapar. Hiçbir psikolojik kısıtlaması yoktur. Yine de Tom, meditasyon yaparak içsel huzur eksikliğini gideriyor.

Jenna'nın ihtiyaçları farklı insanlara yayılıyor.

 

 

 

Zamanlama:

Zamanlama önemli bir rol oynuyor çünkü hayatımızın farklı dönemlerinde farklı ihtiyaçlar ön plana çıkıyor, buna dikkat etmelisiniz. (Daha fazla ayrıntı için bkz: zamanlama)

 

İnsanlar neden balayı evresinde kalmıyorlar:

Karşınızdaki kişi kişiliğinizdeki çatlakların (ör. ortaya çıkan karanlık sırlar, iğrenç alışkanlıklar, sizi farklı bir açıdan gösteren geçmiş aktiviteler) fark etmeye başladığında balayı evresi sona erer. Sürekli olarak ideal sevgiliyi oynayarak ve doğru zamanlamayı yaparak bunu önleyebilirsiniz. Bu potansiyel evcil hayvan öfkelerini gördüklerinde, yansıtmayı bırakırlar ve itilirler.

 

 

 

İdeal aşıkların tümü yansıtmayla ilgilidir:

 

Bu sadece projeksiyonla ilgilidir. Diğer kişi, kişiye yansıtması için mühimmat verir. İdeal sevgilinin potansiyel özellikleri olabilecek niteliklerin ipuçlarını gösterirler. Yansıtma yapan kişi, diğer kişi hakkında yeterince bilgi sahibi değildir; bu nedenle zihinleri, diğer kişide görmek istediklerimizin görüntülerini yansıtarak boşlukları doldurur.

 

 

 

erkeksi ve kadınsı psikoloji

 

"Kadınlar çok karmaşıktır."

"Tanrım, erkekler çok kafa karıştırıcı."

Not: Bunlar genelleştirilmiştir. Her kadın bu şekilde düşünmeyeceği gibi her erkek de bu şekilde düşünemez. Bunlar sadece eril ve dişil zihniyetlerdir. Bu yüzden "eril ve dişil beyin" diyorum. Herhangi bir cinsiyet her ikisine de uyum sağlayabilir.

Tanıdık geliyor mu? Belki siz ya da tanıdığınız biri karşı cinsin varlığının karmaşık olduğuna inanıyor. Peki neden?

Eril/dişil beynini anlamıyorsunuz. Karşı cinslerin karmaşık olduğuna inanmanızın nedeni budur.

Kadınlar erkeklerin kendileri gibi düşünmesini ve davranmasını bekler. Erkekler, kadınların kendileri gibi düşünüp hareket edeceğine inanıyor. Daha sonra yapmadıklarını anlarlar. Bir kediye köpekmiş gibi davranmaktır. Sadece işe yaramıyor. Kedilere nasıl davranılması gerektiği konusunda davranır ve onlarla iletişim kurarsınız. Uygulandığında her iki tarafta da büyük bir memnuniyet yaşanacaktır.

 

İletişim.

 

Kadınlar daha çok konuşmaya eğilimlidir ve duygularını paylaşmak isterler. Erkekler daha az konuşur ama sorunu çözmek isteyeceklerdir.

Erkekler daha görseldir. Kadınlar kişiliğe daha çok önem verirler.

Erkekler avcı gibidir, kadınlar ise alıcıdır. Bu, erkeklerin sağlamayı ve vermeyi sevdiği anlamına gelir. Kadınlar alacaklar çünkü onlar anlayışlı.

Erkekler bir şeyin komik olduğunu düşündüklerinde gülerler. Kadınlar uygun olduğunu düşündüklerinde gülerler.

Kadınlar daha empatiktir. Erkekler daha mantıklıdır.

Kadının beynindeki her şey birbiriyle bağlantılıdır. Erkeklerin beyninde her şey çeşitli bölmelere sahiptir.

Erkeklerde daha fazla gri madde, kadınlarda ise daha fazla beyaz madde bulunur. Yani kadınlar işleri erkeklerden çok daha hızlı işliyor.

Erkekler size karşı korumacı hissederlerse aşık olma olasılıkları daha yüksektir. Bu erkeklerde olan bir içgüdüdür.

Erkekler daha görsel olduğu için onlarla görsel olarak iletişim kurabilirsiniz. Kadınlar daha dokunsaldır.

Adam örneği: Bu gece kollarında olmak için sabırsızlanıyorum. (Görsel.)

Kadın: Bu gece seni kollarımda görmek güzel hissettirecek. (His.)

Not: Her erkek/kadın görsel/kinestetik düşünmez.

Erkekler rekabetçidir. Bunu bir erkeğe karşı kullanmak istiyorsanız, başka seçeneklere sahip olduğunuzu düşündürün. Ortaklar gibi.

Kadınlar: Erkekler doğuştan avcıdır. Eğer onun sana bağlanmasını istiyorsan, bu konuyu gündeme getirme, hatta ima bile etme. Bağımsız ol.

Erkekler tamircidir.

Erkekler merak uyandıran birine aşık olacaklardır... mükemmel olmayanlara.

Bu bilgiden nasıl yararlanılır:

Hepimiz doğası gereği narsistiz. Bu, insanların benzer cinsiyet özelliklerini bize yansıtmasını istediğimiz anlamına gelir. Karşı cinse benzer psikolojiye sahip olduğunuzu gösterebilir ve bunu anlayabilirseniz aşık olurlar.

 

 

 

hedef türü: inek

 

Tanım:

İnekler her şeyi entelektüelleştirir. Analitiktirler. Sürekli her şeyi analiz ediyorlar.

 

 

Hayatlarında eksik olan şey:

 

Bir macera. Olayları mantıkla değil, duyularıyla deneyimleme şansı.

 

 

Motivasyonları:

Tüm bilgileriyle üstün olmak.

 

En derin, en karanlık arzular/Kendilerinin potansiyel olarak bastırılmış kısımları:

Zihinsel hapishanelerinden, kafalarından çıkmak için. Ve dünyaya. Tek eksiği kaynaklardır.

 

İdealleştirilmiş benlikler:

Entelektüel, şehvetli ve maceracı bir ruhun karışımı. Duyusallığın gerçek anlamı her şeyi duyularınız aracılığıyla deneyimlemektir.

 

Psikolojileri/Olası psikolojik nedenleri:

Zekaları çoğu zaman özgüvenlerini oluşturur. Bu kendilerini çoğu insandan üstün hissetmelerini sağlar. Dış görünüş ya da arkadaşlık gibi hayatlarının başka bir alanında eksikleri varsa bunu zekalarıyla telafi ederler. Akıl hapishanelerinde sıkışıp kalmışlar. Her şeyi analiz etmek, her şeyi entelektüelleştirmek. Beyinleri aşırı çalışıyor.

 

Onların sana takıntılı olmalarını nasıl sağlarsın:

 

Ancak kendilerini üstün hissedebilirler; kendi kafalarından çıkmaları gerekiyor. Bunu arzuluyorlar. Entelektüel olarak onlardan daha az akıllı görünmek istiyorsunuz çünkü onların üstünlüğüne bir tehdit olacaksınız. Onları bir maceraya çıkarın. Onları zihinlerinden çıkarıp bedenlerine getirin. Anın içinde. Spontane olun. Ve mantıksız ol. Duygusal ol. Dürtülerinize ve duygularınıza göre hareket edin. (Fakat bunu fazla yapmayın.) Onlara asla neden böyle arzularınız olduğunu açıklamayın. Sadece dürtüsel olun ve kendinizi arzularınıza kaptırın, böylece onlara neden sahip olduğunuzu açıklayacak zamanınız olmayacak. Eğer nedenini açıklarsanız, onları mantıksal zihinsel hapishanelerine geri getirmiş olursunuz. Çünkü seni analiz etmelerine yardımcı olacak. Kaçmalarını istediğin şey de bu. Onlara beş duyusunun tamamına hitap eden bir deneyim verin.

Deneyimler söz konusu olduğunda daha baskın ve lider olun.

 

Ne yapılmamalı? Sizden nefret etmelerini nasıl sağlarsınız:

Zekanızı gösterin. Nişleri ne olursa olsun, daha akıllı olmayın. Daha fazlasını bildiğini gösterme. Bir iki şey bildiğini bile gösterme. Yine de onlara meydan okuyabilirsiniz. Birinin egosuna meydan okumak ile egosunu tehdit etmek arasındaki fark, birinin egosuna meydan okumanın, onun otoritesini eğlenceli ve şakacı bir şekilde sorgulamayı gerektirmesidir. Birinin egosunu tehdit etmek, onun aşağılık hissetmesini, öfkelenmesini ve bilgisinin geçerli olmadığını hissettirmesini içerir.

 

Eşleşen arketip:

Masum, cinsel ve maceracı.

 

Nasıl anlayabilirsiniz:

Zaten genellikle "inek veya bilgin" etiketini taşırlar. Basmakalıp bir inek, bilime, fiziğe, matematiğe, bilgisayara ve teknolojiye ilgi duyan kişidir. Bu doğru olsa da, birinin diline dikkat etmelisiniz. Eğer doğuştan gelen bir merakları varsa. Ve her zaman neden, nasıl, ne, nerede ve ne zaman diye sorar. Bir şeyleri bilmeye ve analiz etmeye ihtiyaç duyarlar ve olayları çok derinlemesine düşünürler veya okurlar. Onlar zekadır. Okumayı severler. Öğrenme. Muhtemelen yazıyordur. Ve bilgiyi özümseme konusunda bir beceriniz var.

 

Bir örnek:

Zekanın en iyi örneği olan eski bir erkek arkadaşım vardı. 15 yaşımdan beri bana aşık. Şimdi yirmili yaşlarımdayım. Aynı yaştayız ama ilk tanıştığımızda çok mantıksız davrandım. Bütün dürtüsel arzularımın peşinden gittim. Kesinlikle onun kadar zeki değil. O zaman. Bu da kendisini üstün hissetmesini sağlıyordu. Onu zihinsel hapishanesinden çıkardım. Onu uyuşturucu dünyasıyla tanıştırdı. Bekaretini aldı. Onunla birlikte hızlı arabalar sürdük, onu öngörülemeyen, tehlikeli maceralara götürdük. Duyularla deneyimlemekten söz edelim ha? Onun farklı bir şey deneyimlemesini istedim. Kendi aklının dışında bir şey. Farklı bir dünya. Benim Dünyam.

 

 

 

Hedef türü: kontrol manyağı

 

Tanım

Her şeye hakim olmak isteyen biri. Her şeyi her şeyi kontrol etme takıntılı ve kompulsif arzusudur.

 

Olası psikolojik nedenler:

-Genellikle korkuya dayanır.

-Hayatlarındaki bir şeyin kontrolünü kaybettiler.

-Hayatlarının kontrolü hiçbir zaman ellerinde olmadı.

-Büyürken etrafı kontrol manyaklarıyla çevriliydi.

-Bir kaza çıktı ve çok fazla belirsizlik yaşadılar. Yani artık kesinlik tarafından yönlendiriliyorlar.

-Kendilerini güçsüz hissederler.

 

Hayatlarında eksik olan şey:

Güvenlik duygusu. Kontrol manyakları her şeyi kontrol etmeye çalışarak güvenlik duygusu kazanmaya çalışırlar. Çok az şey biliyorlar, ne kadar çok kontrol etmeye çalışırlarsa o kadar az güvenlik elde ediyorlar.

Motivasyonları:

Her şeyi kontrol ederek kesinliğe sahip olmak. Ya da en azından yapmaya çalışıyorum.

 

İdealleştirilmiş benlikler:

Ya her şeyin kontrolüne sahip olmak ya da tüm kontrolü tamamen kaybetmek. Bu onların bastırılmış benlikleri de olabilir.

 

Aşık olmalarını ve eşleşen arketiplerini nasıl sağlarsınız:

Bir kontrol manyağının baskın kontrol isteği duyguları vardır. Yani eğer onların içinde o duyguyu uyandırabilirsen... gitmeye hazırsın. Önemli olan onları yaratmak ve duygusal bir inişli çıkışlı duruma sokmak. Bir an onların kontrolü altında olduğunuzu hissederler. Bir sonraki dakika seni kontrol edemezler. Sizi kontrol edebilecekleri bir şans olduğu izlenimi altında oldukları sürece bağlanacaklar ve sizi kovalamaya devam edecekler.

 

İşte yapabilecekleriniz:

Kontrol edebilecekleri biri gibi görünün. Çoğunlukla masum tip. Sizi kontrol edebileceklerine inanmaya başladıklarında, içlerindeki kontrol manyağını tetikleyin. Öncelikle neyi kontrol etmeye çalıştıklarını anlayın. Dışarı çıkmanı engellemeye çalıştılar mı? Belirli aktiviteleri yapmanızı engellemeye mi çalıştınız? Bunları yapmaya başlayın. Daha sık dışarı çıkın. Artık yapmayacağınızı düşündükleri aktiviteleri yapın. Örneğin, bir ünlünün kocasının bana takıntılı olmasını sağladığımda, onun bir kontrol manyağı olduğunu görebiliyordum çünkü bana söylediği ilk sözler şuydu: "Yarın geç kalırsan, geri kalan süre boyunca seni rahatsız etmeye devam edeceğim." seminerden." Seminer veya kurs bir yıl sürdü. Neredeyse her gün geç kalıyordum. Ertesi gün ona beni kontrol edebileceği umudunu verdim. Erken gelerek. Gözlerindeki ışıltıyı gördüm. O alışınca her gün geç gelmeye başladım. Bu, onun beni kontrol etme ihtiyacını, benim onun kontrolü altında kalmamdan çok daha güçlü hale getirdi. Bunun gibi küçük şeyler potansiyel bir kontrol manyağı olmanın ipuçlarıdır.

Kaçınılması gerekenler:

-Diğer kontrol manyağı olmak.

-Fazla kontrol edilemez olmaktan kaçının.

-Ayrıca aşırı kontrol altında olmaktan da kaçının.

-İki aşırı ucu özetlemek iyi değil.

Sizden nefret etmelerini nasıl sağlarsınız:

Sıkıcı ol. Tamamen onların kontrolü altında olun. Tüm kontrolü kaybet. Yani artık seni kontrol edemezler.

Nasıl anlayabilirsiniz:

Her zaman sana "yardım etmeye" çalışıyorlar.

Bilmeleri gerekmeyen bazı şeyleri bilmeleri gerekir.

Beğenmek:

Nereye gidiyorsun?

Kiminle?

Neden gidiyorsun?

Eve ne zaman geliyorsun? (Sizinle yaşamasalar bile.)

Size sorular sorarlar ve sizin için endişeleniyormuş gibi görünmeye çalışırlar, aslında sizi kontrol edememekten endişe duyarlar.

Eski. şimdi çıkıyor musun? Bence artık yatmalısın, Hun. Gerçekten geç oldu, yorulmadın mı?

-Geçmişiniz hakkında aşırı bilgiye ihtiyaç duyarlar.

 

Bir örnek:

Palmer'la çıktığım bir adam. Bir haftalık tatil için Asya'ya gittim. Her dakika beni aradı. "Konuşmak ve güvende olduğumdan emin olmak için." İlk çıkmaya başladığımızda masum, maceracı, zeki bir tipi canlandırıyordum. Benim kolayca kontrol edilebileceğimi ve yönlendirilebileceğimi hissettiği için kendini güvende ve emniyette hissediyordu. Zaman geçtikçe ve güvenliği arttıkça, onu değiştirdim. Gece yarısı uyanır, komşumun evine yürür, Porsche'sini boş bir otoyola sürer ve bütün gece hız yapardım.

 

Bir gece saat 02.00 sıralarında komşumun evine gitmek için evimden ayrıldım. Tam Palmer uykuya daldığında.

Sabah 4'te döndüm ve tıpkı klişe bir film gibi karanlıkta mutfak masasında oturuyordu. Neredeyse her gece gideceğimi bildiğini söyleyerek benimle yüzleşiyordu. Ne yaptığımı bilmiyordu. Onu "aldattığımı" varsayıyordu. Evet, beni Palmer'dan çok daha fazla tatmin eden güzel bir Porsche ile. Aldatıldığıma dair inancı nedeniyle yaşadığı acı ve ıstırap beni suçlu hissettirdi. Ben de kırdım ve ona gecenin bir yarısı GERÇEKTEN ne yaptığımı gösterdim.

Bana "yardım etmek" istiyordu. Reddettim. Benim için giderek zayıfladı. Sonunda ona değişmek istediğimi, artık bu tür bir insan olmak istemediğimi söyledim. Bir süre o iyi kız rutinini sürdürdüm, ta ki bütün gece o güzel Porsche'yle hız yapmaya dönene kadar. Daha da bağlandı. Sonunda bana ters tepti. Ve çok fazla kontrolcü olmaya başladı. Böylece işleri sonlandırdım. Bitene kadar eğlenceliydi.

Beni kontrol etmek ve mükemmel olduğunu düşündüğü kıza dönüştürmek istiyordu. Duygusal bir inişli çıkışlı durumdaydı. Kızgındı, üzgündü, hayal kırıklığına uğradı. Sonra o mükemmel kontrol altındaki kız olduğumda mutlu oldu. Ona umut verdim. Sonra ezdi. Farkına varmadığı şey, benim kontrol edilemez olmamın onu bana karşı daha fazla takıntılı hale getirdiğiydi. Güçlü kontrol ihtiyacı nedeniyle.

 

 

 

Hedef türü: masum olan

 

Ben şahsen masumları tercih ederim. Bakire. Saf tür. Onlar manipüle edilmesi en kolay olanlardır ve üzerlerinde tuttuğum güçle onları alt etmekten keyif alıyorum. Onların ilki olmanın tadını çıkarıyorum. Masumları korurken hayatlarına bir parça yozlaşma katmaktan zevk alıyorum. (Evet, kurtarıcı kategorisine uyuyorum.)

 

Tanım:

Masum, gözleri bozulmamış kişidir. Dünyanın ağırlığını deneyimlememişlerdir ve her şeyi parlak, saf bir ışıkta görürler. Veya dünyaya karşı önyargıları yoktur. Zevkleri iticiye çok benzer.

 

Psikolojileri/ Olası psikolojik nedenleri:

 

Masum insanlar kendilerini aşağılık hissederler. Yeterli bilgi ve deneyime sahip olmadıklarını düşünüyorlar; bu nedenle liderlik etmek istiyorlar. Pek çok insan onlara çocuk gibi davrandığı için onlara çocuk gibi davranılmasını istemiyorlar. Çocuk gibi davranmak çoğu zaman karşı taraftaki kişinin aşağılık ve omurgasız görünmesine neden olur. Yetişkin yetişkinler olsalar bile. Tıpkı bir çocuk gibi meraklıdırlar. Masumiyetlerini bir sorumluluk olarak görüyorlar; hayatlarından uzaklaştırır. İnsanlar tatlıyı, hoşluğu ve masumluğu zayıflıkla ilişkilendirir. Masum insanlar bunun farkındadır ve artık bu şekilde görülmek istemezler.

 

Biliyorum çünkü yaşımdan daha genç görünüyorum ve insanlar bana bu şekilde davranıyor. Yirmili yaşlarımın başındayım ve insanlar bana "Hangi sınıftasın ve hangi liseye gidiyorsun?" diye sordular. Bunun dışına çıkıp keşfetmek istiyorlar. İstedim. Masumlar muhtemelen yolsuzluğu araştırmak istiyor. Karanlık bir taraf. İnsanlar onlarla ne kadar çok masum oldukları konusunda alay ederlerse, o kadar asi ve karanlık olmak isterler. Bu onlar için baştan çıkarıcıdır. Onları meraklandırıyor.

 

Neden? Çünkü birine bir şeyi yapmamasını veya yapmamasını söylediğinizde, o şey hakkında daha çok düşünür. Hatta özellikle yapmamalarını söylediğiniz şeyleri nasıl başaracaklarını planlamayı düşünün. (Ters psikoloji.)

 

Aşık olmalarını ve eşleşen arketiplerini nasıl sağlarsınız:

Bir tür karanlık tarafınız ve biraz yaşam deneyiminiz var.

Biraz uyum yaratmanız ve onların bazı niteliklerine sahip olmanız gerekir. Özellikle meraklı, eğlenceli ve çocuksu. Ancak iş o noktaya geldiğinde, lider olan siz olmalısınız, çünkü onlar masumdur. Masumlar doğuştan takipçilerdir. Lider olmak istiyorlar.

 

Eşleşen arketip:

Karizmatik lideri ve öğretmeni oynayın. Onlara hayata dair bir şeyler öğretecek ve onları sadece hayalini kurdukları deneyimlere kim götürecek?

 

Kaçınılması gerekenler:

 

Masum olan olmak. Çok yozlaşmış biri olmaktan kaçının. Temel olarak aşırılıklardan kaçının. Çok masum olmak onları itecektir çünkü onların boşluğunu dolduramazsınız. Boşlukları masumiyetlerinden kaçma arzusudur. Çok yozlaşmış olmak onları korkutur ve lekeli bırakır. Her ikisinin de dengede olması onları takıntılı hale getirecektir.

 

Sizden nefret etmelerini nasıl sağlarsınız:

Masum ve sana aşık olan biri için bu zor olurdu. Masumiyetini az da olsa elinden alan biri unutulamaz. Tek yol uzak durmak olacaktır. Sen onların ilkiydin. Anılar onları rahatsız edecek. Özellikle masumiyetlerini elinden alan anılar.

 

Masum birinin senden nefret etmesi için ona diğerleri gibi çocukmuş gibi davranman gerekir.

 

Nasıl anlayabilirsiniz:

Biraz "cahil" olabilirler veya neden bahsettiğinizi bilmiyor olabilirler.

Daha itaatkar doğa.

Saf, savunmasız.

 

Hayatlarında eksik olan şey:

Deneyim. Yolsuzluk, karanlık taraf. Hayatın nasıl işlediğine dair bilgi.

 

Motivasyonları:

Olabildiğince çok deneyim, bilgi ve macera kazanmak.

 

En derin, en karanlık arzular/Kendilerinin potansiyel olarak bastırılmış kısımları:

Onların karanlık, asi, vahşi arzularını keşfetmek.

Herkese ne kadar kötü bir insan olabileceğini göstermek için. Bu, kendilerine verilen rolü (iyi kız, iyi adam) oynamamak, isyan anlamına gelebilir.

 

İdealleştirilmiş benlikler:

İdealleştirilmiş benlikleri liderdir. Utangaç değillerdir ancak saldırgan olabilirler. İstediklerini ve istedikleri zaman alırlar. Masum niteliklerine, karanlık ve cüretkar niteliklerin bir karışımına sahip olarak her iki dünyanın en iyisine sahip olabilirler. Masumun idealize edilmiş benliği, dünya hakkındaki deneyimlerini ve bilgilerini sergileyebilir. Sonunda aşağılık masumiyetlerinden kurtuldular.

 

Bir örnek:

Üniversitede işletme derslerim beni sıkıyordu. Tam olarak orada değildim çünkü hayatımın geri kalanında kurumsal dünyada çalışmayı umuyordum. Üniversite bir yedek plandı. Ben de gevşedim. Sınıftaki herkesten daha yüksek notlara sahip olmasına rağmen. Derslerden birinde başka bir öğrenciyle eşleşmek zorunda kaldım. Gevşemek için ne kadar çok çalıştığımı bilen kimse benimle takım olmak istemedi. Böylece Ray adında bir kızla kaldım. Kimseyle göz temasından kaçınırken başı öne eğik oturuyordu ve başparmaklarıyla oynuyordu. Onun tuhaf, gergin hareketlerini görmezden gelerek yanına oturdum ve kendimi tanıttım. Birlikte projemiz sırasında zeki, meraklı ama bir o kadar da saftı. Henüz esrar denememişti bile. Hiçbir deneyimi yoktu, yalnızca buna olan özlemi vardı. Hayalleri vardı ama onları gerçekleştirecek kaynakları yoktu. O anda birbirimizin hayatında olmamız gerektiğini biliyordum. Her zaman masum tiplere ilgi duymuşumdur. Hiçbir zaman stratejik olarak onu bana takıntılı hale getirmeyi planlamadım. Eğer iki kişi birbirlerinin hedef tiplerine ve ideal sevgili kriterlerine doğal olarak uyuyorsa, bu doğal olarak gelir, her iki dünyanın da en iyisidir.

Ona esrarı deneme şansını veren ilk kişi bendim. Ona kendisinin ötesinde deneyimler yaşattım. Tipik üniversite partilerinden süslü partilere, yabancıların evlerinde ve terk edilmiş evlerde mahsur kalmaya kadar. Bunlar onun arzuladığı deneyimlerdi, ona hayat hakkında birkaç şey öğretti ve ona karanlık tarafını keşfetme şansı verdi.

Ray'le yaşadığım deneyimin en ironik ve klişe kısmı öğrencinin öğretmenden daha iyi hale gelmesiydi. Sonunda uyuşturucular hakkında daha fazla bilgi sahibi oldu ve işleri halletmenin daha sinsi yollarını keşfetti. Kilit açmayı, yasadışı bir şey yaparken yakalanırsak polisle nasıl konuşulacağını ve bu ikisi arasındaki her şeyi öğrendi. Bu ilişkide rollerimizin değiştiği için bir yanım kapanmıştı. Sonunda umursamadım ve bu gerçeği kabul ettim. Ray'i olduğu gibi sevdim ve herkes gibi ondan bir şey elde etmeye çalışmadım. O benim en iyi arkadaşımdı. 2013 yılında intihar edene kadar çok iyi arkadaş olarak kaldık.

 

 

 

hedef türü: itme

 

Açıklama: İttirilenler "çok iyi" olanlardır. Zahmetsizce ikna edilenler ve omurgaları yokmuş gibi görünenler onlardır.

 

Hayatlarında eksik olan şey:

-Karanlık, evcilleştirilmemiş, uğursuz taraflarını keşfetme şansı. Bir kişinin "iyi insanı" etkinleştirmesinin en iyi yolu, kendisinin karanlık olmasıdır. Ayrıca onları kendiliğinden, cesur ve karanlık maceralara çekebilirsiniz.

-Terbiyelerini kaybetme ve bir kez olsun "kötü, pervasız, saldırgan kendini beğenmiş kişi" olma şansı.

(Bakınız: süreci başlatırken karanlık taraf bölümünü ima etmek.)

 

Motivasyonları:

- "İyi insan" olduklarını gösteriyorlar.

-Başkalarına hizmet etmek.

-Koruyucu, kahraman olun.

 

En derin, en karanlık arzular/ Kendilerinin potansiyel olarak bastırılmış kısımları:

-Karanlık tarafa dalmak için.

-Onların terbiyesinden, nezaketinden, kahramanlığından kurtulmak.

-Muhtemel tüm kontrolü serbest bırakın. Veya önemli miktarda güç elde edin.

 

İdealleştirilmiş benlik:

Sapık, vahşi, saldırgan ve isyankardırlar. Bakalım hangileri onların zevklerine uyuyor?

 

Olası Psikolojik Nedenler:

Arzularımızın ya da gerçek benliklerimizin çoğu bastırılır. Arzularımızın ifade edilmesine değer vermeyen bir toplumda yaşıyoruz, bu yüzden bu arzuları gömüyoruz.

Derinlerde, iyi insanın arkasında karanlık bir tarafı olan biri vardır. İddialı, saldırgan, asi ve vahşi olmak isteyenler onlardır. Bazı karanlık "utanç verici" arzuları var. Genellikle dışarıda gördüğünüz şey, dışarıda gördüğünüzün tam tersidir. Bu sadece bir cephe. İyi insanlar "iyi adam" olmaktan bıkmış ve hasta olmuşlardır. Güzel etiketlerden bıktılar. Ne kadar hoş olamayacaklarını kanıtlamak istiyorlar. Bunun nedeni, iyi olmanın zayıflıkla ilişkilendirilmesidir.

 

Aşık olmalarını ve eşleşen arketiplerini nasıl sağlarsınız:

Tek yapmanız gereken, içinizde hangi kötü arzuların bulunduğunu keşfetmek ve onun dışarı çıkmasını sağlamaktır.

Bu karanlık arzulara da yetenekli olduğunuzu gösterin. Kötü bir tarafa sahip olarak. Tercihleri ne olursa olsun. Kendilerini rahat hissedecekler ve bu arzular yavaş yavaş ortaya çıkacak.

 

Eşleşen arketip:

Yozlaşmış, cüretkar, kendini beğenmiş kişilik.

 

Kaçınılması gerekenler:

Onlara sürekli ne kadar hoş olduklarını söylüyorum.

Tamamen "karanlık karakter" olduğunu varsaymayın. Çünkü onlar senin aracılığınla yaşayacaklar. İstedikleri karanlık taraflarının ortaya çıkmasıdır.

 

Onların itici olduklarını nasıl anlarsınız:

-Masum görünüyorlar.

-İnsanlara durmadan iyilik yapıyorlar.

-Reddetmiyorlar.

-İnsanlar onları bir kenara koyuyor. (İnsanlar çok iyi insanlara daha az saygı duyarlar.)

-İnsanlar genellikle bir şeye ihtiyaçları olduğunda onlara giderler. Konuşmak, bir iyilik almak vb. olsun.

- Gerekmediğinde konuşmalara daima gülen yüzler koyarlar.

-İnsanları memnun etmek.

 

Bir örnek:

Annemle birlikte yerel Starbucks'ta oturdum. Karşımızda gözleri parlak güneş gibi parlayan, yüzünde kocaman bir gülümsemeyle anneme bakan bir adam oturuyordu. Sadece ürkütücülüğü dikkatimi çekmekle kalmadı, aynı zamanda Peter Griffin'in tam bir kopyasıydı. Bu da işleri daha da ürkütücü hale getiriyordu. Yasal nedenlerden dolayı ona Bay Griffen adını vereceğiz. Bize etnik kökenlerimizin ne olduğunu sorana kadar, gözleri anneme doğru yanan bir halde orada garip bir şekilde oturduk. Üst düzey bir firmada çalışan bir mühendis olduğumuzla övünmeye devam etti. Ayrıca ne kadar iyi bir adam olduğuyla övünmeye devam etti. İnsanlar için hiçbir beklenti olmadan yaptığı asil şeyler gibi şeyler. Bütün kartlarını çok çabuk dağıttı.

İlişkinin ilerleyen safhalarında benim karanlık kişiliğime kapıldı. Karanlık mizah anlayışım, katıldığım tehlikeli faaliyetler ve ne kadar tehlikeli yaşadığım. Aynı zamanda bu yanımı kontrol edememesinden de nefret ediyordu. "Harika" evliliğini inkar ediyordu. Hile yapmak istedi ve ben de ona "şaka yaparak" kulüplere gidip ona bir bayan bulmamız için birçok fırsat verdim. Tereddüt bile etmedi. Sonunda karanlık tarafı ortaya çıktı. Çok daha agresifti, vahşi tarafını gösterdi ve daha agresif bir şekilde sürdü (ki bu hoşuma gitti). Onunla ilgili her şey karardı. Bu, ortaya çıkmak için can atan taraftı. Ancak benimle birlikte bu karanlık tarafı açığa çıkarabileceğini hissetti.

Bu iyidir, çünkü eğer onun en karanlık, bastırılmış tarafını kışkırtabilecek tek kişi sizseniz, duygusal olarak size bağımlı hale gelecektir. Tıpkı bir uyuşturucunun bağımlının ihtiyaçlarını karşılaması gibi.

 

 

 

HEDEF TÜRÜ: “zorlu” olan.

 

Tanım:

Sert olan, soğuk ve sert görünen kişidir. Herhangi bir tepki ya da duygu yok.

 

Hayatlarında eksik olan şey:

Güvenlik açığı, duygu. Duygusal kurtuluş.

 

Motivasyonları: Sert ve kayıtsız kalarak kendilerini korumak. Eğer umursamıyorsan, incinemezsin. Motivasyon bu.

 

En derin, en karanlık arzular/ Kendilerinin potansiyel olarak bastırılmış kısımları:

-Duyguyu göstermek için.

- Ortalığı karıştırmak, duvarlarını yıkmak.

- Savunmasız yönleri. Bir kısmı birisinin yüksek duvarlarına nüfuz etmesini istiyor.

 

İdealleştirilmiş benlik:

Zihinsel ve duygusal olarak özgürleşirler.

 

Aşık olmalarını ve eşleşen arketiplerini nasıl sağlarsınız:

Yavaş yavaş üzerlerinde çalışın.

 

Onlara güçlü olduklarını hissettirin. Aynı zamanda yavaş yavaş duygularını ortaya çıkarın. Onları duygusallaştırın. Bir şeye tepki verdiklerinde neye duygulandıklarını göreceksiniz ve neredeyse mutlu olacakmış gibi görünüyorlar. Daha sonra aniden soğumaya dönün.

 

Eşleşen arketip:

Hiçbir bagajı olmayan, masum, şakacı, eğlenceli insanı oynayın. Bu onların idealize ettikleri benlikleri olabilir, buna hitap edebilirler.

 

Olası psikolojik nedenler:

-Bunun harika olduğunu düşünüyorlar.

- Sert olmayı dilerler ama içten içe kremalı pasta kadar yumuşaktırlar, soğuk ve sert olsalardı kimse onlara zarar veremezdi.

-O kadar çok şey yaşadılar ki, saçmalık bekliyorlar. Böylece dış cepheyi döşediler. Eğer durum buysa, masum rolü yapın.

-Yaşamlarından sıkılıyorlar ya da fiziksel varoluşlarından sıkılıyorlar.

-Sert olmanın güçlü olmak anlamına geldiğine inandırılmaya şartlandırıldılar. Özellikle erkeklerle.

 

 

Sizden nefret etmelerini nasıl sağlarsınız:

Bağlantıyı zorlamayı deneyin. Onlara tam olarak nasıl olduklarını bildiğini söyle. Ve seni kandırmıyorlar. Onları "psikanalize" tabi tutarak zihinsel mahremiyetlerini ihlal edin. Diğer örneklerin yanı sıra onlara kim olduklarını söylemek.

 

Nasıl anlayabilirsiniz:

Her zaman soğuk görünüyorlar.

Kayıtsız görünüyorlar.

Coşku yok. Yine de derinlerde bunu yapıyorlar.

 

Bir örnek:

Arkadaşım Dan zor olanın mükemmel bir örneğiydi. Soğuktu ve sertti. Ne zaman dışarı çıksak o hep mahallemizin sanat bölgesine gitmek isterdi. Bir gün akşam yemeğinde bir bayan restoranda şiir okuyordu. Gözleri parladı. Sanki karanlık bir odada sıkışıp kalmış ve sonunda ışığın düğmesini bulmuş gibiydi. O Dan'di. Onun şiirde bazı kökleri olduğunu öğrendim. Annesi ölmeden önce ona şiir okumuştu. Bu onun çocukluğunun bir parçasıydı. Yavaş yavaş içindeki şairi ortaya çıkardım. İki ay geçer ve sert dış görünüşü erir. Vahşi, kontrol edilemeyen duygularını ifade ediyor. En azından benim etrafımda. Herkese gelince, o hala aynı. Ben sadece istisnayım.

 

 

hedef türü: çocuk

 

Tanım:

Bu masum hedeften farklıdır. Çocuk gibi olmayı sürdürmek, şımartılmak ve çocuk gibi davranılmak isteyen kişidir bu. Masum hedef ile çocuk arasındaki fark, masum olanın masumiyetinden kopmak istemesidir. Çocuk masum kalmak isterken, çocukluk halindedir.

 

Aşık olmalarını ve eşleşen arketiplerini nasıl sağlarsınız:

Anneyi veya babayı oynayın. Yetkili olun. Onları temellendiren ve yönlendiren siz olun. Onları azarlayın ama onlara ders verecek kadar değil. Hala özgür hissetmek istiyorlar. Ancak çocuk yine de karşısındaki kişinin ebeveyn olduğunu hissetmek ister. Bir ebeveynin özelliklerine sahiptir. Onlara iyi bakın ve onları besleyin, kurtarmaya gelin.

 

Hayatlarında eksik olan şey:

Onlara ebeveynlik yapacak ve onları besleyecek biri.

 

Motivasyonları:

 

Yetişkin olmaktan kaçınmak için. Bu inkar, eyleme geçme, yetişkinlere özgü sorumluluklardan kaçınma olabilir.

 

En derin, en karanlık arzular/Kendilerinin potansiyel olarak bastırılmış kısımları:

İçlerindeki çocuk bastırılmıştır. Çocuk gibi ilgi görmek isteyen çocuk alır.

 

İdealleştirilmiş benlikler:

İdealleştirilmiş benlikleri yetişkin bir bedende çocuk olarak kalacaktı. Tüm sorumluluklardan kaçınmak ve oyunsal zevklere dalmak. Bu televizyon izlemek anlamına gelebilir. Bütün gün spor yapmak, oyun oynamak, adını siz koyun.

 

Kaçınılması gerekenler:

Diğer çocuk olmak. Tek çocuk olmak istiyorlar. (Masum, şakacı arketip.) Rekabet istemiyorlar çünkü ebeveynlerinin tüm dikkatini istiyorlar. Hangisini oynardın.

 

Olası Psikolojik Nedenler:

-Ebeveynleri onlara çok fazla ilgi gösterdi ve onları şımarttı.

-Ebeveynleri onlarla hiç ilgilenmedi. Bu yüzden yetişkin yaşamlarında büyürken, hiç sahip olmadıkları ebeveyni oynayacak birini ararlar.

-Şu anki hayatları istedikleri gibi gitmiyor, bunun sonucunda akılları her şeyin iyi olduğu zamanlara gidiyor. Çocuklukları. Ve özellikle çocukluklarını daha da iyi hale getiren birini bulmak için: ebeveynleri.

 

Sizden nefret etmelerini nasıl sağlarsınız:

Onları disipline edeceksiniz. Çok katı bir "ebeveyn" olun. Onların erkek veya kız kardeşi olun. Veya kardeşleri olup olmadığını ve ilişkilerinin nasıl olduğunu öğrenin. Eğer kızkardeşlerinden veya erkek kardeşlerinden veya her ikisinden de nefret ediyorsa, onlarda hoşlanmadıkları şeyleri bulun ve ona benzeyin. Ancak dikkat edin, ya eski sizi geri almak için daha çok çabalayabilirler ya da sizden nefret edebilirler. Eski seni geri getirmeye çalışabilirler çünkü zihnimiz daima geçmişte özlediğimiz şeyleri hafifletmeye çalışır.

 

Çocuk olduklarını nasıl anlarsınız:

Basitçe söyleyebilirsin çünkü çocuk gibi davranıyorlar. Tekrar çocuk olabilecekleri, çocukluklarını yeniden yaşayabilecekleri pozisyonlara getirildiklerinde gözleri parlıyor. Sorumlu olmaktan veya yetişkin olmaktan ne kadar nefret ettiklerinden şikayet ederler. Temel olarak yetişkinlere yönelik şeylerden şikayet ederler. Aşağıda adı geçen adam hep şikayet ediyordu, "Büyümek ne kadar eğlenceli değil mi?"

Bir ebeveynin yapacağı bir şeyi yaptığınızda gözleri parlıyor. Ya da belki sürekli ebeveynleri hakkında konuşuyorlar. Ve güzel çocukluk anıları. Bunlar, bu hedef türünde dikkat edilmesi gereken bazı şeylerdir.

 

Bir örnek:

Tanıdığım bir adam bu kategoriye uyuyor. Ona Taylor diyeceğiz. Küçüklüğümden beri yakın olduğum biriyle evli. Tanıdığım kadına Alex adını vereceğiz. O çocuk. Ve o da anne. Taylor'ın annesiyle olan ilişkisi bile Alex'le olan evliliğinde kendini gösteriyor. Alex anaç bir şey yaptığında neşeleniyor. Her zaman kendisinden büyük kızlarla birlikte olmuştur.

Alex ve Taylor'ın evliliği dağılmaya başladığında Alex, çözümün daha seksi giyinmek olduğunu düşündü. Seksi subjektiftir. Alex'e göre seksi, dar ve dar koyu renklerdi. Ancak Taylor için seksi olan şey, örgü kumaşlar, ev yemekleri, bilirsin... anneye özgü şeyler. Bir gün Alex'le evliliğinin nasıl bozulduğu hakkında sohbet ediyorduk ve Taylor'ın nasıl olduğunu anladıktan sonra ona bunu değiştirmesini tavsiye ettim ve onun cimri ve sıkı seksi bulmadığını fark etmesini sağladım. Anne tavırlarını daha da seksi buluyordu. Böylece bunu uygulamaya koydu. Ve size şunu söyleyeyim, ona çok daha fazla ilgi gösterdi.

Taylor'ın bu çocuğa uygun olduğunu birkaç şeyden dolayı biliyordum:

-Alex'le her çıktığımızda anneleri fark ederdi. Anneler hakkında yorumlar yapardı. Ve Alex anaç bir şey yaptığında tam anlamıyla bir çocuk oluyordu. Ses tonu değişir ve "teşekkür ederim Alex" derdi. Ürkütücü çocuksu bir tonda.

-Onun için yemek pişirmeyi ve annesinin yaptığı gibi ona emir vermeyi bıraktığında, o da onunla ilgilenmeyi bıraktı. Zor bir çocukluk geçirdi. Ve tahmin edin her zaman onun yanında olan, onu teselli eden ve tavsiyelerde bulunan kimdi? Anne, gerçekten. Onun yanında olmadığında, yemek pişirirken, temizlik yaparken vs. Bundan nefret ediyordu. Neden? Çünkü o iyi bir "anne" değildi. Ya da karısı, dedi bana.

-Bir oğlu var. Ve belli ki Alex oğluna anne olmaya çalışıyordu. Bundan da nefret ediyordu, sürekli oğluyla rekabet ediyordu. Hatta onu dışarı atması için manipüle etti. Onu manipüle ettiğini biliyorum, çünkü... Bana kendisi söyledi. (Beni evlilik sırlarını anlatacak kişi olarak gördü.)

 

 

 

hedef türü: narsist

 

"Tanıdığım herkesten üstün olmak kolay değil."

- İsimsiz

 

Tanım:

Hepsi kendileriyle ilgili. Bencildirler. Narsistler kendi imajlarına aşıktırlar.

Not: narsistler başka birçok biçime de bürünebilirler; örneğin: herkesin onlara güldüğünü, onları takip ettiğini düşünen biri. Her şeyin kendileriyle ilgili olduğunu düşünüyorlar. Olumsuz anlamda bile. Flaş haber: Dünya büyük bir yer. O kadar da önemli değilsin.

Hayatlarında eksik olan şey; kendilerinden tam bir tatmin ve özgüven.

 

Motivasyonları: Egolarını mümkün olduğunca beslemek.

 

En derin, en karanlık arzular/bastırılmış taraflar:

Güç ve kontrol. Üstün olmak.

 

Aşık olmalarını ve eşleşen arketiplerini nasıl sağlarsınız:

-Onların egosunu beslemelisiniz çünkü egoları bu şekilde hayatta kalır. Onu beslemeyi bıraktığınızda, ilginizi daha çok isteyeceklerdir. Durulayın ve tekrarlayın.

-Egolarına meydan okuyun. Onlara bir şey yapamayacaklarını söyle. Yanıldığınızı kanıtlamaya çalışma konusunda takıntılı hale gelmelerini izleyin.

-Ara sıra üstün ol. Üstün davranın, söylemeyin. Şeyleri temsil etme ve onlar olma kuralını hatırlayın. Ne olduğunuzu sözlü olarak ifade etmenin aksine.

 

Eşleşen arketip:

-Masum büyücüyü oyna. Masum rolü oynarsan senden üstün olduklarına inanırlar. Egolarını beslemek için yumuşak konuşmacıyı oynayın.

 

Nelerden kaçınmalı, sizden nefret etmelerini nasıl sağlayabilirsiniz:

-Egolarını aşırı derecede tehdit etmeyin.

-Egolarını fazla beslemeyin. Karşılıklı bağımlılık, egoyu beslemek, ona meydan okumak ve geri çekilmek arasındaki dengeden gelir.

 

Olası psikolojik nedenler:

-Çok fazla ya da çok az dikkat gösterilmiş.

-Çok fazla güç.

-Güç/ilgi arayan ebeveynler tarafından büyütüldü.

- Empatiden yoksundur.

-Fantazi eğilimli kişilik.

 

Nasıl anlayabilirsiniz:

-Herkesi rakip olarak görür. Onların ilgi odağına ihtiyaçları var.

-Sürekli onlardan bahsediyoruz.

-Hak duygusu.

-İltifat için balık tutar

-"Mükemmel" kelimesini kullanıyorlar. "İdeal."

-Fantezilere dalın.

-Abartılı öz değer.

 

Bir örnek:

Mary'yi hayatım boyunca tanırım. O benim dünya algımı etkiledi ve ben de narsisizmimi ondan uyarladım. Sürekli olarak trende kendisine bakan birçok erkekten bahsediyor. Kaç erkek onunla birlikte olmak istiyor? Evcil hayvanları aksesuar olarak görüyor ve erkekleri kendisini güzel göstermek için araç olarak kullanıyor. (Sosyal kanıt.)

Bir gün artık yeterince doydum. Onunla öğle yemeği yedim ve bana günün geri kalanında ne yaptığımı sordu. O sırada hamile olan arkadaşıma yardım ettiğimi söyledim. Bana bir partiye gideceğini söyledi ve ardından "Geliyor musun?" dedi. Dinlemediğini biliyordum ama bu sınırları aşmıştı. Dinlemeyen insanlar en büyük sinirlerimden biridir.

Zayıf yönlerinin neler olduğunu biliyordum, bu yüzden onlarla oynamaya karar verdim. Bariz narsisistik zayıflıklar: kibir. Onunki güzellikti ve yaşlanmaktı.

Onu tekrar görmek için bir randevu ayarladım. Genelde kiminle görüştüğümü soruyor. Bu sefer bana sormasını sağladım. Ona kiminle görüştüğünü sorarak. O zamanlar bir doktorla çıkıyordum. ÇOK GENÇ OLDUĞUM İÇİN bu ilişkiyi kestik dedim . 

Tepkisi paha biçilemezdi. Yaşlandığını inkar ettiği için dolaylı olarak ona gerçeği hatırlattım. Bu küçük ifadeyle. Bazen üzülürüz çünkü küçük bilinçdışı ipuçları bize zayıf noktalarımızı hatırlatır. Yani hayır, "sadece o günlerden biri" değil.

Bir süreliğine depresif görünüyordu ama bunu tam olarak belirleyemedi. Onun üzüntüsü sıkıcıydı, ben de onun egosunu yeniden besledim. Onu duygusal bir ego inişli çıkışlı durumuna soktum, bu da onun bana karşı takıntısına yol açtı.

 

 

 

Hedef türü: histrionik

 

Tanım:

Hayatında dramadan gerçekten hoşlanan, hatta buna ihtiyaç duyan biri. Hayatlarının sonu hiç bitmeyen bir sonuçla dramatik bir komedi dizisi gibi olmasını istiyorlar. Sadece devam ediyor.

 

Nasıl anlayabilirsiniz:

Her zaman bir çeşit berbat durumdalar. Şu anda içinde bulundukları veya daha önce parçası oldukları düzensiz durumlardan düzenli olarak bahsederler. Bunu bir sorunmuş gibi tartışmıyorlar ya da hava atıyorlar, sanki hobileriymiş gibi konuşuyorlar. Çektikleri acıyı "dışa çıkaran" ama bilinçsizce bundan hoşlanan belirli insan türleri vardır. Bazen farklı türdeki havalandırma delikleri, onların nasıl olduklarını iletmeye çalışmanın bir yoludur.

 

Örneğin, kendisini takip eden ya da ona takıntılı olan erkeklerden sürekli "şikayet eden" bir kız, onun size "hey ben önemliyim" demenin yoludur. "Hey insanlar beni istiyor."

 

Psikolojileri:

-Bu şekilde yetiştirildiler.

-Belki çok fazla televizyon izlemişlerdir.

-Drama yoksa hayatlarının sıkıcı olduğuna inanıyorlar.

-Drama dolu bir ortamda büyüdüm.

 

Onları nasıl aşık edersiniz:

Basit. Onlara sadece dram verin. Ancak kararsız olmanız gerekecek. Dramaya olay örgüsü katmaları ekleme. Veya, bir şekilde davranmak sizin karakterinize aykırı görünüyor. Ancak çok da karakter dışı olmayın, aksi halde eyleminizin gerçekçi görünmeme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Yapmak isteyeceğiniz şey, fantezi ve gerçekliğin bir karışımını eklemektir. Dramatik TV izleyin. Gösteriler. Her karakter kendi kişiliğine uygun şekilde hareket eder ve tepki verir. Bir kişiyi baştan çıkarmak için takip etmeye çalıştığınız kişi ne olursa olsun, onun içinde oynayın. Karanlık ve tehlikeli bir tarafa da ipucu verin. Nerede çözüm varsa orada sorun vardır. Soruna sadık kalın.

 

Ne yapılmamalı:

Tahmin edilebilir olmayın. Masum olmayın. Sorun çözücü olmayın. Eğer bir çözümü varsa bunu kendinize saklayın. İnsanların tercih ettiği belirli drama türleri de vardır. Ve drama kraliçeleri bazılarından uzak durur. Hangi tür dramadan etkilendiklerini belirleyin ve onlara o tür dramayı verin.

 

Örneğin:

Drama kraliçesi olan bir adamla arkadaştım. Uyuşturucu bağımlısı olan bu kıza takıntılıydı. Başı belaya girdiğinde her zaman onu arardı ve o da onu kurtarmaya gelirdi. İşte bu onun drama düzeltmesiydi. Onların ahlaksızlığı içinde oynayın.

 

Bu kişi için arketip:

Tehlikeli olan. Bu onları tetikte tutacaktır. Umut etmek ve geri çekilmek drama kraliçesi için çok önemlidir. Uzaklaşmak dramayı artırıyor.

Umutsuz kişi. Umutsuz insanlar ya da sıkıntı içindeki genç kızlar (erkek ya da kadın) dramatik durumlara düşme eğilimindedir.

 

Hayatlarında eksik olan şey:

İç barış.

 

Motivasyonları:

Dramanın devam etmesi için.

Dramayı sürdürerek hayatlarını ilginç kılmak.

 

En derin, en karanlık arzular/Kendilerinin potansiyel olarak bastırılmış kısımları: Bir rutine sahip olmak, huzura sahip olmak.

 

İdealleştirilmiş benlikler: Dengeli ve çok yönlü birini idealleştirebilirler. Zıt kutuplar birbirini çeker.

 

 

 

hedef türü: zengin kişi

 

Tanım:

Zengin bir insan güçlü bir insandır. Güçleri ve nüfuzları var.

İnsanlar sürekli Kıçlarını öpüyorlar. Böylece güçlü kişiyi herkesten ve herkesin niyetinden endişelendiriyor. Sonuçta insanlar bir şey istedikleri için kıçlarını öperler. Sorumlu olmak ve her zaman baskın olmak onları katı bırakır ve kontrolü kaybetme arzusunun ve güven sorunlarının artmasına neden olur.

 

Aşık olmalarını ve eşleşen arketiplerini nasıl sağlarsınız:

Sabırlı olmalısın. Zengin ve güçlü insanlar genellikle meşguldür ve önemli miktarda sorumluluğu üstlenmek zorundadır. Fazla zamanları yok. Bu yüzden onların akıllarında size fazla zaman kalmayacak. Yani acele etmemeniz ve yavaş ilerlemeniz gerekecek.

Onlardan üstünmüşsün gibi davran. Veya sanki onlar sizin eşitlerinizmiş gibi. Ama asla herkes gibi aşağılık olmayın. Eğer herkes gibi davranırsan, yoksa sana aşık olmazlar. Bir ilişkisi olmayan zengin insanlar yalnızlaşabilir. Sonuçta zirvede olmak yalnızlıktır. Öncelikle paranoyaları nedeniyle şüphelenmeye başlarlar ve insanları dışlayabilirler. Onlara ihtiyacınız yokmuş gibi davranarak üstün davranabilirsiniz. Çoğu insanın yapmayacağı bir şey hakkında acımasızca dürüst olun. Onlara biraz güvensiz hissettirin. Bağımsız ol. Kendi yemeğinin parasını öde. Onların dışında bir hayatınız olsun. Üşümek. Müstakil olun. Sizi etkilemeye çalıştıkları şeylere şaşırmayın. Hatta yeterince iyi değilmiş gibi görünüyor. Sanki layık değillermiş gibi.

 

Kaçınılması gerekenler:

Asla paradan bahsetmeyin. Zengin erkek arkadaşımla hokey maçındayken bir hokey oyuncusunun parasını çalmakla ilgili şaka yapmıştım. Ben de sarhoştum (bana biraz güvenin!) O zamandan beri mesafeliydi. Asla korkmuş görünmeyin. Her şey sıradanmış gibi davran. Uyum sağlıyormuş gibi görünmelisin. Sanki tüm bunlar senin normunmuş gibi. Çünkü bu senin normun olsaydı korkmazdın. Ve eğer uyum sağlarsan harika. Yapmazlarsa sizi korkutmalarına izin vermeyin. Onları korkut.

 

Olası psikolojik nedenler/psikolojileri:

Onlar sadece güçlerinden, zenginliklerinden, nüfuzlarından ve insanların onlara nasıl davrandığından dolayı bu şekildedirler.

 

Sizden nefret etmelerini nasıl sağlarsınız:

-Kıçlarını öp.

-Tüm paraları hakkında konuşun, onlardan aşağı olun.

 

Nasıl anlayabilirsiniz:

Bu oldukça açık. Ve eğer bunu saklıyorlarsa, uzun süre ortalıkta kalmanıza izin verip vermediklerini er ya da geç keşfedeceksiniz. Tabii kendisi çok fakir değilse ve sizi etkilemek için gerçekten çaba sarf etmemişse. O zaman evet. Etkilen. Ya da sahte. Teknenizi yüzdüren ne varsa.

 

Hayatlarında eksik olan şey:

Güvenebilecekleri biri.

Kontrol kaybı.

Bunları yerlerine koyacak biri.

 

Motivasyonları:

Kendilerini "altın arayıcılarından" korumak için. (Buna erkekler de dahildir.)

 

En derin, en karanlık arzular/Kendilerinin potansiyel olarak bastırılmış kısımları:

Kontrolü kaybetmek, kontrol edilmek. Birisi "onları cezalandıracak."

 

İdealleştirilmiş benlikler:

Yaşam tarzları zaten ideal olabilir. Ancak idealleştirdikleri özelliklere sahip olabilirler. Belki daha sabırlı, nazik ve spontan olmak istiyorlar. Muhtemelen bu niteliklerden yoksun oldukları için.

 

 

 

hedef türü: oyuncu

 

Tanım:

Erkekler oyuncunun unvanıyla sınırlı değil. Kadınlar da öyle. Onlara fahişe denmesi dışında. Fahişeler oyuncunun kadın eşdeğeridir. Bu kitap hariç. Bir oyuncunun veya "fahişenin" kaç ortağı olduğundan bahsetmiyorum. Kaç tane cinsel organ gördüğünüzden ve kimin vajinasının daha sıkı olduğundan, kimin sikinin daha büyük ve kalın olduğundan bahsetmiyorum. Farklı bir savaş alanında oynamaktan bahsediyorum: insanların duyguları.

 

Olası psikolojik nedenler:

-Başka seçenekleri varsa incinemezler.

-Kendilerini değerli ve güçlü hissetmelerini sağlar. Sonuçta, eğer çok sayıda ortakları ve hayranları varsa, buna layıktırlar... değil mi?

-Dışardan gelenlerin onayı. Dışarıdan bakıldığında oyuncu kendinden emin görünüyor. Karşı cinsin onayı. Veya aynı cinsiyetten.

-Terk edilme korkusu. Eğer oyuncuysanız kontrol sizdedir. Her halükarda gideceksin. (Ters terk etme.) Önce onlar ayrılsa bile, sen sadece onlarla oynuyordun... değil mi?

-Bir kişinin karşılayamayacağı çeşitli psikolojik ihtiyaçları vardır. Böylece çeşitleniyorlar ve diğer insanlara gidiyorlar. (Bunda utanılacak bir şey yok.)

-Onlar gençliklerinde özel bir ilişkiye bağlı, iyi küçük kızlar ve oğlanlardı. Sonra büyüyorlar ve "Tanrım, kaçırdım mı?" diye düşünüyorlar. Şimdi deney yapmak istiyorlar.

 

Hayatlarında eksik olan şey:

-Memnuniyet

-Benlik saygısı

-Güvenlik (başka biriyle birlikte olmanın.)

 

Motivasyonları:

Kendilerini duygusal acıdan korumak ve dış kaynaklardan onay almak.

 

En derin, en karanlık arzular/Kendilerinin potansiyel olarak bastırılmış kısımları: Onların "duygusal" "kararlı" tarafları.

 

İdealleştirilmiş benlikler: Oyuncu karmaşıktır. İdealleştirilmiş benlikleri için, oyuncu hakkında çok fazla çalışma yapmanız gerekecek.

 

Birinin oyuncu olduğunu nasıl anlarsınız:

- Düzgün konuşurlar. Gösterişli, bayat, zavallı düzgün konuşanlar. (Muhtemelen aynı şeyleri başkalarına da söylemiş olanlar.)

-İnanılmaz derecede flört ediyorlar.

-İnanılmaz derecede dışa dönük ve "kendinden emin".

-Sık sık sıkılmış görünüyorlar.

-Çok sayıda seks şakası paylaşıyor.

-Diğer kızlar/erkekler hakkında konuşun. Geçmiş ilişkileri.

 

Onların sana takıntılı olmalarını nasıl sağlarsın:

Neden oyuncu olduklarını anlayın. Herkesin bir şeyleri yapmasının farklı nedenleri vardır. Onlarınkini keşfedin. Bu bir duvar mı? Zarar görmekten korktukları için mi? Her ne ise, önce keşfedin. Daha sonra buna itiraz edin. Bağlılıktan korkuyorlarsa (bkz: bağlılık fobisi.) Terk edilmekten korkuyorlarsa, her an göster, çekip gidebilirsin.

Niyetinizi asla belirtmeyin.

Onlara bilinçsiz karışık sinyaller verin. Flörtlü gözlere sahip olun, onlara belirsiz bir iltifat edin.

Egolarını biraz zedelerler. Aşırı değil, biraz. Sizi fethedebileceklerini hissedecekleri bir noktaya gelmelerini istiyorsunuz. Sonra geri çekiliyorsun. Onların neden oyuncu olduklarını anlamanız gerektiğini söylemiştim, çünkü hangi duvar örülmüş olursa olsun, oyuncu olma nedenlerine göre egolarını zedelemeniz gerekir.

 

Örneğin:

Youngin'in sözlü doğrulamaya ihtiyacı vardı. Bana sözlü doğrulama arayan sorular sorduğunda kararsız olacağım. Buna benzer bir şey söyleyeceğim veya umursamadığımı ima edeceğim. "Onu hasta ettiğim için beni suçladığında" "Üzgünüm. Biraz" dedim. Sonra kıs kıs gülerdim. Aşırı telafi etmeye devam ediyor. Bu örneğin sonucunda onların eylemlerini gözlemleyin. Kelimeler değil.

Tekrarlayın ve durulayın. Umutlarını kaybetmeye başladıklarını ve pes etmeye hazır olduklarını gördüğünüzde, onlara potansiyel olarak sizi kazanabilecekleri umudunu verin.

 

Oyuncuyla eşleşen arketipler:

Genellikle masum olanlardır. Çünkü masumları fethetmenin kolay olacağını düşünüyorlar.

Şımarık olanları oynayarak onları atlatmaya devam edin. Çünkü şımarık olanlar genellikle bağımsızdır ve egosunu zedeleyenlerdir. Daha fazlası için geri gelmeye devam edecekler.

Cinsel olanlar:

Çünkü hayal güçlerini harekete geçirir. Onlarla seks yapmanıza gerek yok. Sadece hayal güçlerini belirsiz bir şekilde teşvik edin. Onlara geleceğin kartlarında seksin yer alabileceği umudunu verin.

Not: Bu konuda klas olmalısınız.

Hepsinin birleşimi gereklidir. Ve mükemmel zamanlama. Belli bir süre boyunca masumu oynamanız gerekecek. Belli bir süre boyunca şımarık oynamak zorunda kalacaksın.

 

Kaçınılması gereken şeyler:

Aşırı cinsel olmayın.

Masum olun ve maneviyat. Klas kal. Gözlerinde seksi bir bakış. Göğüslerin dışarı fırlamıyor. Veya kaslarınız dışarı fırlıyor.

Eğer erkeksen, lanet olası bir sürüngen olma.

 

Niyetinizin ne olduğunu veya onlar hakkında ne düşündüğünüzü SÖZLÜ OLARAK belirtmeyin.

Hatırlamak!

Sen koçsun. Bu oyunu sen yönetiyorsun.

 

 

 

hedef türü: parlak zırhlı şövalye

 

İki tür kurtarıcı vardır:

1) Durum kurtarıcısı:

Seni kötü durumlardan kurtarmak isteyen ve kurtaracak olan.

Bunlar sizi korkunç durumlardan ve/durumlardan kurtarmaya karşı koyamazlar. Tek yapmanız gereken kendinizi zor bir duruma sokmak, gecenin bir yarısı onları arayıp yardım dilemek. Erişilebilir olacaklar. Eğer başaramazlarsa, her seferinde sizi kurtarmaya çalışacaklardır.

 

Ne yapılmamalı:

Dikkatli ol. Her türlü rutininiz olsun. Yapabilirsiniz, ancak bazen "kurtarılmanız" gerekir.

 

Örnek:

Durum kurtarıcısı olan Joe diyeceğimiz bir arkadaşım vardı. Jane diyeceğimiz, sıkıntı içindeki basmakalıp genç kıza takıntısı vardı. Jane sıkıntı içindeki tipik bir genç kızdı. Eroine karşı uzun süreli bir uyuşturucu bağımlılığı vardı ve her kriz geçirdiğinde Joe'yu aradı. Bu her milisaniyede birdi. Joe dövüldüğünde ve taşlandığında onun özel şoförüydü. Yakalayış? Çağrıyı aldığında kurtarmaya gelirdi. Bu, evimden üç saat uzakta olsak beni bırakıp mahsur bırakacağımız anlamına geliyordu. Bir zamanlar şehir dışına bir yolculuğa çıkmaya karar verdik. İlk tanıştığımızda yapmayı sevdiğimiz şeylerden biriydi bu. Aylar sonra onun beni gece yarısı alması, Wendy'nin arabasına binmesi, ıssız bir yere park etmesi ve sadece konuşması gibi bir rutin geliştirdik. Bu takılma rutininden sıkıldım ve eski günlerdeki gibi şehir dışına çıkmamızı önerdim. Heyecanlıydım. Ancak Joe etkilenmemiş görünüyordu. Sanki benim için üzüldüğü için oradaydı. Gideceğimiz yere vardığımızda aradı. Bu sefer onu kurtarma isteğine karşı koyacağını umuyordum. O yapmadı. Bunun yerine beni hiçliğin ortasında, evimden üç saat uzakta terk etmişti. Buna hiç şaşırmadım. Eve nasıl döndüğümü sordun? Birisi nihayet gelene kadar tanıdığım tüm kurtarıcıları aradım. Sonuçta Salı gecesi saat 18.00'di.

 

2) Ahlaki kahraman:

İkinci tip kurtarıcı ise sizi karanlık tarafınızdan kurtarmak isteyendir. Ve seni değiştirebileceklerini düşünüyor. Aslında sizi kendinizden kurtarmaya ve "iyi, ahlaklı bir insan" haline getirmeye çalışıyorlar. Bu tür kurtarıcılar sizi değiştirmek istiyorlar çünkü "umursuyorlar."

 

Ne yapalım:

Tek yapman gereken karanlık tarafını göstermek. Aynı zamanda tatlı ve masum. Kötü, yaramaz, ahlaksız şeyler yapın. Kötü bir alışkanlığınız var. Fiziksel ya da psikolojik alışkanlıklar olabilir. İster uyuşturucu kullanıyorsun, ister manipülatifsin, ister sürekli her şeyi aldatıyorsun. Seçim senin. Hedefinizin kötü alışkanlığınızın küçük dozlarını görmesine izin verin. Merakları artacak ve alışkanlığınızı daha fazla görmek isteyeceklerdir. Seni kendinden "kurtarmaya" çalışacaklarını izle. Yaygın olarak duyacağınız şeyler şu olacaktır: "Canınız istediğinde beni arayın (kötü alışkanlığınızı buraya yazın)."

"Yapma isteğin olduğunda takılabiliriz (alışkanlığını buraya yaz.)"

Onlar da bir ebeveyn gibi konuşmaya başlayabilirler.

 

Ne yapılmamalı: İyi bir iki ayakkabı olun.

Mükemmel olun, kişiliğinizdeki çatlakları gizleyin.

İki tür kurtarıcının olası psikolojik nedenleri:

-Seni değiştirebilirlerse kendilerini değerli hissedeceklerine inanırlar.

-İnsanların içindeki bu değişiklikleri istiyorlar çünkü ideal dünyalarında insanlar olmak istedikleri gibiler. Düşün... Hitler. İdeal bir dünya vizyonu vardı ve dünyayı kendi vizyonuna göre şekillendirmeye çalıştı.

-hayatlarında bir tür adaletin eksik olduğunu hissediyorlar. Yani eğer seni değiştirirlerse adaleti elde ederler.

-insanların onayı

-karmaya inanırlar.

- Ciddi bir suçluluk kompleksine sahiptirler

-Kurtarıcı oldukları için kendilerini üstün hissederler.

-İnsanların yetersiz olduğuna inanırlar ama yansıtma yapıyor olabilirler.

 

Örneğin:

Ahlaki tipteki kurtarıcılarla tanıştığımda onların psikolojilerindeki bir şeyden yararlanıyorum.

Beni değiştirmek istedikleri bir gerçek.

Oyuncu tipinde olduğu gibi. Kadınlar o erkeği değiştiren tek kadın olmak ister. Kim onu artık oyuncu yapmayacak şekilde şekillendiriyor? Aksine, kendini adamış bir adam.

Ancak bunu sadece kadınlar yapmıyor. Herkes yapıyor. Erkekler dahil. Ve insanların beni değiştirmek istemesinden yararlanıyorum. Aslında bundan kaçmıyorum. Davet ediyorum. Beni umutsuzca değiştirmek isteyen bu adamlara kapıyı açıyorum.

Genç ve güzel bir kız görüyorlar. Ve onun tamamen tatlı ve masum olduğuna dair önyargılı düşüncelere sahipsin. Yine de cinsel, hepsi aynı anda.

Bende gördükleri şey bu. Bir şeyleri akıllarında varsaymaya başlıyorlar, ben de onunla devam ediyorum. Sonra takıntının onları bir kenara bırakman gereken kısmı var. Onları tetikte tutmalısın.

Bu yüzden karanlık bir tarafı ima ediyorum. Bana daha gizli, yozlaşmış bir taraf öneriyorum. Bu tehlike. Ve onları içeri çekiyor.

Sonra bir şekilde benim o kadar da iyi olmadığım haberini alıyorlar. Ben yaramazım. Ve hiçbir utanç göstermiyorum. Bunun temel nedeni, ne kadar kötü ya da yaramaz olduğumdan utanmadığımdır. Aslına bakılırsa buna bayılıyorum.

Nasıl öğreniyorlar:

Bir arkadaşım aracılığıyla, birinin beni “kazara” ifşa etmesi aracılığıyla. Veya çok bariz ipuçları bırakıyorum.

Bir keresinde, müstehcen, çarpık mesajlarla telefonumu açık bırakmıştım.

Burası onların duygusallaştığı kısımdır. İşte o zaman tatlı masumiyetim geri geliyor. Bu sahte bir umuttur. Yine masummuşsun gibi gösteriyorsun. Bir kez daha sizin hala iyi bir dünya vatandaşı olduğunuza dair umutları var. Ve kendilerini rahatlamış hissediyorlar. Yanlış. Alıştıklarını gördükten sonra yine o küçük şeytan oluyorsun.

Küçük şeytan senin veya onlar için ne anlama geliyorsa onu. Benim için uyuşturucu kullanımıdır. Hayatımı rayına oturtamıyorum (onlara göre. Hayatım harika.) Bazen kasten sıkıntı içindeki umutsuz genç kızı oynuyorum.

Ama bu hikayeden alınacak ders (pek değil. Bende hiç olmadığı için), karanlık tarafını yem olarak kullanabileceğindir.

Sizi şekillendirmek ve şekillendirmek istemelerini sağlayın. Umut duygularını artırmak için değişimden bahsedin. Daha sonra "çok kötü bir insan" olma tarzınıza geri dönerek bunu mahvedin

Çok açık olamayacağınızı unutmayın. Her gece başını belaya sokma. Arada bir. Çünkü eğer onlar sizin başınızın sürekli belaya girmesine alışmış olsaydı, umudun ve sıkıntının özünü uygulamış olmazdınız.

 

Hayatlarında eksik olan şey:

-Kendi hayatlarına odaklanın. Kurtarıcılar, dikkati kendini kurtarma ihtiyacından uzaklaştırmak için insanları kendilerinden kurtarmakla çok meşguller.

-Adalet.

 

Motivasyonları:

Kurtarıcı olmak için, aşkla parladığım şövalye.

 

En derin, en karanlık arzular/Kendilerinin potansiyel olarak bastırılmış kısımları:

Alkışlanmak ve kahramanlıklarına hayran olmak.

 

 

 

Hedef türü: bağlılık fobisi

 

Tanım:

Bağlılık fobisi bağlılıktan korkan kişidir. İşler ciddileştiğinde geri çekilebilirler, bekar kalabilirler veya oyuncu olabilirler.

 

Hayatlarında eksik olan şey:

Sevgiyi istiyorlar ama onunla birlikte gelen tehlikeleri ve acıyı istemiyorlar.

 

Motivasyonları:

Özgür olmak. Hiçbir şeye mecbur kalmamak çünkü bağlılık "hapsetmektir".

Acıdan kaçının.

 

En derin, en karanlık arzular/bastırılmış taraflar:

Kararlı bir ilişki içinde olmak.

Değilse, kararlı bir ilişki, kendilerini kısıtlamadan açabilecekleri birini arzularlar.

 

İdealleştirilmiş benlik:

Korkusuz olmak istiyorlar. İlişkilerden veya herhangi bir tür bağlılıktan korkmamak. Bu, kilo verme, daha iyi bir kariyer edinme, işini bırakma, daha iyi bir insan olma taahhüdü olabilir.

 

Olası psikolojik nedenler:

Bu onların içinde büyüdükleri ortamdır. Temel olarak bağlılık fobisi, eğer taahhütte bulunurlarsa özgürlüklerini kaybedeceklerini hisseder. Peki ya başka seçenekleri varsa? Ya eskiden yaptıkları şeyleri yapamazlarsa? Kendilerini kapana kısılmış hissedecekler.

İkincisi ise sorumluluk sahibi olmaktır. Nihai bir karar vermek zorunda kalmak.

Ya yanlış kararı seçerlerse ve hayatlarının geri kalanında buna takılıp kalırlarsa?

Ya bu karar hayatlarını mahvederse, itibarlarını zedelerse?(Bakınız: analiz felci)

Bu durumda eğer birisi ilişkilerde bağlılık fobisine sahipse bu aynı zamanda kontrolle de ilgilidir. Savunmasız ve zayıf hale gelecekleri için kontrolü kaybedeceklerini düşünüyorlar. Büyürken çevrelerinin nasıl olduğundan dolayı diğer kişiyi kontrol edebilmek istiyorlar.

Son olarak, en bariz olanı, daha önce de incinmiş olmalarıdır. Veya geçmişte bir yakınının (anne, baba) incindiğine tanık olmuştur. Ya da tam tersi de olabilir. Yakınlarından birinin acı çektiğine tanık olmuş olabilirler.

 

Nasıl söyleyebileceksiniz:

-Duygusal olarak kapanabilirler ve/veya kapanacaklar.

-Çoğu zaman sizin veya başkası hakkında endişelenmiyor gibi görünecektir.

-Başka seçenekleri olduğundan şüpheleniyorsun. Bazen bağlılık fobileri, bir başkasının çekip gitmesi ihtimaline karşı başka seçeneklere sahip olabilir.

-İşler ciddileşince geri çekilebilirler.

 

Onları nasıl korkuturuz:

Onlardan tam olarak ne istediğinizi söyleyerek onları boğun. Bir taahhüt. Peki eğer istediğin buysa.

Geleceği tartışın. Özellikle geleceğin. Birlikte. Sorumluluk hakkında konuşun. Onları kontrol etmeye çalışıyormuşsunuz gibi hissettirin.

Onları analiz etmeye çalışın ve onlara hangi sonuçlara vardığınızı söyleyin.

Onların sana aşık olmasını nasıl sağlarsın:

Niyetinizi asla açıklamayın. Bu, bağlılık fobisinin sizi giderek daha fazla merak etmesine neden olacaktır. Özellikle onlarla ve onlardan ne isteyebileceğinizi.

Onlara yerlerini verin.

Şimdiki anda olun. Geleceğe dair tartışma yok.

İlişkinize etiket koymayın. Ona özellikle arkadaşınız demeyin. Çünkü bu onların bilinçdışı kesinlik ihtiyacını (niyetleriniz hakkında) otomatik olarak tatmin edecektir.

Eğer ikinizin nerede durduğunu sorarlarsa "ah, bilmiyorum" gibi bir şey söyleyin. Veya "Üzerine etiket koymazdım." Ya da her ikisi de.

Onları takipçi yap. Onlara peşinde koşacakları bir şey verin. (Sen neden? Çünkü kontrolü seven veya (bilinçli veya bilinçsiz olarak) kontrol etmesi gerektiğine inanarak büyüyen bir bağlılık fobisiyle karşı karşıyaysanız, sizi ne kadar çok kovalamaya çalışırsa, o kadar çok kontrol etmek isteyeceklerdir. (bkz: kontrol manyağı)

 

Örnek:

İki arkadaşım çıkıyordu. Avery ve Brenda. Avery ve Brenda duygusal açıdan ne zaman yakınlaşsa, geri çekiliyordu. Bu konuda kayıtsız bir tavrı vardı ama her zaman bağlılığın güçlendiği dönemlerdi.

 

Brenda onun bağlılık fobisi olduğunu anlayınca ona rahatlığını verdi. Geleceğe ya da nerede durduklarına dair her türlü konuşmadan kaçındı. Çok geçmeden direnci düştü ve Avery, Brenda'ya arzuladığı bağlılığı verdi.

 

 

aynı türden iki kişi bir araya geldiğinde

 

Aynı hedef türlerinden ikisinin çatıştığını gördünüz. Herhangi bir kimya yok. İlk başta cennette yapılan bir eşleşme gibi görünüyor. Sonuçta başarısız oluyor çünkü ikiniz birbirinizi tamamlayamayacaksınız.

Hepimiz farklı hedef kategorilere giriyoruz. Bizi bu hedef kategorilere sokan şey hayatımızda eksik olduğumuz şeylerdir. Bizi güvensiz kılan şey.

Bunları tamamlayan insanlara aşık oluyoruz.

Aynı kurban türünden iki kişi aynı güvensizliklere ve aynı eksikliklere sahip olduğunda, bu iki özdeş masa oyunu parçası gibidir. Birbirlerine ait değiller. Çünkü ikisi de aynı şeyi arıyor. Bunu birbirlerinden alamıyorlar çünkü ikisinde de yok. Çoğunlukla birbirlerini tamamlamazlar.

 

İşte bir anekdot:

 

Oyuncu kategorisine uyuyorum. Tipik bir oyuncu sahaya çıkar ve yanında birkaç kişi bulunur. Sebebi ne olursa olsun. Öncelikle egomuzu yükseltmek için. Diğer kişiyi daha az önemsemezdik. Oyuncular, farkında olsalar da olmasalar da insanları kendilerine takıntı haline getirme konusunda en iyilerdir. Biz oyuncular insanlara hükmetmeyi severiz. Çoğu oyuncu fiziksel olarak üstünlük kurmayı sever. Psikolojik olarak hükmetmeyi seviyorum.

Youngin dürüst ve masum olduğu izlenimini verdi. Hatta masumu oynamayı sevdiğini bile itiraf etti. Ne yaptığını bilebileceğini ya da bilmeyebileceğini zaten düşündüm. Ancak onu psikolojik olarak fethetmek ve muhtemelen onu elimden geldiğince yozlaştırmak istedim. Sonunda, ona takıntılı olmamı istedi. Bunu anlayabiliyordum çünkü her zaman onaylanmamı istiyordu. Ve (kendi sözleriyle) "Benim kadın takipçim olabilir misin?" dedi. (Şakalar ve mizah anlayışları kişiliklerini gösterir.)

Temel olarak kimin en iyi oyuncu olduğunu görmek için yarışıyorduk. Birbirimizi doğrulamaya çalışıyoruz. Onun yanında kendimi her zaman çok kızgın hissettim. Belki de onun oyuncu olma konusunda benden daha üstün bir iş çıkardığını hissettim. Çünkü sık sık aklımdaydı. Bu beni o kadar sinirlendirdi ki onu kesmeye karar verdim. Üç randevumuzdan sonra ona daha yakın olma arzusunu duymamı bekliyordu. Hayır. Onu düşürdüm. Ona şöyle dedim: "Nasıl olduğunu biliyordum (ki bu oldukça düşüncesizce ve büyük bir kazaydı.) Öfkeleneceğini düşünmemiştim. Görünüşe göre öyle oldu. Hücremi kafa karışıklığı, öfke, sorular ve sorularla dolu mesajlarla doldurdu. üzüntü. Cevap vermedim. (bkz: onları nasıl kestin.)

 

Ertesi gün: Ondan bir e-posta alıyorum. Uzun bir e-postaydı. Oldukça şaşırdım. Egosu o kadar acıyordu ki bu komikti. Bana "kızdığını" ve "aklımdan tatmin olmadığını" söyledi. Telefon numaramı sildiğini söyledi. Ve "gerçek bir nedeni" hak ediyordu. (Yetki duygusu. Yani çok büyük bir egosu var.) Sonra ondan neden kurtulmuş olabileceğimi düşündüğüne dair bazı varsayımlarını dile getirmeye devam etti. "Sana fazla bağlanacağımı düşündüğün için mi, yoksa başka bir şey mi..?" VEYA. "Bunun sadece seksle ilgili olacağını mı düşünüyorsun?"

E-postayı silerken güldüm. Neden? Çünkü bu onu etkilemişti. E-posta(lar)da belirttiği kelimeler yüzünden değil. Bu onun eylemleri yüzündendi. Telefon numaramı silmiş. Ama yine de benimle iletişime geçmenin bir yolunu buldu. O uzun e-postayı göndermek için çaba harcadı. O kaybetti. Kazandım.

Bakın bu bir yarışmaydı. Hiçbiri yerine getirilmedi.

Hikayeden çıkarılacak ders:

Egolarımız birbirine karışıyordu ve artık "birbirimizin yapboz parçalarını yerine getiremiyordu." Çünkü asla ilk etapta uyum sağlayamadık.

Bir araya gelen diğer tüm hedef türlerinde de durum aynıdır. Buna dikkat et. Aynı hedef türü olduklarını anladığınızda, mümkün olan en kısa sürede oradan çıkın. Veya yara izi bırakmak istiyorsanız onları bırakın. (Bakınız: onları nasıl kestiniz?)

 

 

 

baştan çıkaramayacağınız insan türleri

 

Paranoyak insanlar:

Tuzağınıza düşebilirler ama sonuçta burada kalamayacak kadar paranoyak olabilirler. Daha da fazlası, eğer ne yapmaya çalıştığınızı anlarlarsa. (bkz: paranoya, sonraki etkiler bölümünde.)

 

Hayatından mutlu ve memnun olan insanlar:

Hepimiz hedefimizin sizi takıntı haline getirmesi için güvensizliklerine güveniyoruz. Kendine güvenen insanlar güvensizliklerinin farkındadır ve bunu düzeltmek/güçlüğe dönüştürmek için kendilerine güvenirler. Onlar aynı zamanda İÇSEL olarak da bağımlıdırlar. Kontrol edebileceğiniz tipler güvensiz ve DIŞARIDAN bağımlı olanlardır. Güvensizliği olan kendine güvenen kişi ile güvensizliği olan güvensiz kişi arasındaki fark, güvensiz kişinin büyük olasılıkla yoğun bir şekilde inkar içinde olması ve güvensizliklerini inkar edecek her şeyi bulacağıdır. Kendine güvenen insanlar onun üzerinde çalışır, hatta onunla çalışır ve onu inkar etmek yerine kabul eder.

Seni sıkan insanlar:

CP'nin ona hiçbir derinliği yoktu. Onunla konuşmak çok sıkıcıydı. En sonunda onu engelledim. Onda sıkıcı bulduğum şey derinliğinin olmamasıydı. Ben derin düşünürüm. Bana sadece bir sebzeymiş gibi geldi. Sadece cansız. Boş şarkılar ve anlamsız medya resimlerinden başka tartışılacak bir şey yok. Hayal gücü yoktu ve zekamı takdir edemiyordu. Sıkıcı insanlardan, sıkıcı tanımınız ne olursa olsun, onlardan vebalı gibi kaçının.

Seni heyecanlandıran biriyle birlikte olmalısın. Bu, ortak hiçbir noktanızı paylaşmadığınız biri için işe yaramaz. Sahte bir bağlantı kurabilirsiniz. Ancak en sonunda sıkılırsınız. Hedefinize karşı yorgun ve kırgınsınız. Daha ne kadar sahte bir bağlantı kurmanız gerekecek? Tabii belli bir hedefiniz yoksa ve yeterince sabırlı değilseniz. Bu bir istisnadır.

Aşk bağımlısı:

Pek çok "aşk" bağımlısı türü vardır. Sürekli olarak farklı insanlarla, farklı ilişkiler içinde olma ihtiyacı duyanlar var. Bu kısa vadede iyi olabilir. Ama asla uzun vadede değil.

Son olarak bu, hiçbir zaman tamamen tatmin olamayacak kadar güvensiz olan insanlarda işe yaramaz. Bir süreliğine eğlenirsiniz, sonra tatmin olmazlar. Çünkü sonuçta kendilerinden fazlasıyla memnun değiller.

 

 

 

 

 

 

Bölüm 3  

süreci başlatmak

 

 

 

 

 

 

 

 

Tebrikler! Hedefinize ilişkin ödevinizi yaptınız. Şimdi ne yapmalı?

Tüm bilgileri aklınızda tutabilirsiniz, ancak uygulama önemlidir. Biraz aksiyon görelim. Baştan çıkarmada önemli olan tek şey budur.

Bunlardan bazıları çelişki gibi görünebilir. Üstelik farklı insanlara ve farklı durumlara uygulanırlar.

Bu bölümde hedefinize göre yapmanız gerekenlerden bahsediliyor. Bu teknikleri ne zaman uygulayıp ne zaman uygulamayacağımı tartışıyorum. Kimin üzerinde en iyi şekilde çalışacağı ve kimin üzerinde çalışacağı. En önemlisi NASIL yapılır.

 

 

 

acı ve zevk

 

Acı zevkimizi artırır. Acı ve zevk karışık sinyallerdir. İşte bu yüzden biz insanlar, umutlarımızı uyandıran, sonra da onları anında ezen birine aşık olma eğilimindeyiz.

Ancak her şeyin bittiğine inandığınızda, umut kırıcı, bir kez daha kalbinizi kazanmak için bir şey yaptı. Bu, sonsuz bir saplantı kısır döngüsü haline gelir.

Birinin sana takıntılı olmasının özü umut ve kederdir. Bir şeyin olabileceğine dair yüksek beklentilere sahip oldukları için umut ve umutların ezilmesi nedeniyle keder. Daha sonra döngüyü tekrarlıyoruz.

 

Umut nedir?

 

Bir şeyin beklendiği gibi olacağına veya ortaya çıkacağına dair duygu veya düşünce.

İnsanların hayallerini ne mahveder biliyor musun? Umut. İnsan olarak her şeye umudumuzu bağlarız. Özellikle takıntı halinde. İnsanların takıntılardan kurtulamamalarının nedenlerinden biri de umuttur. O kişinin kendilerine geri döneceğini umarlar. Kişinin fikrini değiştireceğini umuyorlar. Diğer kişiyi değiştirebileceklerini umarlar. Her şey umutla ilgili.

Birisi flört ederek ya da ilgi göstererek umudumuzu artırırsa, onu kendine bağlarız. Ancak önemli olan aynı zamanda gizemli olmanız gerektiğidir. İlgilendiğini tam olarak gösteremezsin. Başlangıçta.

Belki ilginizi çekme ihtimali vardır. Ve bazılarına tanık oluyorlar işaretler. Bir kez umut hissettiklerinde bu, sizinle her şeyin mümkün olduğuna inandıkları anlamına gelir. Hedefinize umut aşıladığınızda sizi fethettiklerine inanırlar. Kendilerini sevmeni sağladılar. İçeride olduklarına inanıyorlar kontrol. Düşünmek isteseler de istemeseler de.

 

Onlara umut verdiğinizde beklentiler yaratırlar. Umudun ardından üzüntü gelir.

 

Umut nasıl aşılanır:

Onlara dolaylı olarak ilgi gösterin ancak bu konuda asla sözlü konuşmayın. Bunu onlara belli bir görünüm vererek yapabilirsiniz. Şehvetli bir görünüm olabilir. Veya, gözleri tutkuyla doldu. Onlara daha özel dikkat gösterin. Aşırı dikkat olmasa da. Açık bir vücut diline sahip olun. Onlara kendileri hakkında sorular sorun. Onlara dolaylı ilgi işaretleri gösteriyorsunuz, bu nedenle onlara umut aşılıyorsunuz. Biraz merak ve şaşkınlıkla.

 

Ne yapmazsınız:

Onlara niyetinizi/onlar hakkında ne düşündüğünüzü sözlü olarak söyleyin. Yine de onlara belirsiz bir iltifat edebilirsiniz.

Bütün mesele şu ki, onları belirsizleştirmeniz gerekiyor. (Bir çiçek alıp "O seviyor, onlar beni sevmiyor" dediğiniz günleri düşünün.)

Onlara sözlü olarak söylememek bilinçdışı zihnin sizi merak etmesine neden olur. Çünkü boşlukları doldurması gerekiyor. Ya hayal ederek ya da seni takıntı haline getirerek. Her iki durumda da onların aklındasın, bu iyi bir şey. Onları zihinsel olarak etkilediğinizde, onlar da sizin etkiniz altına gireceklerdir. Hiçbir şeyi çok fazla yapmayın. Sadece çok incelikli ol.

Hedefinize umut aşıladığınızda ve onlar da kayıtsızlaşmaya başladıklarında, işte o zaman durumu değiştirip umutlarını ezersiniz. Kederle. Umut ve sıkıntı, uzun süreli takıntıların özüdür.

 

 

kederin özü

 

Eğer onları istediklerinden mahrum bırakırsanız ayaklarınızın altına düşerler ama onları her zaman umut sahibi olacak kadar kızdırmanız gerekir. Sonunda istediklerini elde etme umudu. Çöldeki birine bir şişe su sallayın. Ama içmelerine izin vermeyin. Arada sırada onlara birkaç yudum verin ve daha fazlasını almak için geri gelmelerini izleyin.

Umudu, beklentileri ve kesinliği aşıladıktan sonra geri çekilmeli ve hedefinize ıstırap aşılamalısınız.

Geri çekilmek umutlarını yok edecek, beklentilerini karıştıracak, kesinliği ortadan kaldırarak onları belirsizliğe sürükleyecektir.

Sizin veya bir arkadaşınızın "karışık sinyallerden" şikayet ettiğiniz zamanları hayal edin. Bir çan çalmak?

Onların zevkini onlardan geri alıyorsunuz. Bu seni ele geçiriyordu. Geri çekildiğinde uyuşturucu bağımlısı gibi oluyor. Zevklerini geri almak için daha çok çabalarlar. (Seni ele geçir ve fethet.) Geri çekilmek sana değer katar. Eğer sınırsız miktarda portakal suyunuz olsaydı hiçbir değeri olmazdı. Ancak, yalnızca bir günlük meyve suyunuz varsa, bunun çok değeri olacaktır.

Zihnimiz kesinlik tarafından yönlendirilir. Her şeyin kesinliğine ve kontrolüne ihtiyacımız var. Belirsizlik bizi korkutuyor. Bir kere kararsız kaldığımızda takıntılı hale geliriz. Kesinlik bulmaya çalışma konusunda takıntılıyız. Onları güvensiz hissettirerek ve geri çekilerek bundan yararlanabilirsiniz.

Bu aynı zamanda gösterişlerine de etki eder. Geri çekildiğinde, hatalı olduklarına inanacaklar ve bunu telafi etmek için akıllarına gelen her şeyi yapacaklar, egolarının yeniden rahatlamasını sağlayacaklar.

 

Desen kesintisi:

Onlara umut verip sonra geri çekilmeye kalıp kesintisi denir. Desen kesintisi, birisinin bir şeye alışması, ardından bir şeyin deseni bozmasıdır. Birinin size aşık olmasını sağlamak için desen kesmeyi kullanabilirsiniz. Kalıbı bozmak zihinlerinin anında merak etmesine neden olur.

İşte bir örnek:

Diyelim ki harika bir randevudasınız. İkiniz sohbet ederken aniden sessizleşirsiniz. Randevunuz ikinizin sohbet etmesine alışkındı ve onun bilinçaltı zihni neden sessiz olduğunuzu merak etmeye başladı. Ne kadar rahatsız olduklarını fark edebilirsiniz. Ve "her şey yolunda mı?" diye sormak. Bu en iyi haliyle desen kesintisidir.

İkiniz kaçınılmaz olarak bir rutin oluşturacaksınız. Onları tetikte tutmak için desen kesmeyi kullanmanız gerekecek. Bu geri çekilmenin bir yoludur. Ve en güçlü şekli.

Hedefiniz ne olursa olsun (özellikle toplantılarınızda ve davranışlarınızda) geri çekilmeye veya bu modeli kesintiye uğratmaya alışkındır. Bir gün birisi sana sarılmaya alışmışsa, ona sarılma. Veya onların sırtını sıvazlayın. Bazı varyasyonlar. Bütün mesele deseni kesintiye uğratmaktır.

 

Garip sessizlikler:

Sessizlik olduğunda bu soğukluğunuzu gösterebilir. Sessiz kalarak basitçe soğuk olabilirsiniz. Sessizlik insanı güvensiz yapar. Tuhaf sessizlik terimi buradan geliyor.

İnsanlar sessizliği doldurmak istiyor çünkü beynimiz sürekli uyarılıyor. Artık bir şeyler yapmamız gereken bir toplumda yaşıyoruz. Bunlar öğrenilmiş davranışlardır. Buna karşı çıkmak “soğuk ve mesafeli” gibi görünüyor.

 

Soğuk olmak ne kazandırır?

Kendinize güvendiğinizi ve içsel olarak bağımlı olduğunuzu gösterecektir. Hatta biraz narsist.

Soğuk olmak bilinçaltımızın işi bitirme takıntılı kısmını tetikler. Herhangi bir bilgi doldurulursa bilinçaltı tatmin olur ve çözmek için başka bir gizeme yönelir.

Kendini bu kadar seversen insanlar ona çekilir. Çünkü hepimiz narsistiz. Doğamız gereği hepimiz yeniden narsist olmaya susadık. Ancak artık bunu yapamayız çünkü toplum narsisizmi bastırmıştır, çünkü diğer insanları düşünmemiz “zorunludur”.

Bilinçsizce sizi fetheden ve sahiplenen kişi, yani narsist olmak istiyoruz. Ve tıpkı bize yaptığın gibi sana sahip olabilmek ve seni alt edebilmek. Kendinizi sevdiğinizden daha çok bizi sevmenizi sağlamak istiyoruz. Ve bizi kendinin önüne koydun mu? Bu, soğuk insanların bizim üzerimizdeki gücüdür. Onları sarsmak ve "Hey lütfen sadece... beni fark et" diye bağırmak istiyoruz.

 

Soğuk olmanın diğer yolları:

-Onları fark etmiyormuş gibi davran.

- Uzak dur.

-Biraz sıkılmış ya da hoşnutsuz görünüyorsun.

- Belirsiz ol. Kendinizi açıklamayın.

-Olaylar çok tanıdık gelmeye başladığında ortadan kaybolur. Rahat olduklarında ortadan kaybolurlar.

-Zihinsel olarak yok olun.

-Tek kelimelik cevaplar söyleyin.

-Muğlak cevaplar verin.

 

 

Ne zaman soğuk olmalı:

-Gevşemeye başladıklarını fark ettiğinizde.

-Kendilerinden memnun olduklarında. Bilinçli ya da bilinçsiz olarak inandıklarında sizi tamamen ele geçirmiş olurlar.

 

 

zamanlama

 

Hayat sürekli bir dalgalanmadır. Asla statik değildir. Ancak bu durumun dalgalanmasına neden olan bir dizi olay, koşul ve insan vardır.

Bu sürekli dalgalanmalar sırasında zihnimiz belirli ihtiyaç ve arzuları ön planda tutacaktır. Bu nedenle hedefinizin ihtiyaçlarına ayak uydurabilmelisiniz. Hedefinizi gözlemleyerek ve sabırla.

İhtiyaçlarına doğru zamanda hitap edemezseniz planlarınız kötüye gidebilir. İlgilerini kaybedebilirler ve/veya bu ihtiyaçları karşılayacak başka birini/bir şeyi bulabilirler.

 

Örnek:

Hedefinizin kendisine yakın biri öldüyse, kesinliğe ihtiyaç duyabilir. Yani geri çekilip üşümek yerine. Onlar için orada olun. Birkaç gün sonra geri çekilip geri dönerseniz, size olan takıntıları her zamankinden daha güçlü olabilir. Açıkçası bu ekstrem bir durum. Geri çekilmenizi önermiyorum, ancak benzer durumlarda (daha az aşırı olan) kesinliğe ihtiyaç duyabilirler.

 

Kış aylarında birisi normalden daha fazla TLC isteyebilir. Bunu onlara sağlayın. Pek çok insan sevgiyi sözlü ya da fiziksel olarak farklı şekillerde almayı bekleyecektir. Bakalım hangisini beğeniyorlar.

 

2) Takıntı sürecinde de sabır gerekir. İşleri aceleye getiremezsiniz çünkü bu beklenti veya gizem yaratmaz. Birinin zihninde zihinsel olarak işe yaramaz. Öngörmelerini sağlamalı, biraz terletmelerini sağlamalısınız. Biraz adrenalin, belirsizlik ve heyecan pompalayın. Takıntı zaman alır ve birine ne kadar çok zaman verirseniz, o kadar sert düşer.

 

 

 

onların dikkatini çekmek

 

DİKKAT: Dikkatlerini çekmenin bir yolunu bulmanız gerekecek. Henüz yapmadıysanız. İster giydiğiniz şey olsun, meraklarını uyandırır. İşte bazı pazarlama uzmanlarının bunu yaptığı bazı alakalı yollar. İnsanların size aşık olmasını sağlamak için uygulayabileceğiniz şey. Milyonlarcası olmasına rağmen.

 

Retiküler Aktivasyon Sistemi (RAS) dikkat ettiğimiz şeyleri yönetir. Dikkat etmeye değer olan ve olmayan verileri ayıran bir filtre gibidir.

Beynimiz sıradan kalıpları seçer. Sonra hızla görmezden gelir. Öyleyse farklı ol! Zahmetsizce herkesin dikkatini çekeceksiniz.

 

İşte bazı örnekler:

Karşılaştırıldığında üstün olun.

Ne olursa olsun beynimiz daima karşılaştırma yapar. Kendisinden önceki veya yan yana olandan çok daha üstün olan bir şey dikkatimizi çekecektir. Egzotik olacaksın. Anlamı alışılmadık ama çok çekici bir şekilde.

 

Bunun insanların bana aşık olmasıyla ne alakası var?

Sadece daha iyi olun (insanlarla karşılaştırıldığında). İnsanlar bunu her zaman yapmaya çalışırlar. Yani planlayabilirseniz çabalarınız çok daha hızlı yerine gelecektir.

 

Bazı örnekler:

-Senin kadar yakışıklı olmayan bir arkadaşın olsun. Temel olarak, daha iyi görünen arkadaş olun. Bu sizin ve/veya hedefiniz için ne anlama geliyorsa, daha formda, daha uzun, daha kısa vb. olun.

-Bir etkinliktesiniz ve herkesin ne giyeceğini biliyorsunuz. Siyah. Beyaz giyin. Gri giyin. Eğer kadınsanız ve tüm kızlar siyah dar elbiseler giyiyorsa, rüzgar gibi akan beyaz bir elbise giyin. Eğer erkekseniz ve diğer tüm erkekler siyah üç parçalı takım elbise giyecekse, polo giyin. Sadece dikkat çekici olduğundan ve iyi göründüğünüzden emin olun.

-Bunu kişiliğinize de uygulayabilirsiniz. Eğer insanlardan bazı sosyal etkinliklerde gergin olmalarının beklendiğini biliyorsanız, o zaman arkadaş canlısı olun. (hala gerginsiniz, bu yüzden biraz uyum sağlayabilirsiniz.)

-Her zaman aldığım bir şey, görünüşümden dolayı insanların benden züppe bir kaltak olmamı beklemeleri. Ancak değilim. Diğer çarpıcı kadınların aksine ben çok daha iyiyim. Ve bir kaleci. İnsanların dikkatini çekiyor. (bkz: ne kadar anlayışlısınız?)

-Eğer bir yere gidiyorsanız, belli bir ırkın insan olduğunu biliyorsunuz, o ırktan olmayan tek kişi siz olun. Asyalıysam ve Barbados'ta bir partiye gidiyorsam egzotik olacağım kesindir. Bu iyi bir şey.

-Herkesin yaptığının tam tersini yapın.

-Kadınsanız çoğu erkek sizden bir ilişki aramanızı bekliyor. Her türlü ilişkiden bahsetmeyin.

-Ayrıca kırmızı dikkat çekicidir. Kırmızı ruj, kırmızı gömlek giyin.

 

 

Onlara hissettirin.

En çok hangi anılar öne çıkıyor? Büyük ihtimalle en çok duyguya ilham veren şeyleri hatırlıyorsunuzdur. Duygular anılarımızın özüdür. Görüntüler, konuşmalar gibi her şey ikincildir.

 

Bunun insanların bana aşık olmasıyla ne alakası var?

İnsanların, kendi ruhlarında duyguları tetikleyen ve yaratan insanlara aşık olma olasılıkları daha yüksektir. Bizi mantık değil duygular yönlendirir.

 

Bazı örnekler:

-Şok edici insanlar. Tam tersini yaparak.

- Tartışmalı bir şey yapın. Popüler olmayan bir görüşe sahip olmak. Yap, toplumun standartlarına aykırı bir şeyler giy.

-Onları güldür. Onları kahkahalara boğan şeyin ne olduğunu keşfedin.

(Bakınız: bu kadar komik olan ne? Psikanaliz kitabında.)

-İnsanların kafasını karıştır. Tahmin edilemez olun.

-Onları üz.

-Onları mutlu et.

-Kendilerini suçlu hissetmelerini sağlayın. Buna karşı tavsiyede bulunmama rağmen. (çünkü insanlar sizi suçluluk duygusuyla ilişkilendireceklerdir.)

-Onlara canlı olduklarını hissettirin.

-Onları korkut.

 

Pek çok seçenek! Şunu bir düşünün; bazı şeyler, insanlar ve reklamlar hangi yollarla dikkatinizi çekti?

 

 

uyum oluşturmak

 

Güven, onların size karşı olan psikolojik dirençlerini aşmanın ilk adımıdır. Kimse sizin için bir şey yapmayacak ya da size güvenmiyorlarsa size inanmayacaktır. Güven her türlü ilişkinin temelidir. Güven, bir ilişkiyi doğuran şeydir. Bu listedeki herhangi bir adımdan önce onların duvarlarını yıkmanız ve size güvenmelerini sağlamanız gerekiyor.

 

Nasıl başvurulur:

Onlarla flört etmeyin. Dost canlısı ama mesafeli görünüyor. İnsanlar otomatik olarak herhangi bir romantik/cinsel veya şüpheli niyetiniz olmadığına inanacaklardır. Statü, güzellik ve zenginlik bakımından üstün olan insanlar, insanların niyetlerinden çok daha fazla endişe duyarlar. Bu nedenle ödevinizi neden o kişi üzerinde yapmalısınız?

Aynı şekilde onları görmezden gelebilir veya yakın oldukları birine dikkat edebilirsiniz. Tabii ki bu sadece dikkat çekmeye alışkın kişilerde işe yarayacaktır. Bu tür insanların, onları görmezden gelerek egolarını biraz zedeleyebilirsiniz.

İlgiye alışkın olmayan insanlara, ilgiye alışkın olan kişilere kıyasla onlara daha dostça ilgi gösterin.

 

Çok soğuk görünemezsin, yoksa zaten niyetini varsayarlar. Yani onları umursamıyorsun. Bu yüzden sizin de biraz ilgi göstermeniz gerekecek. Ama başlangıçta dostça bir ilgi vardı.

 

Vücut dili:

Beden dilini taklit edin. Örneğin birisi eğiliyorsa siz de eğilin. Eğer kolları çaprazsa, siz de kollarınızı çaprazlayın. Bunun nedeni ayna nöron adı verilen nöronlardır. Ayna nöronlar yakın olduğumuzu hissettiğimiz birinin aynasıdır. Aynı zamanda empatimizden de sorumludur.

Yakın bir arkadaşınızla dışarı çıktığınızda ikinizin aynı anda içki içtiğini hiç gözlemlediniz mi? Ya da ikiniz de eğiliyorsunuz. Bazen ikiniz bunu anlıyorsunuz ama bunun bir anlamı olduğunu hiç düşünmüyorsunuz. En yakın arkadaşım ve ben böyleyiz. Bu yüzden oluyor çünkü ayna nöronlarımız birbirini yansıtıyor. Esas olarak birbirlerinin beden dili.

 

Harikalar yaratan başka bir teknik daha var.

Zaten uyum sağlamayı bekleyen bir odaya giriyorsunuz. Özellikle yeni insanlarla tanışırken. Bunun nedeni, yeni insanlarla tanıştığımızda kendimizi tuhaf hissetmeyi beklememizdir . Ne düşüneceklerini çok fazla önemsiyoruz. Ama sevgili arkadaşlarımızla umursamıyoruz. Arkadaşlarımızla yapacağımız toplantılarda her şeyin yolunda gideceğine, eğleneceğimize dair beklentilerimizi zaten belirledik. Konuşmalarınızı sevecekler. Dolayısıyla başlangıçta bu şekilde uyum oluşturmak harikalar yaratır.

"Beni sevecekler" diye düşünerek içeri gir. "Harika vakit geçireceğiz." Kendiniz gibi konuşun ve odadaki herkes birbirini zaten tanıyormuş gibi konuşun. Ancak sınırlarınız olsun. Fazla kişiselleştirmeyin. Gizemi canlı tutmalısın.

 

Beden dilini nasıl taklit ETMEMELİSİNİZ:

Vücut dilini doğru bir şekilde taklit etmeyin. Eylemlerini taklit edene kadar birkaç saniye verin. Bunu anlayabilirler ve sanki bir aptal ya da manipülatifmişsiniz gibi hissedebilirler. Eğer olup bitenin farkındalarsa.

 

Örnek:

Birisi içkisini alırsa, birkaç saniye sonra siz de içkinizi alın. Daha sonra biraz değiştirebilir ve içeceklerini tekrar alırlarsa çatalınızı veya uygun bir şeyi alabilirsiniz.

 

Dinleme becerileri:

Harika bir dinleyici olduğunuzda insanlar sizi sevecektir. Kişiye açık uçlu sorular sorun, böylece tamamen ilgilendiğinizi hissedeceklerdir. İlginç bir şekilde herkesin en sevdiği konu kendisidir. (bkz: dinliyor musun? Süreç kısmına başlarken.)

 

Beden dilinin zamanlaması:

Onların vücut dilini taklit etmeniz gerekecek. Ama yaklaşık on saniye bekleyin. Yaptıklarına yakın bir şey yapın. Kollarını çaprazlıyorlarsa bacaklarını çaprazla. Eğer eğilirlerse. On saniye sonra eğilin. Bardaklarını alırlarsa çatallarını alırlar. Başlangıçta uyum olmasa bile, uyum sağlamak için bunu yapmak istiyorsunuz.

 

Yakınlık ve güven oluşturmanın diğer ek yolları:

-eğer otorite figürüyseniz.

-Eğer söylediklerine güveniyorsan. Ya da en azından öyle görünüyor.

-Eğer herkes senin güvenilir olduğunu söylüyorsa. Sosyal kanıtla ilgili bölüme bakın.

-eğer herkes seni seviyorsa. Yine sosyal kanıt.

 

Önemli miktarda yakınlık kurarken çekici bir vücut diline sahip olmak isteyeceksiniz.

 

Çekici vücut dili:

-Öne eğilmek, başınızı eğmek dinlediğinizi gösterir.,

-ayaklarınızın onlara doğru işaret etmesi, ayaklarınızın sivri olması onlara doğru hareket etmek istediğiniz anlamına gelir,

- AÇIK beden dili.

- Kaşların kısmen kalkık olması, ağzın hafifçe açık olması ilginizi çektiğinizi gösterir.

 

Çekici olmayan vücut dili:

-Kapalı beden dili

-Kamburlaştım.

-Baş aşağı.

-Kollar ve bacaklar çapraz.

 

Özetlemek:

Güven oluşturmak, birisinin size aşık olması için önemli bir adımdır. Zamanlamayı ve birinin vücut dilini nasıl düzgün şekilde taklit edebileceğinizi unutmayın. Ve güven ve uyum oluşturma yolunda ilerleyeceksiniz.

 

 

gizemli ol

 

Gizemli tanımı:

Anlaşılması, açıklanması veya tanımlanması kolay değildir.

Bunu pek çok kez duymuşsunuzdur. "Gizemli olmak işe yarar." Ama neden? Çünkü aklımız her zaman işi bitirmeye odaklıdır. Zihnimizin kesinliğe ihtiyacı var. Gizemli olmak insanlara senin hakkında bir şeyler hayal etme fırsatı verir. İnsanlar gizemli olduğunda kafamız karışır. İnsanlar gizemli olduğunda zihinlerimiz gizemle ilgili şeyler hayal ederek boşlukları doldurmaya çalışır. Temel olarak onlara çözmeleri için bir bulmaca verdiniz. Ancak onlar bunu bilmiyorlar. İnsanlar bilmedikleri şeylere aşırı derecede bağlanırlar.

 

Ne zaman yapılmamalı/Ne yapılmamalı:

Eğer çok gizemliyseniz, züppe görünürsünüz ve herkese karşı ilgisiz olursunuz. Yine de insanlara gerçek bir ilgi göstermeniz gerekecek.

 

Sizi gizemli kılacak davranışlar/eylemler:

 

Belirsiz ol. Daha az konuş:

Gerekenden daha azını söyleyerek farklı yorum türlerine yer açmış olursunuz, bu da konuyu belirsizleştirir. Sonuç olarak hayal güçlerini ve meraklarını tetikler.

 

Örneğin:

Birisi size "Ne yapıyorsunuz?" diye sorduğunda sizden gerçekte bekledikleri şey sadece konumunuz değil, tüm ayrıntılardır. İnsanlardan beklediğimiz şey budur.

 

Beklenen cevap şu olacaktır: "Ben bir bankacıyım, JP Morgan için çalışıyorum" veya "Saks beşinci caddenin pazarlama departmanında çalışıyorum". Ek ayrıntı vermeden belirsiz bir şekilde "iş adamı" yanıtını verirseniz merak uyandırırsınız. Ancak diğer kişi meraklı ya da çok müdahaleci görünmek istemediği için sormayacaktır. Sonuç olarak, eğer sorarlarsa tepkinizin ne olacağından da korkabilirler.

 

Stratejik yokluk:

Her zaman orada olursanız, çok tanıdık olursunuz, böylece daha az bulunur olursunuz. Yokluk kalbin daha da büyümesine neden olur.

 

Bu nasıl uygulanır:

 

Öncelikle orada olun ve insanların sizi sevmesini sağlayın. Ayrıca kendinizi harika şeylerle ilişkilendirin. Arkadaşlığınızdan keyif almaya başladıklarında, stratejik yokluk pratiği yapın.

Bazen neden ortalıkta olmadığınızı açıklamanıza bile gerek kalmayacak.

 

Tahmin edilemez olun:

 

Tahmin edilemez olmak, insanların alışacağı kalıplar yaratmak ve kalıpları kırmak demektir. (Arada bir, yoksa insanlar sizin dengesiz ve potansiyel olarak kaçık olduğunuzu düşüneceklerdir.)

Örneğin: insanlar sizin tatlı ve masum olduğunuzu düşünüyor, o kadar da masum olmayan bir şey yapıyorsunuz.

İnsanlar senin bir inek olduğunu, aptalca ve aptalca bir şey yaptığını düşünüyor.

8-5 arası bir rutininiz var. O saatte alışverişe çıkın. Git uyu, rutinin dışında bir şey.

Bütün mesele şu ki, "senin için karakter dışı" bir şey yap.

(Ayrıca bakınız: stereotiplerinize karşı oynayın, karanlık tarafınızı ima edin.)

 

Niyetinizi karanlıkta tutun:

İnsanlar niyetinizi bilmiyorlarsa, öğrenmeye devam edeceklerdir. Herkes bir ilişkide nerede durduğunu bilmek ister. Siz arkadaş mısınız? Aralarında duygusal birliktelik olmayıp sadece cinsel ilişki olan iki kişi? Özel? Niyetinizi açıklamazsanız insanlar size takıntılı hale gelecektir.

 

Başkalarının sizinle övünmesine izin verin.

Herkes hayatıyla övünmek konusunda hızlıdır.

Gösteriş gizemli değildir. Doğuştan hayatlarıyla ilgili her küçük ayrıntıyı açığa vuruyorlar. Gizemli bir insan olmak ister misin? Bırakın övünmeyi başkaları sizin yerinize yapsın.

 

 

Karanlık bir tarafı ima et

 

"İnsanların karanlık taraflarıyla, kolay olmayan ve dengeli olmayan taraflarıyla ilgileniyorum. Çatlaklar."

-Noomi Rapace

 

Gerçek şu ki çoğumuz irade gücüne sahibiz ve kullanacağız. Öfke, kıskançlık ve “uygunsuz” arzularımız gibi olumsuz duyguları sansürleriz. En tehlikeli dürtülerimize göre hareket etmemize izin vermeyiz. Her ne kadar iyi bir şey olsa da, bu şekilde olan insanlara çekiliyoruz. Çoğumuz engellemelerimizi kaybetmeyi özleriz.

 

Düşük çekingenliğe sahip bir kişi yukarıdakilerden biri veya hepsidir:

 

- sözlü filtreler yoktur.

- Risk almaktan çekinmez.

- asi

- sınırları zorluyor.

- Tehlikeli arzulara ve ayartmalara teslim olur. Sonuçları umursamıyor. "Anı yaşa" zihniyetine sahipler. (Bakınız şimdiki anda olun.)

- korkusuz

- doğal.

 

Karanlık ve heyecan verici bir kişi, takıntıyı mükemmel bir kişiden çok daha güçlü hale getirir.

 

Yasak olun:

Herkes yasak olanı merak ediyor. Çoğu insan bunu sözlü olarak dile getirmiyor. Düz kenarlı ve gergin insanlar dahil. Hedefinize olağanüstü ve kan dondurucu bir şeye katıldığını hissettirin. Bu onların gölge benliklerini ve uğursuz arzularını keşfetme şansıdır.

Herkesin toplumda bu rolü oynaması gerektiğini hissettiğini unutmayın. Dost canlısı biri olmalılar. Kendimizin bir kısmı, terbiyesizce karanlık tarafımızı keşfetmeyi arzuluyor. Karanlık tarafınızı keşfettiğinizde vahşi olabilirsiniz, ne istediğinizi özgürce ifade edebilirsiniz ve kesinlikle hiçbir filtreye sahip olamazsınız.

 

Ne zaman karanlık olmalı:

Hedefinize belirsizlik vermek ve karanlık hissine ilham vermek istediğinizde.

Tahmin edilemez olmak istediğinizde.

Daha çekici olmak istediğinde. (Yasaktır.) Bu yüzden Adem ile Havva elmaya karşı koyamamışlardır. Yasaktı.

 

Ne zaman karanlık olmamalı:

Uygun ve resmi olmanız gerektiğinde. Örneğin bir cenazede karanlık olmak istemezsiniz. Zaten yeterince karanlık.

 

Bu kimin üzerinde çalışıyor:

-Herkes. Çoğunlukla kadınlar üzerinde etkilidir. Çünkü "iyi bir kadın" olma konusunda daha fazla baskı yapıyorlar. (Her ne demekse.)

-İnek ve masum. İnekler ve masumlar, zihinlerinin dışındaki karanlık tarafı keşfetmek isterler.

-Kurtarıcı. Kurtarıcı sizi değiştirmek ve karanlık tarafınızdan kurtarmak isteyecektir.

-Kontrol manyağı. Kontrol manyağı karanlık tarafınızı gördüğünde sizi daha fazla yönetmek isteyecektir.

 

Bu kimlerde işe yaramıyor:

-Kalbi lekeli kişi. Bu kişiyle yine de çalışacaktır, ancak çok karanlık olmayın. Yeterince lekelendiler, daha fazla lekelenmelerine gerek yok. (bkz: hedef psikolojisi bölümündeki zor olan.)

 

Not:

Çok karanlık olmayın. İnsanları korkutacak. "Suçlu katil", tehlikeli türde bir insan olduğunuz izlenimini yaratacaksınız. Eğlenceli, şakacı, cesur, heyecan verici, tehlikeli değil.

 

Karanlık kişiliğinizin özü yaşam tarzınız ve davranışlarınızdır. Hayır, görünüşün. Yani gidip saçınızı siyaha boyamanıza, grunge kıyafetler almanıza ve bize gotik davranmanıza gerek yok.

 

 

sosyal kanıt ve takıntılı olmak

 

Grubunuzda, okulunuzda veya işinizde en sevdiğiniz kişiyi incelersiniz. Onlar hakkında özel bir şey yok ama herkes bu kişiye bayılıyor gibi görünüyor. Neden? Cevap sosyal kanıtta yatıyor.

 

Sosyal kanıt.

Sosyal kanıt, insanların diğer insanların sizden hoşlandığını görmesi ve bunun sizi otomatik olarak çekici hale getirmesidir (hale etkisini de düşünün). Eğer herkes onu seviyorsa, sen de sevmelisin? Size çok daha fazla değer katar.

Pazarlama her zaman sosyal kanıtı kullanır. Ünlüler aracılığıyla "uzman" olma, Gucci gibi bir markanın adı. Bu yüzden "beğen" butonu da var. Başkaları tarafından beğenildiğini gösteriyor.

 

'Kalabalıkların' sosyal kanıtı:

Bu tür sosyal kanıt, diğer insanlardan oluşan geniş grupların onayıdır. İnsanların, yabancıların size onay damgasını verdiklerinin kanıtını gösteriyor. Genellikle bu yabancının size olumlu tepki vermesiyle. Yaygın bir örnek, karşı cinsiyetin sizi kontrol etmesi.

 

Ne yapalım:

Bu sosyal kanıtı elde etmek için öne çıkmanız gerekir. İnsanların dikkatini çekmenin bir yolunu bulun. İyi bir şekilde. Özellikle karşı cinsten. Bu size çok daha fazla kıtlık katar. Hedefiniz değerinizin çok daha yüksek olduğunu algılayacaktır. (Bakınız: süreci başlatma bölümünde dikkatlerini çekmek.)

 

'Arkadaşların' sosyal kanıtı:

Hedeflediğiniz arkadaşların sizi sevmesini sağlayın ve sizin hakkınızda güzel şeyler söyleyen birçok arkadaşınız olsun. Kendinizle övünmeyin, arkadaşlarının sizin için övünmesini sağlayın.

Veya çok sayıda arkadaşınızın olması sosyal kanıtınızı arttırır. İnsanların etrafınızda olmak istediğini gösterir.

İnsanlar bir şekilde kendilerine "benzeyen" şeyleri severler. Hedefinizin arkadaşları bir bakıma onlara benziyor. Bu yüzden arkadaşlarının sizi sevmesini sağlamalısınız.

Örnek:

Çıktığım bu adama av tüfeği diyeceğiz. Av tüfeği bütün arkadaşlarıyla tanışmamı istedi. Bunu yaptığımda bütün arkadaşları benim muhteşem olduğumu ve buna uygun kişiliğime sahip olduğumu düşündüler. Bu beni onun gözünde %100 daha çekici kılıyordu. Ayrıca beni arkadaşlarıyla ve ailesiyle tanıştırmak istiyordu çünkü onlardan onay istiyordu, bir nevi göz kamaştırıcıydı.

 

Sanatçıları toplayın, her zaman yanlarında çekici bir kız olacak. Veya deneyin. Bu, öyle olmasalar bile onları çekici kılar. İnsanlar bilinçsizce "Bu ateşli kadını nasıl elde etti? Bunda özel bir şeyler olmalı" diye düşünürler.

 

 

eşit, üstün ve aşağı

Erkek arkadaşımın trafik kazasında öldüğü haberini aldığımda hayatım dibe vurdu. Beş ay sonra en yakın arkadaşım (onu bilen tek kişi) intihar etmişti. Herkes benden nasıl hissettiğimi onlara açıklamam konusunda ısrar etmişti. Sorun onların arkadaş olmamasıydı. Onlar daha yüksek mevkilerdeydi. Onlar benim "üstünlerim"di. Kendimin bu derin acı verici yanını bir üstimle paylaşma konusunda kendimi rahat hissetmedim. Sadece bir arkadaş istiyordum. Hiçbir şeyim kalmamıştı. Herkes güç oyunu oynuyordu. Hiç kimse benim eşitim değildi. Benden ya üstünlerdi ya da aşağıydılar. Sadece eşitlik istedim.

 

En derin benliğinizi kiminle paylaşırken kendinizi daha rahat hissediyorsunuz? Sizden üstün olan veya eşitiniz olan biri mi? Siz veya herhangi biri, samimi bir versiyonunuzu bir üstünüzle paylaşırken kendinizi o kadar rahat hissetmeyebilirsiniz. Özellikle de kendinizi aşağılık hissetmenize neden oluyorsa.

Hedefinizin eşiti olun. Ya da en azından eşitleri, arkadaşları gibi davranın. Eğer insanlar sizin eşit olduğunuzu hissederlerse sizin yanınızda kendilerini daha rahat hissedeceklerdir. Üstün davranırsanız, kendilerini tehdit altında hissedecek ve korkutulacaklardır. Eğer aşağılıksan seni çoktan fethettiler. Öyleyse onlara eşit olun. Eğer onlar eşitseniz, sizin herhangi bir kötü niyetli veya manipülatif niyetinizden asla şüphelenmeyeceklerdir.

 

Bu kimin üzerinde çalışıyor:

Güce aç insanlar.

 

Zengin insan

İnsanlar kıçlarını öpüyorlar. Onları etkilemek için çok çabalayan insanlar. Eşitlik onları etkiliyor. Onlar için eşit olan nadirdir.

 

Güvensiz olan kişi. Güvensizliklerinin ne olduğuna bağlı. Kendine güveni olmayan insanlar, üstün davranırsanız kendilerini tehdit altında hissedebilirler (gerçi bazen bu yardımcı olabilir). Dolayısıyla onların egolarını yatıştırmanın tek yolu vardır, o da onlara eşit olmaktır.

 

Bu kimlerde işe yaramıyor:

Masum. Kendilerinden üstün birini istiyorlar.

 

Ne zaman onlara eşit olunmalı:

-Hedefiniz hakkında güven ve bilgi oluşturmaya çalıştığınızda.

-Başlangıçta, "arkadaş"mış gibi görünmek istediğinizde. Böylece sizden şüphelenmezler.

- Sempatik olmak istediğinde.

 

Ne zaman üstün olunmalı:

-Üşmek istediğinde.

-Otorite kurmak istediğinizde. (bazen zengin kişiyle olan ilişkinin ilerisinde dolaylı olarak üstün rolü oynamak işe yarayacaktır.)

-Hedefiniz masum olduğunda. (Masum hedef psikolojisine bakın.)

-İtaatkâr hedef

-Hedefiniz lider değil, takipçi ise.

-Onların kendilerini aşağılık hissetmelerini istiyorsanız.

 

Ne zaman aşağılık olunmalı:

-Hedefinizin üstün olduğunu hissettirmek istediğinizde.

-Hedef güce aç.

- İçeriden bilgi almak istiyorum.

 

 

tek odaklı dikkat

 

Christian Grey. O bir takipçi. O bir sürüngen. Ve zenginliği nedeniyle Anastasia Steele'i takip etmek ve gizlice dışarı çıkarmak için daha gelişmiş yöntemlere sahip. (Onu etkileme şekli.) Ancak kadınlar bunu çekici buluyor. Bunun nedeni, sahip olduğu bu özelliğin kolektif bilinçdışı bir arzudan faydalanmasıdır: tek odaklı dikkat ihtiyacı. Christian Gray tek odaklı ilgi gösteren birinin başlıca örneğidir. Ancak bu sadece o değil. Aptal çılgın aşktan Ryan Gosling var. Filmde sevişmek için kullandığı tekniklerle ilgili tonlarca makale var. Emma Stone'a derinden arzuladığı tek odaklı ilgiyi bir kez daha gösteriyor. Sadece kadınlar değil. Bu ilgiyi arzulayanlar da erkeklerdir.

 

Açıklama:

Bu bizim çocukluğumuzdan kaynaklanıyor. Tüm ilginin kendimize gelmesini istiyoruz ki bu çok insani bir şey. Hepimizin hâlâ bu isteği var. Uyusun ya da olmasın. Ancak çoğumuz ya bunu bastırmışızdır ya da tüm ilginin kendimize ait olduğu fantezisini kurmuşuzdur. Bu ihtiyacı sağlayabilen insanlara aşık oluruz. Tabii ideal sevgili kriterlerimize başka şeyler de uyuyorsa. Aynı zamanda tamamen "ben ben ben"den oluşan bir toplumda yaşıyoruz.

 

Bundan nasıl yararlanılır:

Hedefinizin, gözünüzde sadece onlar varmış gibi hissetmesini sağlayın. Acı gerçek şu ki, çoğu insan o ateşli kız ya da erkek ya da eski sevgilin hakkında bir şey duymak istemiyor. Veya son bağlantınız. Veya arkadaşlarınızla geçirdiğiniz eğlenceli zamanlar hakkında. Sağlığınızı gerçekten önemseyen ve hayatınız hakkında bir şeyler duymak isteyen çok az insan var. Genellikle önemli sayıda insan, kendilerine fayda sağladığı için bunu önemsiyormuş gibi gösterir. Ve eğer onlara fiziksel olarak faydası yoksa (ödül, para, seks, yemek kazanırlar. bunlar fizikseldir.) Psikolojik olarak onlara faydası olur. Ya onları harika bir insan gibi gösterecek ya da onları benzersiz kılacak. Çünkü bu günlerde pek fazla insan sizi "gerçekten ilgilendikleri için" dinlemeyecek veya dikkate almayacaktır. Bu onlara öne çıktıklarını hissettirecek.

 

Ne yapılmamalı:

Hiç kimse tamamen bencil ya da bencil değildir. Pek çok insan bencillikten ziyade bencildir. Bu yüzden onlara dünyadaki tek canlının kendileri olduğunu hissettirin. Bunu onların kendileri hakkında konuşmalarına izin vererek yapabilirsiniz. Hayatındaki diğer insanları tartışmalısın çünkü baştan çıkarmaya çalıştığın kişi senin bir hayatın olmadığını düşünecektir. Arkadaşların hakkında konuş, sorun değil. Ancak diğer kızlar veya erkekler hakkında romantik bir şekilde konuşmayın. Bu onların egolarına yönelik bir tehdittir. İnsanların egolarını tehdit etmek istemezsiniz çünkü bu, nefret duygusunu tetikler.

Önemli olan, aşırı akıcı bir konuşmacı olmayın. Onları başka insanlarla karşılaştırmayın. İyi bir karşılaştırma olsa bile aklınızda başka birinin olduğu anlamına gelir. Bunu bilinçli olarak fark etmeyebilirler, hatta bunu bir iltifat olarak bile algılayabilirler ama aslında bunu karşınızdaki kişiye de yapıyorsunuz. Bunu yapmak istemiyoruz. Dikkatinizin hedefinize odaklandığını göstermek istiyorsunuz.

 

Size bir örnek vereceğim, çıktığım bir adam vardı. Ona İtalya diyeceğiz. Yani ne zaman dışarı çıksak hep başka kızlardan bahsederdi. Onunla ilgilenmiyordum. Ama yıllardır beni kazanmaya çalışması ve başka kadınları yetiştirmenin bunu sağlayacağını düşünmesi. Yanlış. Onu sıcak patates gibi düşürdüm.

 

Bu kimin üzerinde çalışıyor/hangi koşullar:

Benlik saygısı düşük/dikkat arayan herkes:

Benlik saygısı düşük olan kişiler dış onay arayacaktır. Kendilerine olumlu bir ilgi göstermezler, boşluğu doldurabileceğiniz yer burasıdır.

Güç arayan:

Güç arayan herkes, onaylanmaya yönelik tek odaklı ilgiyi sever, bu onlara kendilerini güçlü hissettirir.

 

Kimlerde işe yaramıyor:

Zaten gösterinin yıldızları olan insanlar. Bu durumda tam tersini yapabilirsiniz. İronik bir şekilde, çoğu insan gösterinin yıldızları değil. Ve dizinin yıldızları tüm ilgiyi o kadar çekiyor ki bu onların özgüvenlerini besliyor, güvendikleri tek şey bu. Dolayısıyla onların da buna ihtiyacı var. Ama onlar kendi istediklerini yapmaya o kadar alışmışlar ki.

Bir yıldızın size takıntılı olmasını istiyorsanız tam tersini yapın. Aslında onları görmezden gelin. Onlar yokmuş gibi davran. Korkmuş gibi davranmayın ve sürekli aşağıya bakmayın. Ama başınızı dik tutun ve sıkılmış gibi etrafınıza bakın ve bir sonraki ilginç şeyin olmasını bekliyorsunuz.

Unutmayın, ilgiye hiç alışık olmayan birine bunu yapmayın. Çok yavaş başlamanız gerekecek çünkü buna alışkın olmayan bazı insanlar alaycı olabilir. Ve eğer çok açık davranırsanız, manipülatif görünürsünüz ve umutsuzca onlardan bir şeyler istersiniz.

 

 

Hedefinizin güvensiz hissetmesini sağlayın

 

Neden her zaman kendimizi güvensiz hissettiren ve mutlak pislikten hoşlanan insanlara geri dönüyoruz? Bize tanrıymışız gibi davranan kişiyle karşılaştırıldığında mı?

Çünkü bizi güvensiz hissettiren insanları etkilemek istiyoruz. Güvensizliklerimizi yatıştırdıklarında bir ses "Bakın, ONLAR ÖNEMSİYOR" diyor. Sonra aynı şey tekrar oluyor ve kopya döngüsüne geri dönüyoruz. Birini güvensiz hale getirdiğinizde, tekrar güvende hissetmesini sağlamanızı umuyorlar.

 

Bu konuda ne yapmalı?

1) Ne konuda güvensiz olduklarını keşfedin.

2) Güvensizliklerini kendinize bağlayın. Örnek: Eğer terk edilmekten korkuyorlarsa, onları terk etmenin ipucunu verin.

3) Güvensizliklerini giderin. Örnek: Terk edileceğinizi ima ettikten sonra, onlara her zaman yanlarında olduğunuzu göstererek onlara tekrar umut verin.

 

Birinin güvensizliklerini nasıl keşfedebilirsiniz?

Olaylara verdikleri tepkilerde bunu görebileceksiniz. Bazı şeyleri tartışırken vücut dilleri. Bir şey hakkında savunmaya geçerlerse (bu ses tonundan, vücut dilinden belli olur), o zaman bunun korktukları veya onları kızdıracak bir şey olduğunu bilirsiniz.

Çoğu insan korkularını kabul etmeyecektir. Çok dürüst olmadıkları sürece. Bu oldukça nadirdir. Bilinçsiz davranışlarında ortaya çıkacaktır. Ayrıca ne hakkında "şaka yaptıklarını" da anlayabilirsiniz. Şakaların çoğu şaka değildir. Bunlar bilinçdışımızın nelerle yankılandığının, neye inandığının ve potansiyel olarak bastırılmış taraflarımızın bir göstergesidir.

 

İşte iki örnek:

Bir yıldır peşimde olan bir adam. Ona kızılderili diyeceğiz. Onu terk etmem konusunda her zaman "şaka yapıyor". Bir gün birlikte basketbol maçı izliyorduk. Uzun saçlarına iltifat ettim ve o da saçlarını iki hafta içinde kesmesi gerektiğini söyledi.

"Yani sanırım bu seni önümüzdeki iki hafta boyunca beni görmeye motive edecek" diyor cahil. Görmek? Bana söylemedi bile. Bunu onun bilinçsiz davranışlarından anlayabilirsiniz.

 

İşte yaptığım/yaptığım şey:

Bu terk edilmeyle ilgili şaka yaptığında. Onu göreceğime dair ona güvence vermeye çalışmıyorum. (Artı bu beni kıt kılıyor). Ona tutkulu gözlerle bakıyorum ve nazikçe gülümsüyorum. Tepkisini görüyorum, kıpırdanmaya başlıyor ve gevezelik etmeye başlıyor. (İnanılmaz derecede gergin olduğunun göstergesi. Çoğu insanın sessizliği doldurması gerekiyor.)

Geri çekiliyorum ve bu onu daha da sinirlendiriyor. Sonra en sonunda kirazı ekliyorum ve onu GÖRDÜĞÜM için mutlu olduğumu söyleyerek kaygısını hafifletiyorum. (Onu gördüğüme sevindiğimi söylememin nedeni, onu terk etme konusundaki güvensizliğini zaten bozmuş olmamdır. Ve artık onu GÖRMEMİŞTİR. Bu yüzden ona orada olmaktan mutlu olduğumu söyleyerek korkularını sildim.)

Ben de onun hakkında onun özel dilini kullandım.

Orada ne yaptığımı gördün mü?

"Görmek" kelimesini özellikle kullandım çünkü onların sözlerini kullanmak, onların dilini konuşmak anlamına geliyor.

 

İkinci örnek:

Youngin.

Korkularından birini fark ettim: İlgilenilmemek.

Bunu şu şekilde öğrendim: Bir filme gittik ve onu hasta ettim. Görünüşe göre. Ertesi gün beni hasta olmakla suçladığını söyledi. O gece telefonda konuştuk ve bunlar benim sözlerimin aynısıydı: "Biraz özür dilerim." Çok soğuk bir ses tonuyla. Bu konuda duygulandı ve konuyu gündeme getirmeye devam etti. Ertesi gün ona nasıl hissettiğini sorduğumda, "Soğuk algınlığım geçti. Ama bugün bunu önemsediğine sevindim. Dün hiç umursamadın. Duygularım oldukça incindi" dedi. Ona alaycı olup olmadığını sordum ve o da evet "sadece şaka yaptığını" söyledi... saçmalık.

 

Ben ne yaptım:

"Dün umurumda değil ama bugün umursuyorum" konusunu gündeme getirdiğinde. Sadece başından savdım ve "eğer öyle diyorsan öyle olsun" dedim. Sessizleşti. Ve konuyu değiştirdi. Sesi titrekleşti. Kırılma noktasına geldiğini gördükten sonra şöyle dedim: "Dinle genç. Umursadığımı biliyorsun. Bunu sana nasıl telafi edebilirim?" Otomatik olarak neşelendi. Görünüşe göre ona bunu telafi etmem onun sabırsızlıkla beklediği bir şey. Çünkü konuyu sürekli gündeme getiriyor. Ona olan "ilgimi" sözlü olarak dile getirdim çünkü sözlü olarak onaylanmaya ihtiyacı vardı.

Bunun işe yaramasının nedeni, kişinin egosunu ve kibirini tehlikeye atmanızdır. Eğer onları güvensiz hissettirirseniz, aşırı telafi etmek isteyeceklerdir. Ancak, umursadığınıza dair bir umut uyandırırsanız, daha sonra (her şey zamanlamayla ilgilidir) sizi etkilediklerini hissedeceklerdir.

 

Bilinçaltımız her zaman işleri daha iyi hale getirmeye çalışır. Ve eğer onları güvensiz hissettiren ve daha sonra kendilerini daha iyi hissetmelerini sağlayan sizseniz, duygusal açıdan bağımlı hale geleceklerdir. Daha güvenli hissederek sizi kendilerine verilen yanıtla ilişkilendireceklerdir. Bir kez onları güvensiz hissettirirseniz, bir zamanlar yaptığınız gibi kendilerini güvende hissetmelerini sağlayacağınızı umarlar.

 

Onlara HİSSETTİRİN.

 

-Örneğin, çirkin olduklarını düşünüyorlarsa onları güzel HİSSETTİRİN.

-Eğer özsaygıları düşükse onlara ve yalnızca onlara odaklanın.

 

 

Ayrıcalığınız

 

Ayrıcalıklı tanımı kısıtlı veya sınırlıdır.

Kirli küçük sırlar. Herkes küçük bir sırrı öğrenmek ister. "Utanmaz" dizisini izlediyseniz, Kevin'in barı müşterilerini küçük bir gizli bara kaptırıyor çünkü bar ÖZELDİ. Barı bulmak da zordu, bu da onu çok daha ayrıcalıklı kılıyordu. Sadece belirli bir grup insanın içeri girmesine izin veriyorlardı. Kevin'in barı ise herkesin içeri girmesine izin veriyordu.

Herkes özel bir şeyin parçasıymış gibi hissetmek ister. Chanel ve Hermes gibi markaların insanları çekmesinin nedeni budur. Ayrıcalıklı olmaları nedeniyle. Ayrıcalık seçkinlerle ilişkilidir. Bir gruba veya topluluğa ait olma ihtiyacımızla ilgilidir.

 

Bundan nasıl yararlanılır:

1) Bir sırrınız olsun:

Herkes bir sırrın, özellikle de çok önemli bir sırrın peşindedir. Gizemli ve belirsiz olun. Egzotik olduğunuzu ve bazı ezoterik grupların parçası olduğunuzu gösterin. Belirsiz bir dil kullanın, şakalar yapın ve gerçekte ne olup bittiğini açıklamadan, ancak meraklarını ve hayal güçlerini harekete geçirecek kadar insanlara yaşamınıza dair kısa bilgiler verin.

 

Örnekler: Prens, bilmecelerle konuştu. Toronto'da onun mahallesinde yaşayan bir bayan tanıyordum. Bilmecelerle konuşuyordu. Bu durum insanları rahatsız etse de yine de onları kendisine çekiyordu. Bilmeceleri aynı zamanda kimsenin bilmediği bir tür ezoterik bilgi veya gruba bağlıymış gibi görünmesini sağlıyordu. Bu, Prince'in cazibesini daha da büyüleyici kılıyordu.

 

Hayatınızdan kesitler:

Bazen seçtiğim bir grubun önünde insanların beni aramasını sağlıyordum ve insanların merakını tatmin etmeden, harekete geçiren bir konuyu tartışıyordum.

Örneğin:

Birkaç arkadaştan oluşan bir grupla birlikteydim. Birinin beni aramasını ve garip bir fetişle ilgilendiğine inandığımız bir adamla konuşmasını sağladım. Konuşma şu şekilde geçti (benim açımdan):

Telefon çaldığında korku dolu bir bakışla ona baktım. Telefona neredeyse titreyerek cevap verdim.

"H-merhaba?"

 

"Aman Tanrım. Hala orada mı? Lanet olsun!"

"Hayır, sen ciddi misin? Bu çok saçma."

"En kısa sürede oradan çıkmanız gerekiyor."

"Tamam, hayır, hayır, hayır. Gerçekten üzgünüm."

"Sadece bundan hoşlanmıyorum..."

"Kahretsin. Lanet olsun. Beni korkutma. Kahretsin, ondan kurtul. Mesela onu ortadan kaldır."

Bu noktada arkadaşlarım bana çeşitli dehşet ve kafa karışıklığı dolu bakışlar atıyorlar. Onları bir tür duygusal inişli çıkışlı yolculuğa çıkarırken, onlara hayatımdan kısa kesitler verdim.

Telefon görüşmesinin sonunda bu konuda herhangi bir yorumda bulunmadım ve o telefon görüşmesi hiç olmamış gibi davrandım. Herkes bu telefon görüşmesinin neyle ilgili olduğunu ve karşı tarafta kimin olduğunu anlamaya çalışıyordu. Onlara şaşkın bakışlar attım ve konuyu hiç açmadım. Ara sıra hala konuyu gündeme getiriyorlar, bu da gizemli olmanın ve hayatınıza dair kısa bakışlar göstermenin ne kadar etkili olduğunu gösteriyor.

 

 

2) Aşağıdakileri yakalamak zor olabilir:

Sizinle konuşmak veya görüşmek için randevu almaları gerekiyormuş gibi gösterin. Seni ele geçirmek bu kadar zor olmalı. Herhangi bir açıklama yapmadan belirli bir süre boyunca telefon çağrılarına cevap vermeyin. Gizemli bir şekilde ortadan kaybolur.

 

Bu kimin üzerinde çalışıyor:

İdealist insanlar:

Her zaman hayal kurarlar ve hayal kurarlar. Eğer sırlarla dolu bir kavanozmuş gibi görünürseniz, onlara hayal etmeleri için alan vermiş olursunuz. Her zaman bu sırrın ne olabileceğini hayal edecekler. Ve ne olmasını istediklerini hayal edecekler.

Kontrol manyağı:

Çünkü kesinlik tarafından yönlendiriliyorlar. Onlara bu belirsizliği verdiğinizde takıntılı hale geleceklerdir.

"Ben de" sendromu yaşayan kişiler:

Bu insanlar sürekli aynı fikirdedirler çünkü çaresizce uyum sağlamak isterler. "Ayrıcalıklı" bir kulübün parçası olmak çoğu zaman bir gruba uyum sağlamayı ve bir gruba ait olmayı gerektirir. Ayrıcalıklı davranarak onların zayıflıklarından yararlanın.

 

Bu kimlerde işe yaramıyor:

Bilmedikleri için kendilerini tehdit altında hisseden insanlar. Bu konuda takıntılı olabilirler. Ancak onlara yalan söylediğiniz veya güvenmediğiniz izlenimine kapılabilirsiniz. Ve öylece çekip gidebilirler.

 

Bunu ne zaman kullanmalı:

-Başlangıçta meraklarını tetiklemek ve hayatınızın bir parçası olmayı istemelerini sağlamak, çok daha fazlası.

Ne zaman yapılmamalı:

-Göstermek istediğinde onları içeri aldın.

 

Özetlemek gerekirse: İnsanların özel kulübünüze katılmaya çalışmasını sağlayın. Onlara kendilerini çok sıradan ve çok gizli bir şeyin parçasıymış gibi hissettirerek.

 

 

masumu oynamak

 

Zararsız veya "kare" görünen insanlara güvenmek daha kolaydır. Onlar masumdurlar ve bir sineğe asla dokunmazlar... değil mi?

 

Açıklama:

Masumiyet size insanlar üzerinde güç ve kontrol verir, çünkü hedefiniz etkileşimlerinizde üstünlüğün kendisinin olduğuna inanacaktır. Birisi sizden üstün olduğunu hissediyorsa, sizi kendi üstünlüğüne, statüsüne veya egosuna yönelik bir tehdit olarak görmeyecektir. Bu nedenle anlayışlı ve güvenilir olacaklardır. Çünkü "böyle bir şeyi asla yapamazsın!"

Masum rolü oynamanın iki nedeni var. İlk sebep, insanların kendilerini diğerlerinden üstün hissetmek istemeleri olabilir. İnsanlar zihinsel olarak kendilerini güvende hissetmek isterler. Yani kimse onlara zihinsel ve duygusal olarak saldıramaz. Ve başka hiç kimse onların iktidar konumunu tehdit edemez. (İster bilgi, ister güzellik, ister kariyer vb.)

Ne yapalım:

Hedefinizin üstün hissetmesine izin verin. Hangi konuda kendilerini üstün hissetmek istediklerini anlayın. Yaygın örnekler zeka, görünüş ve kariyerdir. Sizden üstün olmasalar bile, kendilerini üstün hissetmek istedikleri her konuda kendilerini üstün hissetmelerini sağlayın. Onlara incelikle iltifat ederek. Veya sürekli olarak üstünlüklerinden bahsetmelerine izin vererek. Neden ikisi de olmasın?

 

Ne yapılmamalı:

Dün doğmuş biri gibi tamamen masum davranırsan sana çocukmuşsun gibi davranırlar.

 

Bunu ne zaman kullanmalı:

Hedefinizin üstün hissetme arzusuna sahip olduğunu bildiğinizde. Birinden bilgi almak istediğinizde onun sırları, bilmek istediğiniz bilgiler onun gözeneklerinden dışarı akacaktır.

 

Bunu ne zaman kullanmamalısınız:

Karanlık tarafınızı veya kendinize güvenen tarafınızı ortaya çıkarmak istediğinizde. Eğer her zaman masum olduğunuzu gösterirseniz, insanlar sizi ciddiye alamamaya başlayacaklardır.

 

Örnekler:

 

Bir üstünüzden bilgi istiyorsanız veya sizin için bir şey yapılmasını istiyorsanız, stratejik bir zayıflığı öne sürebilirsiniz.

 

Bir amirden gelen bilgi:

Sadece masum ve biraz da habersiz gibi davran. (Sevimli, bağışlayıcı bir tavırla.) Eskiden olduğumdan çok daha aptal ve masum davrandığım işlerim vardı. Evet, insanlar benim "aptal" ve "saf" olduğumu düşünüyordu. Ancak sonuçlar: İnsanlar benden üstün olduklarını hissettiler, beni bir tehdit olarak görmediler ve bu yüzden BANA diğer insanlar hakkında, bilmemem gereken şeyleri, şirket hakkında, diğer çalışanlar ve benim çalışanım hakkında şeyler anlattılar. . Bunu daha sonra daha fazla para kazanmak için ve kendi avantajıma kullanacağım. Tabii ki tüm bilgileri gizli tuttum.

Patronumun beni herkesten üstün tutmasını sağladım. Diğer çalışanlar kıskanırken onların da beni sevmesini sağladım.

 

Senin için bir şey yapılmasını ister misin? Harika, stratejik zayıflığı öne çıkar. Bu diğer insanları tedirgin eder ve bunu sadece sizin için yaparlar. Çoğu insan sabırsızdır ve yetersizliklere tahammül etmez. Bu onların üstün entelektüel yönlerini ortaya çıkarır. Bilinçsizce "bu benim daha iyi olduğumu kanıtlama şansım. Ve ne yaptığımı biliyorum" diye düşünecekler. Veya içlerindeki öğretmen. Bu da aynı şey.

 

Manipülatif kuzenim her zaman yemek yapmayı veya çay yapmayı bilmediğini söylerdi. Ben de "tamam, peki, sana göstereceğim" derdim. Ona göstermem, bunu onun için yapıyor olmamdı.

Ancak bunu her zaman yapmayın, insanlar sonunda size kızacaktır. Ve saçmalıklarınızın iç yüzünü anlayacaklar. Unutmayın saçmalık sizi zirveye çıkarır ama orada tutmaz. X'in nasıl yapılacağını öğrenmeye çalışmamanız insanları kızdıracaktır.

 

Masum rolü oynamanın ikinci nedeni herkesin masumiyeti sevmesidir. Gençlik günlerini geri istiyorlar. İnsanlar yeniden saflık istiyor. Dünya, yürek burkan deneyimlerle gözlerini bozdu, insanlar güvenlerine ihanet etti, olayların karanlık tarafına tanık oldular.

 

Ne yapalım:

Çocuk gibi ol. Keyifli olun. Arada bir bir çocuğun gözüyle bakın. Hayata yepyeni bir bakış açısına sahip olun. Biraz savunmasız görünüyorsun ya da fazla tecrüben yokmuş gibi görünüyorsun. Saf ol.

 

Ne yapılmamalı:

Çocuksu masumiyet rolünü oynamak belli bir dereceye kadar çocuksu haylazlık gerektirir. Tamamen masum rolü oynamak çocuk muamelesi yapılmasıyla sonuçlanır. Masum, zeka, deneyim veya her ikisinin de eksikliği anlamına gelebilir. Bunu yapma. Zekanızın ve deneyiminizin bir kısmını gösterin .

 

Bunu ne zaman kullanmalı:

-Eğlenmek istediğinde.

-Karanlık bir durumu aydınlatmak için. Örneğin, gergin ve olumsuz birisini maceraya atılmaya ikna etmek istediğinizde.

-İnsanlar hakkında bilgi edinmek istediğinizde.

İnsanlar hakkında bilgi edinmek hiçbir önyargıya, görüşe, hayata ve insanlara yeni bir bakış açısı gerektirmez. Bu nedenle insanları tanırken yeni bir bakış açısına sahip olmanız gerekir.

Özellikle hedefiniz. Bu aynı zamanda bagaj getirmediğiniz için hedefinizi kendinize daha çok çekecektir.

 

Bunu ne zaman kullanmamalısınız:

- Ciddiye alınmak istediğinde.

-İnsanlar ciddiye alınmak istediğinde.

- Bir ölüm kalım durumunda. Eğer zor durumda kalırsanız ciddi olduğunuzu ve önemsediğinizi göstermek istersiniz.

 

Bu kimin üzerinde çalışıyor:

Meşgul zengin insanlar:

Sorumluluklarından kaçmak isteyenler. Ve kim onlara yük olan sorumlulukların olmadığı gençlik günlerine geri dönmek ister.

Sorunlu insanlar:

Masumiyetlerini geri kazanmayı dilerler. Ve hayattan rahatsız değildik.

Üstün aşağı kompleksi olan kişiler:

Masum bir insan kendini üstün hissetmesini sağlar. Masum bir insan nefsini tehdit etmez.

Daha yaşlı insanlar:

Keşke gençlik günlerine geri dönseler.

İnekler:

Çünkü aslında masum bir insana bir şeyler "öğretebilirler".

 

Bu kimlerde işe yaramıyor:

Masum olan başka biri.

 

 

şu anda olmak

 

Zaman makinelerinin var olduğu ortaya çıktı. Zihnimizde varlar. İnsanlar ya sürekli geçmişte ya da gelecekte yaşarlar. Ama asla şimdiki zamanı değil. Yani şimdiyi yaşamak baştan çıkarıcıdır.

Neden? Çünkü genellikle kimse öyle değildir. Gerçekte şu anın içinde olma ve tadını çıkarma yeteneği güçlüdür. Daha çok dikkat edersiniz. Daha sakinsin. Bu, ŞU ANDA bu kişiyle geçirdiğiniz zamandan başka hiçbir şeyi önemsemediğinizi gösterir. Zamanınızı takdir etmenizi ve onu en iyi şekilde kullanmanızı sağlar.

 

Bundan nasıl yararlanılır:

Anın farkında olun. Her şeyi beş duyunuz aracılığıyla deneyimleyin. Kafanızdan çıkıp vücudunuza girin. Bu, iki dakika önce olanları veya akşam yemeğinde ne yiyeceğinizi düşünmediğiniz anlamına gelir. Doğrusu şu anda bunların hiçbirinin önemi yok. Gerektiğinde bunların hepsini halledeceksin. Anı tam olarak yaşıyorsunuz. Beş duyunun tamamı aracılığıyla. Şu an dışında hiçbir şeyin önemi yok. Ve bu diğer insanlara da bulaşacak. Sadece nefes alıp verin. Ve bu, ana gelmenize yardımcı olacaktır.

 

Ne zaman kullanılır:

Her zaman. Bulaşıkları yıkarken bile. İki numarayı alırken. Her şeyi deneyimleyin. Düşüncelerinizin yüzde doksanının işe yaramaz ve tekrarlardan ibaret olduğunu biliyor muydunuz? Neden işe yaramaz, tekrarlayan düşüncelere kapılalım ki?

 

Kimin üzerinde kullanmalı:

Herkes! Kendinizle zaman geçirmeniz gerektiği zamanlar da dahil.

 

Ne zaman kullanılmamalıdır:

Her zaman kullanabilirsiniz. Şu andaki dikkatinizi dağıtmanız gereken bir zaman yok.

 

 

kusursuz bir yanılsama haline gelmek

 

"Geriye dönüp baktığımda, sanırım her zaman oyun oynuyordum. Öncelikle bu, etrafımdakinden daha ilginç bir dünyada yaşayabileceğim anlamına geliyordu."

-Marilyn Monroe

 

Açıklama:

Gerçeklik bazen berbattır. Herkes bir tür illüzyon ister. Herkes farklı bir dünyaya adım atmak ister. "Gerçekçi" insanlar sıklıkla alaycı ve/veya kötümser olarak görülüyor. Neden? Çünkü gerçekçiler. Kimse gerçekçi insanlardan hoşlanmaz ve eğer öyle olduklarını söylerlerse de sevmezler. Ama biz onlara, rüya gibi tatlıyla gerçekliğin karışımı olan kişi kadar hayran değiliz.

 

Gerçekçi olmamanız ve onları bir tür fanteziye dahil etmeniz gerekiyor. Bir rüyayı temsil et. Açıkça görülmeden gerçekçi olmayın. Hayalperest olmanın unsurları şunlardır:

Her şeyi yapabilirmişsin gibi görünmesini sağla. Sanki hiçbir sınır yokmuş gibi. Filmleri düşünün, sınır yok. Her şeyi yapabilirler. Aktörler ve aktrisler neredeyse tanrı gibidirler. Her şeyi romantikleştiriyorlar. O kişiye çok yakınsın ama o ekranın arkasında. Rüya gibi olmak, yaşam ve ölüm gibi hayattaki daha büyük şeyleri temsil ettiğiniz anlamına gelir. Fetişleşmişsin. Hırslı ol. Sen çok sıradansın. Gizemli ol. Başka bir yerdeymişsin gibi davran, yüzünde rüya gibi bir gün ifadesi olsun.

Ölümsüz görün. Her zaman ünlülerin tanrı olduğuna inandık. Bize göre onlar asla ölmeyecekler. Ve öldüklerinde bile bunu inkar ediyoruz. Çünkü bu ünlülerin ölümsüz olduğu beynimize kazınmış durumda. Bu ünlülerden ders alın, bir fantazi ve ölümsüz olun.

 

Bu kimin üzerinde çalışıyor:

-Birçok sorumluluğu olan meşgul insanlar. Şu anda ihtiyaç duymadıkları tek şey gerçekliktir . Gerçekten ihtiyaç duydukları şey bir tür yanılsama, bir fantezidir.

-Rüya gören kişi sürekli olarak hayal kuran ve/veya hayal kuran kişidir.

-Entelektüel. Bu entelektüelin işine yarayacaktır çünkü onların zihinsel hapishanelerinden kaçmaya ihtiyaçları vardır. Onlara hayal gücü ve gerçeklik vermek, onlara zihinsel hapishanelerinden kaçma şansı verecektir.

 

Bu kimlerde işe yaramıyor:

Dağınık hayatları olan insanlar. Gerçekliğe geri dönmek istiyorlar. Bu tür insanlar alaycıdır.

Ancak, karmaşık hayatları olan bazı insanlar kaçışçı olma eğilimindedir. Konuştuklarından böyle olduklarını anlayabilirsiniz. Sürekli müzik mi dinliyorlar, televizyon mu izliyorlar? Okumak (kurgu) bunların hepsi kaçışçı olduklarının işaretidir. Yani bu teknik onların işine yarayacaktır.

Gerçekçi olmanın unsurları:

Gerçekçi, insanların sizinle ilişki kurabileceği anlamına gelir. Bulutların üzerindesiniz ama hâlâ topraklanmış durumdasınız ve herkes sizinle ilişki kurabilir. Ve hayatın günlük sınırlamalarını ve hayatın nasıl işlediğini anlamak.

 

Bu yüzden zamanlamayı da anlamanız gerekecek. Hayalperest olmak için doğru zaman ne zaman, gerçekçi olmak için doğru zaman ne zaman?

 

Ne zaman rüya gibi olunmalı:

-Her şeyin hafif olmasını istediğinde.

-İnsanlar karakterinizi sorguladığında.

-Eğlendiğinde.

- Arzuyu tetiklemek istediğinde.

-İnsanlara ilham vermek istediğinizde.

-Merakını ve hayal gücünü kışkırtmak istediğinde.

 

Ne zaman gerçekçi olmalıyız:

-Biri size kişisel ve/veya ciddi bir şey söylediğinde.

-İlgilendirilebilir olmak istiyorsun.

-İşler ciddileştiğinde.

- Birinin bir sorunu olduğunda.

 

Gerçek ve gerçek olmayanın doğru zamanlaması insanları size çekecektir. Ünlülerin ve son derece fantazisi olan insanların dünya üzerinde yarattığı etki gibi, siz de fantazi ve gerçekliğin bir karışımını kullanarak aynı etkiyi yaratabileceksiniz.

 

 

küçük ayrıntılar

 

Hedefinizi neyin etkilediğini düşünüyorsunuz? Pahalı bir restoranda akşam yemeği mi? Çiçekler? Pahalı hediyeler mi? Bayat kelimeler ve ifadeler mi?

Neden bu kadar çabalıyorsun? Ne kadar şüpheli göründüğünün farkında mısın? Hedefiniz bu "etkileyici" hareketleri kaç kez duydu ve aldı?

 

Ne yapalım:

Onlara dikkat ettiğinizi gösterin. Onların psikolojisine hitap eden küçük şeyler yapın. Korkularını, güvensizliklerini ve en derin arzularını kabul eden şeyler söyleyin. Unutmayın, hayattaki büyük şeyleri oluşturan küçük şeylerdir.

 

Bazı örnekler:

Uzun çalışma saatleri onları maceralara atmaktan alıkoyuyorsa yapmak istedikleri son şey akşam yemeğine gitmektir. Muhtemelen günlük olarak yaptıkları bir şeydir. Bireysel arzularına hitap eden bir şey yapın. Çalışkan hedefinizi spontane bir maceraya atın. Belki de bir tür belirsizliği arzuluyorlar çünkü bir rutine sıkışıp kalmışlar.

Çekici bir kadın, birisinin zekasını fark etmesini isteyebilir. Ona zeki olduğunu hissettirin. Ona sorular sorun, bu onun içindeki zekayı ortaya çıkaracaktır. Zekasını övün.

 

 

fiziksel varoluşumuzun ötesine geçmek

 

Tarikat liderleri neden çekici? İnsanlar onun uğursuz bir pislik olduğunu bilmelerine rağmen neden Charles Manson'u takip etti?

 

Açıklamak:

Onlar ruhsaldır. Çok daha ilahi bir şeye inanıyorlar. Görüyorsunuz, çoğumuz hayatlarımızda bir tür anlam arıyoruz. Bu maddi dünyadan daha fazlasını arıyoruz. Başka bir bölge. Ruhsal bir şey.

 

Bu neden işe yarıyor?

Zihnimiz VAROLUŞUMUZU anlamlandırmaya çalışır . Hepimiz derinlerde bir yerde bu hayatın anlamsız olduğundan endişeleniyoruz. Bu bizim varoluşsal güvensizliğimizdir. Daha fazlası olduğuna inanmak istiyoruz. Sonuçta, eğer sona erseydi ne anlamı olurdu? Hemen bitmesini istemiyoruz. Bu bizi korkutuyor. Ve din, maneviyat, ruh inancı, hayalet inancı vb. korkularımızı hafifletir. Bu bize hayatın anlamlı olabileceğine dair körü körüne bir inanç veriyor. Bu, burada bitmiyor.

 

Ne yapalım:

 

Fiziksel düzlemin mutsuzluğunu gösterin. Para, statü ve diğer fiziksel sıradan şeyler ve rutinler sizi rahatsız edemez. Kadermiş gibi görünmesini sağlayın. Bunun olmasının bir nedeni vardı.(Karşılaşmanız) Sizi ve hedefinizi bir araya getiren kaderdi. Aşkın, cinselliğin ve romantizmin hepsinin ruhsal olduğunu gösterirken.

 

Ne yapılmamalı:

Her zaman kapıma gelip "Yehova'nın şahidi" dinini boğazıma tıkmaya çalışan insanlar var. Yehova'nın şahitlerine saygı duyuyorum ama bu, yapmamanız gereken şeylerin en iyi örneği. Takip ettiğiniz bir dininiz olmadığı sürece maneviyatınız spesifik olmamalıdır. Ancak genellikle belirsiz olması gerekir. Ve genelleştirilmiş.

 

Kim yapmamalı:

Birisi alaycı ise. Daha sonra sesini biraz azaltın. Maneviyatınız konusunda çok belirsiz olun. Doğrudan "kader mi kader mi"den bahsetmeyin; farklı, dolaylı kelimeler veya ifadeler kullanın.

Örnek:

"Olması gerekiyordu."

 

Bunu kim kullanacak:

Belli ki fiziksel sıradan şeylerden de sıkılmış biri.

Varoluşçu:

Eğer hedeflediğiniz varoluşçu varoluşsal güvensizliğe sahipse bu tekniği uygulayarak korkularını giderebilirsiniz.

Narsist:

Narsistleri çok daha manevi bir dünya görüşüne getirerek kendi benliklerinden çıkarın.

Zengin insan:

Zengin kişi dünyanın sunduğu birçok şeyi deneyimlemiştir. Zengin insanlar sahip oldukları deneyimlerden dolayı sık sık sıkılırlar. Onları tazelemenin iki yolu vardır: Ya masumu oynayarak, ya da manevi olarak.

 

Örnek:

Konak:

İlk konuşmaya başladığımızda, "şu anki enkarnasyonu nedeniyle kaderinde bir şey bulunmadığından" bahsetmeye başladı. Neden bahsettiğini biliyordum. Her zaman manevi bir şekilde konuşurdu. Sanki melekler buna izin verdiği için zenginliği gerçekleşmiş gibi. Aynı zamanda beni dehşete düşürdü ve tahrik etti. O, "ruhsal, romantik ve cinsel" ideal bir örnekti.

 

 

stereotipinize karşı oynayın

 

Herkesin her zaman sizden stereotipinize dayalı beklentileri olacaktır.

Saç rengi, yaş, ırk, kariyer seçimi gibi stereotipler, alt kültürler tarafından takip ediliyor. Hippi, haydut gibi.

Benim için uzun boyluyum, zayıfım ama kıvrımlıyım. Ben güzelim. Ayrıca yaşıma göre bir genç gibi görünüyorum. Yani ya korkutucuyum ya da beyinsizim. Birçok insan dar görüşlü olduğuma inanıyor. Kocaman, şirret bir aptal. Ama ben değilim. Zekamla ve erkekliğimle insanları şaşırtıyorum.

Bu, insanları ayakta tutacak ve sıkıcı bir insan olmayacaksınız.

Kendinize stereotiplerinize aykırı nitelikler ve boyutlar vererek hedeflerinizi şaşırtın.

 

Örnekler:

Belki sert birisin ama aşk romanları okumayı seviyorsun.

Sosyopat bir kişi bir hayır kurumuna gönüllü olur.

Dövüş sanatlarıyla uğraşan esrarkeş.

Özellikleri beklenmedik şekillerde birleştirerek gizemli, akılda kalıcı ve benzersiz görünürsünüz. İnsanların seni daha fazla tanımak istemesini sağlayacak.

Bu, süreçteki her şeyi daha taze, öngörülemez ve heyecanlı hale getirir.

 

 

bagajınızı kapıda bırakın

 

Sürekli bagajları hakkında konuşan biriyle hiç kahve içmeye ya da akşam yemeğine çıktınız mı?

Orada oturup anlayışlı olmaya çalışıyorsunuz ve gizlice birkaç kelime söylemeye çalışıyorsunuz ama onlar bağırmaya devam mı ediyorlar? Biraz hava almak için hiç durmuyorlar mı? Bu noktada, sadece ayrılmak istiyorsun.

Bagajı neden tutuyoruz?

Bagajı bırakmak yerine tutmak daha kolaydır. Zihinlerimiz bir tür koruma olarak bagajımıza tutunur. Size göre bu sizin normunuz olabilir. Zihniniz daima geçmiş anıları, acıları ve acıları sunar. Ve orada oturup her ayrıntıyı gözden geçiriyorsun. Ancak, bir başkasının bagajını sözlü olarak söylediğini duyduğunuzda utanmak istersiniz. Ortaya çıkması sorun değil, ama her zaman aşırıdır.

İnsanlarla buluşurken boş, taze bir tuval isteriz. Dağınık ve dolu olan değil. Bagajınızı kapıda bırakmak, insanların ideallerini size yansıtmasına olanak tanır. Sessiz ve tarafsız insanlara yansıtma olasılığımız daha yüksektir, dolayısıyla bagajınızı kapıda bırakırız.

Bagaj mevcut ilişkilerinizi nasıl olumsuz etkileyebilir:

1) Geçmişinizi diğer insanlara yansıtırsınız.

2) Geçmişi kontrol edemezsiniz. Sadece şimdiki zaman. Geçmiş artık yok, bu yüzden şu anda var olana odaklanın: şimdiye.

3) Geçmiş yaralarınızı gerçekten iyileştirmiyorsunuz. Siz onu daha da derine gömmeye devam ediyorsunuz. Duygusal yaraları iyileştirmeniz gerekiyor ki artık geleceği ve bugünü etkilemesin.

 

Bundan nasıl yararlanılır:

Eğer sana eski sevgilinle ya da kişisel bir şeyle ilgili sorular sorarlarsa, küçük parçalar ve bilgiler vermen gerekecek. Hikayenin tamamı değil. Belirli duyguları tetikleyebilecek bir soruysa ve belli belirsiz, kayıtsız bir şekilde cevap veriyorsanız, bu sizin üzerinizde bir etkisinin olmadığını gösterir. Dolayısıyla bagaj getirmemek. Kayıtsızlık diyorum çünkü sesinizin tonu bir deneyimin sizi nasıl etkilediğini ortaya koyuyor. Eğer üzgün bir ses tonunuz varsa, bu sizde keder bırakmıştır. Eğer kayıtsızsanız, bu sizin üzerinizde sıfır etkisinin olduğunu gösterir. Lanet olsun, bunu bile unuttun!

Saf bir merakla bir duruma gelin. Bagajınızı getirdiğinizde onu başkasının üzerine koymuş olursunuz ve bu da diğer kişi hakkında gerçekten bilgi sahibi olmanızı engeller. Tüm önyargılarınızı, olumsuz duygularınızı, görüşlerinizi, anılarınızı kapıda bırakın.

Birisi size bir konu hakkında fikrini söylerse bunu kabul edin. Onlarla bunun ne kadar "yanlış" olduğu konusunda tartışmayın. İnsanlar size daha fazla açılmak isteyeceklerdir çünkü siz onlara yansıtmazsınız. Sadece dinliyorsunuz. (Hafif yorum kabul edilebilir.) İnsanlar iyi bir dinleyici olan birini arzularlar. Gerçek bir dinleyici. İyi bir dinleyici olun, anda olun.

 

"Bagajınızı" ne zaman gösterebilirsiniz?

Havalandırmanız gerekiyorsa, havalandırın. Bu kişiye duygusal olarak güvenebilirseniz. Ancak, insanların sizin hakkınızda çok az şey bilmesini istiyorsunuz, ancak aranızdaki ilişkiyi sürdürmeye yetecek kadar.

Ancak birisi sizi geçmişiniz hakkında konuşmaya zorluyorsa savunmaya geçmeyin ve "BAKIN ADAM, BU KONUDA KONUŞMAK İSTEMİYORUM" demeyin.

Bunun yerine “Her neyse” şeklinde yanıt verin. Veya "uzun, sıkıcı bir hikaye." Sana o seksi, soğukkanlı tonu verecek. Mesela her şey ve herkes önemsizdir.

 

Ne yapılmamalı?

Geçmişiniz hakkında KONUŞMAYIN. Kötü anıları kastedin ve eski sevgilinizden ya da size haksızlık eden insanlardan bahsedin.

Mağduru oynamayın.

 

İle çalışır:

Herkes.

Tekrar ediyorum, hiç kimse bagajınızı duymak istemiyor.

 

 

her şeyi romantikleştirmek

 

Bir şeyleri, fikirleri, durumları veya insanları romantikleştirmek, bir şeyi gerçekte olduğundan daha göz alıcı, ideal veya daha iyi olarak aktarma eylemidir. (Düşünün: Hollywood. Romantikleştirecek her şeyi bulacaklar.)

 

Her şeyin olduğundan çok daha romantik görünmesini sağlayın. Nesneleri ve durumları çok incelikli bir şekilde idealleştirin.

Bu, sesinizin tonu olabilir (rüya gibi, sersemlemiş bir ton). Manzaranın güzelliğinden, hedefinizin elbisesinden keyif almanız.

 

Örnek:

Vay be manzara çok güzel değil mi? (rüya gibi ama ince bir ton.)

Bir miktar da cinsellik ekleyin. Cinselliğin ipucu gözlerinizden, vücut dilinizden gelebilir. Sözsüz hale getirin.

 

Ne yapılmamalı:

Çok iddialı olmayın.

İşlerin ne kadar romantik olduğu veya cinselliğiniz konusunda çok açık davranmayın.

Çok kibar olmayın.

Yukarıdakileri yaparsanız, insanlar geri püskürtülecek, sizin bir tür adi top olduğunuzu düşünecek ve çok hızlı koşacaklar.

Örnek:

Şiir sevmediğinizi bildiği halde size şiir okuyacak kişi.

 

 

 

seninle olan deneyimleri

 

“İnsanların söylediklerinizi unutacağını öğrendim. insanlar yaptıklarınızı unutacak. ama insanlar onlara nasıl hissettirdiğinizi asla unutmayacaklar.”

-Maya Angelou

 

Ne olursa olsun duygular her zaman bizimle birlikte kalacaktır. Anılar çoktan gitmiş olsa bile. Duyguyu her zaman hatırlayacaklar. Duygularımız bizi yönlendirir. Mantığımız bu değil ve bu bir gerçek.

 

Bundan nasıl yararlanılır:

Onlara ömür boyu bir deneyim yaşatın:

Özlem duydukları deneyim. Onlar için rutin haline gelen deneyimlere göz kulak olun.

Her zaman çalışıyorlar mı? Akşam yemeğine mi çıkıyorsunuz? Tehlikeden büyüleniyorlar mı? Onların eksik olduğu ve katılmak için ölecekleri deneyimleri sağlayın. Çoklu ve özellikle de bastırılmış duygularını teşvik edin. Ne yaparsanız yapın, daima bir duygu uyandırın. Herhangi bir duygu. Varlığınız onların akıllarında ve kalplerinde kalıntı bırakacaktır. En ünlü pazarlamacıların teşvik ettiği şey budur.

 

Bunu ne zaman kullanmalı/kimin üzerinde kullanmalı:

Sıkıcı bir hayatı olan biri.

Rutine alışkın biri.

Masum olan.

Tüm bu hedef türleri, beraberinde gelen duyguların yanı sıra olağanüstü bir deneyim arzuluyor.

Ancak genel olarak herkese olağanüstü deneyimler sunmalısınız.

 

Ne zaman yapılmamalı/kim yapılmamalı:

Her zaman belirsizlik yaşayan biri. Yine herkeste işe yarıyor. Herkesle iyi şeyler deneyimlemelisiniz.

 

 

ters psikoloji

 

O pembe fili hayal etmeye cesaret etme!

İddia ediyorum yaptın. Aslında o pembe fili düşündüğünüzden %100 eminim.

 

Ters psikoloji nedir?

Ters psikoloji, bir kişiye bir şeyin tam tersini yapmasını söyleyerek onu yapmasını sağlamaktır. Bilinçaltımız her şeyi olumlu olarak işler. Dolayısıyla bu, kişiyi zorlayacaktır ve bu öneriyi yapmayı çok daha fazla istemesine neden olabilir.

 

Bu neden işe yarıyor?

Birisi bize bunu yapmamamızı söyleyerek ya da yasaklayarak özgürlük, kontrol ve seçim duygumuzu elimizden aldığında. Bizi isyan etmeye ve tam tersini yapmaya motive ediyor.

 

Bunu ne zaman kullanmalı:

-Onlara meydan okumak istediğinde.

-Onları kabuklarından çıkarın.

-Onları motive edin. Ters psikoloji yalnızca olumlu yönde ve alaycı bir tonda kullanılmalıdır.

 

Örnek:

Hedefinize "Bahse girerim ki x'i yapamazsınız" demek, onu sırf sizin yanıldığınızı kanıtlamak için tam tersini yapmaya motive edebilir.

 

Ne yapalım:

Her şey iki ses tonuyla başlar. Cilveli bir ton ve kayıtsız. Bu, yansıtmak istediğiniz tonun türüne bağlıdır. Ancak çok çabalıyormuşsunuz gibi görünmeyin, hedefiniz ne yapmaya çalıştığınızın farkına varacaktır. Ayrıca kızgın gibi konuşmayın. Veya egolarını tehdit etme riskini göze alın.

 

Ters psikoloji ne zaman kullanılmamalı?

Duruma ve kişiye göre değişir. Kendine güveni olmayan birine ters psikoloji uygulamak istemezsin. Veya birisi bir şeyi ilk kez deniyorsa elbette güvensiz olacak ve bunu yapamayacakmış gibi hissedecektir!

 

Bunu kimler kullanmamalı:

-Kendine güveni olmayan ve kendine güveni olmayan insanlar. Aramalarının saygınlığını azaltabilir. Onları güvensiz hissettirmek istiyorsanız bunu kullanabilirsiniz. Ancak onların kendilerini tekrar iyi hissetmelerini sağlamaya devam edin. (bkz: bu bölümde onları güvensiz hissettirin.)

-bir şeyde yeni olan insanlar. (Yine güvenle.)

-Esnek insanlar. Sizinle aynı fikirde olma olasılığı daha yüksek olan insanlar.

 

Bunu kim kullanacak:

-A tipi kişilikler.

-İnek öğrenci.

-Zengin kişi.

-Narsistler

-İnatçı insanlar

-Kontrol manyağı

-Çok dirençli insanlar.

Bütün bu insanların ortak noktası ne? Hepsinin yükseltilmiş egoları var.

 

O yüzden unutmayın... Meydan okumak ve istediğinizi elde etmek için ters psikolojiyi KULLANMAYIN. ;)

 

 

neyle bağlantılısın?

 

Dernekler birbirine bağlı iki şeydir. Zihnin iki şeyi birbirine bağladığı zamandır.

 

Örnek:

Hızlı ve Öfkeli filmini hayal ettiğinizde aklınıza hız, güç gelir. Dernek budur. Zihin iki şeyi birbiriyle ilişkilendirir.

 

Bundan nasıl yararlanılır:

Birinin zihninde nasıl konumlandırılmasını istersiniz?

Kendinize öne çıkan bir özellik verin. Seksi biri olarak konumlandırılmak istiyorsanız. O halde seksi özelliklere sahip olun. Seksin senin için anlamı ne olursa olsun. Özellikleriniz hakkında konuşun, onlar hakkında değil. Seksi şeyleri, seksi filmleri tartışın. (Hayır, porno değil) seksi şeyler giyerler. Baştan çıkarıcı boğuk bir ses tonuna sahip olun. (Dolaylı olduğunuzda ve ne olduğunuzu seslendirmek yerine bunları temsil ettiğinizde, bu onların bilinçaltını etkileyecektir.)

Renkler:

Farklı renkler farklı anlamlarla ilişkilendirilir. Pembe aşktır. Kırmızı şehvettir. İlişkilendirilmek istediğiniz renkleri giyin. Gizemle ya da güçle ilişkilendirilmek istiyorsanız. Siyah giyin. Saflık ve masumiyet beyazdır.

 

Bulunduğunuz aktiviteler ve ortam:

Çoğu kişi sizi ilk tanıştığınız ortamla ve/veya katıldığınız etkinliklerle ilişkilendirebilir.

Vücut dili:

Olumlu ve çekici bir beden diliniz olsaydı bu sizinle ilişkilendirilirdi. Tersine.

 

Unutmayın, iş hayatında belirli ürünler tüm pazarı ele geçirdi. Şirket isimleri fiillerin kendisini kullanmak yerine fiillerin ve/veya isimlerin kendisidir.

Örnekler:

Bir şey bilmek istiyorsanız. "Sadece Google'da ara."

Bir mendil ister misin? Hayır, "Hey, kağıt mendil ister misin?"

 

Neden?

İnsanların hepsi birbirini bir şeyle ilişkilendirir. Neyle ilişkili olduğunuzu da seçebilirsiniz.

 

Çünkü bir konuda en iyi olmak istiyorsun. Bir şeyler yaratacaksın. Bir akım başlatacaksınız, insanlar ikinci sıraya gelip sizi çalmaya, kopyalamaya çalışacaklar. Ama kimse seninle kıyaslanamaz. Tıpkı başka hiçbir markanın Chanel ile kıyaslanamayacağı gibi. Veya Louis Vuitton'u. Bu boka sahip olmak istiyorsun. Bir şeye başlamak istiyorsanız benzersiz olun. Pazarın tamamına sahip olun. Kurumsal merdiveni tırmanmak yerine ona sahip çıkın.

 

Hatırlanmak mı istiyorsunuz? Veya tamamen unutuldu. Senin seçimin.

 

Bunu ne zaman kullanmalı:

Bu genellikle birisinin sizinle ilk tanıştığı anda aklına kazınır. Saniyeler içinde otomatik olarak sizin hakkınızda bir izlenim yaratacaklar. Sizinle bir şeyleri ilişkilendirecekler. O halde hızlı hareket edin ve strateji belirleyin.

 

Ne zaman yapılmamalı:

Birinin sizin hakkınızda güçlü bir fikri varsa, o duvarları aşmak zor olacaktır ama yapılabilir. Güçlü görüşün iyi ya da kötü olması da gerekmiyor. Biri ya da diğeri olabilir.

 

Ne yapılmamalı:

Birini belirli bir şekilde olduğunuza sözlü olarak ikna etmeye çalışmayın. Sadece onun etrafında hareket edin. Çünkü onları sözlü olarak ikna etmeye çalışırsanız, bilinçli zihinleri bunu engellemeye çalışacak ve sonuç olarak bilinçaltına nüfuz edemeyecektir. Burada sorumlu olan şey budur. Zihin sizi yalnızca ilişkilendirilmeyi arzu ettiğiniz şeyle ilişkilendirir, eğer siz onu dolaylı olarak temsil ederseniz.

 

Bu kimin üzerinde çalışıyor:

Putlara tapmaya eğilimli insanlar. Boş oldukları ve kendileri adına düşünemedikleri için buna eğilimlidirler. Onlar koyundur ve bir şeye ya da birine tapınmaya ihtiyaçları vardır.

Bu aynı zamanda dışadönüklerde de işe yarar çünkü bazı dışadönükler kendilerini "etiketlemeyi" severler.

Medyaya takıntılı insanlar.

Genel olarak herkes. Çünkü doğası gereği herkesi bir şeyle ilişkilendiriyoruz. (Onları bu şekilde hatırlıyoruz, özellikle de ilk karşılaşmamızda.)

 

Bu kimlerde işe yaramıyor:

Bu hemen hemen herkesin işine yarayacaktır.

 

Örnek:

Bir şey söylendiğinde aklınıza gelen birini tanıyorsunuz. Burada bir çift örnek var.

Yerel uyuşturucu satıcısı. "Hey dostum, nereden ot alabilirim?"

 

"Oh! Çok kolay! Hadi Jay'i arayalım. (Jay'i kullandım çünkü jay, ben lisedeyken uyuşturucu satıcısı ismi için çok yaygın bir isimdi.) Yani Jay, gangster, uyuşturucu satıcısı olarak damgalandı.

Biraz daha cinsiyetçi bir şey ama bu kesinlikle gerçek bir örnek. Okulda ve gerçek dünyada sık sık gördüm. "Hey dostum, gerçekten sevişmeye ihtiyacım var."

"Ah, peki Savannah'yı duymadın mı?"

"Ah evet o bir sürtük! Hemen gidip ona vuracağım."

Görmek? Savannah ve Jay her ikisi de bazı şeyler için insanlara başvuruyor. Bu insanlar diğer insanları düşünmediler bile. Açıkçası bu lisenin dışına ve gerçek dünyaya gidiyor.

 

 

sana yaklaşacaklar mı?

 

İnsanların bana yaklaşmak istemelerinin nedenlerinden biri de anlayışlı olmamdır. Tüm insanlara açık ve dost canlısıyım. Eğer bir orospu ya da pislik gibi görünürseniz, insanlar sizden çok korkacak, hatta size yaklaşmak istemeyeceklerdir. İnsanların size neden yaklaşmadıklarını merak ediyorsanız, cevap alıcılığınızdır. Anlayışlı olmanız gerekir çünkü onların egoları, onları reddedeceğiniz hissine kapılmayacaktır. Hiç kimse reddedilmekten hoşlanmaz. Tabii duygusal bir mazoşist olmadıkları sürece.

 

Sık sık yaklaşılan biriyle insanların görmezden geldiği biri arasındaki fark nedir? Aradaki fark, yaklaşılan kişinin sıklıkla alıcı görünmesi/alıcı olmasıdır.

Alıcı insanlar açık insanlardır. Biz alıcıların yanında olmayı seviyoruz çünkü onlar bir şeyler almaya istekliler. Bu durumda ilgimiz. Anlayışlı insanlar da ilgimize karşılık veriyor ya da en azından öyle görünüyor. Anlayışlı birini gördüğümüzde reddedilmiş hissetmeyeceğiz.

 

Alıcı olmayan bir kişinin görünümü:

-Meşgul. Kitap okuyorum, kulaklık takıyorum, telefonla konuşuyorum.

-Kızgın, üzgün, sinirli, tedirgin.

-Korkutucu. Kendi iyiliği için fazla iyi görünen, "gangster, haydut gibi sert görünüşlü." Ya da güzellik.

-Bu kişi olumsuz duyguları bile hissetmeyebilir, sadece "dinlenen orospu suratı" olabilir. Ne yazık ki, ben de istirahat eden orospu suratından acı çekiyorum.

 

Alıcı bir kişinin görünümü:

- Açık vücut dili.

-Meşgul değil.

-Yüzde huzurlu veya mutlu bir görünüm.

-Yaklaşmak isteyen kişiye gülümser. Bu, "Evet! Yaklaşmana izin var ve seni reddetmeyeceğim!" diye bağıran bir davettir bu.

 

Bundan nasıl yararlanılır:

Alıcı kişinin görünümünü tasvir edin.

 

Ne yapılmamalı:

Alıcı olmayan kişinin görünümüne sahip olun.

 

Ne zaman başvurulur:

-Etkileşim kurduğunuzda.

-Yaklaşılmak istediğinde.

-Bonus: Bir etkinlikte veya partideyseniz, birçok insanın bir şeyler almak için yürüyeceği yerde durun (bar, atıştırmalık masası) VE anlayışlı görünün.

 

Ne zaman durmalı? Ne zaman yapılmamalı:

-Sınırları belirlemek istediğinizde.

-Birinin sana yaklaşmasını istemediğin zaman.

 

 

dinliyor musun?

 

En iyi dinleyiciler terapistlerdir. Orada oturuyorsunuz ve hayatınızda son zamanlarda ortaya çıkan bir sorun hakkında konuşuyor veya öfkenizi dile getiriyorsunuz. Ama arkadaşınız "bu çok üzücü" gibi yorumlarla sözünü kesmeye devam ediyor. "Bu çok korkunç, bunu sana neden yapsınlar?" "Her şey düzelecek." Sonra *söylediğiniz sözü güzelce böldüğünüzde, size tavsiye vermek istediklerine karar verirler. Düşünceli ve nazik olduğunuzu göstermek için dinlersiniz. Ama tek yapmak istediğin onlara çenelerini kapatmalarını ve sadece DİNLEMELERİNİ söylemek. Ama sanki kimse bunu yapmıyormuş gibi geliyor.

Sonra sizi gerçekten dinleyen biri geldiğinde gevezelik etmeden duramadığınızı görürsünüz. Bu düşünceden utanıyorsun ama bu artık suçlu bir zevk haline geldi.

 

Daha çok konuşsunlar. İyi bir dinleyici ol. Bunu söylüyorum çünkü insanlar başkalarının kendilerini satmaya çalışmasına aşinadır. Ancak iyi bir dinleyiciyle karşılaştıklarında kendilerini satabilirler. Karşı koyamayacakları bir fırsat. Hayatlarında başardıkları ve yaptıkları şeyleri göstermek isterler. Onlara izin ver. Bırakın onlar yıldız olsunlar ve ilgi odağı olsunlar. Bu aynı zamanda kendilerini güçlü hissetmelerini sağlayacaktır. Ve birisini konuşturduğunuzda, genellikle paylaşmayı amaçladıklarından daha fazla bilgi paylaşırlar. Bu onlar için kötü, sizin için iyi.

Kısacası insanlar sesini duyurmak istiyor. Kim yapmaz?

 

Bu konuda ne yapmalı:

Açık uçlu sorular sorun. Açık uçlu sorular, onlara evet veya hayır cevabı yerine cevapları üzerinde ayrıntılı olarak düşünme fırsatı verir.

Örneğin evet ve hayır sorusu şu şekilde olabilir: "Fransa'da yaşamayı sevdiniz mi?"

 

Açık uçlu bir soru şöyle olacaktır:

“Fransa'da yaşamanın nesini beğendin?”

“Neden oraya taşınmaya karar verdin?”

 

Zihinsel olarak yargılamayın. "Bu iyi" demek bile bir yargıdır. Herhangi bir şeye herhangi bir etiket eklemek bir yargıdır. Ne kadar az yargılarsanız size o kadar çok bilgi vermek isterler. Ayrıca, onlara bir soru sorduğunuzda ve bitirdiklerinde, onlara bakmaya devam edin; size tam yanıtlar verecekler veya size daha fazla ayrıntı vereceklerdir. İlginç bir psikolojik hile.

Çoğu insan gerçekten nasıl dinleyeceğini bilmiyor. Dört tür dinleyici veya hepsinin bir kombinasyonu vardır. Başka şeyler düşünen insanlar. "Bugün akşam yemeğinde ne yiyeceğim?" gibi.

İkincisi ise bilgiyi bir kulağından girip diğer kulağından çıkan kişidir. Yani sizi duyabiliyorlar ama dinlemiyorlar .

Üçüncüsü ise dinleyen ama söyleyecek en akıllıca şeyi bulmaya çalışan kişidir. Veya insanların "aman tanrım. Çok akıllıydın" diyebilmeleri için "en akıllıca" yanıtı verin. "Bu çok akıllıcaydı."

Sonuncusu tavsiye vermek için dinleyen veya deneyimlerini size yansıtmak isteyen biri.

 

Peki gerçekten nasıl dinliyorsunuz?

Açık bir zihniniz olsun. Önyargılarla, görüşlerle içeri girmeyin. Sadece dinle. Ve gerçekten o kişiye konsantre olun. Aklınıza ne geliyorsa, onlara o cevabı verin. Benim için insanların söyledikleri üzerine meditasyon yapmayı seviyorum. Telefondayken gözlerimi kapatıyorum ve karşıdakinin sesine odaklanıyorum.

 

Üzerinde çalışıyor:

Herkes.

 

Ne zaman kullanılır:

-Ne zaman birisi konuşsa.

-Diğer kişiyle derin kişisel şeylerden konuştuğunuzda.

 

Ne yapılmamalı:

İnsanların hiçbir fikriniz olmadığını düşündüğü bir yerde "çok iyi bir dinleyici" olmayın. Ya da hayat yok, çok pasif ya da sıkıcı. Bazı fikirleriniz olsun ve biri konuşurken dinleyin. Ve sözünü kesmeyin! Başka bir deyişle, yeri geldiğinde söyleyecek bir şeyin olsun.

 

Mesela dinleyen ama söyleyecek hiçbir şeyi olmayan bir adam tanıyordum. Onun tek cevabı "mhmmmmmm" idi. Ve çenesini ovuştururdu. Benim için çok pasif ve sıkıcı olduğu konusunda beni önceden uyarmıştı. En azından orada yararlı ve dürüst bir şey söyledi. Ancak konuşmalarımız sırasında onun pasifliğini soğukkanlılıkla karıştırıyordum.

 

 

rezistans  

 

Üç tür dirençle karşılaşacaksınız:

 

1) Psikolojik direnç. Çabalarınıza karşı direnç gösterebilirler.

Neden?

- Acı çekmek istemedikleri için dirençli olabilirler.

-İnsanlar doğal olarak değişime dirençlidir.

 

Nasıl başa çıkılır:

Doğal olarak bu şekilde bağlıyız. Sabırlı ol. Zorlamayın, yoksa daha dirençli olurlar. Zorlarsanız direndikleri şey devam eder. Farkında olmadan, onlara uyum sağlamaları için zaman verdiğiniz için minnettar olacaklar. Yani kırgın ve sabırsız olmazsanız.

 

2: İdeal sevgili kontrol listesindeki belirli bir kaliteye uymayabilirsiniz.

 

Nasıl başa çıkılır:

Zahmet etme. Bunu kişisel algılamayın. Zaten zamanınızı boşa harcamak istemezsiniz. Eğer ırksal bir tercih gibi bir şeyse, o zaman canınızı sıkmayın. Ancak yeterince maceracı olmadığınız gibi daha basit bir durum söz konusuysa, macera seviyelerinizi onlarınkine uyacak şekilde ayarlayabilirsiniz.

 

Nasıl anlayabilirsiniz:

Hedefinizin hayatında nelerin eksik olabileceğini, sizin sağlayamayacağınızı söyleyebileceksiniz. Hayal kırıklıklarının ve melankolinin nerede yattığını görün.

 

3) Bu, sahip olmak istediğiniz direniş türüdür: yasak bir aşk. İkinizin birlikte sonuçlanabileceği koşulları kaçınılmaz hale getirerek romantik ve/veya cinsel gerilim yaratın. Veya olamaz. Örneğin, biriniz veya ikiniz de evlisiniz. Gerilim arzularınızı artıracaktır. Bu doğru: sahip olamayacağımız şeyleri istiyoruz. O halde, bu gerilimi yaratarak bundan yararlanın.

 

Direnç olup olmadığını nasıl anlarım?

-Sana kötü davranacaklar.

-Senden kaçmaya çalışırlar/kolayca savunmaya geçerler.

-Sana bakmaktan kaçınmaya çalışacaklar. Size bakmamak için çabalayan insanları hiç fark ettiniz mi? Ama yine de söyleyebilir misin? Çünkü sana bakmak istiyorlar. Senin onların akıllarında herhangi bir önemi varmış gibi görünmesini istemiyorlar... ama öylesin.

-Sen yokmuşsun gibi davranmak için çok çabalayacaklar.

 

 

Çözüm

 

Binlerce olmasa da yüzlerce teknik var. Hangilerinin hedefinize uygun olacağını ve hangilerinin size en çok hitap edeceğini seçmelisiniz.

 

 

 

 

 

 

 

4. Bölüm

ne dilediğinize dikkat edin: olası yolsuzluklar

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

giriiş

 

Güç beraberinde pek çok sorumluluğu da getirir. Manipülasyon ve takıntı, korkunç deneyimlerle sonuçlanabilir ve sonuçta tüm dünyaya bakış açınızı bozabilir. İlişkilerinizi ve itibarınızı olumsuz etkileyebilir. İşte benim ve başkalarının sıklıkla deneyimlediği ana sonuçlar.

 

 

takipçiler

 

"Fotoğrafı sahte bir mermer sütunun arkasına saklanarak Nikon ve zoom lensimi kullanarak uzaktan çekmiştim (mesafe ilişkimizdeki temel aksaklıktır). Saklanıyordum çünkü tüm bunlar için onu gizlice fotoğrafladığımı bilseydi. aylarca olgunlaşmamış, nevrotik ve takıntılı olduğumu düşünecekti.

Değilim.

Ben bir sanatçıyım.

Sanatçılar her zaman yanlış anlaşılır.(Thwonk)"

-Joan Bauer

 

Hiç izleniyormuş gibi hissettiniz mi? Takip etti? Ama etrafta kimse yok muydu? Mantıksal yönünüz size paranoyak olduğunuzu söylüyor olabilir. İşin üzücü tarafı bu sefer benim paranoyam değildi. Bana da tam olarak böyle oldu.

Takipçilerle birçok kez karşılaştım. İşte başıma gelen en aşırı ve talihsiz olay.

Bir gece dizüstü bilgisayarımın başında oturup sizin için bu kitabın bir kısmını yazıyordum. Sıcak, nemli bir yaz gecesiydi ve genellikle penceremi açık bırakırdım. Ailemin bodrumda kiracısı vardı. Arkadaşı sık sık kendisini davet ediyordu. İncil hırsızı diyeceğimiz arkadaş sapkındır.

O gece havada duman kokusu yayılıyordu. Kokuyu içime çekerken aniden penceremin dışından fısıltılar duydum. "Scarlett, dışarı gel." Sarsılmıştım ama kiracımın arkadaşı olduğunu anladığım anda bunu başından savdım. İncil yumruğunu zararsız biri olarak görüyordum çünkü onu ciddiye alamıyordum. Sürekli şakalaşıyor ve aptalca şeyler yapıyordu. Ne zaman ciddi olduğunu anlamak zordu. Ciddi olduğu tek zaman bizi İsa'ya inanmaya ikna etmeye çalıştığı zamandı.

Bu yüzden onu başından savdım. Onu umursamadım ve yazmaya devam ettim. Sonra "Seni seviyorum. Lütfen gel benimle ol" diye fısıldıyor. O anda bunun bir şaka olmadığını anladım. Daha sonra dizüstü bilgisayarımı kapattım ve oturma odasına gittim.

Kendi kendime "Oraya gitmeyi hiç düşünmüyor" diye düşündüm. Yazmaya ara verdim ve doğal olarak pencereden karanlığa baktım.

Bir arkadaşımı aradım, yetişmek için. On dakika sonra bakışlarım karanlığa neredeyse karışıyormuş gibi görünen bir tür ışığı takip ediyor. Sonra İncil'cinin yüzünü pencerede gördüm. Bana doğru bakıyordu. Avazım çıktığı kadar bağırdım ve telefonumu düşürdüm. Alabildiğim herhangi bir silahı almak için koştum ve evimdeki tüm perdeleri ve pencereleri kapattım. Telefona geri döndüğümde arkadaşım hâlâ oradaydı. "Scarlett, Scarlett?!" Kalbim o kadar hızlı atıyordu ki, kalp krizi geçireceğimi sandım.

"Aman Tanrım. Joe, özür dilerim. Pencerede İncil sesiydi." Nefes almak için durdum. "Lütfen buraya gelin. Korkuyorum."

"Yolumun üzerinde." Joe sessizce cevap verdi.

Joe'nun gelmesini endişeyle beklerken kiracımı aradım. Ona hamamböceği diyeceğiz. (Bu isimlerin kendilerine özel anlamları var. Onları aşağılamak için değil.) Ama cevap yok.

Daha sonra odamda bir şeyin hareket ettiğini duydum. Elimdeki bıçağa baktım, yakaladım ve yavaşça odama doğru yürüdüm. İncil'in gümbürtüsüydü bu. Penceremi daha geniş açmaya çalışıyordu. Çok yakınımda olduğu için midem bulandı. Ta ki "Bıçağım var ve onu kullanmaktan korkmuyorum" diye bağırıncaya kadar.

O durdu. Daha sonra bodruma geri döndüm. Joe geldi ve o gece her şey yolundaydı. Gerçi bu sadece başlangıçtı.

Birkaç gün sonra markette İncil'in gümbürdediğini gördüm. Bu hiç de sürpriz değildi çünkü sigarayı hep oradan alıyordu. Onu görmezden gelip yanından geçtim. Yüzünde en ürkütücü, uğursuz gülümseme vardı.

"İkinci kata taşındığını duydum. Sen uyurken ben balkona çıkacağım, böylece birlikte uyuyabiliriz." Marketteki diğer insanlar ona şok olmuş bir şekilde bakıyorlardı. İki adam bana korumacı bir şekilde baktı, ben de herkesi görmezden gelip hiçbir şey olmamış gibi davrandım. Bu o noktada beni aşamalandırmadı bile. Bu karşılaşmanın en garip yanı şuydu; herkes uzakta olduğundan nasıl bildiğine dair hiçbir fikrim yoktu. Ve üst katta uyuduğumu onun dışında kimse bilmiyordu.

Üç hafta sonra, açıkça unuttum. Üst katta ağır bir şekilde uyuyorum ve harika rüyalar görüyorum. Bu rüyalar sessiz bir kapı vuruşuyla kesintiye uğradı. İncil'in gümbürtüsüydü bu. Neredeyse yanımda bir bıçağın ve birkaç silahın yanında uyuyordum. Üç silahı aldım, aşağıya koştum ve polisi aradım.

Polis geldiğinde o hâlâ oradaydı. Bir aptal gibi davrandı. Onlara onun karısı olduğumu ve bunu yapmasını ona benim söylediğimi söyledim. Bir tür hasta, çarpık rol oyunu gibi.

Korkutucuydu çünkü evim mahallenin en büyük evi. Benden başka kimsenin balkonu yok ve ben herkesin arka bahçesine bakıyorum. Balkonuma ulaşmak için üst üste dizilmiş iki merdiven gerekiyordu. Aslında oraya çıkmak için çaba harcadı. Şu ana kadar orada uyuduğumu nasıl bildiğine dair hiçbir fikrim yoktu. (Üst katta uyudum çünkü bunun ondan geçici olarak kurtulmanın bir yolu olduğunu düşündüm.)

 

Bu konuda ne yapmalı:

Polisin bakış açısı:

Bana ya onları tamamen görmezden gelmem gerektiğini söylediler, böylece sapıklara cephane vermiyorum. Veya... Tahmin ettiniz. Polis çağırın. Bu gayet iyi çalışıyor. Psikolojik açıdan. Bu kusurlu olabilir.

Neden?

Çünkü onları tamamen görmezden gelmek, yangını söndürmeye yardımcı olabilirken, bazen bu, takipçinizin içindeki ateşi ve sizi daha ısrarla takip etme arzusunu artırabilir. Belirtildiği gibi zihin her zaman işi bitirmeye çalışır. Eğer iş bitmediyse zihin her zaman işi bitirmenin yollarını keşfetmeye çalışır. Bu bir takipçi için motivasyon kaynağı olabilir.

Eşler neden özel dedektif tutar? Çünkü eşlerinin onları aldatıp aldatmadığını bilmek istiyorlar . Eşlerinin ortalıkta olmadığı zamanlarda ne yaptığını bilmek isterler . Bu durum stalkerlar için de aynıdır. BİLMELERİ gerekiyor. Sizin hakkınızda ellerinden gelen her şeyi BİLMEKLE motive olurlar.

Böylece onların sizden nefret etmesini sağlayabilirsiniz. Ancak bu onları sizi takip etmeye de motive edebilir. Takipçinizi tamamen neyin uzaklaştıracağını belirlemeniz gerekecek.

Ancak, gerektiğinde bazılarının kıçını nasıl tekmeleyeceğimi biliyorum.

Takipçiler her şekil ve boyutta gelir. Tıpkı insanların yaptığı gibi. Sonuçta insanları kendinize takıntı haline getiriyorsunuz. Mutlaka bir çeşit takipçiniz vardır. Aşırı uçtan, önemsiz Facebook takipçisine kadar. Takipçinin zihninde her şey mümkündür. Arkanızı kollayın… kelimenin tam anlamıyla.

 

 

gücünüzü kötüye kullanmak

 

"Neredeyse tüm erkekler zorluklara dayanabilir, ancak bir adamın karakterini test etmek istiyorsanız ona güç verin."

-Abraham Lincoln

 

Nedir?

Pozisyonunuzu ve/veya bilginizi istismar edici bir şekilde kullanma eylemi. Ve bencil, kötü niyetli niyetler için. Gücünüzü birçok şekilde kötüye kullanabilirsiniz. Bu durumda kötü niyetli, savunmasız insanlardan faydalanılıyor olabilir. Gücümü nasıl kötüye kullandığımın uç bir örneğini sizlerle paylaşacağım.

 

Örnek:

Porsche ile tanıştığım gece bir barda uyuyakaldığım zamandı.

O gece varoluşsal bir kriz yaşıyordum. Kayıtsızlıkla dolu, sarhoş bir geceden başka bir şey beklemeden bir bara girdim. Çok fazla şut çektim. Ve uyuyakaldı. Sonra güneyli bir güzel beni uyanmam için dürtmüştü, "böylece kimse benden faydalanamayacaktı."

O ve kocası, büyük bir partide onlara katılmak isteyip istemediğimi sordular. Kırmızı bayraklar kalktı, işkence ve kan görüntüleri aklımdan geçti ama yine de aynı fikirdeydim. Bunu umursamayacak kadar sarhoştum.

Partiye başladıktan birkaç dakika sonra, insanların beni sürüklediği ve bağ kuramadığım gösterişli konuşmalara aldırış etmedim. Onlardan kurtulmak için bir bahane buldum. Kendime bir kadeh şampanya alıp manzaraya baktım. Dışarısı karanlıktı ve havuzdaki köpüklü suyun manzarası görünüyordu.

Soluma döndüğümde sigara içen bir adam gördüm. Sigaranın kokusunu seviyordum ve ondan bir sigara isteme isteği duyuyordum. Beni sigaraya bakarken yakaladı, bana döndü ve "Sigarayı bırakmaya mı çalışıyorsun?" diye sordu. Alçak, erkeksi bir sesle.

"Hayır. Düzenli olarak sigara içmiyorum. Ama arada bir sigara içme eylemi hoşuma gidiyor." Yanıtladım.

Sigara kutusunu çıkarıp bana uzattı. "İşte kendinize bir ziyafet."

Konuşmaya başladık, sigara içtik ve bana çok sıkılıp sıkılmadığımı sordu. "Evet. Bu partiyi kim verdiyse berbat bir parti planlayıcısı olmalı" diye cevap verdim.

Kıkırdadı. "Sanırım ben berbat bir parti planlayıcısıyım."

Utanç dolu bir kahkaha attım. "Biraz üzgünüm. Ama çok güzel bir yerin var." Ekledim.

Benim yorumumdan rahatsız olmuşa benzemiyordu. Konuşmaya devam ettik ve anlaştık.

 

Daha sonra gitti ve şöyle dedi: "Şimdi diğer misafirleri eğlendirmeliyim. Böylece diğerleri benim boktan bir parti planlayıcısı olduğumu düşünmezler. Sonra görüşürüz."

Tam çıkacakken yine karşılaştık. Gerçekten benimle ilgileniyormuş gibi görünüyordu. Malikanesinin etrafında dolaştık ve çok fazla içki içmişti. Ona artık yettiğini söyledim. (başka bir deyişle aklını kaybetmişti.) Keman pozisyonuna geçip hıçkırmaya başladığında çok şaşırmıştım. Onun acısını kalbimin derinliklerinde hissedebiliyordum.

Bir şeyler söylemeye çalışıyordu ama ne dediğini anlayamıyordum.

"Çok yalnızım. Ve muhtemelen yakında öleceğim. Lanet olsun, ölüm döşeğimde yalnız kalmak istemiyorum. Keşke birisi beni sevseydi. Ama kimse sevmiyor." Bunlar onun tam sözleriydi.

Lanet olsun diye düşündüm. Kendimi çok kötü hissettim ama neden bahsettiğini bilmiyordum. Onun bira gözlüğü olduğunu tahmin ettim ve buna biraz şüpheyle yaklaştım.

Herkes ayrılırken bana kalmam için yalvardı. Sık sık yapılan partilerin yalnızlık boşluğunu dolduracağını itiraf etmişti. Ve belki de öldüğü gün yanında olacak bir kadın bulma ihtimali.

Onun yalvarmaları sonucu hem sarhoşluğumun yoğunluğundan, hem de merakımdan dolayı kaldım. Bunu ne kadar ileri götürebileceğimi görmek istedim. Birkaç kişi daha kaldı; onun için değil ama manzara ve sınırsız içki için. Bu içimi rahatlattı. Gece onun tüm kaygılarını, gözyaşlarını üzerime boşaltması ve komik filmlerden ibaretti.

 

Ertesi gün eve gittim. İki hafta boyunca her gün sezgisel olarak buluştuk. Prostat kanseriyle ilgili davalarını ve sıkıntılarını duymaktan çekinmedim. Aslında dinlemek istiyordum.

İkinci haftanın son gecesi akşam yemeğinde bana taşınmak isteyip istemediğimi sordu. "Şaka yapıyorsun değil mi?" diye güldüm. Onun gibi pis zengin olmadığımı ve çalışmam gerektiğini açıklamaya devam ettim.

Onun yanına taşınırsam hesabıma para yatıracağı konusunda anlaştık. Seks falan yok. Sadece saf arkadaşlık ve her gün yaptığımıza benzer sohbetler. Olan buydu. O sadece kanser hastası olan ve günlerinin sayılı olduğunu bilen yaşlı, yalnız bir erkekti.

Pazarlık yaparken parasının benim olduğunu belirtti. Param azalıyorsa, internetten onun hesabına girip kendi hesabıma para aktarabiliyordum.

Bir ay sonra o çocuklarla çıkarken hesabıma önemli miktarda para aktardım. Sonra ayrıldım. Not yok. Açıklama yok. Sadece saf bir terkediş.

Beklediğim tüm telefon görüşmelerini reddettim. Bir hafta sonra arkadaşı Camilo'dan bir telefon aldım. Camilo, intihara teşebbüs ettiği için hastanede olduğunu söyledi. Yöntemi, alkolle karıştırılmış aşırı dozda haplardı.

Porsche'nin intihar notunda sorumlunun benim olduğu yazıyordu.

 

Hastane onu taburcu ettiğinde çevresinden ölüm tehditleri aldım. Arkamda beni takip eden gölgeli siyah arabalar vardı. Aylarca.

Bir yıl sonra Camilo bana onun vefat ettiğini bildirdi. Ailesi ne kadar üzgün olduğumu biliyordu. Katılmak istediğimde hemen kapattılar. İşte cevabım buydu.

Bu hikaye sadece gücümün kötüye kullanıldığını vurgulamakla kalmıyor. Ancak faydalanmamanız gereken kişileri vurgular. Burada kanser hastası, yaşlı, yalnız bir adam vardı. Faydalandım ve bedelini ödedim. Ağır bir tane.

 

Bu neden oluyor?

İnsanlar üzerinde önemli miktarda güce sahip olacaksınız. Bu bir rutin haline gelecek ve onu kötüye kullanacaksınız. Açgözlü olacaksın. Büyük bir ego yolculuğuna çıkacaksınız. Başlangıçta en sevdiğiniz gezi bu olabilir. Tropikal bir adaya keyifli bir yolculuktan ziyade. Bunun olması kaçınılmazdır. Ya benim gibi zor yoldan öğrenirsin ya da soğuk hindiye son verirsin. Ve yol boyunca arkadaşlıklarınızı, güveninizi, güvenilirliğinizi, itibarınızı, ahlakınızı ve aklınızı kaybedeceksiniz.

 

Ne yapalım:

Her zaman her duruma açık fikirlilikle girmelisiniz. Egonuzun sizi gücünüzü kötüye kullanmaya yönlendirmesine izin vermeyin. Çünkü bu gerçekten tamamen sizin egonuzdur. Egonuzu bırakın ve sadece nefes alın.

Vereceğiniz her kararda mantığınızı kullanın. Eğer duygularınız tarafından yönlendiriliyorsanız. Kibirli egonuz gibi, bu da sizi hiçbir yere götürmez. Ancak periyodik olarak duygularınızı dinlemelisiniz. Bir şeyi yaparken kendinizi rahat hissetmiyorsanız. O zaman yapma. Bunun dışında açık fikirli olun. Mantığınızla düşünün. Duygular değil.

 

 

paranoya

 

“Güven sorunu yaşayan insanların aynaya bakmaları yeterli. Orada onlara en çok ihanet edecek kişiyle tanışacaklar. “

-Shannon L. Alder

 

Paranoya nedir?

Paranoya aşırı güvensizlik, şüphe ve herhangi bir kanıt olmaksızın yanılsamadır.

Hikaye:

Başlangıçta yenilmez olduğumu düşündüm. Saftım ve tüm hedeflerimin saf niyetleri olduğuna inanıyordum. Sadece bir sonraki hedefimi/hedeflerimi ve onlardan ne çıkaracağımı düşündüm.

Bir gün birisi bana şunu sordu: "Peki, eğer birisi bunu sana yapıyor olsaydı, bunu nasıl anlarsın?" Uzun süre düşündüm ama yapmadım. Bunu düşünmemiştim bile.

Diğer insanların yeteneklerini tamamen unuttum. Ben yapabiliyorsam neden başkası yapamasın?

Sonra oldu. Durum tersine döndü. İnternetten bir adamla tanıştım, ona Youngin diyeceğiz. Mesajlaşırken, "Benim onunla oynadığım kadar o da benimle oynasaydı ne kadar komik olurdu?" diye düşündüm. "Nasıl tepki verirdim?"

İronik bir şekilde öyleydi. Yaralanmıştım. Eh, egom öyleydi. Kimsenin beni kendi oyunumda yenebileceğini düşünmüyordum. O da aynı şekilde hissetti çünkü oyuna daha fazla ilerlemeden oyunu bitirdim.

"Peki onun seninle oynadığını nasıl anladın?" diye düşünüyor olabilirsiniz.

Aslında ne yaptığını bilip bilmemesinin hiçbir önemi yok. Ya da yaptığını bilip bilmemesinin de bir önemi yok. Onun evine geri döndüm ve şakalaştık. Telefonumu görmek konusunda tuhaf bir takıntısı vardı. Ertesi sabah telefonumu tekrar görmek istedi. Ben hayır cevabını veremeden, "Çıplak varsa sorun değil. Çünkü seni zaten çıplak gördüm. Yenilik bitti" dedi. Bir kıkırdamayla. Daha sonra hızla sonlandırdım. Çünkü gerçeğin bu olduğunu biliyordum. Çünkü öyle olmasaydı aklına gelmezdi.

Daha sonra teknikleri kullanan insanları fark etmeye başladım. Bilinçsizce. Veya bilinçli olarak. Medyada gördüm, her yerde gördüm! O kadar paranoyaklaştım ki kendimi izole ettim. Hala yapıyorum.

Tıpkı o sağlık dersini aldığın zamanki gibi. Öğretmeniniz farklı hastalıklardan ve semptomlarından bahsetti ve siz "Aman Tanrım! BU BENDE VAR!" diye düşündünüz. Sonra çıldırmaya başlıyorsun.

Veya, bir akıl sağlığı dersi aldığınızda ve bu tür bir akıl hastalığıyla aynı belirtilerin sizde olduğunu düşündüğünüzde, kendi kendinize teşhis koymuşsunuzdur. Sizin paranoyanız böyle. Bir durumu en derin paranoyak inançlarınıza göre teşhis edeceksiniz. Her ne kadar gerçeklerden uzak olsa da.

 

Neden paranoyaksın:

Bilinçaltımız her zaman inançlarımızı doğrulayan şeyleri arayacak ve inançlarımızla çelişebilecek diğer şeyleri görmezden gelecektir. Buna doğrulama yanlılığı denir.

Eğer bir narsistseniz, herkesin size seksi olduğunuzu düşündükleri için baktığını düşünürsünüz. Belki de herkesin seni ele geçirmek için dışarı çıktığını düşünen farklı türde bir narsistsin. Çünkü siz, aklımız, her şeyi inançlarımıza göre ayarlayacak.

Örneğin, insanların sizi manipüle etmeye çalışması konusunda paranoyak olduğunuzu varsayalım. Biriyle sohbet ediyorsunuz ve birdenbire uzaklaşıyorlar. Otomatik olarak bunun umut ve keder tekniği olduğunu düşüneceksiniz. Belki yorulmuşlardı ya da söyleyecek başka bir şeyleri yoktu?

 

Başka bir örnek, eğer birinin sizin üzerinizde belirli bir etkisi varsa, otomatik olarak onun her şeyi planladığını düşünebilirsiniz.

 

Bu konuda ne yapmalı:

Sadece nefes al. Tüm paranoyak düşünceleriniz yalnızca zihninizdedir. Neyin doğru neyin yanlış olduğunu yeniden değerlendirin. Paranoyak düşüncelerinizin gerçek olduğuna gerçekten kalbinizle inanıyorsanız, bu konuda bir şeyler yapın. Belki mümkün olduğu kadar uzak dur. Her şeye öznel bir bakış açısıyla değil, nesnel bir bakış açısıyla bakın.

Geçmişte paranoyak düşüncelerinize neden olan kötü deneyimleriniz olduysa, kendinize bunun artık geçmişte kalmadığını hatırlatın.

Olayları algılarımıza göre görüyoruz. Ama gerçekte işler böyle değil.

Bu paranoyak inançlarınızın geçersiz olduğu anlamına gelmez. Bunlar. Paranoyak hissetmek için her türlü nedeniniz var. Ancak paranoyaklarınıza nasıl tepki vereceğinizi seçebilirsiniz. Sen onu kontrol edersin, ya da o seni kontrol eder. Hangisi olacak?

 

 

Bakım

 

Hedefiniz tüm zamanını sizinle geçirmek istiyor. İkiniz birlikte çok fazla zaman geçirdikten sonra, her bir kişi hakkında içgörüler ortaya çıkar. Karanlık sırlar, iğrenç alışkanlıklar vb. gibi içgörüler. Yanılsama kaybolur ve gerçek siz parlamaya başlar.

Muhtemelen tüm bu zaman boyunca oyunculuk yapıyordun. Büyük ihtimalle kendinizi tasvir ettiğiniz kişi değilsiniz. Bununla ilgili sorun, bakımının zor olmasıdır. Gerçek siz ortaya çıktığında, gerçek siz MUHTEMELEN hedefinizin ideal aşık kriterlerini karşılamayacaktır. Gerçeklik ve fantezi ancak bir felakete dönüşene kadar uzun süre çatışabilir. Bu yüzden bakımı zordur.

Bu eylemi ancak bitkin ve kırgın hale gelene kadar uzun süre devam ettirebilirsiniz.

 

Hedefinize ne olacak:

 

Ya onları uzaklaştırmaya çalıştığınıza inanacaklar ya da "gerçek sizi" geri almaya çalışacaklar. Onları takıntılarının daha derinlerine inmeye yönlendiriyor. (Tıpkı diğer durumlarda olduğu gibi. Bunlar her zaman yanıtlardır.)

 

Bununla nasıl başa çıkılır:

Dışarı çıkmanın bir yolunu bul. Onlara gerçek renginizi gösterirseniz, ya itilebilirler ya da daha çok ilgilerini çekebilirler. Öncelikle bununla suları test etmeniz gerekecek. Gerçek senden hoşlanıp hoşlanmadıklarını görün. Eğer yapmazlarsa, bu ilişkiden çıkmanın zamanı gelmiştir.

Ancak, eğer siz de bir o kadar takıntılıysanız, eklenen versiyonunuz ile kim olduğunuzu taklit etmeye devam edin.

. Sonunda bu kişi bile olabilirsiniz. Sonuç kısmındaki "Onları sonsuza kadar takıntılı bırakın" bölümüne bakın.

 

 

suç

 

"Sabah 3:00'te hissettiğim suçluluk duygusuyla ilgili kötü bir durumum var - bilirsin, yatakta uyanık uzanıp yapmadığın şeyleri tekrar tekrar oynadığında, öyle değil mi? Çünkü hepimizin bildiği gibi hiçbir şey uykusuzluğu hoş bir uyku kadar çözemez. sıcak bir bardak pişmanlık, depresyon ve kendinden nefret etme."

-DD Barant, Dying Bites (The Bloodhound Files, #1)

 

Yıllar sonra suçluluk duygusu yüreğimde dolaşıyor. Tüm bu suçluluk duygusu üzerime hücum edene kadar böyle bir duyguya sahip olduğumu düşünmemiştim.

Genellikle suçluluk, bir parçanızın veya hepinizin yaptığınız işe değer vermemesi anlamına gelir. Bilinçaltımız, sırf size bir mesaj göndermeye çalıştığı için bize duygu ve hisler gönderir.

Suçluluk duygusuna verilecek mesaj şu olacaktır: Bu yanlış. Ve bunu biliyorsun.

Bir adamla yaşadım, ona Baldie adını vereceğiz. Hiç seks yapmadık. Öpüşmedik bile. Onu tanıdığım yıl boyunca bir veya iki kez kucaklaştık. O yıl boyunca seks yapmayacağımızı açıkça belirtmiştim. Özellikle özel bir ilişkiniz var. Biz sadece arkadaş kalacaktık. Aylar geçtikçe, o da küskünleşiyordu, ben de öyle. Bana fiziksel olarak zarar verebileceğini düşündüm, bu yüzden onun eve geleceğini her bildiğimde tuvalette saklanırdım.

Ondan bıktım ve yoruldum. Evinden ayrılmak için bir bahaneye ihtiyacım vardı. Açıklama yapmadan. Bir yorum yaptı, ben de bunu ayrılmak için bahane olarak kullandım. Ona her şeyin bittiğini söyledim. Beni burnunu çekerek çağırdı ve gitmemem için yalvardı.

Yaşadığımız tüm zamanları özlüyorum. Arabasında hız yapmama izin verirdi. Bütün gece çılgın maceralara, kimsenin razı olmayacağı türden maceralara atılarak takılır ve konuşurduk. Onu insan olarak sevmeye başladım. Keşke daha genç ve çekici olsaydı. Birlikte olurduk.

Arabayla onun yaşadığı bölgeye gidiyorum ve yaşadığı gölün kenarında oturuyorum ve kapısını çalıp af dilesem mi diye düşünüyorum. Nasıl tepki verirdi?

Bu başka bir şey, özür dilemek istemiyorsun ve "zayıf" biri gibi görünmek istemiyorsun. Onlara herhangi bir güç vermek istemezsin. Sonuç olarak, yapmıyorsunuz. Egom ve gururum tüm gücü bırakamayacak kadar büyük. Seninki de aynı derecede büyüyecek.

 

Nasıl başa çıkılır:

Kendinizi suçlu hissettiğinizi bilin ve kabul edin.

Kendini bağışla.

Yapma. Tekrar. Ancak bu konuda üstesinden gelmenin zor olacağını söyleyeceğim. Güç gezileri eğlenceli uyuşturucu gezileri gibidir. İnanılmaz ve gerçeküstü hissediyorlar. Bitmesini istemezsiniz, bitince geri İHTİYACINIZ olur . Birini güçlü bir şekilde baştan çıkarmanın ne kadar eğlenceli olduğunu anlayacaksınız. Bu gücün kendisi bile olmayabilir, sadece birinin size aşık olmasını sağlama sürecinin tamamı olabilir. Gücü özleyeceksiniz. Eğer kendini tamamen suçlu hissediyorsan, bu sana göre değil.

 

 

neden beni geri kazanmaya çalışmıyorlar?

 

Baştan çıkarma konusunda işler yolunda değil ve sen çıkmak istiyorsun. Hedefinize çıkmak istediğinizi söylediğinizde kayıtsız görünüyorlar. Peşinize gelmelerini, sizi geri kazanmaya çalışmalarını, mücadele etmelerini ve fikrinizi değiştirmelerini bekliyordunuz. Ancak onlardan herhangi bir tepki gelmedi.

Bir parçanız (özellikle egonuz) acı çekecek. İyi bir iş yapmamış gibi hissetmekten. Veya kazanmaya çalışmanıza değmezdiniz.

Egonuz buna inanmayabilir ama kendinizi kötü hissetmemelisiniz. Neden? Çünkü bunun seninle hiçbir ilgisi yok.

Ancak her şey beklentilerinizle ilgilidir. Muhtemelen herkesin size tapınmasını bekliyorsunuz.

Gerçek şu ki, herkes sana aşık olmayacak.

Beklentilerinizle ilgili fark edebileceğiniz veya fark etmediğiniz diğer bazı sert gerçekler:

Bu durumun kim olduğunuzu ve değerinizi tanımlamasına izin veriyorsunuz. Çünkü eğer birinin zihnini ve duygularını kontrol edebilirsen. Kendini nasıl değerli hissetmezsin? Gerçek şu ki hayat bazen planladığınız gibi gitmeyecektir. Ve eğer bunun sana ulaşmasına izin verirsen takıntılı hale gelen sen olursun.

 

Bu nasıl düzeltilir:

Benlik saygınız, güç hakkındaki olumsuz inançlarınız ve öz imajınız üzerinde çalışın. Kendinizi koşulsuz sevin.

 

İkinci acı gerçek: Mükemmeliyetçi olabilirsiniz. Mükemmeliyetçinin ne olduğunu hepimiz biliyoruz. Bunun yine özgüvenle de ilgisi var. Mükemmeliyetçiler mükemmel stratejiyi yaratacaklar. Ne yazık ki en az bir kez bir kusur olacaktır. Mükemmeliyetçiler mükemmeliyetçidir çünkü layık olabilmek için mükemmel olmaları gerektiğine inanırlar.

 

Bu nasıl düzeltilir:

En kötü senaryoyu hayal edin. Her şeyi oluruna bırakırsan ne olur? Siz onu kontrol etmeye çalışmazsanız dünya parçalanacak mı? Kontrolü bırak. Kontrol bir yanılsamadır.

 

Üçüncüsü: Aşk hakkındaki inançlarınız gerçekçi değil ve sosyal şartlanmalar, bu da onu doğru yapmıyor. Medya aşkı çok büyülü ve harika bir şey olarak gösteriyor. Ezoterik ve kontrolümüz dışında bir şey. Aşk sadece bir kimyasaldır ve bir duygudur. Tıpkı diğer her şey gibi. Bu yüzden eğer sevginiz için yalvarmak için koşarak geri gelmezlerse, bunu kişisel algılamayın.

 

Çözüm:

Aşk hakkındaki geleneksel inançlarınızı değiştirin ve onlara meydan okuyun. Çoğunun tamamen saçmalık olduğunu göreceksiniz.

 

Sizi kazanmaya çalışmamalarının nedenleri:

1) Terk edilmeyi bekliyorlardı.

2) Seni ne kadar özlediklerini söyleyerek sana herhangi bir güç vermek istemiyorlar. Çünkü kazanırsın.

3) Çaresiz görünmek istemezler.

4) Başka seçenekleri vardı ve sen uğruna savaşmaya değmezdin.

5) Dövüşmeye inanmıyorlar. Onunla barışmış olabilirler ve onu bırakmış olabilirler.

6) Servis sağlayıcıları veya internetleri çalışmıyor veya ödeme yapılmamış.

7) Bu kişi her şeyden yeni vazgeçti. Kayıtsızlar.

8) Kendilerine güveniyorlar. Kendine güvenen insanlar şunu biliyor ki siktir et, eğer cevap vermezler veya cevap vermezlerse zamanımı boşa harcamayacağım.

9) Kitabımın ikinci serisinde bağlanma stillerinden bahsediyorum. Bağlanma stilleri insanların kendilerini ilişkilere nasıl bağladıklarıdır. Bağlanma stillerinden biri kaçınan bağlanmadır. Yani yapacaklar ve duygusal olarak kapanabilirler. Veda etmekte zorlanmazlar. Olay iyice sinmeye başladığında, yani onların hayatlarından çıktığınızda, pişmanlık duyacaklar ama sizi geri almaya çalışmayabilirler. Çünkü kaçınıyorlar. Hatta bir kısmı rahatlamış bile olabilir.

10) Başka biriyle tanıştılar.

11) Zaten başka biri vardı.

12) Telefonlarını kaybettiler

Ya da “en kötüsü”..

Sadece seni umursamıyorlar.

Gördüğünüz gibi. Çoğunun seninle hiçbir ilgisi yok. Hepimiz deneyimlerimizi ve inançlarımızı diğer insanlara yansıtırız. Herhangi bir beklentiniz yoksa hayal kırıklığına da uğramazsınız.

 

 

Kendi tuzağına düşmek: aşık olmak

 

Bu en kötüsü olsa gerek. Aşık olduğunuzda, kendi oyunuza kapılırsınız. Bazen vücudunuzu besleyen tüm eğlenceye, tutkuya ve arzulara kendinizi kaptıracaksınız. Bazen kendinizi o kadar kaptırırsınız ki, kendinizi aşık olduğunuza inandırmaya çalışırsınız . Sen olmadığın zaman.

Sadece şunu bilin ki bazen birisinin hissetme şekli size de yansıyabilir. (Ayna nöronlar.) Ve bir başkasının size ait olmayan duygularını hissedebilirsiniz. Ya da tutkunuzun aşk olduğuna inanırsınız.

 

Aksiyon:

Sizi takıntılı olmaya itebilecek psikolojik etkenlerinizi düşünün. Duygularınızın geçerli olmadığını söylememek. Tabii ki geçerliler. Ancak gerçek aşk ile delice aşık olma arasında bir ayrım bulmaya çalışın.

 

Fark ne?

Gerçek aşk, kişiyi olduğu gibi sevdiğiniz zamandır. Beyninizdeki kimyasalların ve psikolojinizin ötesini görebildiğiniz zaman. Sahte aşk, fantezilerinizi bir başkasına yansıtmanız ve aşık olduğunuzu düşünmenizdir. Ya da belli bir ihtiyacı karşılıyorlar ya da size eski bir sevgilinizi hatırlatıyorlar ve siz aşık olduğunuza inanıyorsunuz.

İkisi arasındaki asıl fark, ilkinin özverili olmasıdır. Ama ikincisi tamamen seninle ilgili

 

İşte bir örnek:

Tom'la internette tanıştığımda onun benim için doğru kişi olduğunu düşündüm. Hatta hayatımızın geri kalanını birlikte geçirmeyi bile düşündük. Konuştuğum erkeklerin hepsini bıraktım. Sadece onun için. Bir hafta sonra onu engelledim. Bunun aşk değil, takıntının başlangıcı olduğunu anladım.

Bana ölen erkek arkadaşımı hatırlattı. Üstünlük bendeydi. O küçük kasaba çocuğuydu. Görsel bir insan olduğum için görünüşüm konusunda güvensiz olabiliyorum. Görünüşü inanılmaz derecede önemliydi. O sporcuydu, ben de onun amigo kızıydım. Bunların hepsi mükemmeldi. Ancak bunlar yalnızca onun fikirleridir. Gerçekte kim olduğu değil. O asla aşık olmayacağım biri. Sadece illüzyona kapıldım. Çoğu insanın yaptığı gibi.

 

 

Burada kim baştan çıkarıldı?

 

Kontrolün sizde olduğunu sanıyorsunuz, sonra aniden hedefiniz size üstünlük sağlamak için bir şey yapıyor. Bir anda daha baskın hale geliyorlar. Veya sizi etkilemek için yapabileceğiniz bir şey yaparlar.

Her zaman masum tiplere ilgi duydum. "Eric" diyeceğimiz masum bir erkek bana meydan okudu. Bana "Beni asla yenemezsin" dedi. Görünüşte hiçbir duygu göstermedim. İçten içe onu fethetmenin görüntüleri zihnimi doldurdu. Sonunda onu fethetmeyi başardım. Bakireydi ve engelliydi. Bir gün "kirli konuşuyorduk". Başlangıçta şoktaydı. Daha sonra rehavete kapıldı. Ve benden çok daha iyiydi. Bu beni çileden çıkardı.

Hedefiniz kontrol altında mıydı? Yoksa ben miydim?

Kontrolün elimde olmasına ve takip etmeye o kadar alıştım ki. İnsanların kendilerini dünyanın en şanslı insanları gibi hissetmeleri ve kollarına dokunduğum anda pantolonlarına boşalmaları. Bütün kontrolümü kaybetmiş gibi hissettim. Sanki beni baştan çıkaran oydu. Nefret ettim. Tüm kontrolü kaybetmişim gibi hissetmekten nefret ediyordum.

 

Benim tavsiyem:

Bu kontrolle ilgili olsa da kontrolü bırakmaya çalışın. Bunun çelişkili görünebileceğini biliyorum. Ancak kontrol beklentisinden de vazgeçmeniz gerekiyor. Eğer biri sizin onu kontrol etmeniz yönündeki ihtiyaç ve beklentinizi karşılamıyorsa, hayal kırıklığına uğrarsınız. Öyleyse bırak gitsin. Bu oyuna hafif bir kalple gelin. Onu fazla ciddiye almayın, yoksa egonuz ciddi hasar görebilir. Eğer kişiyi kontrol edemediyseniz en azından birkaç kuralı öğrenerek bu durumdan kurtulmuş olursunuz.

 

Unutmayın, yalnızca yaparak öğrenirsiniz.

 

 

Analiz felci

 

Analiz felci, kişinin bilgiyi inceleme ve analiz etme sürecinden sapması, bunun sonucunda kişinin bilgi felci yaşaması ve karar verememesine neden olur. Ve aşırı bilgi bombardımanına tutuluyor.

 

Hikaye:

Psikolojide birinin davranışının arkasında her zaman bir sebep vardır. Psikolojide her şeyin bir nedeni vardır.

Ne zaman birisiyle etkileşime geçsem, her zaman bir şeyleri analiz ediyordum. Psikoloji öğrenmeye başlamadan önce hiç böyle değildim.

Sonra dibe vurdum. Sadece insanları değil her şeyi analiz etmeye başladım. İnsanlar beni "keyif cinayeti" olarak buldular. Çünkü analizimin sözde sonucu her zaman olumsuz bir şeydi. Vücudum fiziksel olarak yorgundu ama zihnim sürekli analiz yapıyordu. Hiç dinlenmedi. Aklımı susturmak için kafama silah dayamak istediğim zamanlar oldu.

 

Neden?

Bu bir kartopu gibidir. Bir düşünce ya da bilgi tepeden aşağı yuvarlanacak, düşünceler ve yeni bilgiler ona eklenecek, kartopu aşağı yuvarlanacak ve büyüyecek. Böylece analiz sizi felç edecektir.

Zihinlerimiz sürekli olarak aşırı çalışıyor ve bize "bunun hakkında düşünmemiz" öğretiliyor. Rahatlamak ve sadece en iyi bildiğimiz ve doğru hissettiren şeyi yapmak yerine. Bazen düşünmediğimizde kendimizi suçlu hissederiz. Fazla düşünmemiz gerektiğini hissediyoruz. Bu, kolektif bilinçdışı davranışlarımızın bir parçasıdır.

Bununla nasıl başa çıkılır:

Şimdiki anda olmak yardımcı olur çünkü sizi kendi kafanızdan çıkarır. Ve kontrolü bırakmanıza yardımcı olur. Bazen insanlar her şeyi gereğinden fazla analiz ederler çünkü bu onların farkında olsalar da olmasalar da her şeyi kontrol ettiklerine inanmalarına yardımcı olur.

Bazen bazı şeylerin bilinmemesi daha iyidir, bunu kendinize hatırlatmanız gerekir. Hatta kendinize şu soruyu sorun: "Bilmek istiyor muyum?" "Bilmeme gerek olmadığında bir şeyi analiz etmeyi önemsiyor muyum?"

Bu soruları düşünün.

Son olarak, sahip olduğunuz tüm bilgi, strateji ve seçeneklere rağmen bunlarla ne yapacağınıza nasıl karar verebilirsiniz?

 

 

Kimlik/varoluşsal kriz

 

Kimlik krizi, birinin (sadece bir yetişkinin değil) kimlik duygusunu sorgulaması ve kim olduğuna ve bu dünyaya nasıl uyum sağladığına dair daha net bir resim elde etmeye çalışmasıdır.

Varoluşsal bir kriz, kimlik krizine benzer; ancak varlığımızı, varoluşumuzun anlamını ve neden buraya ait olduğumuzu sorgularız.

Kaç kişiyi baştan çıkardığınıza bağlı olarak, artık birçok farklı rolü oynama deneyimini yaşadınız. Bazen bu rolleri oynarken kaybolursunuz, artık kim olduğunuzu bile bilmezsiniz.

Bir kimlikle özdeşleştiğinizde ve o kimliği kaybettiğinizde ya da bir şey ona meydan okuduğunda, bir kimlik krizi yaşamaya başlarsınız. Kimlik krizi koşullar nedeniyle meydana gelir. Bir şeyin ya da birinin kaybı.

 

Örnek:

Bir gün ailemle birlikte arabada öğle yemeğine doğru oturuyorduk. Bütün hayranlarıma mesaj göndermekle meşguldüm. Sonra teyzem bana dönüp "Hiç durup ara vermez misin? Sanki talepte bulunuyorsun, herkesin seninle konuşması gerekiyor " diyor. diyor teyzem kıkırdayarak. Cevap vermedim ama kendi kendime düşündüm. "Eh, bütün bu adamlarla oynuyorum. Bir gün oyuncu da oynanacak. [ben.]"

Bu düşünceye kıkırdadım ama bunun bir olasılık olduğunu düşündüm. Mesajlaştığım çocuklardan biri çok tatlı ve masum görünüyordu. Ona güvenmeye başladım ve ondan pek bir şey beklemiyordum. Ona o kadar güvenmiştim ki, onun yanına geri döndüm. Onunla ilgili bir hikaye, telefonumdaki fotoğrafları görme konusunda takıntılıydı. Bu yüzden ısrarla telefonumu görmek istedi. Daha sonra, biraz eğlendikten sonra telefonumu görüp göremediğini sordu. Hiçbir şey söylemedim. Sonra da şöyle devam ediyor: "Eğer çıplaklarını görmemden korkuyorsan, seni zaten çıplak gördüm. Yenilik bitti." Sırıttı. Ona pis bir bakış attım. Çabuk işi batırdığını fark ederek "Şaka yapıyorum. Sessizce" dedi. Daha da kötüsü, ailesi bizi metroya bırakıyordu ve babası ona bugün alışveriş merkezine gidip gitmeyeceğini sordu. Annesi güldü ve ben de hemen onu yakaladım. Utandım. Düşününce annesiyle babasına alışveriş merkezinde tanıştığımızı söyledi. Çevrimiçi olmasına rağmen. Bunun onun için bir rutin olduğunu düşünüyorum.

İronik bir şekilde, oyun benim tahmin ettiğimden daha erken gerçekleşti. Eve geldiğimde oynanan oyuncunun ben olduğumu fark ettim. Çünkü onun oyuncu olmadığını düşünüyordum. Ancak onun oyuncu olduğundan şüpheleniyordum. Ama bunu inkar ettim çünkü onun dışının, içi (tamamen masum olan) olduğuna inanmak istedim. Bu küçücük olay bile bende kimlik bunalımı yaşamama sebep oldu.

Ayrıca her şeyin yolunda gittiğine inandığı için şekli bozuldu. Ve ona sadece uzaklaşarak çözmesi için bir bulmaca verdim. Koşarak yanıma gelmek istediğini bilsem de kendimi hâlâ bir kimlik bunalımı yaşıyormuş gibi hissetmeden edemiyordum.

 

Çoklu kimlik krizine nasıl değinilir:

Kim olmak istediğinizi belirleyin. Sizin için neyin işe yaradığı ve neyin işe yaramadığı. Bu, kim olduğunuzu ve kim olmak istediğinizi anlamanız için bir şans. Denemediyseniz bilemezsiniz. Birden fazla rol oynadığınızı göz önüne alırsak, hangi rollerin kimliğinizin bir parçası olmasını istediğinizi bileceksiniz. Ve hangilerini sevmiyorsunuz? Bunu korkunç bir durum olarak görmeyin. Hiçbir zaman sürekli bir "mutluluk" halinde büyüyemezsiniz. Zaman zaman biraz dengesizliğe ihtiyacınız olacak.

Tek kimlik krizini nasıl çözebiliriz:

Tek kimliğe takılıp kaldınız ve şimdi onu kaybetmişsiniz ya da bir şey ona meydan okuyormuş gibi hissediyorsunuz. Buna direnmeyin. Hayatınızda bazı şeyler değişiyor. Artık bu kimlikle özdeşleşmenize gerek yok. Artık size hizmet etmiyor olabilir. Bunu kılık değiştirmiş bir nimet olarak görün.

 

Yapmanız gereken şey şu: Neyle özdeşleştiğinizi anlayın. Bir yere yaz. Onu kaydet. Birine söyle. Daha sonra onunla özdeşleşmeyi bırakın. Kimliklerinizi bunlardan ayırın ve çeşitlendirin. Bağlanmama sanatını uygulayın.

 

Örneğin, eğer büyük bir finans adamı ya da kızsanız, plaj serseri olun. Tenis oyuncusu ol. Hippi ol. Kendinizi tek bir kimlikle sınırlamanıza gerek yok. Aslında kim olmak istersen o olabilirsin. Hala bu farklı insanlar olabilirsiniz ama kendinizi buna bağlamayın. Bunların gerçekleştiğini anlayın ve kabul edin.

Bütün bunları göz önünde bulundurduğunuzda, bu kitapta öğrendiklerinizin insan cephesiyle ilgili olması nedeniyle varoluşsal bir kriz yaşayacaksınız. Varlığınızı sorgulamaya başlayacaksınız (eğer henüz yapmadıysanız). Bu tamamen normaldir. Bunu bekleyin ve varoluşsallığınız size özgürlük verebilir. Neredeyse her gün varoluşsal bir kriz yaşıyorum ve hayatımı istediğim anlama dönüştürebileceğimi bilmek beni özgürleştiriyor. Benlik arayışımı tetiklemek için büyük çılgınca bir şeye ya da yoğun bir duruma ihtiyaç duymuyorum. Hayatımın ne olmasını istediğimi seçiyorum. Burritolarla ilgili olacaksa öyle olsun. Varoluşsal “krizimi” bu şekilde hallediyorum.

 

 

ilgisizlik

 

İnsanları nasıl baştan çıkaracağımı öğrendikten sonra her şeyin sadece psikolojiden ibaret olduğunu öğrendim. Diğer insanlarla etkileşime girdiğimde o kıvılcımı kaybettiğimi hissettim. Artık kayıtsız kaldım. Aslına bakarsanız umursamadığımı da umursamadım.

Ancak bu durum insanların bana bakış açısını da etkilemeye başladı. İnsanlar ya sıkılmaya ya da endişelenmeye başlıyordu.

 

Nasıl başa çıkılır:

Kendinize neden artık umursamadığınızı sorun.

Kayıtsızlık genellikle bir savunma mekanizmasıdır. Genel olarak, eğer umursamıyorsanız, sizi duygusal acıdan korumak içindir. Nasıl incinebilirsin?

Kayıtsız kalmanın yanlış bir tarafı yok. Kayıtsız kalmak sizin için bir sorunsa, o zaman umursuyorsunuz.

Ancak insanların umursamaması gereken bazı şeyler var. Ve daha az umursamalı.

 

Kendinize şunu sorun: ilgisizliğim bir sorun mu?

Diğer insanları nasıl etkiliyor ve neden?

En iyi soru: neden umursuyorum?

Günün sonunda bunun hiçbir önemi yok, bazen umursamanıza gerek kalmıyor. Belki daha az umursamalısın, bazen daha çok umursamamalısın. Bu sadece hangisinin sizin için daha önemli olduğunu keşfetme meselesi.

Bazen umursamama ya da daha az umursamama arzumuz olur. Buna liberosis denir. (farklı bir dilde farklı bir kelime.)

Tıpkı kelime gibi, özgürleştirici olabilir. Yani sizi özgürleştirebilecek ya da hapsedebilecek olan, ilgisizliğinize dair algınızdır.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bölüm 5

çözüm

 

Onları nasıl kestin?

 

Başarılı bir baştan çıkarma yaşadın. Elbette onların varlığından yoruldunuz ve peşinde olduğunuz sonuçlara ulaştınız. Artık tamamlandınız ve büyük bir duygusal yara bırakmak istiyorsunuz. Duygusal bir yara bırakmak, onların akıllarında geniş bir yer tutacağınız ve onlar üzerinde güç sahibi olmaya devam edeceğiniz anlamına gelir. (Onları geri istersen diye.)

Tek hedef, ona koyu halkalar diyeceğiz. (Çünkü bin yıldır uyumamış gibi görünüyordu.)

İşte koyu halkaların hikayesi.

Doğum günümde tanışmıştık. Sıkıntı bana çarptı, bu yüzden boklar ve kıkırdamalar için seviştik. İki ay sonra hızlı ileri saralım, hayatının geri kalanını benimle geçirmek istiyor ve hayalini kurduğum her şeyi verecek ve olacak.

Ondan sıkılmaya başlamıştım, bu yüzden bir hafta boyunca bana mesaj atmamasını söyledim. Daha sonra anneme mesaj atarak, eğer uzaklaşmaya karar vermiş olsaydım ne kadar incineceğini ve ona nasıl liderlik edeceğimi anlattı.

Gitmesine izin verdim. O benim hayatımda sadece bir karmaşaydı. Tek kelime etmedim, sadece mesajlara, çağrılara ve e-postalara yanıt vermeyi bıraktım. Benden tek kelime çıkmadı. Neden bu şekilde yaptım?

Bakın, koyu halkaların terk edilme korkusu vardır. Korkularına göre onları bırakmalısın. Tüm hayatlarını seninle olmaya ya da başka bir seni bulmaya çalışarak geçirmeleri için duygusal bir yara bırakmak istiyorsan. Değilse, bu farklı bir hikaye.

Onları korkularına göre terk edin.

Örneğin:

Terk edilmekten korkan biri:

Ayrılmak için en iyi zaman, ilişkinizdeki şeylerin zirveye ulaştığı zamandır. Doruğa ulaştığında uzaklaşın. Hiçbir uyarı işareti yok, hiçbir kelime yok. Hiç bir şey. Hep birlikte iletişim kurmayı bırakın.

Eğer bir kişi uyum sağlayamamaktan korkuyorsa, ona en iyi ikinci kişi olduğunu gösterin.

Eğer bir kimse başkasına tercih edilmekten korkuyorsa, onu başkasına tercih edin.

Birisi ölmenizden korkuyorsa intihar etmek istediğinizi ima edin. O zaman onlarla asla konuşma. (Önerilmez. Bu yalnızca eğitim amaçlıdır.)

Birisi güzelliğini kaybetmekten korkuyorsa, onun çirkin olduğuna inandığınız için buna son vermek istediğinizi ima edin. Onları daha iyi görünen insanlarla karşılaştırın, daha küçük görünmelerini sağlayın.

Bunlar insanları korkularına dayanarak nasıl terk edeceklerine dair bazı örneklerdi. Ancak onları hayatlarının geri kalanı boyunca merak içinde ve takıntılı halde bırakmanın en iyi yolu, aniden tamamen terk edilmeleridir. Hedefinize hiçbir sebep vermezseniz, beynin bulmacayı tamamlamak için her zaman yapbozun parçalarını bulmaya çalışan kısmını tetiklersiniz. Eksik bulmaca parçalarını asla elde edemeyecekleri için sonsuza kadar arayacaklar. Şanssız. (Sizi takip etmedikleri sürece.)

Ancak biz sempatik insanlar olduğumuz için onları nazikçe hayal kırıklığına uğratmamız gerekecek.

Tabii o kadar da sempatik değilseniz. Öyle ise, onları en aşağılık, en kötü şekilde terk etmeyi kabul edin. Ne kadar kötü ve olumsuz olursa, arkanızda bıraktığınız yara da o kadar büyük olur.

Sonuçta onları hayatınızdan çıkarmış olsanız bile neden onlar üzerinde bir etki yaratmak istemezsiniz?

 

 

Onları sonsuza kadar takıntılı bırak

 

Hedefinizin sıkılmasından ve ayrılmak istemesinden mi korkuyorsunuz? Terk edilmekten mi korkuyorsun? Size olan takıntılarını sürdürmek için yapmanız gereken tek şey birkaç şey:

Asla birine duygusal olarak bağlanmayın. Duygusal olarak sizi fethettiklerine inandıklarında geri çekilin ve soğuk olun.

Asla emin olamazsın. Onlar hakkındaki düşüncelerinizin ne olduğu ve onlarla ilgili niyetinizin ne olabileceği konusunda onları her zaman sınırda tutun.

Seni kaybetmekten korkmalarını sağla. Bilinçaltı olarak bunlara ihtiyacınız olmadığını gösterin. Tartışmaya girerseniz ve ayrılmakla tehdit ederlerse, teşvik edin. Bu size mutluluğunuz için kimseye bağlı olmadığınızı ve onlar olmadan da gayet iyi olacağınızı gösterecektir. Pek çok kişinin eksik olduğu bir özellik.

Hayatın sürekli değişken olduğunu unutmayın, bilinçaltının hangi ihtiyaçları önceliklendirdiğini görün ve yerine getirin.

Bir kişide hangi tekniklerin işe yaradığını, hangilerinin işe yaramadığını görün ve bunları uygulamaya devam edin.

Onları merakta tutmayı unutmayın. Yine de onları şaşırtmaya devam etmeniz gerekecek.

Kararsız ol. Asla kendinizden çok fazlasını vermeyin ve asla kendinizden çok azını vermeyin.

Onlara umut ve keder verin. Arzularını önlerine salın, sonunda ona sahip olduklarına inanmalarını sağlayın. Bunu yaptıklarında, çekilin.

Bütün bunları yaptığınızda hedefiniz sizin baştan çıkarmalarınıza sonsuza kadar teslim olacaktır. Ancak tüm ilgiyi kaldırabilirsen. Ne dilediğine dikkat et.

 

 

Yazar hakkında

 

 

SCARLETT KENNEDY, Power&Obsession web sitesinin sahibidir. Scarlett insanların takıntı ve psikoloji hakkında bilgi edinmesine yardımcı oluyor. Kişisel deneyimlerini ve onlardan neler öğrenebileceğinizi paylaşıyor. Scarlett şu anda Ticaret Lisansı derecesine sahiptir ve sertifikalı bir yaşam koçudur.

powerandobsession.com adresinden Scarlett hakkında daha fazla bilgi edinin

 

Scarlett Kennedy'nin gelecek diğer kitapları

 

Herkese Nasıl Psikanaliz Yapılır?

Takıntılarınızı Aşın

 

Son bir şey...  

Bu kitabı beğendiyseniz veya faydalı bulduysanız, Amazon'da kısa bir inceleme yayınlarsanız çok minnettar olurum. Desteğiniz gerçekten bir fark yaratıyor ve geri bildiriminizi alabilmek ve bu kitabı daha da iyi hale getirebilmek için tüm değerlendirmeleri şahsen okuyorum.

Ayrıca özel içerikler için e-posta listeme kaydolabilirsiniz.

Desteğiniz için tekrar teşekkür ederiz!

Benzer Yazılar